少女的心全文阅读、少有人走的路II:与心灵对话全文阅读 作者:M·斯科特·派克

时间:2017-05-18    阅读:2 次   

[一 : 少有人走的路II:与心灵对话全文阅读 作者:M·斯科特·派克]

少有人走的路II:与心灵对话全文阅读 作者:M·斯科特·派克 《少有人走的路II:与心灵对话》由www.sanwen.com集整理于网络,如文章内容侵犯了您的合法权益或者是侵犯了其他的法律法规,请与我们联系,我们将考虑删除少有人走的路II:与心灵对话全文阅读页面。
第1节:前言  
前 言
或许,你还记得《少有人走的路:心智成熟的旅程》中的第一句话:人生苦难重重。那是一个颠扑不破的真理,现在,在《少有人走的路Ⅱ:与心灵对话》中,我要说的是:
人生错综复杂。
每个人都必须走自己的路。生活中没有自助手册,没有公式,没有现成的答案。某个人的正确之路,对另一个人却可能是错误的。你在这本书里找不到"走这条路""在这儿左转"之类的指南。生活之路不是由沥青铺就的阳关道,它没有通明的灯火,更没有路标,它是荒漠中一条坎坷的小径。
在这本书里,我将尽量写下过去十年来一些感悟,它们曾使我在走过荒漠时略感轻松。我会告诉你当我迷路的时候,我是通过那些苔藓重新找到了方向;当然,我一定会提醒你,在红树林里有许多树的四面都生长着苔藓,所以,很多时候你还得自行判断。
我还要提醒你,不要以为人生之路平坦无阻,只要你一步一步踏出去,就能不断前进。我个人心灵成长的进程,不一定是每个人成长会经过的道路。人生的路像一连串同心圆,从圆心向外不断扩张,其中的关联无法用任何简单直接的原理说明。可是我们不必坚持踽踽独行,可以向出现在生命中任何一股超过我们的力量求助。每个人对这种力量的观点不同,可是大多数人都知道它确实存在。此外,一路行进时,也不妨与他人结合,同舟共济。
如果这本书能对你有所帮助的话,我最大的愿望就是:它能够帮助你避免简单化的思考、放弃以偏概全的冲动,不要去寻找公式和简单的答案。人生错综复杂,我们应该为生活的神奇和丰富而欣喜,而不应为人生的变化而沮丧。生活是什么?生活是你已经规划好的事情之外所发生的一切。所以,我们应该对变化充满感激!
第2节:第一章 意识和痛苦(1)  
第一部分      
第一章 意识和痛苦
以前,我一直都在想,长大后我会变成什么样。大约七年前,我意识到我将永远不会长大--因为成长是一个永不停歇的过程。于是我常自问:"斯科特,到现在为止,你变成了什么样呢?"每当思及这个问题,我都会大吃一惊,因为我意识到我已经变成了一个福音传播者--我曾一直认为此生最不可能做的事。人们对这样的人总是敬而远之。
"福音传播者"这个词带给人的联想很糟糕。你脑海中可能会出现这么一幅画面:一个油头粉面、指甲修剪得整整齐齐的牧师,西装革履,戴满金戒指的手捏着仿皮封面的《圣经》,忘情高喊:"救救我,主啊!"
别担心,我并没有变成那种福音传播者。我所说的"福音传播者",只是借用了这个词最原始的意义--一个散播好消息的人。不过,我还得提醒你,我也会传播坏消息。简而言之,我是一个既传播好消息、也传播坏消息的福音传播者。
如果你与我一样,习惯于推迟满足感。当有人问你:"有一个好消息和一个坏消息,你想先听哪一个?"你一定会说,"嗯,就请先说坏消息吧。"那么我就先宣布那个坏消息:我什么也不知道。
一个福音传播者,谓之"真理的使者",竟然亲口承认他一无所知,这似乎很荒唐。但是真实的情况是,他的确什么也不知道,因为我们生活在一个神秘莫测的宇宙中。
除了一无所知的坏消息外,我还有一个关于人生旅途的坏消息,那就是人生苦难重重。痛苦作为人的一部分,从伊甸园开始就有了。人生离不开痛苦,它与生俱来。
当然,伊甸园的故事只是一个神话。但如同其他神话一样,它也蕴含着真理,蕴含着人类意识产生发展的进货过程。我们吃了善恶树上的苹果,就变得有了意识,而一旦有了意识,自我意识就会随之产生。上帝就是凭这一点知道我们偷吃了禁果--因为偷吃禁果后,我们马上就变得矜持和羞怯了。这个神话告诉我们的真理之一就是--害羞是人性的一部分。
我是个心理医生,近年来又从事写作和演讲,有许多机会接触大量优秀的有思想的人,这些人都很害羞。当然,也有个别人认为自己不害羞,但当我们深入探讨这些问题时,他们就会觉察到自己实际上还是害羞的。偶尔遇到的几个不害羞的人,都因为在某方面受过伤害,已经丧失了部分的人性。
人都是害羞的,在伊甸园里产生自我意识后,害羞就一直伴随着我们。
人有了自我意识便开始害羞,害羞让我们拥有了人性,成为真正的人,但为此我们也付出了极大的代价,我们被逐出了伊甸园,从此便失去了与自然、宇宙同为一体的感觉。
痛苦地成长
被逐出伊甸园,就是永远地放逐,我们再也不能回头,再也无法重返乐园。归途已被天使和灼热的利剑阻拦。
我们不能回头,我们只能前进。
想回到伊甸园就像试图回到母亲的子宫,回到婴儿期一样,根本无法实现。归途已断,我们不能回到母亲的子宫或婴儿时期,所以我们必须长大。我们只能向前,穿越人生的沙漠,痛苦地走过灼热而荒芜的大地,渐进达至更深入的意识层面。
这是一个严重的事实,因为大量的人类精神问题,包括吸毒嗑药等,均源自于返回伊甸园的企图。在鸡尾酒会上,我们会喝上一杯酒,借此削弱我们的自我意识,消除羞怯。难道不是这样的吗?适量的酒精、大麻、可卡因或其化合物,能让我们在几分钟或几小时内,暂时找回已失去的、与宇宙融为一体的感觉,再一次重温人与自然融为一体时的温暖和亦真亦幻的感觉。  
第3节:第一章 意识和痛苦(2)  
但是,这种重温决不会持续太久,其代价通常也让人难以承受。正如神话所说,许多人望而却步,我们的确不能够重返伊甸园了,我们必须径直向前穿过沙漠。这是个艰难而痛苦的旅程,他们找到一个看似安全的地方,刨出一个沙坑,呆在那儿止步不前,根本不愿再去穿越那令人痛苦的、遍布仙人掌、荆棘和砾石的沙漠。
虽然多数人都听说过富兰克林的名言:"唯有痛苦才会带来教益",但真正能践行的人却很少,横穿沙漠的痛苦让他们难以忍受,于是都早早中断了这一旅程。
疾病不仅仅是生理上的失调,它也可以表现为心理上的拒绝成长。而这种心理失调完全可以通过心智的成长而加以调节。那些在生活中早早就停止了学习和成长,拒绝改变而故步自封的人们,经常会陷入那种被称作"第二童年"的境况。他们变得牢骚满腹、吹毛求疵并且以自我为中心。这不是真正意义上的"第二童年"期,而是他们"第一童年"的延续,陈旧而脆弱的成年掩饰下,暴露出的是潜伏的情感上的孩子气。
心理医生都知道,很多外表已成年的人,实际上内心还是个情绪化的孩子,他们是情感上的孩子裹在成人的衣装下徘徊。之所以有这样的结论,并不是因为来找我们治疗的人不及一般人成熟。正相反,那些渴望成长而来做心理治疗的人,恰恰是想摆脱幼稚和孩子气的人,他们只不过一时还没有找到出路而已。说实话,这种人为数不多。至于其他的人,则拒绝去想如何成长,或许这就是他们特别讨厌谈论关于变老话题的原因。
记得1980年1月,在我写完《少有人走的路--心智成熟的旅程》后不久,在华盛顿特区,我包了一辆出租车去很多电台和电视台做节目。走了几家后,出租车司机问我:"嗨,伙计,你是干啥的?"
我告诉他,我正在推广一本书。他问:"说什么的?"
于是我对他谈了一些关于心理学和信仰的大道理。大约半分钟后他发表了看法:"啊哈,听起来好像人生的许多屁事还真有可能兜得拢!"
虽然他是个粗人,但却有洞察事物的天赋。于是在做下一个电视访谈节目时,我问编辑能不能说说这个事。
他们说不行。想必他们是忌讳那句脏话,我提出可以用"废话"之类的词代替它,可他们还是说不行。
人们就是不愿意谈论真正的成熟,因为它太令人痛苦了。
一个成熟的人一定经历过许许多多痛苦,没承受过太多痛苦的人一定不会成熟。承受痛苦是走向成熟的必由之路,任何人都不能回避。逃避痛苦是人类心理疾病的根源,因为人人都有逃避痛苦的倾向,我们大多数人都或多或少存在着一定的心理疾病。心理大师荣格说:"逃避人生的痛苦,你就会患上神经官能症"。不少人为逃避痛苦正遭受着神经官能症的折磨,值得庆幸的是,许多人也能坦然面对,及时寻求心理治疗,以积极的心态去面对人生正常的痛苦。人生的痛苦具有非凡的价值,勇于承担责任、敢于面对困难,你就能超越自我,让自己的心灵变得健康。
第4节:第一章 意识和痛苦(3)  
积极的痛苦
我愿意谈论痛苦,并不意味着我是个受虐狂。正相反,我不认为消极的痛苦会对人有所裨益。如果我头疼的话,第一件事就是到厨房去服用两片强效镇痛定。我压根儿不相信普通的紧张性头痛会有什么好处可言。
不过,还有一种是积极的痛苦。两者之间的区别是,成长的痛苦是人生必须承受的;而消极的痛苦像头疼之类,则应该尽力摆脱。
我喜欢用"神经官能性痛苦"和"存在性痛苦"来定义上述两种痛苦。举例来说,孩子长大后,他们要离开父母开始自己的人生,这时父母会觉得很痛苦。早夕相处了十几年,孩子突然离开,父母会感到寂寞、失落和难过。但我们必须承受这些痛苦,我们不能为了不承受这样的痛苦,而去阻碍孩子开始自己的人生,这就是"存在性痛苦"。人一生要承受许许多多这样的痛苦,心灵之痛和肉体之痛一样剧烈,有时甚至更加难以承受,但我们却必须面对,我们正是在经历这些痛苦中逐渐走向了成熟。
然而如果你为孩子离开家庭整日坐立不安,一会儿担心他出门会出车祸,一会儿担心会碰上歹徒的袭击,甚至还为没能照顾他的生活起居而自责,那么,你正在经受的就是"神经官能性痛苦"。这种痛苦不仅无助于我们心灵的成长,反而还会妨碍它。
大约40年前,弗洛伊德的理论首先在知识分子中间传播并被曲解,有一群前卫的父母,当他们得知敬畏之心有可能引发神经官能症时,决定要培养没有敬畏之心的孩子。这样的想法多么让人担忧!
我们的监狱里之所以人满为患,就是因为那里的人没有敬畏之心。我们需要有某种程度的敬畏之心才能在社会中生存,这就是我所说的"存在性痛苦"。
然而,我要强调的是,太多的痛苦不仅不能提升我们的生存状态,还将妨碍我们的生存,这就是神经官能性痛苦。这就像是在袋子里装上87根而不是14根球杆在高尔夫球场转悠,而14根是打出理想的高尔夫球所需要的数目,其他完全是多余的负荷,你应该尽快地丢掉。如果这代表着你需要接受心理治疗,你也应该照办。神经官能性的痛苦是多余的,它只会妨碍你通过沙漠的旅程。
不仅敬畏之心如此,其他形式的心灵之痛,例如焦虑,同样也有存在性和神经官能性两种形式,关键在于做出明确的判断。
面对心灵的痛苦和人生的灾难,有一个简单但有点残忍的方法可以帮助你清理问题,克服障碍。它包括三个步骤。
首先,无论何时,只要你感到了心灵的痛苦,就可以自问:"我的痛苦--是存在性的还是神经官能性的?这一痛苦帮助我成长还是限制了它?"刚开始的时候,可能难以回答这些问题。但假以时日,再自问这些问题,答案就会非常清楚。例如,如果我要到纽约去演讲,我会为如何才能到达而焦虑,于是我的焦虑便会促使我去看地图。如果我不焦虑,我也许会迷路,让上千名听众在纽约空等。所以,我们需要一些焦虑才能好好活着。
第5节:第一章 意识和痛苦(4)  
然而,如果我这么想:"要是我的轮胎漏气或发生意外,怎么办?就算我到达了演讲的地方,我找不到停车位,怎么办?很抱歉,纽约的听众,这超过了我能力所及。"这种焦虑性的恐惧没有为我的生活带来帮助,反而带来限制,显然是一种神经官能性痛苦。
人类是天生逃避痛苦的生物。就像欢迎一切痛苦是很愚蠢的,逃避所有痛苦也同样愚蠢。我们在生命所做的基本抉择之一,就是必须分辨神经官能性与存在性痛苦。
如果你确定正在经历的痛苦属于神经官能性,并妨碍了你的生活,那么第二步你就要自问:"如果我没有这些焦虑和痛苦,我会怎么样呢?"
接着,便要进入第三步:按照这一方法去行动。就像嗜酒者互诫协会教导的那样:"拉开架势"或"假戏真做"。
我第一次领教这套方法的功效,是应付我自己的害羞。是人就会害羞,但是我们能够应付它。在听某些著名人士演讲时,我常想提一些问题,一些急欲知道的问题,并表达一些自己的看法--不管是公开说,还是在演讲后私下交流都行。但是我常常欲言又止,因为我太害羞了,害怕被拒绝或担心别人看我像个傻瓜。
经过一段时间,我终于问自己:"你这样害羞,什么问题都不敢问,这会改善你的生活吗?你本应该提问,但害羞让你退缩了回来,你仔细想一想,害羞究竟是在帮助你,还是在限制你?"一旦我这样自问,答案就一清二楚了,它限制了我的发展。于是我就对自己说:"嗨,斯科特,如果你不是这么害羞的话,你将会怎么做呢?如果你是英国女王或美国总统,你将会怎么表现呢?"答案是清楚的,即我会走向演讲人说出我要说的话。所以接下来我告诉自己:"好的,那么,走向前去,按那个方式去表现,假戏真做,像你从不害羞那样去行动。"
我承认做这事让人胆怯,但这正是勇气之所在。让我十分惊讶的是,没有几个人真正理解什么是勇气。多数人认为勇气就是不害怕。现在让我来告诉你,不害怕不是勇气,它是某种脑损伤。勇气是尽管你感觉害怕,但仍能迎难而上;尽管你感觉痛苦,但仍能直接面对。当你这样做的时候,会发现战胜恐惧不仅使你变得强大,而且还让你向成熟迈进了一大步。
究竟什么是成熟?在《少有人走的路--心智成熟的旅程》中,尽管我描述了大量不够成熟的人,却从没有给成熟下一个定义。在我看来,多数不够成熟的人的特征是:他们坐而论道,牢骚满腹,不是怨天尤人,就是抱怨自己生活的不幸,在他们看来似乎自己才是世界上最不幸的人,而别人都幸福美满。这样的人从来就不明白人生苦难重重这个真理,他们认为人生本该既舒适又顺利,所以,一旦痛苦来临,他们不是勇敢奋起,而是尽力逃避。正如理查德·巴赫在《幻觉》中所写:"为自己的极限辩护,你就会永远受制于它。"与这些人形成鲜明的对照,那些为数不多的完全成熟的人,他们从不逃避人生的问题和痛苦,相反,这些问题和痛苦总能启发他们的智慧,激发他们的勇气,他们把成熟视为一种责任,甚至作为一个机会,勇敢地去实现生活的目的。
第6节:第一章 意识和痛苦(5)  
意识及康复
想在沙漠中行走得更远,你就要心甘情愿去面对存在性的痛苦,并努力克服它。要做到这一点,就必须先改变你对待痛苦的态度。这儿有一些好消息。改变对待痛苦的态度,有一条捷径,那就是承认我们遭遇的每一件事,都是有助于我们心灵成长的精心设计。
《神圣》一书的作者唐纳德·尼科尔在该书中一句非常精彩的话:"如果明白发生在自己身上的每件事,都是上苍设计好的,我们就会永远立于不败之地。"
没有比这更好的消息了。一旦我们领悟到了,发生在我们生活中的所有事情,都是用来指导我们的生命旅程的,我们注定会成为赢家。
然而,要达到这样的认识高度,我们就必须彻底转变对痛苦的看法,同时也要彻底转变对意识的看法。在伊甸园的故事里,我们吃了善恶树上的禁果后,就有了意识,有了意识,也就有了痛苦,所以,意识是我们痛苦的来源,倘若没有意识,也就无所谓痛苦。但意识并不只是给我们带来痛苦,它同时还会给我们摆脱痛苦,获得救赎的动力。而救赎本质上就是治疗。
意识是痛苦之源,没有意识,就感觉不到痛苦。我们帮助人们减轻身体上的痛苦,最常用的方法就是麻醉他们,让他们暂时失去意识,进而感觉不到痛苦。
痛苦完全由意识而引起,但救赎的动力也来自于意识。拯救的过程就是意识逐渐增强的过程。随着意识的增强,我们就不会像那些不及成熟的人一样,畏缩在洞里止步不前,我们会一步一步地进入沙漠,在我们继续前进时,我们承受了越来越多的痛苦,但我们也因此变得越来越成熟。
我说过,"救赎"的意思是"治疗",它来自于词根"药膏"。"药膏"就是那种涂在皮肤上治疗过敏或发炎的东西。因此,救赎既是一个治疗的过程,同时也是一个逐渐变得完整的过程。健康、完整和神圣全都源自于同一个字源,它们有着相同的寓意。
弗洛伊德是一位无神论者,第一次揭示了治疗和意识之间的关系。他认为,心理治疗的目的就是让潜意识从尘封的深渊浮出水面,转化为意识。换句话说,心理治疗的目的就是要增强人的意识,要让人的意识勇敢地直面潜意识,不要逃避、不要躲闪。卡尔·荣格进一步帮助我们理解了这一点,他把人类邪恶和心理疾病的根源描述为"拒绝面对阴影"。荣格所说的"阴影",指的就是心灵中、我们不愿意承认的那一部分,我们一直在回避它,我们一直不让自己和别人知道,我们将它藏匿在潜意识的地毯之下。当我们被自己的罪恶、失败或缺失逼到墙头时,大多数人都会承认自己的阴影。请注意,荣格在这里用了"拒绝"二字,这就是说,人类的邪恶和心理疾病并不是"阴影"本身造成的,而是在于"拒绝"阴影。"拒绝"是一个主观意念极强的行动,那些邪恶和有心理疾病的人,最显著的特征就是,他们拒绝任何罪恶感,他们不是没有良心,而是拒绝承受良心的痛苦。  
第7节:第一章 意识和痛苦(6)  
事实上,邪恶和有心理疾病的人,通常都非常聪明,他们能够意识到了绝大多数事物,但就是不愿意承认自己的阴影,不愿意承受内心的痛苦,不愿意让阴影由潜意识转化为意识。相反,他们会尽最大的努力,霸道地去藏匿自己的阴影。有时为了摧毁罪恶的证据,他们甚至不惜杀人放火,走向犯罪。
正如我在《少有人走的路--心智成熟的旅程》中说过的那样,人们的心理疾病大多源自于意识的失调,它们不是源自于潜意识,而是源自于一个有意识的心灵拒绝去思考,拒绝去承受思考的痛苦。
沙漠中的绿洲
意识会带来痛苦,但同时也能带来快乐。随着你进入沙漠腹地,你去得越远,你就越有可能发现那些小小的绿色,那些你以前从未见到过的绿洲。如果再更深入些,你甚至可能在沙地下发现一些潺潺流动的小溪,如果继续走下去,你或许还能够实现自己的夙愿。
如果你对此有所怀疑,那么一个在沙漠里跋涉了很远的人。他将向你讲述自己心灵的旅程,他就是诗人艾略特,他早先在文学界出名,是由于写了大量枯燥无味、令人绝望的诗作。他在29岁时发表了诗歌《普罗弗洛克情歌》:
我老了···我老了···
我连裤子都穿不利落了。
我把头发分在后面好吗?
我敢吃一个桃子吗?
我会穿上法兰绒裤子,走向海滩。
我听到了美人鱼在歌唱,一首又一首。
我想她们不会唱给我听。
诗中的普罗弗洛克和艾略特一样生活在上流社会,生存在高度文明的世界,但同时又生存在心灵的荒原上。意识到这一点很重要,果然不出所料,五年以后,艾略特发表了一首题为《荒原》的诗。在这首诗里,他的着眼点实际上就是沙漠。尽管这也是一首枯燥无味和令人绝望的诗作,但第一次,在艾略特的诗里出现了一小块的绿意,些许的植被点缀其间,水的映象和岩石下的暗影。
大约在五十岁左右,艾略特写下了像《四个四重奏》这样的诗作,诗歌中第一次出现了玫瑰园、鸟儿的啼鸣和孩子的欢笑。此后,他陆续写了不少同类型的作品,这些诗作充满了丰富的、大量的、生机勃勃的绿色。最终,他非常快乐地走向生命的终点。
当我们艰难地行走在坎坷的、荆棘密布的人生旅途中,与痛苦进行抗争时,我们能够从艾略特身上获得许多安慰。旅途中,我们需要安慰,而不是自欺欺人。生活中,我们常常看到打着治疗名义,实际自欺欺人的人。
他们这么做,完全是因为以自我为中心。例如,里克是我的朋友,他陷入了痛苦,但我不喜欢经历痛苦,于是想尽快治愈里克,这样也就能够让我摆脱痛苦。因此,我就对他说些不痛不痒的安慰话,诸如:"噢,你妈妈去世我很难过,但别太伤心了。她是到天国去了。"或者:"嗨,我也遇过这种事,最好的办法就是出去发泄一下。"
可是治疗一个人的痛苦,往往不是设法去消除痛苦,而是与他一起承受。我们必须学会聆听和分担他人的痛苦,这也是意识成长的全部内容。随着意识的成长,我们能更加看清他人玩的把戏,罪过和伎俩,同时也能更深切地体会他们的沉重和悲哀。
随着心灵日渐成熟,我们能够越来越多地承担他人的痛苦,然后,你会惊奇地发现。你愿意承担的痛苦越多,感受到的欢乐也就越多。最终你会觉得,这样的人生才圆满。  
第8节:第二章 责备与宽恕(1)  
第二章 责备与宽恕
成长的另一个重要内容就是学会宽恕。在生活中,我们常为自己的痛苦而责备他人,而责备总是从愤怒开始。愤怒是一种源自于大脑的强烈感情。人类的大脑中,有一些叫做神经中枢的神经细胞群。在我们称作中脑的那个部分,这些神经中枢负责情感的产生和操控。神经外科医生实际上已能熟悉了解这些神经中枢的位置。在实验中,被施以局部麻醉的病人,躺在手术台上,医生将电极或细针插入他的大脑,脑部顶端就会释放出一毫伏的电流。
例如,我们大脑中有一个兴奋中枢,如果神经外科医生把针插入该区域并释放一毫伏的电流,那么躺在手术台上的病人就会说:"哇,你们这儿的医生真是太棒了,医院也了不起。再来一次,好吗?"这种兴奋的感觉非常强烈。海洛因等毒品之所以容易让人上瘾,就在于它们能够对兴奋中枢产生刺激作用。
在小鼠身上曾做过这样的实验。神经外科医生将一根电极插入小鼠的兴奋中枢,并让它通过按压一个连杆刺激自己。小鼠每天按压一次,就能获得一次兴奋,结果小鼠没完没了地按压连杆,以致根本不吃不喝,直至饿死。它最终是快乐至死!
离兴奋中枢不远,就有另外一个管理着完全不同情感的中枢--抑郁中枢。如果神经外科医生插入一根电极到抑郁中枢并释放一毫伏的电流,躺在手术台上的病人就会说:"噢,天哪,所有东西看上去都是灰的,我感到害怕,我觉得不舒服。求求你停下来。"同样地,大脑中还有一个愤怒中枢。如果神经外科医生刺激它的话,那他们最好先把病人绑牢在手术台上。
这些中枢经过千万年的进化,最终在人类的大脑里形成。它们的存在是有目的的。比如,你剔除了孩子大脑的愤怒中枢,目的是让她不能再愤怒,那你就会有一个非常顺从的孩子。但是你想过吗,这样一个顺从的孩子将来会发生什么事?当她上了幼儿园,或是上了一年级、二年级?她可能会受尽欺侮,遭人践踏,甚至送命。愤怒有其存在的必要性,为了生存我们需要它,愤怒自身并不是个坏东西。
人类愤怒中枢的作用机制与其他生物完全一样。它基本上是采取划分领地的办法,当任何其他的生物侵犯到我们的领地时就会启动。这就如同一条狗,当另一条狗流浪到它领地内时,双方就会发生打斗,人类的情形与此没什么两样。只是对人类而言,领地的定义更复杂些罢了。我们不仅会因为地理上的领地遭侵犯而变得愤怒,比如我们看见有人闯进我们的花园采摘花朵,就会勃然大怒;另外我们还有一块心理上的领地,无论什么时候、无论什么人批评我们,我们都会愤怒。我们还有一个神学上的和意识形态上的领地,无论何时,任何人批评我们的信仰或中伤我们的思想,我们也都会变得愤怒。
第9节:第二章 责备与宽恕(2)  
由于人类的领地如此复杂和多变,所以我们的愤怒中枢随时都在燃烧,并且经常不恰当地爆发。这种不恰当到了什么程度呢?有时甚至是主动邀请别人进入领地,我们自己也会愤怒。
大约二十五年前,我曾接受心理治疗。当时我已对心理和精神的关系产生了很大兴趣,了解到卡尔·荣格对这方面很有研究。我费尽周折,找到一位支持荣格心理学的临床医生。我跑去拜访他,等了许久,指望他对我谈些荣格主义。没承想,他竞用弗洛伊德派的方法来治疗我的病例。直到后来我才明白,这种方法确实比较适合我的症状。
第一次见面寒暄以后,一连七次治疗这位临床医学家没说过一句话,而只是一个劲让我说,我对他越来越生气了。我一小时付给他25美元,这在当时可不是一笔小数,而他却什么事也不做,甚至没有说几句话。终于,第九次治疗时,当我正在谈我对某一件事的感受时,他才开了金口。他说:"嗯,我不确定我是否会了解了你为什么会有那种感觉。"我怒气冲冲地顶撞到:"你什么意思,你不理解为什么我有那种感觉?"一上来他就挑战了我的心理领地,我对他怒火中烧,即便确实是我付钱让他做,是我请他做的事。
作为人类,由于我们的愤怒中枢随时都在燃烧,又经常非常不恰当地爆发,所以我们必须学会一整套复杂的处理愤怒的方式。有时,我们必须这样想: "我的愤怒是愚蠢而幼稚的,那是我的错。"有时,我们不得不做出让步:"这个人的确侵犯了我的领地,但这只是一个意外,没有必要为此发怒。"或者:"嗨,他是略微侵犯了我的领地,但这不是什么大事情,不值得大动干戈。"偶而,在考虑几天以后,我们确信某人确实严重地侵犯了我们的领地。这时或许有必要去对那人说:"听着,我已经真的对你很生气了。"有时,马上表现出愤怒也是必要的,当即对那个家伙进行谴责。
所以,当我们的愤怒中枢走火时,至少有五种不同的方式可以选择。我们不仅需要知道有那些反应方式,还必须知道,在特定情势下,哪种反应最恰当。这是一项非常复杂的工作,只有少数人能够在三、四十岁以前知道如何处理好自己的愤怒,而许多人可能根本就学不会应对愤怒。
责备与判断
当我们生气时,当我们指责某人引得我们发火时,我们也对那个人做出了一个判断--即他或她以某种方式冒犯了我们。
十六岁的时候,我赢得了第一次也是唯一一次演讲比赛,题目是"不去评判、你也将不会被评判"。据信这是耶稣说的话。我所阐述的观点是,我们不应该对任何其他人做出评判。那次比赛让我赢得了一罐网球。  
第10节:第二章 责备与宽恕(3)  
现在,我相信,人在一生中不对其他人做出评判是不可能的。我们必须对诸如娶谁或不娶,何时要介入孩子们的生活何时不去管束,以及要雇用谁和解雇谁这样的问题作出判断。确实,我们生活的质量恰恰取决于我们判断的质量。
我不是反驳耶稣。首先,他的话经常被人误解。耶稣说"不去评判,你也将不会被评判";但他没有说"永远不要评判"。但是每一次你在做判断时,也是在为你自已被评判做准备。再者,耶酥马上接着又说:"伪君子!首先取出你眼中的梁木,然后才能把你兄弟眼中的木屑看得更清楚。"换句话说,耶稣说的是,在你评判其他人之前先评判你自己。
关于同一话题,耶稣还说过一段话。当时耶酥正面对一群愤怒的人们,他们要把石块砸向一个通奸的妇女,耶酥说:"让你们之中完全无罪的那一个人来扔第一块石头!"结果,群众默然。既然我们所有人都是有罪的,那是不是意味着我们就不应该扔石头,我们就根本不应该责备或评判任何人?实际上,没有一个人向那女人扔石头。耶稣于是对她说:"看来没有一个人责备你,那么我也不责备你了。"这话的意思也是在说,评判他人之前,应先评判自己。
尽管事实上我们都是有罪的,但有时扔一块石头也是必要的。当我们对一个雇员说:"这是你第四年没能完成计划了,这是我第六次发现你撒谎了,我怕是要请你离开了,我将不得不解雇你了。"
解雇人是一个非常痛苦而残酷的决定。你怎么知道自己是在恰当的时候做出了恰当的判断呢?你怎么知道自己在责备那人时你是正确的呢?答案是--你不知道。但是你必须永远首先检查你自己,虽然你可能知道除了解雇那人之外别无选择,但你也有可能发现有许多你能做却没有做的事情,如果你早谋对策,或许事态就不至于演变到今天这个地步。
你需要问你自己这样的问题:"我关心过这个人和他的问题吗?当他第一次撒谎被发现时,我有没有直接找他对质?或是觉得这种方式太为难一味放任,以致最终情况变得不可收拾?"假如你诚实地回答了这些问题,你或许会发现,以后你将采取完全不同的方式对待其他员工,还会省去做同样残酷判断的麻烦。
不知所措的苦恼
但是一个人怎么能够确切地知道,何时该进行适度的责备或评判,何时该进行自我批评呢?当我第一次在公众面前讲话时,我不知道自己是否在做一件应该做的事。它真是上天希望我去做的事吗?还是我这么做只是出于私心,因为我对人声鼎沸的场景如此陶醉?我不知道孰是孰非,为此几乎不停地挣扎着,寻找答案。最终,我得到了某种帮助--来自一位女子的帮助--这再次证明了我早先的观点,即生活中发生的任何事情都有助于我们心灵的成长,而且在这件事上,我们彼此相互需要。她与我共同分担了痛苦,她资助了我的第二次讲演费用。大约一个月后,她寄给我一首她写的诗。记得诗中没有写到我,但是那首诗的最后一行的确是我当时很想听到的:  
第11节:第二章 责备与宽恕(4)  
不管你想要干什么,
你为此必须付出的代价,
就是反反复复地向自己发问,
一遍又一遍。
读着这首诗,我意识到我一直在寻找某种来自上天的启示,或者说是一套解决生活问题的公式,它能告诉我:"是的,斯科特,尽管去以演讲为业吧。"或者:"不,斯科特,什么时候都不要开口。"但是没有公式可循,也没有简单的答案。所以,每当我被邀请去发表讲演,每当我需要重新安排演讲日程,我都一次又一次地问自己:"嗨,上天,这就是你想要我现在去做的事情吗?"任何人面对痛苦的决定时,我们能够做的,就是一次次地追问自己,苦苦寻求问题的答案。
比如,如果你是一个16岁女孩的母亲或父亲,在一个特别的周六晚上,她提出要在外面逗留到凌晨两点,你会怎么办?父母可以有三种反应方式。一种是说:"不,当然不行。你很清楚最晚只能10点钟。"另一种方式是说:"当然了,亲爱的,你想怎么都可以。"这两种回答方式,有点类似我们平时所说的左翼或右翼。但是,即便它们是相反的两个极端,有些东西也仍是相似的,即它们都是公式化的回答,家长可以不动脑筋,不花半点心思。
在我看来,合格的父母应该做的事是反问自己:"这个周六晚上,我们该不该让她在外面待到凌晨2点呢?"父母可能会得到这样的回答:"我们不知道。是的,极限应该是10点钟,但那是我们在她14岁时规定的,很可能不再是一个实际可行的规定了。另一方面,周六晚上她要去的那个聚会,会有酒供应,这也有些叫人担心。但是话说回来,你知道,她在学校里成绩不错,她完成了家庭作业,显然她清楚自己的责任,或许我们应该信任她自己的责任感。另一方面,在我们看来,那个将要和她一起出去的家伙,完全是一个小混混。我们究竟是该同意,还是不同意?我们应该妥协吗?怎样是正确的妥协?我们不知道。极限该是半夜12点,11点,还是凌晨1点?我们不知道。"
其实,最终父母怎么决定关系都不大。即使女儿对父母的最后决定感到不快,她依然会知道自己得到了认真对待,因为她的问题被认真对待了。同时她也将体会到父母对自己的关爱,因为对父母而言她是很珍贵的,所以父母才会因不知所措而倍感痛苦。
这恰恰是为什么有人向我提问:"噢,派克,你能给我一个公式,以便我能知道何时应该去责备,何时不该?"我总是回答:"我不能给你任何这样的公式。"每次情况都不一样,每次都是唯一。每当你想去寻找正确答案时,你都要首先向自己发问。一旦你这么做了,你就可能做出正确的决定;但是你也将不得不忍受不知所措的痛苦,不知道自己究竟做对了还是做错了。
第12节:第二章 责备与宽恕(5)  
真理和意愿
我刚刚谈到了真理和上帝,他们一起出现不是偶然的。因为当我们谈论真理时,我们就是在谈论某种比自己更高的东西。我们谈论如何寻找到那个"更高的力量",并把自己奉献给它。
为了防止你把它当作一个简单的"宗教"概念来看待,我必须指出,科学就是一种奉献给真理的行为。科学的方法无非就是为了维护真理而确定的一系列规范和程序,迄今已经历了几个世纪的发展,目的是对抗人类的自我欺骗倾向。所以,人们把科学呈送给一个更高的仲裁者,一个更高的力量--真理。
圣雄甘地说:"真理是上帝,而上帝是真理。"我相信上帝也是光明和爱,当然肯定是真理。因此我觉得追求科学知识是崇高的行为,代表着服从于一个"更高的力量"的行为,即使就科学而言,它还不能解答所有的问题。
导致出现不恰当责备最主要的原因,是缺乏服从于一个"更高的力量"的强烈意志。我相信,强烈的意志是一个人能够拥有的最大财富,这不仅因为它能够保证成功或完美,更因为薄弱的意志注定会导致失败。在心理治疗中表现出色的人都是意志坚强的人,是有强烈的成长意愿的人。所以,意志是极大的财富,拥有意志是一大幸事。但是,所有幸事同时也都潜在着不幸,它们全都有副作用。意志坚强最糟糕的副作用就是脾气大--容易愤怒。
为了向病人解释这一点,我通常的方式是告诉他们,薄弱的意志就好比一头小毛驴跑进了你家后院,不会对你造成什么伤害,最糟的结果也就是啃掉了一些郁金香,当然它也不会帮你什么忙。而坚强的意志,就像一队健壮的驮马在你的后院里。这些马儿结实而强壮,如果它们没有接受过适当的训练,就会不听号令,拒绝戴上笼头,甚至踢倒你的房子。反之,如果它们接受过适当的训练,听从号令并戴上笼头,那么你就可以用它们搬开一座大山。
但是,意志要靠什么受控制呢?你不能用自己的意志来控制意志,因为这样一来就等于没有控制。你的意志必须服从于一个比你自己更高的力量。
关于服从的意志与不服从的意志之间的区别,杰拉尔德 ·梅在其《意志和心灵》一书里进行了详细描述。该书第一章的题目就是"自愿和固执"。固执的特点就是不服从于人的意志;反之,自愿则是认同一个人强烈的意志,此人愿志听从那个"更高的力量"的召唤,并接受其领导。
"…..我不能把它叫做上帝的命令,我不能太过火了。然而我要对它表示足够的敬意。在我看来,这是一个环环相扣的链条,它再也不会消失。"
责备的规则
世界上大奸大恶之人,都自认为拥有"更高的力量"。这并不是巧合。因为他们都是一些非常顽固的人,自以为是,很自私,他们认为自己的意志才是最重要的,所以总是喋喋不休地责备别人,你别指望从他们那儿看到什么好脸色。  
第13节:第二章 责备与宽恕(6)  
对大多数人来说,如果有迹象表明我们自己可能犯下了错误,并因此而反躬自省,我们通常就会找出问题所在,并做出相应的自我调整。我把那些不会自我调整的人称为"说谎的人",因为他们的显著特点之一就是对自己、也对别人说谎,而对自己的错误和陋习茫然无知。他们的习惯性思维就是认为自己最好,无论何时何地。不管有什么迹象表明他们的过错和错误,他们都不会做出自我调整,反而试图抹杀这些迹象,而这经常要消耗一个人大量的能量。他们动用自己的所有力量,把他们的意愿强加于别人,以便保护他们自己的病态。这种抹杀和责备,恰恰就是他们的罪恶之所在。
我们一定要警惕,责备与愤怒和仇恨一样,都会给人带来痛快的感觉。发泄愤怒能让人一吐为快,责备他人能让人舒服,仇恨则让人过瘾。它们就像其他使人快乐的活动一样,容易让人上瘾--你甚至会迷上它,并养成习惯,无法自拔。
人们在读一些志怪小说时,常常会把读书时的感觉不知不觉带到家里。我听到过这样的例子。一个着了魔的人蜷缩在角落里,啃着自己的脚踝。这图景令我想起中世纪的地狱画,你在画里面能看到同样或类似的景象--一个可恶之人在啃自己的脚踝。这使人陷入非常怪异和不舒服的状态。我对此颇为不解,直到我读了弗雷德里克·比尤坎内的一本小书,书名是《如意算盘:神学ABC》。书的开头,比尤坎内描述了"愤怒"这种情绪,并把它与啃一根骨头作类比:总有一点肌腱,总有一点骨髓,总有点剩下的,你就不停地啃它。唯一的问题是,你正在啃的骨头是你自己。
责备他人会成为一种习惯。当你总是责怪某人对你不好,你就会这样不停地啃下去,直至生命终结。正因为如此,或许我们可以认为,"心理游戏"最基本的特点就是"责备游戏"。术语"心理游戏"后来被伟大的心理治疗大师埃里克·伯恩在他的著作《人玩的游戏》中使用。伯恩不是写关于玩耍的游戏,尽管有些类似。心理游戏可能有趣,更确切地说,他把心理游戏定义为两方或多方之间因一些没有说明的原因而发生的"反复的互动"。这种"反复的互动",久而久之就成了习惯,而且没有任何新意,是一种无创造力的劳什子。而"没有说明的原因",指的是一些没说出口的东西,一些隐藏在外表下的、秘密的东西,甚至是一些心理游戏的惯用伎俩。
"责备游戏"也可被称作"要不是因为你"游戏。我们大多数人都玩过。婚姻游戏就是其中最常见的。例如,玛丽会说:"是啊,我知道我是个爱唠叨的人,但那是因为约翰总是用一层感情的外壳罩住他自己。我不得不唠叨以便与他交流。要不是因为约翰的外壳,我才不会唠唠叨叨的。"而约翰说:"对了,我知道有层外壳罩住了我,但那是因为玛丽的唠叨,我不得不用这层壳来保护自己。如果不是因为玛丽是个唠叨的人,我就不会有这层壳。"
第14节:第二章 责备与宽恕(7)  
这成了一种没完没了的循环。这种游戏的特点是反复进行,难以打断。在解释如何才能停止心理游戏时,伯恩讲了大实话,也是真理。他说,停止一个游戏唯一的方式就是停止。听起来简单,做起来却十分困难。就说你怎么停止吧?
还记得大富翁棋盘游戏是怎么玩的吗?你可以坐在那儿说:"哼,这真是一个愚蠢的游戏,我们都已经玩了四个钟头了。它可真是幼稚。我还有许多更要紧的事去做。"但是随后轮到你叫牌时,你又说:"把我那两百美元给我!"
无论你对此怎么抱怨,只要轮到你叫牌时,你都会继续收拣起自己的两百美元,游戏就要继续下去。如果是两个人的游戏,它就能够一直玩下去,除非一个玩家站起来说:"我不再玩了。"
哪怕这样,另一个玩家或许还会劝你:"可是,乔,你刚叫了牌。这儿是你的两百美元。"
"不,谢谢,我不再玩了。"
"但是,乔,你的两百美元。"
"你没听见吗?我不再玩了!"
停止游戏的唯一方式就是停止。
要停止责备的游戏,需要的是宽容。宽容确切的含义是:停止并结束责备游戏的过程。我知道这的确很难。
罪恶的现实
如今,许多对新信仰趋之若鹜的人不知为何突然间相信,宽恕是一件很简单的事。不过,只有当一个人确信真的没有罪恶时,宽恕才是容易的。而现实恰恰不是这样。
这种错误的认识容易把人引入某种陷阱。有一本非常流行的新时代运动的著作《爱让恐惧走开》,作者是杰拉尔德·詹姆泼尔斯基,一位心理医生。这本书就是关于宽恕的,这的确是一个非常重要的课题,但我的问题是,在詹姆泼尔斯基看来,宽恕是一件很容易的事。他对此只做了一个笼统的说明,并没有对人做出分析。实际上,我们应该努力发现人的优点,寻找到他们心中的上帝,并证实它们的存在。
一般来说,对于笼统的想法和观念我总是心存疑虑,因为它们有过分简单化的倾向,容易使人惹上麻烦。我想起一位苏菲派大师的话:"在我说哭泣的时候,我的意思不是叫你总是哭泣。在我说不要哭泣时,我的意思也不是要你总是变成滑稽演员。" 但不幸的是,在新时代运动里,越来越多的人开始相信"肯定"的意思就是"永远肯定"。我百分之九十的情况下都同意,那的确是你应该做的,但或许百分之十的情况下--当你面临某个像希特勒这样的人时,如果你仍然"肯定"的话,那无疑就是你做的最糟的事了。
不要搞错了,"宽恕"和"肯定"不是一回事。"肯定"是避免与罪恶正面冲突的一种方式。它是说:"是的,我继父在我还是小孩子时猥亵我,但那只是他人性的弱点,部分是因为他在孩提时被伤害过。"而宽恕却要直截了当地面对罪恶。它要求你对继父说:"你做的事情是错的,尽管你有自己的原因,你对我犯了罪。我知道得很清楚,但我还是原谅你。"
第15节:第二章 责备与宽恕(8)  
想象力再丰富的人,要想做到这样也不容易。真正的宽恕是一个非常非常艰难的过程,但它对你的心理健康绝对是必要的。
廉价的宽恕
许多人都在忍受着"廉价的宽恕"所带来的烦恼。他们第一次来看医生时,都说:"我承认我的童年过得不完美,但是我的父母已经尽力了,而我原谅了他们。" 但是当医生了解到他们的情况后,发现这些人根本没有原谅他们的父母。他们只不过使自己相信他们原谅了。
对于这样的人,治疗的首要部分就是要把他们的父母放到"审判席上"。这要做大量的工作。需要起草起诉状和辩护状,然后是上诉和庭审,直到最终做出判决。由于这一过程需要太多的工作,所以多数人都选择了廉价的宽恕。但它的前提是,必须先做出有罪的裁决--"不,我的父母没有尽力,他们本能够做的更好,他们对我造成了伤害"--只有这样,真正的宽恕才能够开始起作用。
你不可能宽恕一个没有罪过的人。宽恕只有在有罪裁决后才生效。
责备与受虐狂
在前来治疗的人中,不少人有受虐倾向。我的意思不是说他们从身体的痛苦中获得性快感,而是说他们纯粹是在以某种奇怪的方式慢性自毁。一个典型的例子是,有这么一个人,他杰出而能干,在他的领域里升迁得很快,但是此后,在26岁就要成为公司的最年轻的副总的时候,他做出了一些绝对可耻的事情。事发了,他被辞退了。由于他是那么出色,他立刻又被另一家公司聘用了,又是飞快地升迁,在28岁,恰好就要被提升时,他再次做出了可耻的事,又再次被解职了。此后的第三次,他开始意识到自己可能陷入了某种自毁的状态,一种受虐狂的模式。
另一个例子是关于一个女人的。她漂亮又出色,迷人而能干,但是她不停地与一个又一个的失败者进行约会。陷入这种慢性自毁状态的人通常也是廉价宽恕的牺牲品。你会发现他们总是在说:"噢,我没有最好的童年,但是我的父母都尽力了。"
为了解释为什么廉价的宽恕毫无功效,为什么真正的宽恕是助你从自毁的陷阱里逃脱的必由之路,我首先要解释,构成受虐狂的基础是什么。要想说明这一点,最好的方式就是回顾一下孩子们的心理动力因素,因为那些对成人来说是心理疾病的东西,在孩子们当中却是完全正常的。拿四岁大的约翰尼来说,他想在客厅里玩泥饼,而妈妈说:"不,约翰尼,你不能玩那个。"
但是约翰尼坚持:"不,我要玩。"
妈妈还是说:"不,你不能玩!"
约翰尼跺脚上楼哭着进了自己的卧室,砰地一声关上了门,在里面哭起来。五分钟后,哭声停了,但他还呆在屋里。又过了半小时,妈妈想她该做些什么哄孩子高兴。她知道,这世界上约翰尼最喜欢的东西莫过于巧克力冰激凌蛋卷了,于是她深情地做了一个巧克力冰激凌蛋卷送上楼去,发现约翰尼还躲在房间角落生气。
第16节:第二章 责备与宽恕(9)  
"瞧,约翰尼,我给你做了一个巧克力冰激凌蛋卷。"她说。但约翰尼嚷道"不要!""啪"地一下把蛋卷从她手上打落。
这就是受虐狂。约翰尼在自己就要得到最喜欢的一件东西时,却这么轻易地把它丢掉了。为什么?比起对冰激凌的爱来,约翰尼当时更恨他的妈妈。受虐狂就是这样,它总是伪装成施虐狂,假装仇恨,假装发怒。
处于这种自毁状态的人在前来治疗时,都会玩弄"责备游戏"。他们在某种无意识的层面会说:"瞧我的父母(因为通常事关他们的父母),都是他们把我毁了!"这就是他们正在啃的骨头--记住,他们总是在啃他们自己--他们最初的动机就是为了展示给世人,他们那可恶的父母是如何毁掉他们的。如果他们自己身体健康,事业成功,如果他们的婚姻很稳定,他们的孩子也前程光明,他们怎么会说:"看,都是他们把我毁了!"他们不能这样,不是吗?但是,如果那是他们的骨头,他们能够继续啃下去的唯一方式,就是继续自毁。而他们能够改变现状的唯一方式,就是宽恕,真正地宽恕他们的父母,这是非常非常艰难的事情。
宽恕的必要性
我有一个病人,在他小的时候,父母让他过着地狱般的日子,对此他耿耿于怀。他对我说:"你知道,如果我能去告诉他们,他们是如何伤害了我,而他们能够道歉,或者哪怕只是听我倾诉一下,我都会宽恕他们。可是每当我去告诉他们是怎么伤害我的,他们会说那些事都是我编造出来的。他们连自己做过什么都不会承认。我一直承受所有的痛苦。他们给了我所有的痛苦。他们一点儿痛苦都没有,可你还指望我原谅他们?"
我回答道:"是的。"
原因在于,宽恕对于治疗是必要的,虽然它是令人痛苦的。我必须对这样的病人解释,如果他们不能原谅自己的父母,就会一直处于自毁状态而不能自拔,不管他们的父母是否道歉或倾听。
那些拒绝宽恕的病人,常常会说到一些具有共性的问题。一个病人会问我:"为什么我们非得谈论这些讨厌的事情?我们总是在说我父母做的所有坏事,而那对他们真的是不公平。你知道,他们也做了些好事。这是不公道的。"
而我会说:"当然你的父母做了一些好事。其中一件就是--你现在还活着。要不是他们做了一些正确的事,你甚至都不可能活着了。但是,我们盯住坏事不放的原因是因为’萨顿法案’。"
我的病人于是茫然地看着我:"萨顿法案?"
于是我会说:"是的,这是一项以威利·萨顿名字命名的法律。他是一个有名的银行抢劫犯。当法官问萨顿为什么要抢银行时,他说:’因为钱在那儿啊。’"
第17节:第二章 责备与宽恕(10)  
心理治疗医生之所以关注那些令人讨厌的事情,是因为从那儿可以得到回报,不仅是我们自己,也包括我们的病人。因为那是所有创伤和疤痕所在,那是需要治疗的地方。
当病人们第一次来治疗时,他们甚至更直接地问我:"为什么我们非要从过去挖掘出所有这些东西?为什么不干脆忘掉它?"
原因是我们不可能忘掉任何东西。我们不能真正忘掉,我们就只能真正地原谅。宽恕是一件困难的事,为了逃避它,我们才总是试图把令人反感的东西从脑子里赶出去。
有时,人们可能会出现错误的记忆,对此我们要有所警惕。这是由于心理上的压抑造成的。有些人会通过一种叫做"压抑"的心理机制伪造记忆,把某些亲身遭遇的事,排除到意识之外。然而,尽管我们没有在意识层面记住它,但它并没有真正消失。实际上,它变成了一个纠缠我们的魔鬼,使事情变得更糟。
例如,对于那些在两、三年时间里,频繁遭到父亲或继父性骚扰的女子,她们有可能会真的忘记那些事。她们甚至都不记得一点蛛丝马迹,原因是她们压抑它。但是最后,这些女人却不得不去接受治疗,因为她们无法处理好同男人们的关系。她们把自己的感情生活弄得一团糟。她们尽管不记得童年的经历,却摆脱不了它的阴影。早先的那些经历,她们并没有真正忘记,那些东西还在继续纠缠着她们。
所以,我会告诉我的病人,我们不可能真正忘掉任何东西,充其量是跟它达成协议,把它保持在一个我们能够记住、又不感觉痛苦的程度。然而,作为治疗的第一步,必须首先承认"有罪"。然后再开始愤怒,再审判、定罪。但是要注意掌握好度,愤怒的时间越长,伤害自己的时间也越久。
的确,从根本上讲,宽恕是自私的。宽恕他人,并不是为了他们的缘故。他们可能不知道自己需要被宽恕,他们可能不记得他们的过错,他们可能会说:你只不过是在编造。他们甚至可能已经死去。之所以要宽恕,完全是为了我们自己,为了自己的健康。撇开治疗的需要不谈,如果我们抓住愤怒不放,我们就会停止成长,我们的灵魂就会枯萎。  
第18节:第三章 不知死焉知生(1)  
第三章 不知死焉知生
美国诗人桑德伯格写过一首题为《特快列车》的诗:
我乘上一辆特快列车,
这国家最棒的火车之一。
火车载着十五节车厢里上千人,
飞驰过草原,驶入蓝色的雾霭和深色的气氲。
(所有的车厢都将锈蚀,成为废铁;
所有在餐车和卧铺车厢里谈笑的男人女人都将化为灰烬)
我问一个正在吸烟的男人要去哪儿?
他回答说:"奥马哈"。
不知你是否猜到,这是一首关于死亡的诗,是对于死亡这个长期被我们忽视的主题进行的简要明了的总结。人生有限,我们所有人都会走向死亡。作为成长最重要的一步,我们必须承认这样一个事实,即每个人都将走向死亡,我们都将锈蚀,变成废铁、灰烬。
生命的有限使许多人都充满了虚无的感觉。既然我们都会像稻草一样被砍倒,那么生存对我们来说又有什么意义?就算我们的生命通过孩子得以延续,但是因为一代代人更替非常迅速,我们的名字甚至很快就会被人忘记。
你或许读过雪莱著名的诗歌《奥西曼德斯》,诗中描述了沙漠中一座巨大雕像的遗迹。雕像的基座上刻着:
"我的名字是奥西曼德斯,万王之王:
瞧我的作品,强大而绝伦!"
但这尊巨大的雕像,保留下来的只有一个基座,两只粗壮的石腿,一张破碎的脸半埋在沙里--没有人能够记得那人是谁。
所以,即使你是为数不多的几个想要在历史上留下印记的人,随着世纪的更替,就连那印记也将会消失。
莎士比亚的悲剧《麦克白斯》叹道:"生活只是一个移动的阴影,它是一个白痴讲述的故事,充满了喧闹和狂暴,全无意义。"
怕死的心态
这么说对吗?生命全无意义--即使有,死亡也会将它的意义全部抹去?所有一切都将无果而终?
我不这样认为。我相信死亡的意义与我们想像的恰好相反。死亡不是掠夺者而更像是给予者。
死亡让我更强烈地感受到了生命的意义。如果你感觉生命无意义或无聊,我能给你的最好建议,莫过于要你立即与死亡建立起特别关系。像所有伟大的爱一样,死亡充满了神秘,能够激发人的激情。在你与神秘的死亡进行斗争时,你将发现生命的意义之所在。
当然,多数人并没兴趣与他们的死亡念头进行斗争。他们甚至不想去正视死亡。他们想把它从意识里排除,这些人的意识因此而受到限制。所以,桑德伯格那首题为《特快列车》的诗,其实是一语双关,既在感慨火车这个钢铁巨人的脆弱,同时也在感叹生命的有限。那个说将要去奥马哈的人,在他的意识中,最终的目的地就是"死亡"。
但是,你也会发现那些没有受到太多限制的人--像许多伟大的作家和思想家--早晚都会对死亡着了迷。阿尔伯特·史怀哲写道:
"如果我们想成长为真正的好人,我们必须要了解死亡。我们不必每天或每小时都想着它,但是当生活之路把我们带到一个新的制高点时,我们周围的景物逐渐消失,我们凝视着远方直到天边。这时,不要闭上眼睛,让我们的思绪暂时静止下来,眺望远方。然后,再继续思想。以这样一种方式去思考死亡,就会使你增添一份对生命的爱。了解死亡之后,我们就像接受一件礼物一样去迎接每一天、每一个星期。一旦我们能够这样接受生命,慢慢地,生命就变得弥足珍贵了。"  
第19节:第三章 不知死焉知生(2)  
但是,多数人都不能这样看待死亡。根据我的心理治疗经验,这样的人约占到一半。经常地,我不得不努力让病人去正视死亡这个现实。确实,他们不愿意去正视,这似乎是他们病症的一部分。与此同时,他们感觉自己的生活乏味而令人恐惧。他们不去看望在医院里的朋友,读报也一定会跳过讣告版。夜晚,他们常常会大汗淋漓地从噩梦中惊醒。除非我能让他们打破这些强加给自己的对意识的限制,否则,他们就不可能痊愈。我们只有正视死亡,才能够变得勇敢和自信。要是世界上没有一件我们愿意为之牺牲生命的事,我们的生命就不完整。
这种对人的意识的限制有时能够使人变得脆弱。早些年前,一个人来找我看病。这个病人的内弟用手枪击中头部自尽,此后,他大概有三天都处于惊恐的状态里。他非常害怕,甚至不敢自己单独到我办公室来。那天,是他妻子拉着他的手一起来的。坐下后他就没完没了地说:"你知道,我内弟,他朝自己脑袋开枪。我是说他有一把枪,我意思是所有的事情都是因为这个,我意思是仅仅一盎司压力,他就死了。我是说所有都是它干的。要是我有一把枪,我是说我没有枪,但是要是我有一把枪我想杀了我自己,我是说所有将发生将恰恰是--我意思是我不想自杀,但是我意思是--它所有的--就是这么多。"
根据他的叙述,很显然,造成他恐惧的原因不是因为内弟的死而悲痛过度,而是该事件将他推到了必须面对自己的死亡这样一个现实面前,害怕死亡,才是他恐惧的根源。我就这样照直对他说了。
他立刻反驳我:"噢,我不怕死!"
这时他妻子打断他:"唉,亲爱的,或许你该跟大夫说说那灵车和殡仪馆。"
于是他继续对我解释他有过对灵车和殡仪馆的恐惧症--当时甚至到了这样的程度,他每天上下班都要多走六个街区,仅仅是为了绕过殡仪馆。此外,无论什么时候有灵车经过,他要么转身,要么躲进门道里,或者干脆躲进商场。
"你真的对死亡很恐惧。"我说。但是他继续否认:"不,不,不,我不怕死。只是那些该死的灵车和殡仪馆叫我心烦!"
从心理动力学角度讲,恐惧症通常起因于一种被称为移位的心理机制。这个人如此害怕死亡,以致于都不能面对自己对死亡的恐惧,最终将它移位到灵车和殡仪馆这两个物体上。
由于我总拿心理病人举例,你或许认为他们比大多数人更胆小、更易感到恐惧,其实不是这样。那些来做心理治疗的人是我们中间最聪明、最勇敢的人。每个人都有问题,但是很多人经常对自己的问题视若无睹,或避而远之,或喝醉了事,或以其他的方式漠视它。只有更聪明、更勇敢的那些人,才敢于走进心理医生的办公室,接受自我检验。要做到这一点,非常不易。  
第20节:第三章 不知死焉知生(3)  
事实上,我们生活在一个胆怯的、否认死亡的文化中。一位心理医生同事曾告诉我,在她生活的小镇上,有一个高中学生死于白血病,另一个学生死于交通事故后,所有三、四年级的学生请求校长开一门选修课,一门关于生与死的课程。一位牧师甚至主动提出筹办这门课,并找到免费来上课的老师,所以这将不会花费校方多少财力和人力。
但是按照学校规定,设置新的课程要得到校董事会批准。结果,这项请求以九比一的表决结果被否决了,理由是这一请求是病态的。随后,约有三、四十个人写信给报纸,抗议校董事会的决定。报纸编辑就这一话题写了一篇社论。各方的呼吁和压力迫使学校董事会重新考虑他们的决定。结果投票时,再一次以九比一的表决结果否决了这门课程。
如我的同事所讲,每个给报纸写信的人,那个发表社论的编辑,那个在董事会里投赞同票的人,所有这些人要么是正在接受治疗,要么是曾经接受过心理治疗。我认为,这不是巧合。如我所说,接受心理治疗的病人非但不比一般人胆小,有时反而更勇敢。
生命可以预期
在这样一种否认死亡的文化里,死亡被看作是一个"意外"。如同那些没有任何先兆和原因的意外事故,突然间击倒了我们,我们对此没有任何掌控能力。这是一件糟糕的事情,因为我们不可避免地陷入了一种恶性循环:由于我们如此害怕死亡,害怕近距离去面对它,以致我们无法像自己希望的那样鼓起勇气来。
把死亡看作是没有任何先兆和原因的意外,这种文化是完全错误的。实际上,我们大多数人都将选择何时、何地或如何地死。这么说似乎令你震惊,但这是事实。我们多数人--在某种程度上--以某种方式--将会做出这些选择。我不是在说自杀、车祸或其他什么事件;也不是在说把自己喝死为止的酒鬼,或整日吞云吐雾的肺癌患者。我谈的是诸如心脏病和癌症等生理疾病而且有充分的有科学根据支持我的论点。
大约三十年前,当开胸心脏手术第一次进入临床实践时,它比现在可是危险多了。那么哪些病人最适合做这种手术呢?最终做出决定的,不是心脏外科医生,不是心脏病学家,而是心理医生。在一项研究中,心理医生在术前访问了一组病人,并根据他们的回答,把他们按风险程度分成高、中、低三个组。在低风险组里,他们发现这些人在谈到自己的心脏手术时会说:"你知道,安排在星期五了,对此我真的怕的不行了。但是在过去的八年里,我不能够做任何事,我不能去打高尔夫球,我呼吸一直困难,我的医生告诉我,如果我熬过了手术和术后阶段,六周以后我就将像好人一样了,从周五开始后六个星期也能够打高尔夫球了。嗨,那是九月一号,我已经安排好我的高尔夫球时间了,我将在早上八点到那儿,草地上还依然会有露水呢。我已经想好了怎么打每一杆了。"  
第21节:第三章 不知死焉知生(4)  
而在高风险组,一位妇女在谈及她的手术时,她会说:"嗯,关于什么?"心理医生就提醒她说:"你为什么要做手术啊,为什么你需要手术呢?"她会回答:"我的医生告诉我的。"
"手术以后你指望能干什么吗?"
"我没想过这问题。"
"过去八年里你呼吸那么困难,都不能去购物。你不盼望又能去采购吗?"
"噢,天哪,不。这么些年以,我会害怕得不敢开车了。"
如果我没记错得话,通过这项试验后发现,高风险组里40%的病人死去了,低风险组里2%的病人死去了。同样的心脏病,同样的心脏外科医生,同样的心脏手术,然而死亡率差别这么大,而这些,在术前心理医生是能够预料到的。
另一项令人吃惊的研究结果,是由斯坦福大学的心理医生戴维 ·西格尔指导进行的。他研究了两组患有转移性癌症的妇女。第一组给予标准的药物治疗;第二组也接受标准的药物治疗,但是额外地增加了心理疗法。不出意料,第二组病人焦虑、抑郁和痛苦的抱怨明显少一些。虽然有三个病人最终死去了,但通过这项研究,西格尔意识到,配合以心理疗法的那些病人的存活期,要比其他组的人长两倍。
"奇迹"治疗
长期以来,医生们都知道,癌症自然消失的病例是罕见的。你一定听说过这样的例子,医生给一个人动手术,他们打开病人的身体,发现体内布满了癌细胞,医生什么也做不了。这种癌症已无法做手术。他们唯一能做的就是再把他缝上,并断定病人顶多能够活六个月。但是五年、十年过去了,那人依然活着,没有癌症的迹象。
你或许会想,医生们肯定会对这样稀有的病例表现出极大的兴趣,会很仔细地进行研究和调查,但他们没有。长期以来,医生们都坚持认为这样的事情是不可能的,仅仅是在最近十五年里,才有人对此着手进行研究。现在要想得出结论仍然太早,在统计学上没有什么意义。不过,这是从科学的标准来要求,但是有一些迹象还是应引起关注,即在所有这些罕见的病例中存在的某种相似性,其中之一就是,这些病人都有一种强烈的要改变自己生活的倾向。一旦他们被告知还剩下一年时间,他们就会对自己说:"如果我想在来日无多的日子里仍然为IBM公司工作,那真是该死。我想做的只是整修家具,那是我一直以来都想做的事情。"或者是:"如果我仅仅有一年可活了,而我还想同我那个自命不凡的老丈夫度过这一段时光,那才是岂有此理?!"所以,在他们做出决定要改变自己的生活之后,他们的癌症消失了。
这一现象激起了加利福尼亚大学一些研究人员的极大兴趣,他们决定做进一步的研究,确定心理治疗是否真能改变一个人的生活态度。首先,他们需要找到自愿接受试验的病人。典型的做法是,心理医生走到一个被诊断患晚期癌症、不能再施行手术治疗的病人面前对他说:"我们有理由相信,如果你愿意参与心理治疗,正视你的生命,做出一些重要的改变,你就可能延长你的生命。"  
第22节:第三章 不知死焉知生(5)  
一开始,病人可能会大喜过望:"噢,医生,医生,你是第一个带给我希望的人!"
于是心理医生说:"有一组跟你一样的病人明早10点将和我们在四号房间会面,你愿意一起来谈谈吗?"
"是的,医生,我会去的。"
但是第二天早上10点,那病人没有出现。于是心理医生问那病人是怎么回事,病人说:"对不起,我有点儿搞忘了。"
"那你还有兴趣吗?"
"噢,是的,医生。"
"明天下午3点,在四号房间我们还有另一次会面,你那时有空吗?"
"噢,是的,我会去的。"
可那病人再一次爽约了。于是心理医生又试了一次,最后只能说:"或许你不那么真的喜欢心理疗法这样一个建议。"
病人最终承认:"你知道,医生,我一直在想这事,我像一条太老的狗儿不能再学新花样了。"
责备是没有必要的。我们是变成了老狗,有时太疲倦以致不能学习新花样了。对此,医生也是有责任的。我遇到过一些受过良好教育的医生,他们也相信疾病只有一个原因--不是心理的就是生理的。他们无法想象疾病就像一棵大树的树干,能够同时有两个甚至更多的树根。
事实上,差不多所有的疾病都是心理的-心灵-社会-生理的综合因素的结果。当然也有例外,例如,先天性疾病或大脑瘫痪。但是即使在这样的病例里,活下去的"意愿"也能够有效地延长生命,提高生命的质量。
事实却总是相反,也很不幸。当我在日本冲绳的时候,被叫去治疗一个19岁的女孩,一个剧烈呕吐的孕妇--孕期过度呕吐。我了解到她在东海岸长大,对母亲有一种病态的依恋。17岁时被送到西海岸同叔叔生活在一起,从那时起她就开始呕吐了,而那时她并没有怀孕。她呕吐得如此厉害,以致不得不把她送回到东海岸,回去后她生活得快乐而健康,直到她同一个士兵怀了孩子,那士兵娶了她并把她带到了冲绳岛。几乎是一下飞机她就吐起来,没几天就进医院了。
如果病人实在病重,我有权利叫直升机把他们送回家去。我知道如果我把这个病人送回家去,她的呕吐会立刻停止下来。我也知道,要想确定每次她与母亲分开就会呕吐的病因,大概也是没希望了。
再三考虑以后,我决定不送她回家。我对她说:"你已经长大了,知道如何与妈妈分开后生活了。"她有所好转,被允许离开了医院。但是过后不久,病情 又严重发作并回到了医院。她又呕吐起来,我再次告诉她,我不会送她回家。她又再次好转可以出院了。然而两天后,她在公寓里突然坠楼身亡。她只有19岁,怀孕4个月。尸检结果,根本找不到死因。当然,我对自己的决定深深地懊悔。但不管怎样,它是我的信念,即在她的生活里,她做出的是一个拒绝长大的决定,我不能让她停留在儿童阶段而不承担责任。所以,她死了。
第23节:第三章 不知死焉知生(6)  
身体的病症与身心的病症
在医学院读书时,我们把精神分裂症、躁狂、抑郁和酗酒等,都称为"官能"疾病。这是一种避重就轻的说法,表明我们承认,或许某一天研究人员会发现,这些病都是神经解剖学的某些缺陷或生理上存在的问题。但是我们真的相信,这些病症都是心理引起的。作为心理医生,我们可以把他们的心理特点全部勾画出来。
最近30年来,人们更多强调的是,所有这些心理疾病都有其深刻的生理根源,甚至主要跟生物学有关。实际上,我们今天正在面对的问题之一,就是心理医生对生物化学变得如此迷恋,以至于忘记了所有传统心理学的智慧--其中一些智慧被证明是非常正确的。比如精神分裂症,就不仅仅是生理方面的病症,它也是心理-心灵-社会-心理病症的综合体现。癌症也是如此。它们都有多方面的原因--生理的以及身心相关的。
早在几个世纪前,人类就认识到,我们的病痛同时具有生理和心理双重因素。心理医生所说的"器官语言",就反映了这种将生理和心理综合考虑的智慧。例如:"他叫我头痛(意思是心理的因素传达到了生理上)",或"我紧张得肚子痛,真有点柔肠寸断的感觉",或"我的心碎了(我的心遭到打击)"。许多半夜到急诊室的人都声称"胸痛",不管有没有心脏病,这恰恰是在他们经受了某种"心碎"的事情之后。
脊椎问题其实与勇气有关。这再一次在我们的语言里反映出来。我们说:"他是一个软骨头",或"他没有骨气(他没有脊椎)",或者,"伙计,她真的有骨气(她真的得到脊柱了)",或"她太有勇气了(她得到许多脊椎)。"生活中大部分时间我都得忍受背痛之苦,特别是一种叫做"脊椎增生"的病症,颈椎部分尤其严重。从我的颈椎X光片看,你会认为我都有200岁了。当我第一次被诊断患有这种病症时,我曾问神经外科医生和骨科医生:"是什么搞得我的颈椎看上去这么老?"他们会说:"嗯,可能是你小时候脖子受过伤。"
我的脖子从未受过伤。但是当我告诉他们这一点时,他们只能回答:"既然这样,我们真的不知道是什么造成了你的脊椎增生。"对这样的回答,我已很满意,因为很少有医生肯说这么多,而只是泛泛回答:"不知道。"
实际上,我对造成自己脊椎增生的原因还是比较清楚的。大约13年前,疼痛和臂膀麻木几乎使我处于崩溃的边缘,我没完没了地接受了长时间的神经外科治疗。那时我对自己说:"斯科特,你知道,如果你不想经受隔几年就会有一次的、非常昂贵的、可能危及生命的手术--以及最终你要去面对的、手术所引起的一系列后续问题,或许你该搞清自己是否在这里面扮演了什么角色,甚至可能在推波助澜呢?"
第24节:第三章 不知死焉知生(7)  
一旦我愿意问自己这些问题,我就立刻意识到自己是有责任的。我意识到多数情况下,自己在执业时总是战战惊惊,唯恐树立不必要的敌人。偶尔我也遇到过一些敌意,尽管决不像我预料的那么多,但我的担心显然不是杞人忧天。于是我总是缩着肩膀,就像一个橄榄球队员准备低头冲过匹兹堡铁人队的后卫线。试想一下,让你的头和脖子保持那种姿态30年,你绝对就知道是什么造成脊椎增生了。
当然,事情并不都那么简单,大多数疾病都由多重原因造成。比如,我的父亲、母亲和兄弟都患有不同程度的颈椎增生,只是不像我这么严重,尽管他们决不是典型的逆来顺受的人。所以我的病症显然有其生物学成因--基因的或遗传的因素。请记住我的观点,即几乎所有的病症都不仅仅是生理和心理的,而是心理-心灵-社会-生理综合作用的结果。
我不是在这方面开先河的人。关于身体与意识之间的关系已经多有论述。人们现在越来越多地发现了疾病与生理和心理因素的关系,以至有些人在获悉自己患病后,竟然会有一种负罪感。当然,你不必每次都因为着凉或感冒而责怪自己,认为是自己的过错造成的。但是如果患上了某种严重疾病或慢性疾病,认真审视自己则是必要的。问问自己,是否在这场疾病里扮演了什么角色。
不过即使你自我检讨,也不要对自己太苛责了。在某种意义上,生活就意味着压力和紧张,它使我们筋疲力尽。要清醒地认识到,或早或晚,我们都会死于这种或那种该死的身体及精神的综合病症。  
第25节:第四章 感受神秘(1)  
第四章 感受神秘
多年来,我有一位从未谋面的良师,我是从一则小故事里知道他的。他是一位犹太法师,生活在十九世纪初的一个俄罗斯小镇上。在对生活中最深奥的信仰和心灵问题进行二十年的深入思考之后,他最后得出结论:当他触及到问题核心的时候,他恰恰什么都不知道。
得出这个结论不久,有一天,他正步行穿过村里的小广场到犹太会堂祈祷。一个巡警,或者说这小镇上的专横警察出现了。那天早上,这个警察的情绪很不好,于是觉得该找法师出出气。他厉声喊到:"嗨,法师,你究竟是要去哪儿啊?"
拉比回答:"我不知道。"
这一下更惹恼了警察。"什么意思,你不知道自己要去哪儿?"他气愤地大叫。"每天早上11点你都穿过这广场到犹太会堂去祈祷,而现在是早上11点了,而你又正在去往犹太会堂的方向,而你却告诉我,你不知道自己要去哪里。你是想要存心愚弄我,我非要教训你一下不可。"
警察抓住法师把他带到当地监狱里。就在他要把法师丢进单间牢房时,法师转向他说:"你瞧,我就是不知道。"
所以,我就是不知道,没有人知道。我们生活在一个极度神秘的宇宙里。托马斯·爱迪生说:"我们对百分之九十九事物的了解远不到百分之一。"
不幸的是,很少有人意识到这一点。大多数人都认为自己知道得很多。我们知道自己的地址、电话号码和社会保险号。我们开车去上班时,知道该怎么走,知道回家的路。我们知道汽车是靠内燃机工作,当我们在点火装置里转动钥匙时,引擎将如期启动。我们知道早晨太阳升起,晚上将要落下,明天它又会再次升起。所以有什么可神秘的呢?
这也是我过去对世界的认识。我在医学院读书时,常常哀叹,现在已没有什么医学新领域无人涉足了。所有大的疾病都被认识了,而且找到了治疗办法;我再也没有可能成为乔纳斯·索尔克那样的人,每天工作到深夜,为人类的福祉贡献出伟大的新发现。
噢,我们几乎是无所不知的!在第一学年的头几个月,我们观摹了一个由神经系主任主刀的手术演示。示范模特是一个可怜的几乎裸体的男人,在围满了学生的梯形教室前,这位主任通过出色的神经解剖学讲解,精确地给我们展示出这人所遭受的小脑受损之苦,以及他的脊椎神经顶部和尾端分别受损所带来的痛苦。他的演示给我们留下了深刻印象。在演示结束时,一个同学举起手问:"先生,这个人为什么会有这些损伤?他是怎么了?"神经系主任长舒一口气,回答说:"这病人患有原发性神经病。"我们全都冲回各自的房间,在教科书里找到那个术语,知道原发性意味着"未知的原因"。原发性神经病意味着就是原因不明的神经系统疾病。
从那以后我开始知道,除了原发性神经病外,还有原发性溶血性贫血,以及原发性这个病和原发性那个病,对此我们远未了解。但是我仍然认为,所有主要的东西我们都已知道了。在医学院就读期间,我经常会提出问题,但是我的教授总能给出答案。我从未听到哪位医学院教授说"我不知道"。虽然我不是都能完全理解教授的回答,但我想这是我的错。我很清楚,以我的小脑袋,我决不可能搞出一个伟大的医学发现。
但是离开医学院大约十年后,我真的完成了一个伟大的医学发现:我发现我们几乎对医学一无所知。这一发现源于我不再问"我们知道什么",而是开始问"我们不知道什么"。一旦我开始这样发问,所有那些我认为曾经是关闭的新领域都打开了,我发现我们生活在一个全新的世界里。
举个例子。在那些得到很好治疗的疾病中,双球菌脑膜炎是最典型的。这是一种并不多见却依然很出名的疾病,每年冬天,大约每五万人中有一人感染上这种病,约50%的病人会死去,另外的25%留下永久残疾。如果你问任何一个医生是什么造成了双球菌脑膜炎,他都会告诉你:"那还用说,当然是双球菌。"在某种程度上,这种回答是对的。如果对死于这种可怕疾病的人进行尸体解剖,打开他们的头颅,你就会看到覆盖他们大脑的膜也就是脑膜被脓液所淹没。在显微镜下观察那脓液,你会看到不计其数的病菌在游动。如果用正确的方法培养它们,你会发现什么?足够多的双球菌。  
第26节:第四章 感受神秘(2)  
这里只存在一个问题。假如去年冬天我从家乡康涅狄格州新普累斯顿的居民喉部取得一些物质作培养,或从任何一个北部城市居民作采样,就会发现,在大约85%的居民喉咙中,都能找到这种病菌。但是,在新普累斯顿目前还没有一人感染此病,更不会有人死于双球菌脑膜炎了。过去几代人都是如此,今后可能还是这样。
为什么会是这种病菌?它是如何发挥作用的?这种细菌实际上很常见,能够间歇地存活在49,999人中,而不对人构成伤害;然而它却能进入大脑,通常还都是健康的青年人的大脑,而仅仅对这一个人造成致命的感染?
回答是:"我们不知道。"
每种疾病的情况差不多都是这样。我们再以一种更为常见的疾病为例--肺癌。我们都知道吸烟可能造成肺癌,但也有一些人他们从不碰香烟却得肺癌去世了。也有某些人,如我的祖父,活了92岁,生命中的大多数时间都像烟囱一样吞云吐雾,但从没得肺癌。很显然,除了吸烟之外,在肺癌的因果关系里还有什么其他的东西。那东西是什么?答案再一次是:我们不知道。
这情形不但适用于几乎所有的疾病,而且也适用于它们的治疗。我在行医时,偶尔有病人会在我开处方时问我:"派克医生,这药有什么作用?"于是我就会告诉他们,它能改变大脑边缘系统中某种化学物质的平衡,这样他们就不再问了。但是,某种化学药物究竟如何改变大脑边缘系统中某种化学物质的平衡,它为什么会使一个忧郁的人感觉好一些,或使一个精神分裂症患者能够更清晰地思考?那答案是--你肯定猜到了--我们不知道。
你或许会认为,医生们所知道的东西不过如此。但是其他人知道事情就多吗?我的意思是说,医学某种意义上也是一种艺术,但是硬科学--比如说物理学,就能确定所有的规则。
现代物理学在许多方面都起源于好文章网球。在我印象中,他是一个好人。麻烦的是,当你从岗哨士兵那儿得到一张罚单,另一张罚单副本就会送到你的指挥官手里,他就是史密斯将军那儿。
由于我已经上了史密斯将军的黑名单,不希望再被他逮着我的错失。所以,一赶到网球场,我就以巧妙的方式对上校说道:"真对不起,我来晚了,长官,因为我想及时赶到这儿,结果没有停车标志前停车,结果被您麾下的宪兵拦住了。"他听懂了我的意思,说:"别担心,我会处理这事的。"果然,第二天上午,哨所的军官亲自打电话给我:"派克医生,还知道昨天收到的罚单吗?啊,它在邮寄中丢失了,下次开车当心一些。"我说:"非常感谢你,长官。"
然而,大约六个星期后,那哨所的军官突然被调职,他甚至来不及清理办公桌。当别人去清理他的办公桌时,发现了一整摞的处罚单,然后就又把这些罚单重新寄发出去。所以那天,挨了同事和上级的一通批评之后,在我并不想去理发的路上,又发现了那张我以为早就过去了的罚单。情绪越来越糟糕,我继续往理发店去。
在我的头发理了大约3/4的时候,谁竟然进来理发了呢?你猜猜看:史密斯将军。就算他真有这想法,但作为一个将军,他也不可能把一个头发理了一半的人撵下来,自己坐上去,所以他不得不坐在那儿等着。我刚才对你说了,我的心情是多么地糟糕。当时我脑子想的就是:"我该不该跟这狗娘养的打招呼呢?""该不该?该不该?"我一遍遍地问自己。
有时候别人会问我:"什么时候该进行心理治疗?"我说:"当你被难住的时候。"我就被难住了。
最后,我决定表现出高贵的气质和良好的教养。理完之后,我从椅子上站起来,从史密斯身边经过时,我主动打招呼:"早上好,史密斯将军。"随即走出了理发店。紧接着,理发师追出来在走廊上喊道:"医生,医生,你还没付钱呢!"我只好又回到理发店付钱。那一刻,我是如此紧张,把找我的零钱都掉在了地上,恰好掉在史密斯将军的脚下。我跪在他脚下拣钱,他则坐在那儿,笑看我的尴尬处境。
第36节:第五章 就从爱自己开始(6)  
终于离开理发店了。我全身发抖,我对自己说:"派克,你有问题,你需要帮助!"那是很痛苦的一刻,我称之为"破碎时刻"。
破碎时刻的优雅
我所说的"破碎时刻",其实是一个非常痛苦的时刻。随着"破碎时刻"的推进,它会变得越来越温柔,甚至有可能成为我的生活模式。我想上帝肯定知道,我不能经受太多痛苦。
但是,这既是一个非常痛苦的时刻,一个令人伤心的时刻,同时也是我认为最好的时刻之一。因为在那个时刻,我用仍然颤抖的手指哆嗦嗦地翻开电话黄页,寻找心理治疗医生,带着发自内心的真诚,我希望治疗对我能起作用。尽管这是痛苦的,但它却是新的成长的开始,是向前通过沙漠走向拯救,是朝着痊愈迈出的巨大一步。
实际上,对于这样的时刻,基督教的一些传统仪式中都有象征性表现。比如,圣餐仪式的高潮,就是牧师将一片面包举过圣坛并把它掰碎:一个破碎的时刻。在象征层次上,凡是参与这项仪式的人都愿意被掰碎。从这个方面说,基督教似乎是一个非常奇怪的宗教,信徒都希望自己被击碎。但是我们要知道,正是通过这样一次又一次的破碎,我们才在人生的道路上敞开胸怀,不断向前。
当我们开始意识到自己还不够完美时,我们就需要这种"破碎的时刻"。我们还不够杰出,我们还不完美,我们都难免有罪。罪恶感涌现的时刻,悔悟的时刻,丧失自尊的时刻,承受令人不快的考验的时刻,这些对我们的成长都是必须的。
但是即使在这些不同的时刻里,我们也需要珍惜和热爱我们自己。既爱自己又认识到自己不是完美的,要想达到这样一种认识,完全是可能的。确实,我们爱自己,最重要的是要认识到,我们自身需要在某些方面继续做出努力。
无价之宝
大约16年前,我曾治疗过一个17岁的男病人,他是一个没有父母管教的未成年人。因为父母对他太粗暴,他从14岁就独立生活了。有一次做治疗时,我对他说:"杰克,你最大的问题是你不爱自己,不珍惜自己。"
也就是在那天的夜晚,我不得不冒着可怕的暴风雨,驱车从康涅狄格州赶到纽约。暴雨铺天盖横扫过高速公路,能见度极低,以致我甚至看不到路基或黄线。我不得不高度集中注意力,紧盯路面,当时我已非常疲倦,哪怕是片刻的走神,都有可能让我车毁人亡。在那可怕的暴风雨之夜,我之所以能开完这130多公里,就是因为我做了唯一的一件事,不断对自己重复:"这辆德国大众小汽车正装载着贵重的货物。让这件有价值的货物安全抵达纽约是非常重要的。"最终,我安全抵达了。
三天以后,我回到康涅狄格州,见到了我的年轻病人,结果获悉在同一场暴风雨里,他把车开翻到路边了。虽然那天他并不像我那么疲倦,而且开的路途也短得多。幸运的是,他并无大碍。他这么做不是因为他要偷偷地自杀--尽管自爱的缺失能够导致自杀,只不过是因为他没有能够对自己说,他的车里装载着非常有价值的货物。
再举一个例子。《少有人走的路--心智成熟的旅程》出版之后不久,我曾为一位专门从新泽西中部赶来找我的妇女进行治疗,每次她单程就要坐3个小时的车。她来找我是因为读了我的书,并且很喜欢它。她是一位一生都信奉基督教的人,自小在教堂里长大,甚至嫁了一位神职人员。第一年,她每周治疗一次,结果一点儿进展都没有。某一天,她一进门就对我说:"你知道吗?今天早上开车来这儿时,我突然意识到我自己心灵的进步才是最重要的。"我爆发出欣喜的欢呼,对她终于顿悟了治疗真谛而喜悦,但同时也感到有些讽刺意味。因为她几乎在教堂里度过了自己的前半生。按说,她应该早已明白,最重要的就是自己心灵的发展,但是她没有。我猜想,多数基督教徒也都没有明白。然而,一旦她明白了这一点,她的治疗进展得就像闪电一样。




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[二 : 女人的对话心理学全文阅读 作者:李贞淑]

女人的对话心理学全文阅读 作者:李贞淑 《女人的对话心理学》由www.sanwen.com集整理于网络,如文章内容侵犯了您的合法权益或者是侵犯了其他的法律法规,请与我们联系,我们将考虑删除女人的对话心理学全文阅读页面。
白领丽人的读心沟通术:女人的对话心理学 作者:李贞淑


序言
幸福的职场生活
从掌握对话心理学开始
虽然被录用时的成绩明显高于其他男同事,进入公司后又一直勤勤恳恳地认真工作,但每次晋升却总是排在最后;虽然拥有明确的职位,却经常被他人直呼姓名,尽管心里不太舒服,但又不得不以这些都是平常小事来进行自我安慰;虽然身为上司,却不被下属男职员尊重,自己简直毫无威信可言……
如果您也曾经或者正在承受上述问题的困扰,那么不妨来认真地反省一下。难道这一切都是“因为自己是女人”吗?当然,这只是一个借口而已。如果在以前男女不平等的时代,还有这种可能,但如今打拼在职场中的女性数不胜数,其中,更不乏在职场生活和人际关系方面都取得了卓越成功的杰出女性。是她们拥有出众的外貌,还是拥有更高的学历?都不是。那么,她们与那些无法摆脱“因为是女人”这一借口的女性朋友之间,究竟有怎样的差别呢?
经过调查研究,二者确实存在着细微的差别,就是“沟通方法”上的差别。如果你不满意自己目前在职场中的地位,或者偶尔会感到心理不平衡,那么你不妨与社会中成功的职场女性比较一下沟通的方法,你必定会发现自己不得不认同的问题的所在。
当然,适用于职场中的沟通方法和生活中人与人之间的沟通方法是不同的。在职场中,通常使用那些简洁、干练、短小、正式、不带修饰的语句,会取得好的效果;而生活中人与人之间沟通时,那些暖人的、有修饰的、感性的话语,更能令人感动。而成功女性的成功秘诀在于,她们掌握了如何准确使用以上两种沟通方法的技巧。
特别需要指出的是,与习惯于直言法的男性相比,女性容易把直言式的表达理解为是对自己的侮辱和指责。每当男上司直接指出业务中存在的问题时,女职员便很容易受伤。上司指出问题,完全是由于工作的需要,毫无私人感情掺杂其中,而女职员却误认为“领导就是讨厌我”,从而令事情变得复杂起来。所以,为了减少这种职场中的误解,女性朋友们必须学会如何区分在职场中使用的语言和在生活中使用的语言。
LGC&S研究机构以582名职业女性为对象进行了网上问卷调查,结果表明,答案为“打算工作到结婚为止”的人数为零,“计划一直工作到退休为止”的人数占76%。而关于职业规划的结果,10%选择最高经理人(CEO),25%为高级经理或副经理,定位于主管的只占25%。此外,对于“是否有可能达到自己设定的目标职位”的问题,有66%回答“是”,这反映出女性对社会成功的欲望非常强烈。现实生活中,越来越多的女性参与到了原本认为是男性专属领域的职场,然而大多数女性朋友都很难跟上时代的步伐,很多女性朋友仍因为无法适时表达而蒙受各种损失。
职场是一个通过各成员间迅速、准确的沟通,才能不断产生生命力的地方。生气,就要直率地表现“我很生气”;对于有自信做好的工作,就要直说“我有信心,交给我吧!”简单地说,就是要坦率地表达出自己的立场和观点。因此,要在职场生活中取得成功,就必须学会温和而充满自信,简洁而精准!直言而令人愉快接受!这就是能做到准确表达并能有效维护个*利的“战略性表达方法”。
对此,本书将给出行之有效的指导。希望更多的女性朋友能够通过阅读本书,来掌握实现幸福职场生活与愉快人际关系的沟通技巧。而男性朋友也会通过阅读本书,了解如何做好女上司的下属或女职员的同事,如何与女上司之间更有效地沟通,尽可能地理解女性朋友的沟通方法,从而使与女性朋友相处的社会生活更加和谐美好。


测试1 沟通交流的勇气
第1章
了解自己吗?
--做个趣味心理测试吧
在不伤害对方的前提下,轻松地表达出自己的要求,是一项非常重要的沟通技巧,而学习这种技巧亦非难事,只要用心,人人都可以轻松地掌握并加以运用。想要做到既能避免造成冲突,又能顺畅地表达自己的要求,首先让我们来测试一下目前你的表达能力指数。
有时候,我们做不到适时地表达而让内心备受煎熬,这往往是因为无法预知对方会有何反应所导致的。由于每个人的成长环境、教育背景,以及与生俱来的性格等因素的不同,有些人可以轻松做到适时地表达自己的意见或要求,而另一部分人则表现得很吃力,甚至束手无策,不知所措,最后只得无奈地遭受各种损失。但是蒙受损失过后,往往又责怪自己--“我为什么就不能勇敢地表达自己的意见呢?”结果形成了歪曲、消极的思维模式,在纷繁复杂的现实生活中严重影响了自己的立足和发展。
通常女性的沟通交流是以隐藏个人真实情感和默默忍受为基本原则的。因为每当她们产生表达欲望时,常常无法把握应该表达到什么程度和应该怎样表达,这样在表达过程中势必会引发冲突,从而干脆闭口不谈,默默忍受,造成内心的煎熬。
其实,只有你表达出自己内心真实的要求,对方才可能理解并实现你的想法。不管是面对多么亲近的家人或是热恋中的朋友,如果不明确表达出你的想法,对方就很难了解你的内心。因此,必须做到适时地表达,而女孩们也更需学习实现冲突最小化的沟通技巧。
在不伤害对方的前提下,轻松地表达出自己的要求,是一项非常重要的沟通技巧,而学习这种技巧亦非难事,只要用心,人人都可以轻松地掌握并加以运用。想要做到既能避免造成冲突,又能顺畅地表达自己的要求,首先让我们来测试一下目前你的表达能力指数。
通过下面的测试题,我们可以了解自己的类型,并根据各类型的不同选择如何使用相应的表达技巧,从而实现既避免了冲突,又达到了自己愿望的目的。
测试1_沟通交流的勇气
要做到适时表达自己的要求,首先,应了解自己表达愿望的勇气值有多高。根据这一勇气值,掌握适时表达自我要求的方法,可以帮助您在主张自我权利的同时,又能维护个人利益不受损害。那些经常认为自己与他人不同,个人利益经常受到损害的人,有必要通过下面的自我诊断了解症结之所在。
下列各种状况的应对反应分别为:①向来如此 4分 ②几乎如此 5分 ③偶尔如此7分 ④几乎没有 8分 ⑤绝对没有 10分
最后,计算出自己的勇气值,再根据勇气值的多少来看看其中到底存在哪些问题。
1.每当交谈时,比较关注对方将如何理解我说的话。
2.因不希望发生冲突而回避有可能引发冲突的话题。
3.认为生活在这一世界的每个人都不可能完全表达出自己内心的想法。
4.成长过程中,从未因自己想要的东西而向父母哭闹。
5.与人交谈过程中,如果遭到他人插话,便无法继续自己的谈话而默默退下阵来。
6.每次聚会我都会谢绝他人请我坐到前排的好意而选择坐在后排。
7.不喜欢自己表达要求时受到拒绝。
8.不喜欢表达或听取消极的言论。
9.认为即使最亲密的朋友,也不应该分享秘密。
10.对表达或正式讲话感到恐惧。
测验单评分表
※为每个选项打分之后相加。
●80分以上
属于比较能畅所欲言的人,是心直口快的类型,容易对他人造成伤害。如果您曾受到诸如此类评价的话,就有必要寻求既能畅所欲言又不伤害他人的方法。请阅读本书第三章两遍后,运用到实际生活中,就可以实现预期的目的。
●60~80分
属于比较能畅所欲言的人,但关键时刻经常犹豫“这句话到底该不该讲呢?”因此,往往因关键时刻很难实现自己真正的愿望而后悔。请通读本书两遍以上,掌握如何才能做到适时地表达而又能避免冲突。特别要精读第二、五章,反复思考沟通技巧,就可以在关键时刻做到适时表达。
●40~60分
属欲言又止,错过机会又后悔型。能力出众,但经常被带有攻击性、自信十足的同事夺走良机,或被兄弟姐妹欺负。需要从头到尾阅读本书两遍以上,把必须做到适时表达的必要性深刻植入大脑。此外,参照本书,根据具体情况具体实践,不断努力,很快就可以成为能适时表达而不会吃亏的人。
●不满40分
心里话憋在肚子里说不出,经常吃亏的老实人。如果期望善良的评价,请保持现状即可,无须作任何改变;如果感到这种吃亏的人生太委屈,那么请阅读本书三遍以上,从而做到每次都能向对方充分表达心里话。切记,第二、三、五章的内容必须阅读。
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测试2 表达方式的效力
测试2_表达方式的效力
想要用语言表达要求并得到实现,必须做到“表达方法”不带给他人错误信息。例如,吞吞吐吐,让人感觉缺乏信心,而语气过于激动会令人产生误解,容易引发矛盾冲突。下面我们就来寻求能够准确传达思想的“正确的表达方法”。
我们将要遇到的各种状况的应对反应分别为:①向来如此 4分 ②几乎如此 5分 ③偶尔如此7分 ④几乎没有 8分 ⑤绝对没有 10分
最后,请计算出自己沟通时的表达效果分数值,再根据分数值的多少来看看其中到底存在哪些问题。
1.表达难语之言,声音不由得颤抖起来。
2.表达难语之言,语气透着怒气。
3.表达难语之言,声音自然变得弱小,所以对方要求重说一遍。
4.遇到强势的对方,为了超越对方的势头,而有意提高声调。
5.表达难语之言,需要动之以情,所以用较长篇幅陈述。
6.与其说完之后引起冲突,不如自己吃亏。
7.如果认为对方拒绝听取我的意见,我将保持沉默,因为沉默示威比表达更有效。
8.对于难语之言,我会利用各种方法传递信号,直到对方领会,但对方始终无法领会,我会用其他方法继续表达。
9.因为我的声音过高或过低,对方容易误解我的意思。
10.感情脆弱,每次表达难语之言时,都忍不住先掉眼泪或发脾气。
测验单评分表
※为每个选项打分之后相加。
●80分以上
已经掌握一定程度的表达技巧,能做到有效表达个人的意见或主张,而极少引起对方的误解。在此基础上,需要进一步掌握科学的表达技巧,以成功消除偶尔产生的误解现象。因此,只要通过阅读本书即可掌握科学的表达技巧,更有效地表达内心意见或者主张。
●60~80分
对于所要求事项,通常不隐藏于心中,能够有效表达。但是容易形成与初衷相悖的解释,从而引起对方的误解或引发矛盾,建议通读本书一遍之后,再选读第二、三、五章各两遍。
●40~60分
表达技巧较差,使得表达要求事项时,不但达不到目的,还经常引发矛盾。需要通读本书两遍之后,再选读第二~五章,特别要以案例为主。熟练掌握准确表达要求事项及应对方法,将有助于显着改善引起误解的现象。
●低于40分
表达方法过于偏激或消极,要求事项很难被对方接受,经常遭到拒绝。但只要通读本书三遍之后,再精读本书的第二、三、五章,直到背诵的程度,便可以认识到沟通方法在基本礼仪中的重要性。


对不喜欢做的事,大胆说不(1)
第2章
妙用直言表达法
--该说就说
在职场中,男性的直言表达往往比女性的迂回表达更加有效。
作为职场中与男性公平竞争的女性而言,有必要培养男性式的表达方式,即简洁、准确的直言法。
如果有需要或要求,应当明确表达出来,而不应顾虑对方的想法而婉转迂回地说明。
1_对不喜欢做的事,大胆说不
职场生活中,最令女*到无奈与困惑的莫过于男同事交代的一些职责之外的杂务。对此,大部分女性都感到犹豫不决。特别是刚进入公司的新人,为了有良好的表现,经常不顾一切地无条件服从。但是,有过一两年工作经验的人,则会不由得思考:“难道我还需要做这种事吗?”并会因此陷入无形的困惑之中。因为是男同事的交代,又不便说“不”,而且假如一旦被认为是“野蛮女子”,将会给自己带来很不利的后果。
对于男上司及同事交代的多余杂务,即便不是终日标榜男女平等的女性,也不会总是乐意服从。而且有了一次、两次,就很容易成为该项辅助业务的负责人了。而如果断然拒绝,又难免被扣上“没礼貌”或“野蛮女子”的帽子。所以,在职场生活中,众多女性承受着巨大压力,并由此引发了消化不良、慢性头痛、过度疲劳等身体疾病。其实,只要鼓足一次勇气向对方明确表明自己的立场,便可以一次性彻底解决。
全成慧小姐(28岁),是一位正筹备在KOSDAQ上市的大型企业的宣传部工作的职员,由于办公室里有几个即使电话铃响过多次也不会去接的男同事,所以她每天都为照看办公室的多部电话而忙碌不堪。如果遇到某一天电话特别多,那她通常是根本无法完成本职工作的,往往要加班到很晚。然而,男同事们依然拒接电话,甚至是眼皮底下的电话,也要等着这位全小姐转接给自己。
不仅如此,其他部门的人员开会,也会麻烦全小姐。每次她都是掩饰住心中的不悦,面带微笑地为他们冲咖啡。就这样,全成慧小姐的工作内容,日益倾向于杂务,最终竟沦至负责打扫卫生的境地。
有一天,理事先生很自然地说:“男职员的桌子也太乱了,这样能好好工作吗?全小姐,你帮他们擦擦吧。”难道自己还要负责卫生,这位全小姐不禁怒火中烧,然而她依然没有拒绝,还是不情愿地照做了。
其实,严格来讲,全小姐与其他同时期被录用的男职员是以相同的资格进入公司的。然而现在,只有她一个人在负责上述杂务。不仅如此,部长竟全然不顾全小姐的感受,动辄就说:“重要的事千万不要交给女职员,她们缺乏专业意识,经常敷衍了事。”而全小姐即便听到,也只能压抑心中的不满。
直到最近,同期进入公司的男职员们纷纷升迁,唯独全小姐落选时,她才深刻地意识到事态的严重性。于是,她下定决心无论电话铃声响几次,绝不再接听电话,直到有人不耐烦地喊道:“全成慧小姐,你怎么不接电话?”她仍然故作投入工作状态而不加理会,接着,又传来另一个同事的吼声:“快接电话呀!”最后,还是那个最先让她接电话的人无可奈何地接了电话,而电话恰好就是找他本人的。等他通完电话,全成慧小姐立刻以所有人都能听到的声音,很平静地表明了个人的立场:“我希望大家今后都能负责起各自面前的电话,我也很忙,有很多事情要做,希望大家体谅一下。”书包网 bookbao.com 想看书来书包网

对不喜欢做的事,大胆说不(2)
全小姐话音一落,刹那间众人毫无反应,直到有一人应和:“没错,自己的电话,应该自己来接。”其他人也随之附和起来。从此,一直认为杂务理应是全小姐所属的男职员们,也开始自行打理属于自己的各项事务。从此,全小姐开始逐一拒绝其他各项杂务,比如为他人泡咖啡。
“不好意思,我正在为重要的演示作准备呢!”故作一种非常急切的姿态,巧妙地拒绝了泡咖啡的多余安排。
试想一下,如果全小姐表现出“为什么所有电话,都要我来接”或者“为什么跑腿的杂活都找我”等委屈状,势必会激发男性的好胜心理,而她则会成为众矢之的,被众人排挤。但是,如果等到他人接完了电话,再以一种轻松、自然的状态明确表明个人立场,就能有效地既避免了冲突又传达了个人观点。
男性多属于单线型思维模式,待人处世往往依赖于第一印象。因此,如果一开始没能拒绝,日后将会变得更加难以拒绝。所以,女性需要建立这样一种战略,即在不激发男性好胜心理的前提下,成功地表达个人主张。
如果是一名新职员,就请明确树立“我不是为了做杂务而来的”最初印象。如果您已不幸陷入了做杂务的境地,那就试着一件一件把它解决掉。否则,当其他同期入职的男职员纷纷晋升时,你自己可能还是一个管理杂务的普通职员,或者早已离开了公司。  
必须有勇气
首先,要建立“拒绝杂务”的印象。如果已经陷入了做杂务的境地,就要立刻明确表达个人立场。需要注意的是,即使采用婉转、轻松的方式,也要传达出断然拒绝的信息。在职场生活中,除了“Yes”外,还需要有喊“No”的勇气。
对于上司的差遣,郑重断然拒绝的技巧
情景
平日关系不错的上司,每次午餐后,都要求有人帮忙冲一杯咖啡。当然,他并不是以强制、命令的口吻,而是以委婉要求的口气:“不好意思,麻烦来一杯咖啡。”起初的一两次,当然可以接受,但如果每天都如此,你又将如何应对?
毫无改善效果的应对方式
心中不悦,但鉴于“以和为贵”的想法,无奈照办。或者,虽然不愿意接受,但唯恐与上司关系恶化,便说“好吧”,然后照办。
以上态度绝不是有效拒绝对方要求的应对策略。要求咖啡的上司会误以为自己并未以强压形式,而是以请求的口吻,所以对方没有理由拒绝。特别是当上司为男性时,通常不会观察到职员的内心,而只是通过表象来理解。
激发冲突的应对方式
*裸地袒露心声,并以激昂的语调说:“难道您以为我就是专门给您来冲咖啡的吗?”然后摔给上司一杯咖啡。
这种态度,虽然发泄了心中的怒气,却并未表明不愿给上司泡咖啡的理由。而对方则容易会误解为自己成为了你的出气筒而产生冤屈感。由于男性不懂得迂回式表达法,所以诸如此类的问题时有发生。
有效避免冲突且成功改善的应对方式
以平常心为上司泡了咖啡,同时又巧妙地表达出个人立场:“我希望这是我为部长泡的最后一杯咖啡。当然,我不是不愿意为您服务,而是从今以后,我更希望像一名专业人员那样专职于工作。我想您一定能够理解,是吧?”
这种态度,非但不会红脸,反而在对方不至于感到尴尬的前提下,有效传达了个人观点。
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过度繁重的工作,必须要求调整
2_过度繁重的工作,必须要求调整
通常小规模公司都具有浓厚的家庭氛围,其特征就是能有效发挥变通性。但是进入公司时的工作要求事项往往很难实现,经常存在由一名女职员包揽从总务到秘书,再到出纳等多项职务的现象。
但是,如果了解公司的规模与现状,便很难以“我来可不是为了做这些……”的形式来表示不满。尤其是在就业形势严峻的当今社会,如果表露出不满,无疑会遭到两难:“在如今的社会,这种工作很多人还求之不得呢!真是不知深浅,如果不愿意干,可以走人!”因此,如果已进入到小型公司,就有必要建立凡事从小事、杂事学习的良好心态。
但必须注意,对于杂务要画一条明确的界线。即一定要明确表示出可以在自己能力范围内竭尽全力,但拒绝付出超负荷的劳动与时间。否则,过度的“无条件地服从”所获得的月薪与损失健康的治疗费之间,将会出现收支严重失衡的现象。
韩苏拉小姐(27岁),刚刚来到物资出口企业的总务科工作,上班一周后,工作一交接完毕,她就陷入到无比失望的情绪之中。因为经过观察了解,较之于总务科的相关工作,她的大部分工作是处理生产科杂务,还有与物资相关的工作,作为女人来讲这可是难以胜任的。所以,交接工作结束后,苏拉明确向科长反映了实际情况:“单凭我一个人的力量,很难完成该项工作。”
科长听完立刻说:“别担心,马上会再招一名男职员的。”大约过了五个月,科长才如约招来一名男职员,可是,这名新来的男职员被安排主要负责生产部监管事务,所以苏拉繁重的工作并未得到减轻。
科长先是显示出自己遵守了约定,接着以增员为由,把下订单、中间管理直至入库的一系列工作全部转交给苏拉负责。公司的资产规模日益扩大,单纯处理英文邮件,就需要半天的时间,而这对于英文实力并不强的苏拉而言,繁重的工作已形成了相当大的压力,真是苦不堪言。
即便如此,科长还不断要求她处理更多的事务。
如果偶尔遇到有关订购物资的专项业务时,苏拉不懂,只好请教科长,而科长每次都一脸的不高兴,不耐烦地加以指责:“连这个都不懂?我说你们女人真是……”
最近社长下达指示,为了如期供货,生产科需要延长工作时间,那么,办公室职员也要在规定时间外加班。这对于平时工作量本就很繁重的苏拉而言,无疑是雪上加霜,每天都要工作到午夜,搞得身心疲惫不堪,她也偶有辞职的念头,但迫于工作难找的社会现实,苏拉只好硬撑着继续工作。结果,长期的压力使苏拉患上了严重的慢性消化不良和慢性头痛。
就韩苏拉的问题而言,当科长补充了一名人员,却并没有把自己的业务分担出去,而是给他安排了其他业务时,苏拉就应该提醒科长:“新招来的职员,不是为了分担我目前的部分工作而招的吗?”可是为新职员安排了新事务后,苏拉却依然毫无反应,这就使得科长认为她已经胜任自己的工作了。
之后,又交来更多的事务时,苏拉虽然内心极度不满,但表面并未显露,如此一来,科长只能认为:“这样的工作强度,苏拉还是能胜任的。”其实,在交来更多事务时,苏拉就应该立即明确表明个人立场和观点:“请您也把更重要的事交给我做吧,我现在做的事,任何人都能做!”
如此一来,她就可以建立一个勇于负责、敢于担当的“专业人员”的印象,而这种印象一开始就应该在上司心里形成。
值得注意的是,对于刚进入公司的新职员,除了做好自己的本职工作外,对于其他工作,也要学会积极完成,尽管这些工作难免令人感到厌烦或苦恼。
这时需要学会控制自己的情绪,可是,没有必要凡事都要求做到完美,只要选择自己感兴趣的业务全力以赴,并且表现出自己在这一领域有过人的才能即可。事后,如果上司问及那些尚未完成的事务,就可以明确回答:“这种性质的工作,不适合我。”这就让上司更容易掌握哪种工作适合这个人,或者这个人渴望从事哪种工作等。  
必备技巧
要求调整过于繁重的工作,是维护自我权益的表现。不要因为公司境况发生改变而放弃,只要向上司再次反映即可。但如果多次要求而不见效果,可选择自己擅长的业务来全力以赴,其他工作可适当地完成,这也不失为一个有效应对的办法。


只知埋头苦干,不一定换来快速晋升
3_只知埋头苦干,不一定换来快速晋升
一个公司每天都发生许多事情。职员人数越多,发生的事情也就越多越复杂,所以,上司不可能掌握下属职员的每件事,也就是说,上司不可能去关注一个从未提出任何要求的职员,也不会去关心要求提拔自己的职员目前面临怎样的问题。所以,那些一直默默无闻、盲目地认真工作的人,往往会因为得不到上司的认可或者提拔而感到遗憾或者愤愤不平,可这是毫无意义的。
在现实生活中,无论是业务能力还是晋升速度方面,女性与男性相比一直处于劣势,究其根本原因,就会发现这与女性尚未摆脱“只要认真工作,无须在上司面前展示,同样可以得到认可”的传统思维模式有着重要关系。韩国女性因为受“女人应怎样怎样”的传统思维定式影响,从小就生活在千方百计想如何迎合他人的氛围中,解读他人表情和肢体语言的能力超强。因此,女性常常误认为对方也会像自己了解他人一样,能够把自己看透,但是很遗憾,男性并不具备女性所期望的这种能力。
除非对方明确表达出来,否则,男性很难解读他人的心理。所以,如果上司是男性,无论你如何认真地工作,除非你明确表现出来,否则,上司根本不可能了解你的用心良苦和你的工作业绩。因此,最好抛开以上“默默刻苦地认真工作,同样可以得到上司认可”的错误认识,要时常向上司表明自己关于部门调动或晋升的期望,从而令上司经常能关注自己。
徐知惠小姐(34岁),在一家拥有100多名员工的企业内从事企划工作,她在企划室工作已长达六年,目前任代理一职。而与其同时进入公司的其他两名男同事,则早在两年前就已升为代理,现在均已晋升为科长了。
客观地说,这位女代理是一位任劳任怨的实干家,但是男上司们却认为她“工作能力强、态度好,但缺乏变通性”。为了节省时间,她每次午餐都会选在就近餐厅,争取在三十分钟之内解决。而且为了使报告等文件不出错,避免错别字,她每次都要认真仔细地检查好几遍,为此经常不计报酬地主动要求加班,所以每次上交的计划书都非常准确、完整。
相反,另外两名男同事,则经常因为使用模糊术语或者语法和符号出错等原因受到上司指责,要求重新拟定。午餐大部分会在公司外,与其他人共进,所以经常超时。加班更是少之又少,偶尔不得已需要加班时,便会大肆炫耀,还要求上司请消夜。不仅如此,工作过程中,还经常到会议室打电话,而且常常擅自离开工作岗位,大谈特谈前一天观看的足球比赛或者政治论坛。
因此,知惠小姐常常为公司每月为这种同事按时发工资而感到冤屈。但是,这两名男同事却更能得到上司认可,晋升也更快。就在宣布这两名同事升职之日,听到自己落选的消息后,知惠小姐气愤不已,恨不得当场去找负责人理论,可是又担心这样做会对下次晋升造成不良影响,只好独自一人喝闷酒,借酒浇愁。
如此认真、勤勉的她,为什么晋升的速度反而会落在那两名男同事之后呢?原来,这两名男同事经常利用与上司共进午餐或喝酒的机会,透露出个人的发展志向或者对职业目标的看法,这使得上司对他们的情况比较了解,比较关注。
与此相比,这位女代理却终日专注于案头工作,并没有使上司知晓自己在公司的目标、期望和业绩等情况。虽然她也推出了很多项可以大幅节约公司预算的方案,但很遗憾,结果并没有给上司留下深刻的印象。因此,在上司的眼中,她不过是一个“工作认真,但缺乏变通性的人”。
职场不同于家庭和学校,它不是当你无条件地依赖就会给你提供帮助的集体,而是根据是否符合个人利益来决定去留的利益团体,换言之,自己的饭碗,只能靠自己守护,才能在竞争的激流中生存。因此,仅凭带头模范作用或者默默无闻的努力是很难在竞争中取胜的。
一般女性因为从小受到“要懂得谦让”、“不要炫耀自己的功劳”等教导,在职场中同样不擅长于自我推销。其结果可想而知,虽然立下许多功劳,却无法提升自己的竞争力。
职场是一个立下小功也需要大肆宣传才能勉强给予认可的地方。当然,也有少数对于默默工作的下属予以认可的上司,但不要妄想所有上司都能如此。
在职场中,提高竞争力尤为重要,但由于在职场中存在明确的针对性别的具体要求,女性如果模仿男性的行为举止,将受到排斥和非议。因此,要在保留女性特征的基础上,通过巧妙表达来使上司认可自己的业绩,才能获得更好的效果。下面,我们就以徐知惠小姐成功提出节省费用方案而使公司获得巨大利益的事例来具体分析一下。
“辛苦你了,为公司做了件大好事。”
“能为公司做这种大好事,我也感到很荣幸。通过实施这一方案,相信公司在这一年的财政情况将得到显着缓解。”
通常受到上司表扬时,多数人会以“这也没什么”表示谦虚,但这样是行不通的,应该要突出自己的的功绩,并经常与上司一起用餐或者喝茶,通过巧妙的提醒,让上司记住自己为公司提出的成功方案、自己的业绩,以及在公司里的目标等情况。
平时与上司进行个别谈话时,要突出自己的优点,让上司了解自己的期望是什么。但是必须注意,过分夸张地、露骨地耀功或者模糊地耀功,将适得其反。
向上司表达时,应先拟一份简单的草稿,这将有助于上司更好地认可自己的功绩。  
自我推销
盲目地埋头苦干是愚蠢的行为,应该突出自己为公司创造的利益,缩小所犯的过失,而且需要随时向上司传达自己的期望与目标,从而使上司更加了解自己的需求。
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摆脱“顾客永远正确”的意识(1)
4_摆脱“顾客永远正确”的意识
随着消费时代的到来,消费者无论走到哪里都会受到“上帝”般的待遇,这是因为随着竞争越来越激烈,企业时刻都在给职员灌输“顾客至上!顾客永远正确”的意识。各企业推出同一水平的产品,如果丢失了顾客,哪怕是一名顾客,这个企业就会在竞争中处于不利的地位。但是,公司主张“顾客永远正确”的方针,常常会使职员陷入疲累不堪的境地。特别是比男性更习惯于顺从的女性,为了包容提出过分要求的顾客,经常要承受过多不必要的压力。
例如,各大百货商场都纷纷提出“顾客永远正确”、“顾客就是上帝”的口号,大肆宣传提供无理由退货服务,购买后如果不满意,可以在一个月内持发票办理退货或者换货。结果,一批购买高价貂皮大衣的消费者,在需要时购买并使用后,又手持发票来到商场要求退货,这着实令商家伤透了脑筋。
还有,不久前在飞机上一名醉酒乘客对空中小姐动粗,结果引发了安全事故。还有一名患者,因擅自服用药品说明书中明确禁止同时服用的药物而出现副作用后,家属却把责任一股脑儿推给了医院等,诸如此类的消费者可谓随处可见。
如果要求职员无条件包容这种无理取闹的顾客,满足其提出的各种不合理的要求,那么结果只能是,职员心中的怨恨与不满越积越多,最终会患上慢性胃炎、头痛、过度疲劳等一系列疾病。因此,即便公司推出口号,也无须照单全收。
是否要按照公司“顾客永远正确”的原则来对待提出不合理要求的顾客,完全取决于个人判断。其实,公司提出口号,旨在让职员能够亲切地对待每一位顾客,因为并不是所有顾客都是恶意的。因此,在职员按照公司原则进行工作的过程中,承受过度压力而生病,公司是不提供任何补偿的。
崔善姬小姐(32岁),大学毕业后赴英国留学,后学成回国,现在在一家保险公司理赔科工作。根据保险公司的理赔科的工作特点,她经常会与顾客之间发生争议,当然这也是工作中最大的困难。而与顾客发生争议的焦点,无外乎审批的保险赔偿数额低于对方预期数额,或者约定的保险赔偿额没有获得审批,等等。
不久前,善姬小姐便与一名遭遇交通事故要求理赔的顾客发生了异常激烈的交涉。顾客显得十分激动,大声叫喊:“这为什么与当初约定的不一样?”为了避免争吵,善姬尽量保持风度与礼貌,并给予冷静的解释:“先生,并不是与当初约定的不一样,而是因为这起交通事故责任,完全在受伤者一方。”
然而,任凭她怎样耐心细致地解释,顾客就是无条件地排斥和拒绝,甚至问东答西,无理取闹,简直令人束手无策。这时,上司恰好来到跟前,并且训导道:“由于发生了事故,当事人受到了身体和精神上的双重打击,神经敏感一些,是可以理解的,你就尽量帮帮他吧。”
这让善姬顿时产生出“上司比顾客更可恶”的感觉,上司平时不断强调要防止补偿经费的漏支,但现在,明明知道是顾客在无理取闹,却还站在顾客的立场上说话,致使自己陷入更加为难的境地。
善姬气愤不已,但又不能正面顶撞上司,无奈强压心中委屈,跑到卫生间痛哭一场。结果,那位无理取闹的顾客反而变本加厉地继续刁难这位女职员。

摆脱“顾客永远正确”的意识(2)
最后,在过度的压力面前,善姬终于认识到如果自己不离开公司,就会崩溃的事实。第二天,她就抱病休假了。然而,上司却不以为然地说:“怎么那么死脑筋啊,就这样还怎么在社会上混啊?适当地敷衍一下顾客的要求,等顾客气消后,不就可以了吗?”还显出一副责怪的样子。
就崔善姬小姐的问题而言,如果顾客无理取闹,就应该断然拒绝其要求。另外,在上司帮顾客说话时,完全可以说:“部长,这件事由我负责,请您不要插手。”这样来明确表明自己的身份立场。
既然从事销售工作,当然要亲切地对待每一位顾客。在营销过程中,自然会遇到各种各样的顾客。有谢绝接受免费样品的顾客,有只接受样品而拒绝购买的顾客,等等。每当遭到拒绝时,会很容易产生“我为什么要在这里受这种气”的不平衡心理。这时,最好的办法是暂且收起自己的自尊心,保持冷静和耐心,等待顾客能打开心门来接受。
但是对于顾客,没有必要满足其提出的超出合理范围的要求。过分以顾客为中心,必将承受过多的压力进而影响对正常顾客的态度,直至导致极为不良的后果出现。
最近,发达国家因为过度坚持“顾客至上”的原则,结果导致离职率上升,所以又重新下达指示,不要试图满足顾客提出的不合理要求。美国西南航空公司的前任会长赫伯·凯勒赫,对此,说过以下观点:
“顾客永远正确,这是非常错误的一句话,这等于背叛从业人员。顾客中不乏在机舱内酗酒后故意刁难职员的人。因此,只有具备价值的顾客才永远正确,才有资格接受上帝般的待遇。”
迄今为止,韩国仍有许多企业向职员主张“顾客至上”的理念。但凡具有一定社会生活经验的职场中人,都不会对无理取闹的顾客运用“顾客永远正确”的理论。
对于提出不合理要求的顾客,应当以简洁、明快、坚定、较低的声音来表明无法满足他的要求。而明确传达个人主张和观点,只要反复说自己要说的话就可以了。  
灵活性
无论是不是挑剔的顾客,一律坚持“顾客至上”一定是错误的行为习惯。当顾客提出过分要求时,必须断然拒绝,才能更好地为顾客提供优质服务。无论是公司还是涉足社会生活的个人,都要具备根据环境变化而不断进行合理调整的灵活性。
对顾客也要直言
情景
一位顾客在购买了毛衣还不到一周时间,又重返商场要求更换,而她在购买时就百般挑剔,售货员虽然多次提醒她选的尺寸偏小,可是她根本不听劝告,执意购买,现在毛衣已经被抻大变形了,她却跑来要求更换。
毫无改善效果的应对方式
面对无理取闹的顾客,心里当然非常恼火,但是又怕直接跟他们争论可能会影响公司的形象,于是用很为难的口吻说:“您看,您买的时候,这分明是一件没有问题的好毛衣,可是现在弄成这样,您要我们怎么给您换呀?”
对于那些因为个人过失而导致商品损坏却仍然要求更换的顾客,应该把他看成是一个居心不良的家伙。如果顾虑太多,不断以哀求的口吻来应对,顾客只会越来越变本加厉,最后我们不得不满足他们的要求。
激化冲突的应对方式
对于那些明明是因为个人过失而造成商品损坏却仍然堂而皇之要求更换的顾客,恼怒之下,以激动、气愤的口吻正面理论:“难道我们给人卖货的容易吗?你自己把衣服弄坏了,还跑来要求更换,这像什么话?”
顾客永远认为自己有享受服务的权利。对于上述应对方式,顾客自然会恼羞成怒:“这是你们对顾客的态度吗?”如此一来,事情只会变得更加复杂,甚至会引发争吵,商场为了避免事态闹大,最终不得不向顾客低头,既要道歉,又要满足顾客的过分要求。
有效避免冲突且成功改善的应对方式
顾客拿着被自己损坏的衣服来要求更换的行为,着实令人气愤,但对方的身份是顾客,所以应尽量郑重、耐心地说服:“是啊,当时我就劝您买大一个尺码的,可是您就是要买这一件,您还记得吧?而且,当时我也明确地对您说过,这种毛衣类的衣服,一旦变形就不能给更换了……再说,这些商品,我们都是要卖出去的,而您这件已经损坏了,没有人会买它的。所以,我们没有办法给您更换。如果毛衣仍然保持购买时的原状,我们当然愿意给您更换,但事已如此,我们只能说很抱歉。如果换成是您站在我们的立场,面对这样的问题,相信您也不会答应给更换的。”
首先,要明确表明是顾客犯错误在先,然后再引导顾客换位思考,这样会有效缓解矛盾,这是比较有效的解决方法。
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与其背后抱怨,不如当面提出要求(1)
5_与其背后抱怨,不如当面提出要求
女性在职场中容易受到性别歧视,其主要原因应归咎于女性尚未充分认识到“两性之间存在表达方式的差异”。众所周知,除去最近三十年外,男性一直担任着繁衍后代和支配家庭经济的一家之长的角色,所以男性早已习惯了在社会生活中简洁、直言的表达方式。相反,女性则一直从旁协助一家之长的经济活动,安抚情绪,从而提高生产效率,这样女性就形成了委婉迂回的表达方式,从而避免带给男性不良情绪。
职场不是一个相互包容的和谐组织,而是一个充满竞争的利益团体,在这里,男性的直言法往往比女性的迂回法更行之有效。所以,作为需要在职场中与男性展开竞争的女性而言,有必要按照男性的表达方式,使用简洁、准确的直言法。但事实上,女性对于直言法仍然感到陌生而且还无法有效运用,所以即使心有不满,也无法直接表达出来,而是憋在肚子里,默默承受着巨大的心理压力,最终忍无可忍,就会酿成向身边无辜的人发泄的可怕后果。
文世美小姐(39岁),为纪念结婚十周年决定和丈夫到中国旅行,直到出发的前一天晚上,她还在满怀欣喜地憧憬着美好愉快的旅行生活,可是没想到,在旅行途中却与丈夫发生了小小的不愉快,结果搞得两人乘兴而去却败兴而归。
事情发生在中国着名旅游城市苏州,在风景观光后的集体购物时间,游客们来到珍珠商店选购物品,世美早就听朋友说这里的珍珠物美价廉,便用心挑选,准备购买。但考虑到丈夫一向视装饰品为奢侈品,所以一直没有告诉丈夫自己的想法,而是独自在心中盘算了许久。
来到珍珠专卖店后,世美开始观察丈夫的反应,不料,不知情的丈夫边逛商店边说:“中国要赶上咱们韩国,我看还早了。这些商品未免也太粗制滥造了,是吧?”并且仿佛了解妻子心思似的说:“如果咱们把这些买回去,能戴出去吗?还不够丢人的。”
丈夫已经把话说到这个分儿上了,世美只能放弃购买的念头。面对自己喜欢的珍珠,也只能望洋兴叹,留恋不舍。这时,丈夫又说了一句:“这里的珍珠太差劲了。”好像一心要阻止妻子购买似的,还不断与旁边的游客评论,做工太差什么的,还把话题扯到中国经济新闻上高谈阔论着。
最终世美空手而归,心中极其不悦,一想到这些都是因为丈夫,便开始冷落他,对他不理不睬。丈夫竟一点儿也没有察觉,一回到宾馆大厅就说:“今天咱们吃点什么好呢?”世美觉得报复的机会来了,就冷语答道:“旅行社会安排的,你操的哪门子心?”丈夫一听,忍不住提高声调:“这是怎么了,哪来的这么大火气?”
世美再也无法忍受,终于爆发了,她激动地大声抱怨:“你什么时候征求过我的意见,现在已经订好的菜单,干吗还来问我!”丈夫不免有些惊慌失措,但他还是不甘示弱地大声说:“就为这点小事儿,你至于这样吗?出来玩儿就该高兴点儿,干吗发这么大火?”
世美怕被其他人听见,便快步走回客房,丈夫也一脸困惑地跟在后面,边追边问:“怎么了?你到底怎么了?”还抓住她的双肩用力摇晃着,最后一下子将她推坐到椅子上。世美终于彻底爆发,大声喊叫起来:“跟你这种人出来旅行,我真是昏了头了!”然后失声痛哭起来。此后,两人便开始冷战,直到草草完成旅*程,匆匆回国。bookbao.com 书包网最好的txt下载网

与其背后抱怨,不如当面提出要求(2)
遇到上述情况,多数女性会认为“丈夫无视自己的存在”,而不断地责备丈夫,丈夫却因为不明就里而备感冤枉。结果双方的误解越积越深,日后便很难寻求幸福生活。而遗憾的是,遇到以上情况,除非受过相关方面的培训,否则大多数男性都会像文世美小姐的丈夫那样处理。
发生这些事情,并不是因为丈夫不尊重妻子,而是因为女性不了解男性的直言法。男人们普遍认为,说话就应该直截了当地表达,这样才有价值。对于某些特定事情,如果没有明确表达出来,就等于没说一样。
像文世美小姐,她其实早就想买珍珠,可是丈夫怎么能看穿她的心思呢?正是由于丈夫不了解妻子要买珍珠的真实想法,才会不假思索地乱说一气,而他本无任何恶意,不过是直接说出自己的看法罢了。
其实,文世美小姐应该在购物前一天,就告诉丈夫要到珍珠商店买项链的想法。这样一来,除非是极其不识趣的丈夫,否则就不会不假思索地脱口而出,扫了妻子的兴。即使没有提前说,也可以在商店里明确对丈夫说:“不过价格确实挺便宜的,我还是想买点儿珍珠项链带回去。”
同样的道理,如果我们本来想让对方帮自己搬运重物,却说:“这东西好重啊……”对方很难判断这是要求自己帮忙,还以为是单纯地抱怨东西重。因此有必要明确表达出:“东西太重了,我自己搬不动,你帮我搬上去好吗?”这样对方才会了解到“是要求我帮忙”。另外,当丈夫或男朋友对自己缺乏关心而心情不好时,如果以“你还关心我吗”的形式迂回地表达,对方很难明白其中的意思,必须要明确表达出:“最近你对我的关心似乎太少了,我感觉有些孤单。”这样才能准确传达出自己的意思。
在职场中也需要明确表达,对于男同事或者下属,如果只说:“传真机好像没纸了……”大部分男性很难意识到这件事情应该由自己去完成,因而就不会去做。但如果直接说:“锡才君,传真机没纸了,你把它填满吧。”受到提示者便会产生“是啊!这事该由我来做”的意识,于是很好地完成了任务。所以,如果对男性有任何要求,就要明确表达出自己的意思,而不要过多考虑对方的想法而婉转迂回地表达。“即使不明确说出来,对方也会了解的”,这实际上只是女性的一种错误认识罢了。
直言法
不明确说出自己的意见而只顾抱怨,对方不仅不会明白她的真实要求,反而会认为她是一个喜欢抱怨的人。如果有意见或要求,就要明确表达出来,这样才能让对方清楚明白。即使是不容易开口的话,说出来总比不说的情况要好得多。因此,如果有什么要求,不要再迂回地表达了,而是使用“直言法”直接说出来吧。
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如果感到不公平,就向能帮助自己的人倾诉吧
6_如果感到不公平,就向能帮助自己的人倾诉吧
通过对社会上的成功人士进行大量的调查研究,发现他们无一例外都有这样一个共同特点,就是如果在晋升过程中遇到了不公正的待遇而落选时,他们不会独自默默地恼怒、难过或者向周围无辜的人出气、发泄,而是会找到负责晋升的有关上司了解自己落选的原因或者说明自己受到的不公正待遇。相反,如果不这样做,结果又怎样呢?尽管已经被强烈的冤屈感逼到快要窒息了,却唯恐不满的话会传到上司的耳朵里,所以只找来些与公司毫不相关的人,发泄一下心中的怨气。
职场中的成功者,在平时普遍都注意与那些可能为自己的发展提供帮助的人建立起良好的人际关系。相反,那些碌碌无为者却经常与需要自己提供帮助的人见面,浪费了大量时间。在晋升中落选后,也无法向有影响力的上司反映自己的冤屈,结果导致不断遭受到不公正待遇的恶性循环。
因此,女性要在职场生活中脱颖而出,同样要注意平时与可以提拔自己的人建立良好的人脉关系。美国语言学家Deborah Tannen博士对职场中男女性别歧视问题进行调查得出:“多数男性认为女性在晋升方面处于劣势,归咎于女性自身存在的问题,而女性却认为晋升难全都是因为外部因素所致。”
此外,Tannen博士还发现了一个有趣的问题:职场女性大部分认为只要工作完成得漂亮,就可以晋升。而男性则认为只有业绩被认可,才能获得相应的回报。因此,他们为了维护自己的权利,会直接向上级汇报自己的想法,或者利用会餐的机会来做个别汇报,或者用电子邮件形式汇报,不断向需要了解自己业绩的主管传递自己的业绩情况。而职场上的女性则认为将自己的业绩公布于众是一种负担。
金贤贞小姐(34岁),在一家会展公司工作,最近正在筹备一个名牌时装秀,但是就在活动前一天,担任本次时装秀的照明设计师却因为发生了交通事故而被送往急救室抢救。无奈之下,紧急通过各种关系,才好不容易找到了一位有名的自由记者来替差。
她开始向这位记者仔细说明这次活动所要用到的照明仪器的使用方法,可她认为,此人虽然是临时替补的,可是作为业界知名专业人士,这些常用机器的使用方法,肯定早就熟练掌握了。所以,为了照顾对方的自尊心,对一些过于细节性的问题和基本仪器的操作方法就没有多加说明。而且考虑到对方是经验丰富的专业人员,不能像对待新人一样,所以就说:“这没有什么难的,你可以做好的,怎么样,还有什么问题吗?”并着实鼓励了对方一番。
结果,这位记者照明师却把这场名牌时装秀彻底毁了。因为他是第一次担任如此重大的时装秀照明任务,不免有些紧张,加上他对机器的操作细节又不太熟悉,最终使这次时装秀中最重要的照明环节出现了很多纰漏。对此,客户极为不满,并以搞砸如此重要的活动致使公司名誉蒙受损失为由,要求公司索赔。公司方面也对贤贞大加指责,说了很多诸如“你的应变能力太差了,还怎么在这行儿干下去?你还不如改行算了”等大大伤害自尊心的话。这使得贤贞多年来在行业里积攒的好名声毁于一旦,而且让她产生了严重的挫败感,连自己也怀疑起来:“难道我真的没有能力从事这一行?”
像金贤贞这样的专业人员,很容易对自己的专业技能产生怀疑,这都是由于女性所独有的过度对他人的关心造成的。她们往往为了照顾他人的自尊心,却不慎让自己陷入巨大的危机之中。
严格来讲,案例中金贤贞并没有明显过失。首先,不是她让原来的照明师发生了交通事故。其次,她对这位新来的记者也说明了机器的使用方法,只是考虑到对方的自尊心,才没有进行机器操作模拟试验。
问题恰恰就在于此,站在金贤贞小姐的立场来看,应该要求记者除非有十足的把握才可以担当此任,或者先进行模拟操作试验,使他能够熟练掌握操作方法。然而,事件发生后,她却将所有的责任都归于自己,承受着来自客户和公司内部所有的压力,而且,此前在业内树立的良好口碑也严重受损。
所以,女性要在职场中获得成功,除了认真工作外,还要掌握维护自己权利的表达技巧。当出现问题而受到上司指责时,不要把过错都归咎于自已,而要有条不紊地说明其中的关系即可。
“我作为负责人,当然有不可推卸的责任,但是谁也没有想到,那位照明师能力会那么差,总之,我已经尽全力了,如果您要追究,我只能负责到底,但是希望您能明白,我也是受害者。”
如上所述,如果发生了类似感到冤屈的事,不要向无关的人发泄,而要找到相关的负责人有条理地说明情况或者倾诉冤屈,也可以向有影响力的上司说明情况,或者在审批时特别说明原由,准确传达出个人的想法。
沟通渠道
在晋升中落选,就要找负责晋升的人或者具有影响力的人申诉。平时还要与能够向其倾诉自己处境的、具有影响力的人建立起沟通渠道。另外,当背负冤屈罪名时,不要试图只从自身寻找责任,而要尽量客观分析,因为一味地从自身寻找责任,只会使自己陷入深深的自责之中。


独自承揽所有事情,会让自己陷入“超载”境地(1)
7_独自承揽所有事情,会让自己陷入“超载”境地
与以前要求女性轻声细语、少说话相比,现在的二三十岁的女性可以说勇敢了许多。但是因为长期以来习惯于察言观色,致使许多女性由于无法明确表明自己的立场而蒙受各种损失。此外,在职场生活中,人们往往容易原谅男性的过失,而同样的过失发生在女性身上,常久久不能释怀。
特别是那些被“过分坚持己见的女人是不会幸福的”这句话洗过脑的女性朋友,只要见到对方显出不高兴的表情或者大声发火,便会屈从地放弃自己的主张。即使没有犯任何错误,只要对方提高声音,就会联想到“难道是我让他不高兴了”,于是自己就先打起了退堂鼓。也正因受这种社会氛围影响,每当女性显出稍微带有攻击性的态度,男性就会以“作为女人,太强势了”或者“带有攻击性的女人,没有魅力”等来进行舆论压制。
着名语言学家黛柏拉·泰南认为:“只有不畏惧矛盾冲突的人,才能在人际交往中占据上风。”因此,在职场女性唯恐与男同事之间发生矛盾冲突的瞬间,就已经处于下风了。所以,女性朋友必须具有大声说“不”的勇气,不畏惧任何矛盾冲突。因为犹豫、踌躇的结果,只会丢掉自己的饭碗,之后后悔也来不及了。
申阿兰小姐(30岁),是一名结婚不久的年轻主妇。当初听到她要结婚的消息时,朋友们都纷纷忠告她,要与婆家保持良好的关系,“要从一开始就与婆婆建立明确的关系”。已婚的朋友还千叮咛万嘱咐,必须要在婆婆调教儿媳妇之前,向婆婆明确表明自己的观点。但是,从小就家教严格的阿兰,则一直认为“嫁到婆家以后,好好侍奉公婆,才能幸福地生活”。所以并没有听从朋友们的劝告。
不料,刚一结婚,婆婆就如朋友们所言,开始苛刻地要求她。婆婆甚至不顾儿媳妇每天要上班,居然要求她早上起来准备早餐,还要打扫客厅、厨房和卫生间后,才可以去上班。不仅如此,每天晚上下班回到家,还要准备水果、端茶送水,搞得她每天都非常忙碌,疲累不堪。
时间一长,阿兰不禁开始厌倦这样过度的劳动。连结婚初期想要好好侍奉公婆的孝心都快被消磨掉了。可是又不能向丈夫倾诉对公婆的不满。
当然,阿兰偶尔也会向丈夫倾诉,谁知丈夫一直认为自己是个心地善良的儿媳,就说:“你原来是这样的人啊!”然后,拒绝聆听。最终,阿兰只能独自一人承受身体、精神的双重压力,长此以往,阿兰就会不自觉地抱怨起来。
但是,她从未向婆婆吐露过自己的想法和不满。所以,婆婆根本不了解自己令儿媳有多累,强迫她干那么多超负荷的家务活儿,甚至还伤害她的自尊心。后来,阿兰怀孕了,她终于意识到不能再这样忍受下去了,便向丈夫提出:“我们结婚都快一年了,出去单独过,你看怎么样?”
结果当然遭到拒绝。而婆婆认为儿媳妇突然变了,也表示非常失望,甚至还责怪她怂恿自己的儿子出去单过。如此一来,阿兰的心理压力变得越来越大,朋友们看到这样,也替她难过却爱莫能助,只是说在刚开始就该跟婆婆明确表明自己的立场。
“女人应该带给他人快乐。”
“应该与周围的人打成一片,和睦相处。”
“应该多为别人考虑。”
尽管社会在改变,女性的社会地位也发生了很大变化,但传统的家庭教育却固守陈规。越是像申阿兰小姐这样受过严格家庭教育的女性,就越不容易摆脱一直恪守的家教框框。关注婆婆如何对待自己,却不慎使自己在婚姻生活中陷入了两难的境地。txt电子书分享平台 书包网

独自承揽所有事情,会让自己陷入“超载”境地(2)
人际关系在家庭成员这种亲密的关系中划分为“利益”与“损失”,最终将演变成力量较量的游戏。因此,必须明确主张自己的权利,才能在游戏中不被淘汰出局,或者蒙受损失。
可不幸的是,因为是一家人,对方不会意识到自己正在承受着的痛苦。而了解这种情况的女性,却为了避免受到众人的指指点点,避免为父母脸上抹黑,或者相信“以和为贵”,最终放弃自己的权利。结果,却承受了更多的痛苦和压力。若要维护自己的权利,哪怕是微小的权利,就要对自己无法承担的事情,大胆说“不”。
就申阿兰小姐的问题而言,对于婆婆提出的无理要求,如果无法承受,一开始就应该明确拒绝。当然,这不是提倡与婆婆进行自尊心的对决,而是要明确主张作为儿媳妇理应享受的待遇。
职场生活也是如此,如果不能做到适时表达自己的意见,就会受到不公正的待遇。不仅是职场生活,当男友轻视你,朋友经常带来各种麻烦,兄弟姐妹经常借钱不还,同事经常把自己的工作丢给你时,如果你要全部接受和承担,最终,你会被这样的重负压垮,直到窒息而亡。
对此,芭芭拉·安杰利斯博士在《真正的瞬间》中讲道:
“为了先让他人快乐,而牺牲自己,错过机会,将越来越远离真正的自己。”
那些盲目地认为谦让就是美德,直到精疲力竭还在为他人考虑的人,尤其需要用心领会这句话。
爱自己
对于自己无力承担的事情,明确表明“不可以”,是减少日后更大的麻烦和痛苦的最有效的方法之一。不要因为过分顾虑他人而牺牲自己,这样一来,即使发生问题,也只能归咎于自己,从而导致很严重的挫败感。如果你有“善良女子的必备情结”,请果断摆脱,与“善良女子的必备情结”相比,“爱自己”更能诚实地走进自己的内心深处。
明确回答“是”或“不”的表达方法
情景
工作过程中,婆婆突然来电话,儿媳赶忙离开工作岗位接电话,婆婆说家里的暖气出现了故障,需要出钱维修。
毫无改善效果的应对法
听到婆婆诉苦时,虽然感到很不耐烦,但又不得不说:“是啊!现在天气这么冷,暖气又坏了,可怎么办呀!真是的,您说要怎么办才好啊?”再安慰婆婆一番。
凡是陷入困境的人,连一根救命稻草也会抓住不放。你既然表示出了同情,就应该给解决吧。如果有解决能力,这种表达方式当然最合适。但如果没有能力,而说出上述一番话,就不好了,因为假如先给了对方希望,最后又无法提供帮助,只会制造出另一个矛盾。
激发冲突的应对法
听婆婆说到钱的一瞬间,就再也忍不住了:“那么多兄弟姐妹,为什么偏偏又找我们要?”于是正面顶撞道:“我们家哪有什么钱啊,您还是找哥哥或者弟弟吧。”
这等于给本来就因为暖气坏了而心烦的婆婆狠狠扇了一个嘴巴。婆婆势必会向儿子发泄满腹牢骚,而丈夫为了安慰母亲只好无奈地拿出钱来了事。
有效避免冲突且成功改善的应对法
凡是已婚者,都会有上述经历。想到出钱,情绪自然会低落,但是要耐心说明:“您也了解,我们也是靠工资勉强维持生活,不知道手里的钱够不够,让我先跟他商量一下吧。您最好也先跟哥哥和弟弟打声招呼,我想大家共同分摊解决会更好些。”
这样具体的回答不仅为婆婆提供了解决方案,而且将责任分摊给了其他兄弟姐妹。当然,如果丈夫不能汇钱,会第一个受到母亲埋怨,但丈夫与婆婆是母子关系,即使有什么心结,也会很快和解。


迂回表达改为直接说明
8_迂回表达改为直接说明
为了缓解职场生活中的各种压力,促进职员之间的感情交流,公司往往会组织会餐。然而这对于职场女性,却并不是可以放松精神,缓解疲劳的聚会,很有可能适得其反,不但没有减轻压力,反而增加了压力。
如果是单纯享用美食,轻松交流的聚会,当然可以缓解压力,但问题是,大家会餐之后如果还不尽兴,就会换个地方继续喝酒,然后再去练歌房,其间男职员会劝女职员跳tambourine,甚至还要求共舞一曲。所以,每当听到“今天有会餐”的通知,职场女性无不感到忧心忡忡,备感负担。
然而,会餐的不利因素远非于此。会餐中,男人们往往使劲地劝不胜酒力的女职员喝酒,而会餐过后,还要不断提及会餐时某某小姐失态之事,作为他们茶余饭后的笑料,甚至还在背后恶语中伤,说什么“不够自重”或者“很像我以前玩过的女人”等。碰上有些品质恶劣的男性,还会根据当日某某的表现,把她看成是轻浮女子而伺机骚扰。所以,对于会餐中那些调节气氛的角色,有必要避而远之。
闵夏艳小姐(33岁),结婚五年的职场女性,已经是两个孩子的母亲,因为上班,孩子平时只能交给婆婆照顾。她所就职的公司是一家重装备出租企业,员工约有20人,除了她以外,其余全部是男性职员,因此,会餐次数也相对比较频繁。
因为自己已经是两个孩子的母亲,而且对公司的待遇也还比较满意,所以很珍惜这份工作。但公司频繁的会餐习惯,着实令她感到一种莫名的心理压力,加上婆婆也持反对态度:“女人怎么能每次都不落地去参加会餐,你就不能不去吗?”所以她经常找各种借口婉言谢绝,溜之大吉。
可是有一天,社长为庆祝销量大增而组织了一次会餐,并命令任何人不得缺席,而夏艳小姐也征得了婆婆的允许前往参加。对于这位唯一女职员的光临,社长显得格外高兴,会餐后又带着大家来到了练歌房。
夏艳小姐好久没来练歌房了,因为经常缺席,唯恐给人造成自己不爱公司的印象,为了表达歉意,她决心通过这次机会好好表现,尽量配合,居然还认真地跳起了tambourine。这令同事们为之一惊,又无不为她跳这种舞而感到惋惜。通过这次会餐,她自我感觉已经彻底洗刷了之前因为缺席会餐而造成的所有不良印象。
然而,直接上司常务理事对她的态度从那天开始一反常态。有一天,常务理事有意等她下班,并主动邀请说:“正好我们顺路,就一起回去吧。”对此,她并没有多想,便很自然地与常务理事同乘一辆车。不料,常务理事在车上竟然开起黄色玩笑。“想当年,我也是一个橘子族,有守门员不见得就进不去球,你说是吧?”这令夏艳小姐感到很尴尬,但由于太突然,又加上对方是自己的直接上司,她只好默默地忍受下来。
第二天,常务理事更加变本加厉地骚扰她。这是因为在前一天她并没有明确拒绝,使得对方误以为她对自己有好感,常以“我请你吃饭”或者“咱们去兜风吧”各种方式试图接近。这使夏艳小姐感到无比为难。但她又不知如何应对,唯恐伤及对方的自尊,影响自己日后的工作,所以她只能默默忍受。
而职场女性一般都有过与闵夏艳相类似的经历,职场女性被同事或上司视为性的对象,是很危险的事情。
男人往往以性能力来衡量自己的能力,当高职位的男人一旦发现举止随便的女性,就很容易把她视为性对象或者轻浮的女人,然后会进行一次试探,根据对方作出反应的拒绝程度,判定日后是把她作为性对象,还是作为单位同事来对待。所以,在公司会餐中,女性很容易不自觉地向男上司或者男同事发出被认为是性对象的危险信号。
在练歌房里要求女职员跳tambourine,可视为是一种性*的表现,而对于女性自称已经喝醉了还依然满足其要求的表现,他们会认为是对自己性*的附和。
当然,这不等于主张女性在会餐时非要像个木偶一样,死板地表现。在会餐时,女性尽情、痛快地娱乐,自然无可厚非,但是没有必要把自己“过于奔放开朗”的个性暴露无遗。另外,拥有足够才能征服男性的女性,也可以跳tambourine。因为,男性的职位排序意识比较强,他们往往对气势上压过自己的女性,不容易产生性的好奇心。但是,如果没有足够的才能或自信,最好放弃“随便玩玩而已”的想法。
此外,即使遇到闵夏艳小姐的这些问题,也不要畏惧上司的举动,但必须明确表示出自己的立场,建议用坚决、简洁、沉着的言辞应对。
例如,可以说:“我作为两个孩子的妈妈,从前一直缺席公司的会餐,昨天,为了表示歉意,我才会拼命地跳tambourine,希望不会因此造成任何误会。”
这样,从一开始就明确拒绝对方的试探性举动。男性往往注重面子,如果在众人面前表明这种立场,很容易伤害他的自尊心,保不准会遭到他日后的报复,因此,尽量选择在车内或办公室内一对一地表明立场,郑重而不失礼貌地应对。由于男性很难理解迂回式的表达,所以,必须明确用“不喜欢”或者“不行”来表示。
另外,如果对方仍不思悔改,不妨为其介绍自己的男朋友或者邀请其来家中做客介绍自己丈夫给他认识,这样,他就不会再采取进一步的行动了。因为,对自己朋友或者认识的人的女人,男性往往会克制住接近的欲望。  
果断拒绝
会餐时,作为女性即使多么有兴致,也要避免让对方把自己作为性的对象。如果会餐过后,有男性企图接近,必须明确表明立场:“我没有那种意思。”在表达方式上,要适当考虑对方的自尊心,要郑重而明确地拒绝。如果还不奏效,就可以介绍丈夫或者男朋友给他认识,阻止对方的继续骚扰。
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切莫充当冤大头,建议AA制
9_切莫充当冤大头,建议AA制
二三十岁的年轻人,正处在一个需要发泄情绪,又喜欢装靓耍酷,到处游玩的阶段。但是,因为没有足够的钱,每次朋友聚会在尽情娱乐之后,难免会为了饭钱或酒钱而面面相觑。
现在,大多数年轻人似乎都开始认同AA制,但是仍有许多人觉得AA制实施起来有些尴尬。事先如果没有声明是AA制的聚会,你就很有可能会充当埋单的冤大头。
每逢埋单时,就会上演这样的情景剧:有拿出手机打电话的,有打开包找东西的,有穿上外套的,还有其他各种故作姿态的情形,这使得性急的人会豪爽地说:“我请,我请!”并且很大度地刷起自己的卡。结果,当看到下个月飞来的账单时,当天刷卡的豪情立刻转变成一种心疼的感觉,而这种心情,一般人很难理解。
在职场生活中,下班后与同事聚餐时,经常发生下列情况,有些人每次都结账,而有些人每次都蹭吃蹭喝,一毛不拔。这种情况下,应该在有人说出“我请客”之前建议实行AA制。这样可以让那些每次都结账的人缓一口气,而让那些每次都蹭吃蹭喝的人心里也少些歉意。
郑世润小姐(28岁)与久违的小学同学重逢,擦出了爱情火花,可是,在与男友相恋一年后,却因为经济问题引发矛盾,致使两人险些分手。
世润的男友有两个死党--L与P。L是一个很严谨的人,素来亲兄弟明算账,喜欢实行AA制。但P是很随性的人,当他有钱时会大方地大请特请朋友,而没钱的日子,就会反过来投靠朋友。问题是这位P经常投靠的朋友,不是别人正是世润的男友。
更严重的是,世润的男友每次约会都会带上P,而P每次都让世润的男友付钱,或者强迫别人充当冤大头。特别是他经常会醉酒后大方地说:“走,去夜总会,我请客!”可是每次结束离开时,才发现他自己身无分文,只能害得别人掏钱。有时三个人约会,连男友都没有带钱时,只能由世润来支付大家消费的钱。
世润很想抗议:“为什么每次都带着P?”但又怕伤到男友的自尊心便一忍再忍。没想到男友与P之间的经济问题会牵连到自己,这令她非常苦恼。最终,她开始考虑是否该因为P的问题而与男友分手。
就像郑世润这样心中有话要说,但又顾及对方的感受而犹豫不决的人,在我们周围随处可见。当心中有不满情绪的时候,如果不及时倾诉,就会令不满情绪越积越多,最后,让自己变得异常敏感,很容易借题发挥。
就郑世润小姐的问题而言,应该跟男友坦白P的经济问题带给自己很大压力。无须生气发怒,只要坦言相告即可。
“我不喜欢你总为别人付账,一次两次还可以,但每次都这样,我很难理解,也很难接受。”
曾接受“谦让、谦逊、关心他人”教育的大部分人,遇到上述情况,一般都会像世润小姐那样对待上述问题。但是,如果这一问题让自己陷入深深的苦恼之中,就需要在引发大矛盾之前,主动建议实施“AA制”。
如果对方因为没带钱而面露难色,可以说:“这次,我借你吧。”这样就会让对方因为别人替自己付钱而产生一种负担感。如果再明智一点,作为第三人完全可以化解两个当事人之间的矛盾。美国的沟通专家Paulette Dale博士说过:“如果不愿意,就要坦白地说出来,这样才能更容易解决问题。”只有坦白地说出不愿意的人,才能更有效地与他人沟通。
提议或建议
聚会后,如果没有人表示愿意结账时,没必要强出头来结账。如果相互察言观色,就可以建议AA制,轻松把问题解决。而且,也要向那些结账积极者建议AA制,这样还可以避免因为这个问题导致日后双方关系日趋恶化。
有效建议AA制的表达方法
场景
同事们下班后,决定聚餐喝酒。但因为不是公司组织的会餐,而是职员私人之间的聚会,由谁付账,事前没有预定。同事们尽情畅饮,吐露心声,但到结账时,便开始面面相觑。
毫无改善效果的应对法
因无法忍受互相察言观色而无故拖延时间的某个人大声说:“哎呀,还是让我这个急性子来结账吧!”
这种现象一旦持续下来,聚会本身就会变成一种负担。尤其是所有人都在静观其变的时候,某个人提出主动付账,对于这位付账者,其他人不仅不会“感激”,反而会认为他是个“冤大头”。因此,如果不决定AA制或者事前未预定由谁付账,就很难继续再搞这样的聚会了。
激化冲突的应对法
平时经常结账的那个急性子,快人快语地说道:“今天就让××结账吧,平时,你不是老蹭吃蹭喝吗?”
此时,被点名的人将成为他人的笑料,很容易产生羞辱感,势必对点名者产生敌对情绪。如此一来,将使彼此的关系破裂,分成两派,矛盾不断恶化。
有效避免冲突且成功改善的应对法
如果互相在为谁来结账而察言观色,可以主动站起来建议:“那咱们就各自承担自己的那份吧,我算了一下,大概每人拿一万韩元就行。就由××小姐负责收钱吧,如果有剩余,就当做下次聚会的会费吧。”然后第一个掏钱,以主导气氛。
由一个人支付多人聚餐的费用,负担有些过重,但各自负担自己的那份,就可以显着减轻这种负担。当所有人都在为结账而察言观色时,那个主动建议AA制而有效解决了问题的人,就会受到领导般的待遇,可以主导聚会。这样有了先例,以后的聚会就很容易形成惯例,建议AA制,实行AA制。


妈妈的口吻改成教官的口气
10_妈妈的口吻改成教官的口气
随着参与社会活动的女性越来越多,高职位女性也随之增加。但是,由于女性长期以来的表达方式不外乎温言软语,比如亲切温和地哄劝孩子,或者温柔地抚慰、融化男人的铁石心肠,因此在艰难爬升至高职位之后,经常会因为无法有效使用相应的表达方式而备受困扰。这源于女性长久以来所受到的教育和训练,比如,作为女人不能固执己见,不能违背周围人的意见,在拜托或要求他人时,不能逆对方之意,要谦恭地说出来,等等。
因此,从小就受到不要明确表明个人立场,不能说带有攻击性言语的女性,即使升到CEO,也常常会像普通职员那样说话。对这种女性CEO,男性下属职员当然不会俯首称臣。因此,很多女性认为职位越高,越显得没有权威,所以,更多女性宁可选择平凡的职场生活。
对此,应用语言学家Elinor Ochs表示:“表达方式将随着教育子女方法的改变而改变。”意思是说,女性除非改变教育子女的方法,否则很难改变其固有的表达方式。正如美国社会学家Erving Goffman所言--“权威者必须有相匹配的态度和言行”,因此,女性要在社会生活中生存并发展,就必须学习符合权威的表达方式。
40多岁上任为某大型企业常务理事的金贤美小姐,是一位工作能力突出,擅长交际和应酬的优秀职场女性。然而,周围却经常流传着关于她的消极传言:“小心那个女人!”“如果不小心让金常务看不顺眼了,小心吃不了兜着走。”
然而,和她共过事的人却对这种传言不以为然,说:“金常务是非常不错的人啊!”大家还异口同声地认为她公私分明,拥有很高的人格魅力。然而,不了解她的人,却宁可听信那些消极评论。这说明人们仍然无法接受女性使用明确表明自己立场的直言表达方式。
贤美小姐始终如一地保持着充满自信、简约而准确的表达方式,一旦发现他人犯了错误,就及时予以纠正。面对这种女上司,男性职员们很容易产生不服气的感觉,仿佛自己的位置被原本不构成任何威胁的竞争对手夺走了,当面又不敢说什么,所以只能在背后嚼舌根。
这种现象并非局限于韩国,在美国,那些秉公办事,说话简约、准确的女性,常常被称作“护士长”。而在英国,撒切尔夫人当选首相后,反对她的保守派们一度以“她只会挥舞手提包”进行讽刺。由此可知,女人如果谨小慎微,当言却不敢言,就很难得到该职位本应受到的尊重。
赵秀贤小姐(34岁),任某安全技术公司的地区负责人兼科长,因为部长未经自己允许而擅自借调自己部门职员去执行新项目的事,她感到非常不快。当然,她知道这是因为那名职员是该领域的专家,而对方部门目前还不具备这方面的人才。但是,部长借调自己的下属职员,竟然不先跟自己商量一下,这分明是无视自己的存在嘛。于是,气恼之下,她直接找到部长。
但她却尽量以谦虚、谨慎的语气婉转地说:“那名职员的工作已经排满了,您这样突然把他调到别处,我们部门的其他职员会有意见的。”
然而,部长却丝毫没有歉意之色:“这不是因为有事吗。”
她气不过地又说了一句:“如果今后再有类似的事情,麻烦您叫职员先通知我一声。”
部长听后大笑道:“职员又不是小孩子,难道你要让他们像幼儿园孩子向妈妈报告那样,向你一一报告吗?”她感到大脑顿时一片混乱,只好心有不甘地走出部长办公室。
如果是一名男科长遇到上述情况,他会当面说:“部长,您虽然是我的上司,但借调我的下属职员,麻烦您先跟我打声招呼。”那么,部长就会产生歉意,表示今后会按照他的要求处理。但是,赵秀贤小姐竟把应由部长通知自己的事情推给了下属职员,这就自我降低了自己的权威。
大家或许不喜欢具有男人般决断能力,说话简约准确的女性,但只会服从于这种女性。因此,在职场中,男性下属越多,就越不能使用妈妈的口吻,要学会像一个教官那样简明地表达。因为,只有这样才能维护自己的权威,才能更加有效地沟通。而且,因为畏惧受到男性的非难而利用妈妈的口吻故意谨小慎微地表达,不如像教官那样简明地表达能使其权威得到相应认可。  
威严
要使自己的权威受到认可,就要学会专业的表达方式。职位越高,就越会听到“铁女人”这样消极的评论。但是,与畏惧这种非难相比,更要提防受到“无能”的评价。如果具备决断力,说话简明扼要,即使有人在背后议论,也不得不在当面敬畏三分。
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切勿在下达指示的同时征求意见
第3章
避免陷入困境
--勿入10大禁区
在职场生活中,当因个人失误导致错误时,只要简单地用一句话表示歉意即可,切莫过分加以辩解。
如果失误并非缘于自身时,不要过分归咎于自已,只要明确、简单地表明问题的原因所在即可。
1_切勿在下达指示的同时征求意见
以前的女性往往处于被指挥的地位,然而,近期随着女性在职场中地位的日渐提高,在结婚生子后,会随之产生将要指挥他人工作的角色转变。
但是,仔细观察女性朋友,通常会发现她们与指挥他人相比更习惯于受他人指挥,因此,女性普遍认为接受指挥要比指挥他人更加方便。所以,虽然社会地位有所提高,但因无法有效指挥他人,经常受人轻视。例如,对下属下达指示之后,还画蛇添足地追问一句:“你觉得我说的可行吗?”
男性骨子里都认为强者君临于弱者之上是理所当然的,他们认为上司向下级下达指示后,多此一举地追问是一种缺乏与其地位相符的领导能力的表现。然而,作为下达明确指示的女上司,其多此一举的追问并非为征求对方意见,而是考虑对方心情,习惯性地加了一句而已。此类表达方式,在女性之间很容易领会其真正含义,会会意地沉默,表示赞同。
但是,男性一般很难深刻领会女性的心理,所以很容易理解为对方是在向自己征求意见,或者理解为是一种典型的画蛇添足。因此,当女上司征求意见“你认为怎么样”之后,最终主张自己看法“我看还是按我说的办吧”时,男性会认为:“既然如此,为什么还要征求意见?”从而心中产生不快。如果这个下属男职员是带有较强“大男子主义”情结的人,他会以“这是一个没有能力的上司”的形式来吐露心中的不满或者公开无视上司。
金敏真小姐(42岁)在一家大型企业晋升到了为数不多的高职位,她一直认为“能充分尊重组员的意见是成功领导一个团队的重要秘诀”。因此,每次在通过多数表决得出会议决议之后,还要向参加人员追问一句:“那就通过这个结果了,大家认为呢?”
敏真小姐组织的会议参加者多数为男性,而她是一位拥有聪慧头脑、博学多才的能人,但她却从未学习过男性的语言表达方式,所以一直无法改变自己固有的这个多此一举的语言表达习惯。而男性们对于她的这种表达方式,通常误解为“还不是因为自己能力不够,才要我们替你下结论”。于是,很无视其权威。
天长日久,下属职员对于她征求意见式的沟通方法,开始以沉默回应。这是由于当她征求完意见之后,最终还是坚持己见,从未采纳过他人意见。
因此,虽然她经常对组员说:“我是一个善于听取他人意见的人,如果有什么意见或想法,欢迎各位随时提出来。”组员却在背后议论她:“不过是一个口是心非的狐狸而已。”结果导致无人积极发表意见,显出一副不愿配合的样子,迫使她的领导威严岌岌可危。
一向看重和谐多于争论的女性朋友,即使是一件小事也没有勇气自行决定,因此,为了营造“通过参考多人意见才最终决定”的印象,才会习惯性地征求根本不会参考的意见。这就是上述金敏真小姐的问题,即由于高职位者征求多余意见而引发误会的情况。
对方说的“话”,男性往往会直接理解,所以,即使是一件小事,既然征求了对方意见,就应该接受对方发表的看法。如果向自己征求意见之后,又无故不加理会,而按照自己的意愿来决定,男性便会认为:“既然如此,为什么还要征求意见?难道想让我当木偶?”他们会感到非常气愤。
在职场中正式发表的看法,与业务的履行有着密切的关系,因此,有必要聆听对方的意见,并对此人的综合能力作出评价。另外,职位越高越需要作出各种重要的决定,而每次决定是否正确,应慎重对待。每次独断专行固然不好,但相反地,经常征求组员意见,却是作为领导缺乏相应能力的表现。
要在职场中有效发挥领导能力,就要在改正指示的同时征求他人意见的表达习惯。如果没有充分自信作决定,就可以说:“最后当然由我来决定,但如果能清楚了解各位的意见,将可以作为参考,从而能够更好地下决定。”明确表示以这样的方式表明你们的意见不过是参考意见的立场。
决断力
一般情况下,男人认为既然征求意见就应该采纳。礼貌性地询问“您认为怎么样”是缺乏自信的表现。职位越高,与征求意见相比,能够及时决断更能体现其领导力,也就越能受到高度认可。


长篇的辩解只会加重个人失误
2_长篇的辩解只会加重个人失误
人非圣贤,孰能无过?犯错误在所难免。因此,在工作中,经常会遇到在社长外出时,接到紧急电话却忘记及时转达;对上司的指示内容含糊不清而提交了错误的提案书;因琐碎事务缠身而未能如期完成项目等种种过失。
但是,在同样的错误面前,男性通常以一句简短的“对不起”了事,而女性却喜欢长篇大论地辩解,这样反而突出了自己的过失。
“我也不希望是这样……”
“那是因为,部长您不在时发生了这样那样的事情,所以……”
“因为电脑不断死机,本来想尽快修好的……”
大多数男性都认为只有在必要时才开口说话,因此,如果是一名男上司,面对女职员的长篇解释,会认为她是在辩解,从而产生“女职员只会靠嘴说,不懂得认真去做”的不良印象。
另外,多数女职员面对错误和过失,总喜欢夸大自己的责任,拼命道歉。例如,为了提高效率,将开会时间提前的管理层女职员,见大家都未能及时赶到,便自责“不好意思,都是我把开会时间定早了”等,女职员往往喜欢过分致歉,并把责任揽到自己身上。其实,即使犯了错误,也不必要过多地解释。
在工作中,当因为个人过失导致错误时,不要辩解,只需要简单地道歉即可。如果错误原因并非个人因素,而是由于人力不足或设备老化等,就不要包揽责任,只需要简单、明确地说明原因即可。
金*小姐(38岁)在一家化妆品公司担任营销组组长,最近因为某些客观条件而未能完成上司交办的制定提案书的工作任务。原因是,常务在赴日出差前,明确交代她们制定第一季度业绩演示材料。但负责计算机的女职员因女儿盲肠手术请了假,同时,绘图员也遭遇了交通事故,腿部严重受伤住了院。所以,尽管她想尽了方法,但最终还是未能完成任务。于是,面对刚刚出差回来的常务,她不自觉地压低声音道歉:
“对不起,在您出差的这段时间,发生了一些意外,所以……”
得知自己交办的任务尚未完成的常务,自然非常气恼,开始以怒斥的口吻责问她,这令她更加畏缩,只想详细地解释清楚,结果却令常务忍无可忍地大声怒吼起来:“所以呢?”
这是她第一次看到常务发这么大的脾气,于是显得格外紧张。对方气势越强,她就表现得越畏缩,越想解释明白。
“本来我也想把您交办的演示材料,交给别人做,可是……”
常务不愿再听,便不耐烦地说:“我知道了,只要我一离开,就什么事都办不好,好了,你出去吧!”她只好百般委屈地走出常务办公室。
就金*小姐的情况而言,她应该明确向常务说明他离开的这段时间发生了怎样的状况,这样就可以明确传达这样的事实:未完成任务的原因并不是由个人因素造成的,而是不可抗力因素导致的。她应该让常务了解清楚具体情况。
她之所以遭到严厉训斥,是因为过分长篇地解释、道歉,仿佛都是由于她个人原因导致的。面对刚刚出差回来的常务,如果采取下列表达方式,结果很有可能不同。
“很遗憾,在常务离开的这段时间,发生了一些意外情况。计算机负责人甄善美因为孩子突然手术请了假,而负责设计的朴英雅小姐也因为交通事故住了院。所以,没办法如期完成演示材料。不过,等这两位上班以后,我一定尽快催促她们完成。”
这样一来,试想会怎样?自己交办的任务未能按期完成,常务心中自然不悦,但至少无法追究她的责任。仅仅靠着把未如期完成任务的责任推给客观因素的说明方法,她就会受到常务不同的对待。然而,大部分职场女性都会像金*小姐之前的表述方法一样,习惯于长篇辩解,从而受到各种侮辱。所以,今后应该学会更为专业的沟通方式。
简短
面对失误,切莫长篇辩解,要学会简单道歉了事。解释越长越复杂,就越容易失误。另外,也不要将失误完全归咎于自身,如果失误并不是因为个人因素造成的,就不要表示歉意,只要明确说明其理由即可。
上司不喜欢的辩解语
(1)“对不起,电脑系统出现故障,本来想修一修的……”
--开口就说“对不起”,会给人造成错误印象,好像责任全归于自已一样。此时应说“由于电脑老化,系统被锁死了。等我把电脑修一修再做您交代的任务”。这样才能说明责任并不在自已身上。
(2)“本来想提高业绩,但没有效果。”
--如果不说明具体过程,容易给人造成只会辩解而不努力的印象。此时应说“已经按照部长您说的拜访了目标客户,但是目前还没有效果。我想还需要通过长期的跟踪计划来完成”。这样才能令对方认为,这不是辩解,而是努力了但没有成效,需要耐心观察等待。
(3)“车堵得太厉害,所以晚了。”
--早晨上班堵车是很常见的现象,所以,以此作为迟到的借口,上司很容易认为“明知道堵车,怎么不早点出门”。此时,应坦白简单地说:“早晨,家里有点事,耽误了,以后我一定会注意的。”这样才能维持可信赖感。上司也是普通人,除非经常以此为理由,否则不会对这种原因造成的迟到而过分责备。但是如果经常迟到还以此作为理由,将很难维持信赖感。
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切莫知无不言,言无不尽
3_切莫知无不言,言无不尽
女性朋友由于习惯使用感性的语言,经常会在倾向于中立、客观语言的职场中蒙受各种损失。例如,完成某个项目之后向上级汇报时,原本只需说:“您交代的项目已经完成了。”却说:“如果时间再多一点,可以做得更好。”或者说:“这部分还有点不足。”这样就突出了工作中的缺陷,从而让自己蒙受损失。
职场女性由于有任何事情都要如实、完整汇报的想法,就连一些没有必要汇报的内容都会如实汇报,从而造成了以缺点掩盖个人努力的不良印象。例如:
“这个项目花费了很多的预算。”
“过于侧重视觉媒体了。”
“感觉商务模式有些疲软。”
更有甚者,向同事暴露个人私生活,最终会被视为弱点而被利用。职场是一个个人利益相冲突的组织。过分暴露私人弱点,很容易在竞争中被作为攻击资料来利用。因此,切莫向同事毫无掩饰地暴露自己的所有信息。
今年三十岁的孙艺淑小姐在第二金融圈已经工作五年了,她所在的公司为提高员工对业务的理解能力,规定每人必须完成五千万韩元定期存款的任务。
然而,交际能力差、谨小慎微的艺淑,在同事们都已完成任务时,还没有做到五分之一。当然被上司叫去问责:“为什么只有你艺淑小姐的业绩这么差?”尽管作了各种解释,但上司考虑到整个团队业绩会因此受影响便无情且无奈向其强加压力。最终,她忍不住哭诉起自己的难处和苦衷:
“其实,我爸爸最近被炒鱿鱼,妈妈受打击住了院,我为了照顾妈妈,所以……”
上司满脸无奈地注视着她,而她却不明白上司的想法,竟顾自备受委屈地痛哭了起来。上司认为没有多谈的必要了,便简单说了一句:“好了,我知道了,你先出去吧。”而她却误以为可以顺利通过。
但她最终还是在业绩排行榜中名列最后一名,必须面对人事待命。这令她非常恼怒和委屈:“真是太无情了,我都说了我的苦衷,还那么……”她开始怨恨上司,并在背后不断诅咒上司。
职场原本就是一个无情的地方。面对个人难处的倾诉,有些上司可能会表示同情,但大部分都不会如此。毕竟在公司中,上司是要为职员的业绩差负连带责任的。所以,当个人因私人问题影响了公司工作时,不仅会影响同一部门的其他人,也会降低部门的竞争力,因此,上司会考虑将其辞退的。
千万别误以为上司会如同老师或父母,无条件理解自己的窘境。公司是一个组织,作为肩负引领这一组织向前发展的上司,这也是无奈之举。因此,过分依赖上司,最终遭到公司的不良待遇,却为此诅咒上司,没有任何意义。
女性要在职场中生存并发展,就要学会区分哪些话该说,哪些话不该说。家家都有一本难念的经,从个人情感而言,本应抚慰这些倾诉自己苦衷的人,但是,在时刻需要面对激烈竞争的职场中,大家根本无暇顾及这些。
当处于“胜者王,败者寇”的激烈竞争对决时,自己的某项弱点,可能会被他人利用来攻击自己。但如果同事之间绝对掩饰个人私生活,又很容易形成“神秘之人”、“冷血”的印象,容易被排外。
因此,并不是提倡对个人信息要绝对保密,相反地,只有分享琐碎的私生活,才能加深彼此之间的感情。但是,分享范围必须仅限于不至于被他人利用的私人信息。例如,上述孙艺淑小姐的问题,只要说“非常抱歉,为了护理生病的妈妈,所以业绩比较差”。如此一来,上司也会理解下属职员的难处。
有时过分地公开个人隐私,很容易向上司展现自己狼狈、无知的一面。在公司因业绩差或未能及时提交提案书而被责问时,也不要过分自责,只要简单说明业绩差或未能及时提交提案书的原因,并请求原谅,才能顺利解决问题。
必须有秘密
如果向职场同事过分暴露个人隐私,很容易被人利用,对自己不利。因此,当因个人问题影响工作时,只需简单说明事实。个人私事,需要在一定程度上保密,对己对人都是必要的。
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切莫扮演公司mascot角色
4_切莫扮演公司mascot角色
即便是拥有卓越能力且聪慧过人的女性,也经常在职场受到性别歧视的待遇,究其原因,除了社会上男尊女卑的氛围因素外,与女性无法摆脱“唯有善良、单纯、可爱才能受到照顾”的传统观念是分不开的。
殊不知,即使是一位有能力的女性,如果在职场中惯用撒娇、发嗲的语气,扮演公司mascot角色,那么她的能力都很难得到认可。然而,很多女性从事律师、医生等职业,却仍然无法改变婴孩般的语气,其结果,必然是很难带给他人信赖感,所以要受到各种性别歧视,很难被委以重任。
此时,上司往往会认为把重要的工作交给女职员,多有不妥,结果就造成了性别歧视。因此,要在职场中立足,就必须注意不要过分使用体现女性特征或者夸张地模仿男性特征的言谈举止,不然会透露出自卑感。
陈恩惠小姐(32岁),选择了连男人都嫌辛苦的行业--外科医生,她身材矮小,但体力很好,是一名拥有卓越的手术实力的外科医生,但她有一个致命的弱点--由于在家中排行最小,上面有两个哥哥疼爱的缘故,她习惯使用充满稚气的语气,即使参加工作后,仍然没有改掉这种与医生身份不相符的语气。因此,虽然已经拿到了住院医师资格,可身边的前辈们仍视其为小妹妹,经常交代她做一些杂务,而避开让她承担重要工作。
为此,她心理很不平衡。但前辈们却说:“我们怎么忍心把这么难的任务交给一个小女孩儿做呢?”她便自我安慰这是对自己的特殊关照。
但问题是,就连患者及其家属都认为她是个打杂员,而不是专业医师。即便如此,她仍然没有意识到自己充满稚气的语气有什么不妥,反而认为歧视自己的前辈及患者是男尊女卑的思想严重造成的,她总是想:“还不都是因为我是女人。”
事实上,我在美国也遇到过类似女性,即攻读博士学位的女性中不乏充满稚气语气的女性。当时,我不由得替她们担心,毕业后,如果在大学课堂上用这种语气授课,结果将会怎样。
要在社会生活中立足,首先就要修炼能够使个人能力得到认可的姿态、言行及语气等。而女性如果能在步入社会生活前,摆脱“只有充满稚气的语气或者撒娇才能受到众人欢迎”的认识,就完全可以在更有利的情况下开始职场生活。
同时,一味模仿男人的言行,同样会遭到冷遇。而只有在坚持女性本身特征的前提下,充满自信、坦荡地表达并不断提升自己的专业技能,才是成功的不二法则。当然,在以往性别歧视严重的时代,女人确实需要女扮男装才能从事社会活动。
例如,20世纪60年代,在韩国有一位叫金玉善的女国会议员,曾身着男装进入国会。18世纪法国物理学家Sophie Germain,为了成为数学家,曾假用男性名字与其他数学家进行交流,但是,后来女性身份暴露,她却因祸得福,由于拥有出众的实力,男性非但没有歧视她,反而更加积极地支持她。
从上述可知,男人们极力推崇实力社会,因此,与性别无关,具备实力以及实力受到认可才是最重要的。美国历史上首位女性海军中尉,后来在商界取得辉煌成就的计算机程序设计语言COBOL创始人Grace Hopper,曾在反对性别歧视的父亲的帮助下,17岁时进入大学求学,当时女子读大学非常罕见。她主修数学,最终在耶鲁大学研究院获得数学博士学位。她并没有故意模仿男性,而是凭借自己的实力与男性竞争,活跃在社会舞台上。这说明在性别歧视如此严重的年代,仅凭男人的优势地位也不会得到完全认可,只有靠实力才能最终受到尊重。
但是,如今性别地位发生了显着变化,女性占据绝对消费主导权,男性同样承认“21世纪是女性的时代”。因此,要在社会生活中立足,无须刻意模仿男性而激起他们的竞争心理。如同有意体现女性特征的男性会带给人们异样的感觉般,对于有意模仿男性的女人,男人同样不会抱有良好印象。再加上男性天生就有无情消灭竞争对手的残忍本性,不要因为这种失误,令自己陷入窘境。
要提高工作效率,有必要学习男性的“直接表达个人要求,如实说明事实”的表达方式,但切莫模仿男性粗暴的言行。在职场,要切忌过分体现女*或者故意模仿男性特征的表达,要学会带着女性特征的同时,充满自信地表达。
必须有女性特征
切莫扮演公司的mascot,要努力成为重要人物。充满稚气的声音和撒娇的行为,将会阻碍其能力得到相应地认可。要在保持女性特征的基础上,充满自信地表达,而且,不要故意模仿男性,只需简单、明确地表达即可。


切莫谢绝称赞
5_切莫谢绝称赞
“为什么女人不喜欢称赞?”男人经常会提出这种问题,说周边的女人中十有*,对于称赞反应过激并以“怎么可能”的形式谢绝掉。
更有甚者,对于“今天的发型很适合你”的称赞,却回答:“本来我是不喜欢这种发型的。”或者听到称赞“你的腿真漂亮”,而回答:“你别骗我了,我的小腿多粗啊,我一直为这个自卑呢!”试想不吝赞美的对方,该有多尴尬。
一般,女性都希望得到赞美,但真正得到赞美,又无法愉快而自然地接纳,却过分地谢绝,使得称赞方再无称赞的欲望,甚至认为自己称赞错了。那么,女性为什么无法愉快而自然地接纳称赞呢?这是因为,她们认为对于称赞至少要谢绝一次。而面对女性过激的反应,男性往往显出一脸的无辜和费解之色。
进入宣传公司工作已有三年的全慧珍小姐(30岁),最近调至其他部门。主要业务由原来的负责外联并与媒体公司记者交涉,转为主要在办公室负责企划。由于其突出的企划能力,调到新部门没多久,就以优秀的创意成功完成了两个项目。
组员们无不为之叹服,并大加称赞“真是了不起!”“你应该早些调到我们部门”等。然而,她却谢绝称赞,过分地谦虚说:“怎么会呢,现在的工作,我以前从没做过,还做得不好呢。”
以这种形式谢绝称赞,难免会令其他组员尴尬和费解。更有甚者,平日对她印象不太好的几个人还挖苦地说:“这不是变相地说我们无能吗?自以为了不起!”其实,她是因为对同事的称赞有些难为情,才轻描淡写地谢绝,但是,对方却误解成了其他的意思。
事实上,众多女性都存在当受到职场同事或上司称赞时,因无法愉快而自然地接纳而过度地谢绝,从而造成不必要误会的现象。
例如,一位在高级别比赛中获胜的女职员被称赞表现出色,却以“其实,我什么也没干”的形式,降低了自我价值。再如,被称赞以优秀创意提高了公司收益者,却说“就是写提案书的时候,预算太多了”来突出缺陷,从而降低了自我价值。还有参加国际会议的唯一女教授被称赞“真了不起,还能参加国际会议”时,却回应:“这有什么,谁都可以做到的,不是吗?”
与女性相比,男性往往可以愉快而自然地接纳称赞,甚至连言过其实的称赞都不会拒绝。但是,由于男性习惯于直接表达的方式,面对言过其实的称赞,他们也会照单全收,结果因看不清形势或缺乏清醒的个人判断,而导致犯错。
但是,作为与这种男人共事的女人,就应该掌握这种特征,才能有效沟通。在职场,遇到同事、上司、晚辈称赞时,就要接受。如果像下面这样加以称赞,无异于是自找别扭。
“你今天格外漂亮。”“你不过是随口说说的吧?”
“你今天看起来很苗条,真好看!”“其实,看不到的地方,可胖了。”
“衣服很配你!”“这件衣服是在东大门市场买的便宜货。”
面对对方的称赞,只要微笑表示“谢谢”即可。这样对方才觉得有称赞的意义。此外,如果面对称赞少了一些难为情,便可以用“谢谢你能这么想”的形式,更积极地接纳称赞。对方也会更有热情,只要发现值得称赞之处就会主动称赞。
今后,邀请同事到家中吃饭时,面对同事准备对你的称赞,不要以“也没什么”无条件地谢绝,要表现出悦纳之色。
“您的厨艺真不错!”
“是吗?幸亏合大家口味,我也很高兴,总算没白忙活一阵。”
面对对方的称赞,羞涩地抬不起头或者摇手表示谢绝的人,不妨对着镜子做自然悦纳他人称赞的训练。首先,注视镜中自己的眼睛,下巴朝前,显出充满自信的姿态,之后,面露微笑,简单地说声:“谢谢。”那么,这就可以做到自然地悦纳称赞,而成为经常受称赞的幸福的人了。
必须要悦纳
谢绝称赞,会令称赞者尴尬。面对称赞只要简单地表示“谢谢”即可。此外,有必要偶尔对称赞表现出悦纳之色,以调节气氛。
练习悦纳称赞的技巧
(1)“你今天看起来特别漂亮。”
--回答“是吗?没什么不一样的呀?”会令称赞者尴尬。但是,回答“是吗,真的吗?今天我确实费了点儿心思,您还真有眼力!”等于回赞对方的眼力。
(2)“真是了不起,能完成如此有难度的项目!”
--回答“其实,也没做什么”会令称赞者泄气。但是,回答“虽然我个人也付出了努力,但多亏我们组的成员鼎立支持,才能取得好成绩,我也非常高兴您的称赞,我会与其他组员共同分享。”不仅对称赞表示了感谢,也通过要与周围人共享称赞,构建出自己的良好形象。
(3)“取得如此高的业绩,您是怎么做到的?”
--回答“也没有特别做什么,可能是运气好吧。”这等于是无视渴望听到提高业绩技巧的对方。但是,回答“可能是由于对提高业绩目标的执着态度吧。谢谢您的称赞,下次我会制定更好的战略,谢谢。”表示感谢的同时,告诉对方自己因称赞更加有动力,使称赞者喜悦。
(4)“每次看到您都是充满热情与创意的,真令人羡慕。”
--此时不要回答“可能是因为我这人比较喜欢热闹吧。”这样会降低他人评价自己的热情,而应回答“这应该感谢培养我好奇心的父母,我这个人好奇心比较强,所以给您那种印象。谢谢您的称赞,我会更加努力的。”突出自己优点的同时,也对称赞者表示了感谢。
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远离和解,勇于争辩
6_远离和解,勇于争辩
在女人眼中,男人有时酷似在动物王国中生活的半人怪兽,一旦发怒,便奋力搏击,直到一方举起白旗,而矛盾化解之后,又立刻转仇视为友善,变得亲密无间,仿佛从未发生过之前的不愉快。
而男人的这种态度,构成了他们通过争论解决问题的思维体系,从而可以明确区分人际关系与争论。因此,面对矛盾,男人普遍认为争论或者斗争是最有效的解决方法。反之,女性则希望尽量避开争论或者斗争,不惜花费很长时间,选择和解的解决方法,即认为和解,避开争论才是解决矛盾的上上策。
然而,社会组织不允许矛盾等待通过和平解决所需的漫长时间,而只有通过争论或者斗争而迅速解决,才能提高竞争力。因此,社会生活的这种运作模式,也就更有利于善于通过争论或者斗争解决问题的男性,而不利于选择尽可能回避争论或斗争的女性。
男人往往相信不打不相识,因此,许多中年男子往往会把儿时在胡同里发生的那些幼稚、激烈的争斗往事,视为人生最宝贵最值得珍藏的重要回忆。相比之下,女人则认为应尽量回避“斗争”,而“斗争”意味着与对方的关系走到尽头。因此,同发生过正面冲突的人,一般很难和解,甚至,不愿与这样的人第二次照面。
遇到问题或矛盾,男人们在通过争论或者斗争解决之后,会迅速忘记问题以及此前的不愉快,而女人却很难释怀,久久地耿耿于怀。尤其是公司中的高职位女性,通常会很小心地说话和处事,以免激发男人拍案而起、高声争论或引发争端,但是,对于这种小心翼翼,男性通常会理解为“没有自信”,从而无视女性的权威。
李怡珍小姐(34岁),是某家综合医院整形外科的专业医师。在会议上发表意见,经常遭到男性前辈的反驳,她便不由得怀疑对方是否在无视自己的存在,最终,她决定尽量回避发言,从而维持和平共处的工作环境。
但是,近期在一次讨论一位体质较特殊的患者苏伊曾的相关手术会议上,她这种原则被打破了。在会上,与患者的特殊体质相比较,男性前辈更注重手术方法,而这种做法势必不利于患者。
此前,即使确信自己的判断正确,也唯恐男性前辈轻视自己为“固执的母鸡”而强烈反驳,所以常常选择沉默、服从,但是这次不同,作为一名有良知的医生,再也不能缄默不语了。
“这种方法是行不通的,因为每个患者的病理条件都不一样。”她不由得大声反驳了前辈们的手术方案。瞬间,一双双注视的目光落在她的脸上,好像她脸上有什么东西似的,同时,她开始后悔:“明明知道前辈们不会采纳,还说出反对意见,不会遭到报复吧?”
但是,话已经说出口便无法收回,没有退路,于是,她便趁热打铁,鼓足勇气,有条有理地说明了自己的想法。结果,男性前辈们乃至会议组织者科长都显出很是认同的态度。“嗯,这是一个不错的想法,那这次的手术就按照您的建议方案实施吧。”这种反应实在太出乎意料了,令她又惊又喜。
其实,提出反对意见对于男性来说是非常正常的,只是女*到有些陌生和不习惯而已。只要女性摆脱哭哭啼啼地高喊或者以激动的口气怒言相向,当面直截了当地提出意见,男性是不会排斥和拒绝的。通过积极的争论或者讨论而得到更具有建设性的结论是受大家欢迎的。
而男性轻视提建议的女性,是由于她们提建议的方式与自己不同。即女性在认为男性也像她们自己一样不喜欢他人提出不同意见的误解下,每当提问题时,便会提高声调或者带着异常发怒的口气,男性对此往往感到很难理解。
另外,一部分不具备实力、甚至有些无能的男性,对于女性提出问题,或许会作出过敏反应,遇到女性发表意见,就有意高声反驳,致使女性回到言听计从的过去。但是有能力、自信的男性却认为,无论男性还是女性,能够明确地表达个人想法并适时提出异议,就是一个有能力、有智慧的人。即使是这种男性,也不会接纳以过激语气提出建议的女性。因此,必须铭记只有有条理地、带有逻辑性地提出建议,才能被愉悦接受。
必须有争论
对于解决问题的方式,男女不同体现在,男人擅长通过“争论”与“斗争”解决,而女人优先考虑“调节”或者“和解”。女性认为一旦陷入争论,关系就会恶化,所以尽量回避争论。其实,如果能够正确区分争论与人际关系,即使陷入激烈的争论,也不会影响人际关系。不仅如此,对于女性回避争论的态度,男性会误解为“没有自信”。只要立足于事实,用坦荡的语气,参与争论,便会取得好的结果。所以,不要畏惧争论。
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不要奢望赢得所有人的好感
7_不要奢望赢得所有人的好感
以女性为对象的“怎样做一个受大众欢迎的人”的培训信息层出不穷,已达到泛滥的程度,然而,这对于从小就接受“如何才能受人喜欢”培训的女性而言,并非是个好的信息。因为,这种信息很有可能令女性在公司充当办公室的mascot,而远离成为举足轻重的重要人物的机会。
通常,女性即使未经培训,想取得男人好感的观念也非常强烈,所以,一旦无法获取对方的好感,便会感到不悦,而且,对于他人的批评,很容易作出过敏反应,甚至忍不住自责:“我的人缘就这么差吗?”
然而,与女性不同,早已沉陷于社会竞争体系的男性们,就不存在上述女性要得到所有人好感的意识。因此,即使受到批评,男性也会坦然接受,“没错,是我做得不对”,相反,女性会自责或者埋怨对方“他为什么这么讨厌我”。
其结果就是,即使面对非常微不足道的批评,女人的反应也往往比较过激,仿佛自己被全盘否定一样。因此,男人认为女人比较幼稚,甚至轻视她们:“就这样,还怎么做大事?”
由于女性渴望取悦所有人的意识过于强烈,当受到批评时,首先会从自身找原因,“为什么自己没能取悦对方呢?”而不是从事情本身分析。结果,过分地表示歉意,长篇大论地为自己辩解,令对方陷入尴尬和费解。甚至有时不惜破坏自己的诚信,成为对方的笑料。因此,要在职场生活中立足与发展,就要摆脱要取悦所有人的错误意识。
担任消防设备公司销售部理事的朴美贤小姐(38岁),大学毕业后,通过在竞争公司实战工作多年,积累了丰富的工作经验之后,最近在父亲经营的公司荣升为理事之职。在竞争公司时,由于出众的容貌加上卓越的办事能力,她创造出卓越的业绩,也得到了人们的肯定。
但为了继承家族事业,她来到父亲建立的公司,人们的评价却变得截然相反。职员们纷纷议论她是空降兵,对她的工作百般刁难,甚至还故意歪曲评价她所创造的销售业绩。对此,迄今从未受过这种待遇的她,不由得开始变得异常敏感。
美贤小姐凭着出众的容貌,加之又是海归派,英语能力很强,而且,在优越的家庭背景下,受过良好的家教,拥有高雅的气质,走到任何一处都受到女王般的待遇,她也因此误以为自己可以带给所有人好感,所以,她更加无法忍受公司职员对自己的冷遇。在其他公司上班时,她时刻面带微笑,以充满自信的姿态,简单地向他人行注目礼,人们无不赞叹有加。然而,如今却今非昔比,人们评价她是“仗着自己是老板的女儿,还挺傲慢的”。
她因此承受了巨大的压力。然而,美贤是父亲唯一的血脉,而父亲又如此看重所创立的事业,甚至胜过自己的子女,所以,无论如何都不能知难而退。于是,她四处求医寻药,最终遇到了我。
当听完她的故事,我首先告诉她“要摆脱取悦所有人的想法”,要做到这一点,首先就要改掉亲切微笑的习惯。作为一个公司的理事,如此高职位的领导人,时常面带微笑,容易造成要取悦所有人的误解。职员们或许喜欢平易近人的上司,但更加尊重能够带领下属向前发展的具有很强领导能力的上司。简而言之,与亲切的人相比,大家会更加信赖严格而理性的人。
因此,升入高职位之后,就不应借助对职员表示过分的关注来赢得好感。因为,下属通常会更敬佩面对任何责备、批评却不轻易动摇,很有主见的上司。
例如,当一位上司受到合理批评时,就应坦然、明确承认错误:“那一部分,好像是我错了,我会改的。”而对于不合理的批评,就要明确表明立场--“我没有理由接受这种谴责”,借此发挥领导能力,从而赢得职员们的拍手称道。
因此,女人要在职场中与男人肩并肩地竞争,就要抛弃想取悦所有人并得到所有人好感的错误想法。如此一来,就可以练就区分两种批评的能力,即对方是在毫无客观依据的情况下感性的批评,还是基于客观依据合理的批评。并且要形成即使别人不对自己表示好感也不会自卑或者不悦的耐性。
在组织中发挥竞争力而节节攀升的男性们,大部分都知道不可能得到所有人的好感,而且,工作中必然要面对反对派的批评与阻碍。因此,女性只要摆脱想取悦所有人的想法,随时做好接受批评的准备,并通过这种批评锤炼自我,势必会抵达成功的彼岸。
必须有批评
如果试图取悦所有人,即使在面对微乎其微的批评时,也会表现得异常敏感,显出不悦之色,从而激发矛盾。要在职场中获得成功,就要学会区分批评与责难。毫无客观依据盲目地谴责为“责难”,而确有客观依据的训斥为“批评”。只要把健康、积极的批评视为锤炼自己的“爱的拳头”,就不会因琐碎的批评而敏感、激动。总之,首先要摆脱试图取悦所有人的最初想法,才能理顺之后的一切。
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切莫过度使用“感谢”
8_切莫过度使用“感谢”
多数女性认为即使对理所当然无须表示感谢的情况,也表示一下“感谢”是一种礼仪。这源于她们从小就在学习如何能取悦对方的沟通方法,以及对于他人的恩惠,必须表示感谢,并铭记于心。
对于施予恩惠者表示“感谢”是合乎情理的礼貌行为。但是,如果在职场生活中过度频繁地使用“感谢”一词,会产生负面效果。尤其在一位高职位者交代下属工作时,为照顾对方的情绪,以“麻烦你帮我完成,谢谢”的形式指示,很有可能影响指示事项的完成效果。
由于男性血液中仍存在动物世界中弱肉强食的本能,他们会认为强者支配弱者是天经地义的事情。因此,在男人的世界里,上级对下级几乎不使用“感谢”一词。而源于这种文化差异,如果女上司对男下属过度表达“感谢”,很有可能会遭到男职员的轻视。
在一家电子产品制造公司工作的成闵珠小姐(44岁),任营销管理部部长之职,是公司内职位最高的女上司,仅男性下属就多达20余人。
然而,每次向下属交代工作时,她都会习惯性地说一句“谢谢”。例如,询问会议日程安排负责人:“今天的会议,几点开始?”在听完汇报之后,就会说一句:“是吗?谢谢!”她这样习惯性地多加一句“谢谢”,常令下属职员困扰,上司为什么要对自己表示感谢呢?
更有甚者,当下属职员并未按照自己的吩咐制定提案书时,却以“辛苦你了,谢谢,但是……”的形式应对,这令下属难以把握上司究竟如何评价自己制定的提案书。
她的这种态度,很有可能导致她本人无法受到下属职员正常的尊重。其实,女上司对男下属表示的“感谢”,并非真正意义上的“感谢”,而是站在照顾对方情绪的层面上使用的女性惯用语而已。然而,如果是一位家里没有女性姊妹的或者没有机会接触女性文化的男职员,就很难领会其真正含义。
不仅如此,男下属中还有人把女上司的感谢误解为她因为自身能力差,所以表扬自己漏洞百出的提案书。因此,成闵珠小姐若要向男下属有效传递个人想法,就要直截了当地交代指示。
“提案书的这一部分还欠缺一点儿,你再重新修改一下。”
应回避平日“差不多就行,可这次因为是公文……”等考虑对方情绪的习惯用语。如前所述,男性习惯于直接式表达方式,因此,与表示“感谢”后再要求重新制定相比,这种表达方式更容易令他们接纳。
另外,过度使用“感谢”,还会引发另一个问题。由于人具有渴望付出与得到相等的心理,当自己以这种形式对待对方之后,也希望对方以同样的方式对待自己,也就是同样对自己表示感谢。如果对方理解,当然最好,但事实上大部分人都并非如此。
大部分人不会向对方表示自己的感谢之意,从而令表示“感谢”者,会认为对方的这种态度是无视自己的存在,但又不能因此而公开表示不悦,只能是借题发挥或者为难对方,从而引发更大的矛盾冲突。因此,要在与男人形成竞争关系的职场中取得成功,切莫滥用“感谢”一词。
必须有节制
过分考虑对方的立场,将很难受到与职位相符的待遇。无论下属职员做什么,滥用“感谢”一词,无异于降低了自己的价值。有时说话需要节制,尤其注意,男性对于“谢谢”一词,不会作为女性的习惯用语而接受,而是直接领会,从而理解为双方“缺乏能力”。
鼓励下属职员时,请用下列表达方式
情节
约好签合同的客户突然打来电话要取消订货。但由于涉及物量巨大,人们都不知所措,十分着急。此时,一位下属职员通过与该企业相关负责人沟通,终于圆满化解了此次合同取消危机。
表扬
(1)“真是辛苦你了,如果不是……我们部门险些遭遇大劫,太谢谢你了。”
--下属职员挽救部门于危机之中是事实,但如果不是私事,不宜表示感谢。此时,不妨以“真是辛苦你了,我们部门能有你这样的职员,我真是感到骄傲!”的形式提出表扬,即使没有牵扯部门的命运,也可以充分地表扬下属职员。
(2)“真是太感谢你了,如果这件事不能解决,我们都不知道会怎么样,后果真是不堪设想,太谢谢你了。”
--对下属职员过分表示“感谢”会造成一种误解,好像其履行的不是公司内部的业务,而是上司个人的私事。如此一来,下属职员会隐隐认为上司欠了自己人情。此时,不妨以“真是辛苦你了,我们部门竟有你这样能承担高难业务实力的人才,真是幸运啊……”的形式表示称赞,这样,不仅可以维护作为上司的权威,还可以表扬他的成绩。
(3)“之前我真是很担心,如果这件事不能解决,该怎么办,但是,你最终做到了,真是太谢谢你了。”
--下属职员卓越的业务表现,不应去表示感谢,而应该积极鼓励。因此,这种情况下,“辛苦”与“感谢”相比,表达效果会更好。
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切莫强行创造“奇迹”
9_切莫强行创造“奇迹”
长期以来,女性都是善于持家的,她们负责掌管家中各种大小杂务。因此,即使不是专职家庭主妇的职场女性,在遇到部门人力不足或者工作量突然增加时,也习惯大包大揽,承担超负荷工作。例如,上司说“这件事只有知润小姐才能完成”或者“如果是知润小姐,说不定就能创造奇迹”时,便很难拒绝。如果不能在工作时间内完成任务,她们就会主动加班或者牺牲休息日,努力完成上司交给自己的超负荷任务。
公司是一个通过投入最少费用创造最大利润的组织。如果无力承担过重的工作量,就要请求扩充人力或者延长提交时间,这样上司才能了解实际情况,考虑其提出的要求。也就是说,公司领导不可能先考虑到职员会不会太辛苦而事先解决问题的。
意识到问题而不提出合理的要求,主动大包大揽所有责任,不仅使自己蒙受损失,也会害苦其他职员。不正面提出不满,公司会认为工作量安排比较合理,规定的不合理的提案书提交时间也是合理的。并且会对该职员的期望值越来越高,一旦没有达到,便理解为没有尽力。总而言之,即使多么拼命地工作,也会被认为是理所当然的。
因此,遇到部门人力不足时,不要包揽过重业务,要坦然地提出要求,“以目前的人力,不可能在规定时间内完成。”如果上司没有立刻给予解决,就要不断要求。
提交提案书也是如此,如果在规定时间内很难完成,就要明确提出要求延长时间,否则,会遭到同事们的排挤,因为一个人主动承担所有责任,会令上司同样要求其他职员增加劳动强度。而且,对于明明可以向公司提出要求却未有动作,主动承揽额外工作的行为,将很难受到积极评价。
将两个孩子托付给婆婆照看、外出工作的车莲姬小姐(35岁),是某宣传公司的组长。每到讨论创意会时,她都要扒层皮似的辛苦忙碌,甚至会在公司的简易床上连续过夜。最近,她们公司又接到一个创社以来最大的项目,使得社长乃至全体职员都异常忙碌和紧张。然而,由于组内人力不足,很难在客户要求的时间内完成。
因此,莲姬向社长提出了增加人力的要求,但是,社长却说:“只有通过这次项目提高了销售业绩,才有可能增加人力,这段时间,就请你多加点班,辛苦一下,先把这次项目顺利完成再说。”面对社长恳切的嘱托,她最终未能拒绝,开始全身心投入工作,甚至达到废寝忘食的程度。截止日期越来越近,而工作进度却不理想令她感到十分痛苦,也承受着巨大的压力,但凭借着“我要把不可能变成可能”的坚定信念,她与组员们疯狂地加班加点,终于顺利完成工作任务。
同事们无不赞叹:“组长,您真是创造了奇迹!”而她却感到身心疲惫,甚至想辞职休息一段时间。此后,她再次向社长提出了增加人员的要求,而这次社长却说:“与那时相比,现在的工作量,简直不值一提。”增加人员的事情一拖再拖。她也仔细考虑过,在没有任何特殊项目的情况下要求增加人力,或许会留下“找麻烦的职员”的印象,所以决定放弃增员要求。
可是“灾难”才刚刚开始。此后,每当接到大项目,社长便说:“上次比这次的项目难度还要大都完成了,这次的项目应该不算什么……”没等她提出增员要求就提前给她打了预防针。
其结果是,每当接到大项目,她就凭借着获得的“即使用最少的人力,也能出色地完成任务”的称赞而拼命地工作。直到后来,不仅是社长,就连其他职员,只要她要求增加人力或者反映交工时间紧时,都会认为她是在“偷懒”。
据调查,大部分女性都曾因独自承揽过重工作,最终体力不支,结果,中途离职者的比例远远超出男性。
根据不久前得到的新闻数据分析,进入韩国十大企业的大学毕业女性中途离职比例远远高于男性。报道称,十大企业正式职员中女职员数由1996年的978人剧增至2006年上半年的1231人,但是1996年入职者中坚持到2006年的比例,女性占37%,男性占54%,呈现出巨大的差异。
之所以呈现出如此巨大的差异,相信与女性不善于提出正当的有利于自己的要求而独自承揽所有责任不无关系。体现自我价值,对本职工作尽心尽责,固然很重要,但同时很容易被这种责任感压垮,使自己陷入疲惫不堪的境地。
要在职场中立足并发展,就不要被上司的“你创造了奇迹”所迷惑,要坚持自己的要求。而要做到这一点,就要以坚决的语气、郑重的态度提出要求,以免上司以其他借口推诿。
必须有要求
遇到需要得到援助的事项,千万不要犹豫。如果上司以“工作态度认真”、“工作能力强”等敷衍援助要求,就要构建出任何人都可以完成的系统。此时,应坚决表态:“工作量太大,一次可以,第二次坚决不能完成,所以,请采取相应措施。”反之,如果独自一人通宵达旦完成了工作,第一次可能会得到上司的表扬,但之后,就会变得理所当然。因此,如果感到人力不足,请立刻要求增加人力,如果无法满足,就务必要求延长项目完成的截止时间。
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要多与必要的人见面,而不是自己感觉舒服的人
10_要多与必要的人见面,而不是自己感觉舒服的人
通常,出于女性的母性本能,与有实力、日后可以帮助自己晋升的人相比,她们更容易出现在处于窘境者的面前。但是,习惯于竞争的男性们,却出于本能地靠向即使对自己百般苛刻,但对自己的未来发展有帮助的人,而非亲近陷入窘境者。而这种态度,在女性看来,难免有些势利的嫌疑,可是,从现实角度分析,这种态度可以显着提高自身竞争力。
职场是一个利益组织,所以除非与能够帮助自己发展的人维持良好关系,否则,很难让公司了解自己真正的能力。因此,要在职场中成功,就要准确区分结交需要给予同情者和有能力帮助自己发展者。
然而,与男性相比,女性在这方面略差一筹。因为,她们认为只要对方喜欢自己,哪怕日后会给自己带来危害,也会对对方敞开心扉,反之,如果对方稍微表现出苛刻、挑剔,即使他能够对自己未来发展提供帮助,也会避人三尺。
在美国职业顾问威灵顿与卡特雷斯共同撰写的《做你自己的顾问》一书中,我们可以发现类似的内容。
拥有相同才能的男性往往比女性更快地获得晋升,其主要原因就在于男性拥有顾问,也可以说是良师益友,而女性没有。女性在与职场同事或者上司相处的过程中,与有实力且可以为自己提供帮助者相比,她们更倾向于需要自己给予同情者。
金秀敏小姐(36岁),任某银行的科长,不久前开始负责贷款业务,而分行的上级领导次长多次带着熟人要求为他们提供贷款。
但是,次长推荐的这些人,都不符合银行规定的贷款条件。因为多次拒绝,与次长关系多少有些不愉快。最后,她终于无奈地为次长推荐的贸易公司办理了一笔贷款,并且已经考虑过,如果日后发生什么问题,就把全部责任都推给次长。
果不其然,那笔贷款的漏洞被发现,于是,她便按照事先的想法,向监察员辩解:“我不过是遵照上级的指示办事。”监察员继续问:“那为什么没有向支行长汇报?”
其实,她曾经多次要找支行长汇报此事,只因支行长为人过于严肃和冷漠而始终没有勇气与其交流。即使支行长再令人讨厌,如果平时能与其保持良好的关系,事发前就向其汇报贷款的问题,也就不会发生今天为自己的档案留下污点的悲剧。
因此,要在职场中受到专业人士的待遇,而不被男性竞争者打败,就要在心中主动摆正那些即使自己讨厌却可以为自己今后发展提供帮助者的位置,做自己的顾问或者良师益友。
选择顾问或者良师益友,就要选择那些在职场内信息灵通,可以从其身上学到很多东西,并且与上级领导层关系密切的人。只有这样才能及时了解人事动向与公司方针,为自己的发展提供帮助。
如果职场中存在认可自己优点并能主动向上级传递的顾问,就会更容易晋升,更容易实现在职场中的目标。但是,那些能够迅速获得职场信息,并与领导层关系密切者,多数都是冷漠而理智的人。换言之,就是女性最想回避的那种类型。
但是,如果试着去了解,就会发现他们的内心也有孤独的一面。因此,要主动去拜访那些可以成为自己顾问的人,或许就会得到亲切、友善的对待。但是要牢记,因为对方自尊心较强,对他们所提供的信息与帮助,有必要表示出真诚的谢意,才能有效维持良好关系。例如称呼,也要尽可能迎合他们的嗜好。例如,与“部长”相比,如果对方更喜欢带有亲切感的“前辈”,那就称呼其“前辈”;反之,则称呼其“部长”。
另外,也可以多结交几位顾问,以便于一位顾问离开时,还有其余的顾问可以继续支持,这才是明智之举。
而且,与顾问的关系无论多么亲密,也不宜通过MSN或者Email来交流,越是不好开口的话题,就越要面对面交流,这样才能有效沟通,而且,要定期会面才能获得公司的机密信息。
对于女性而言,首先,必须回避因母爱本能倾向于被庇护者却不能为自己提供任何帮助的人,否则最终只能给自己造成危害。女性要树立“结交那些可以为自己未来发展提供帮助的人”的智慧态度。
必须有顾问
要多结交可以成为顾问或者良师益友的人,而非需要自己同情的人,而且要选择那些能够迅速获知公司内部信息,并具有影响力的人作为顾问,还要经常与顾问见面以维持良好的关系。
练习向顾问表示感谢
(1)“多亏您细心教导,我才能很快适应公司环境,真的非常感谢。”
--对于信赖自己,视己为领导的人,人们大都愿意提供帮助,这是人的正常心理。对于顾问,如果强调其为领导,将会得到更多的帮助。
(2)“都说在社会中,实际经验要比书本知识重要,而我有幸分享前辈的经验,才能在这么短的时间内轻松适应公司的生活,真的非常感谢您。”
--通过列举具体提供帮助的事项表达谢意,会显得更加真诚。这样,对方会意识到自己可以为别人提供帮助,不由得萌生成就感,并会久久铭记你的感谢。
(3)“我想成为像前辈一样的人。”
--冷漠、铁面无私者往往了解他人对自己的负面评价,但通常认为这是由于他们不了解自己的内心才会这样。因此,上述表达,颇有“如果多加了解,便可以发现他为人不错”的肯定之意,从而给人以心灵相通的感觉。
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[三 : 女人放心休耕去全文阅读 作者:彭皓]

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应对工作疲劳完美方略:女人放心休耕去 作者:彭皓


第一部分 休耕,无设限(1)
是什么让玛雅人离弃祖先建立的城?
是什么让他们放弃这段祖先的文明?
是什么让他们离乡背井,消逝在后人的视线里?
是人祸,抑或天灾?也许这注定是无解的谜题。
最接近的答案,似乎与土地有关。
辉煌的文明总是建立于繁荣的农业之上,土地为建立文明的人提供粮食,提供生命。当文明繁荣到某种极致,人口大幅度增加,需要更多的粮食,却再也发掘不出更多土地。为了得到足够的粮食,人们开始背弃一条古老的法则--休耕。
玛雅人采用一种名叫米尔帕的耕作法--砍伐一些树木并使之干燥,焚烧成灰,覆盖在雨林中的小块土地上,使原本贫瘠的土地变得肥沃。这一切都要在雨季来临前完成。焚烧一次,可以供给耕作一季的养分,此后让土地进入休耕期,一年、三年,甚至六年,待草木葱郁之时再次焚烧。
现在,土地不再有休耕的时间,不再有养分的充实。短时间内粮食似乎多了起来,但很快就更加短缺。当土地贫瘠到不再有丝毫养分,玛雅人也不得不离开自己的家乡,寻找新的生存之地。只是不知道,他们是否还会重蹈覆辙!
PART1 休耕,无设限
当生活处处充满『累』的影子,
当思想处处充满『累』的感受,当话语间处处充满『累』的痕迹……你有什么理由不停下脚步?有什么理由不让自己休息?
难道一定要走到崩溃边缘,才能看到下一步可能面临的危机吗?为什么不能在感觉疲累之前及时看到征兆,让自己休息一下。
什么是休耕?
北欧有一些大学,学生们有一年的休息期--即Gap Year--意在鼓励学生们放下一切,从校园走到广阔的世界,休憩心灵,增广见闻,思考未来的人生走向。从这个意义上说,休耕和Gap Year有许多相似之处。
Gap,是我们生命中的“沟”,它存在于每个人的人生路上,狭窄、隐蔽,甚至可能充满诱惑,却也暗流密布,危险丛生。社会新鲜人找不到工作是沟,职场老手失去工作激情也是沟。对爱情过于期待是沟,失恋时的低落也是沟。问题在于,我们是否能及时发现并规避它们。
知名旅游作家褚士莹认为,人生不是一条直线,在人生的每一个转换阶段,都会出现一条沟。很多时候,我们其实已经看到了沟的存在,却不敢停下脚步,因为我们害怕会比别人落后。
但,墨菲定律告诉我们,如果某件事的结果有可能变得糟糕,即使概率很小,也可能会成为现实。
老皇历新气象
没有休耕,土地的养分不能复原,农作物的收成就会逐渐衰减,因此,农人深知--只有休耕过的土地,才能种出漂亮又饱满的果实和谷物。尤其是遥远的古代,人们不懂得用施肥来为土地补充养分,恢复地力唯一的办法就是--休耕。
记得祖父在世时,总是告诉我们:“秋耕也好,施肥也罢,即使有更好的办法补充养分,休耕绝对是必要的。”让我记得这句话的人是祖父;不过,让我了解话中含意的人,却是母亲。
有一回,我家有一株盆栽渐渐枯黄了,无论我怎样浇水照料,都没任何起色。看着愁眉的我,母亲轻笑道:“其实你只需要一些新的泥土。”
“泥土?”我不了解母亲的意思。“土里的养分都被吸收掉了,植物怎么可能长得好?”
于是我才发现,我竟从未帮这株盆栽换过土或施过肥。
我只是热情而虔诚地种植,勤奋而专注地浇灌,讶异着植物的枯黄,却不曾想过它们何以如此。书包网 电子书 分享网站

第一部分 休耕,无设限(2)
“秋耕也好,施肥也罢,即使有更好的办法补充养分,休耕绝对是必要的。”母亲重复着祖父的口头禅。
“没有休耕会怎样?”我问。
“像我这样。”
母亲指着自己眼角的皱纹轻笑着。母亲一向幽默,但这话却让我哑然,并且忧伤。记忆中,母亲总是很忙碌,无论是上班时间还是休假。在年年月月的忙碌中,母亲消耗掉的不只是时间,还有健康和容颜。
我曾极为不屑这样的生活,却又不自觉地重复着同样的轨迹。只因大多数人仍然认为,做家务和照顾孩子是女人的事,包括我们身边的人和自己。
但,有什么办法呢?
在公司是职员,回到家是妻子和母亲,这就注定了女人的生活总是忙碌。
曾有一份这样的统计资料:“在台湾,女人在工作之外,每天要用两小时二十三分钟去做家务、照顾家人和教养子女,而男人们却只需要三十二分钟。”对于这样的现象,美国俄亥俄州立大学社会学Liana Sayer教授认为:男人和女人对空闲时间的定义明显不同,尤其是太太们和妈妈们,她们的空闲通常仍是和责任混在一起。
于是,我们需要面对一个极不公平却极现实的问题--生为女人,我们应当怎样调剂自己的生活,为自己增加养分?
不爱土地,失去的是好收成。
不爱自己,失去的是健康、美丽、青春……
土地需要休耕,你同样需要。
休耕 无设限
玻璃天花板下的女人
对待工作与家庭,女性通常有三种态度--工作优先,家庭优先,或两者并重。
对于第一种态度,吉恩·兰德勒姆在他的《改变世界的十三位女性》中曾表示:“如果女人要像男人那样有所成就,就必须有男人般的性格,视事业目标高于一切,包括高于家庭。女人一般根据选择成为哪方面的主人,来进行个人生活和职业的选择;但无人能成为两个领域的主人,因而她的选择往往是个危险的结果。”
在第二种态度中,女人选择回归家庭,原因可能是为了照顾家庭,或让丈夫得到更好的发展,或有家庭新成员的诞生。当然,也可能是为了逃避工作上的压力而被动选择离开。
至于第三种态度或许可以理解为女人希望在事业与家庭之间寻找一个平衡点,虽然这并不容易。
过去人们总是认为,读书、工作、结婚、相夫教子,就是女人一生的轨迹,甚至有些女人自己也这样认为。观点的延续,往往是从接受与认同开始,尤其是此观点所关注之主体内部的认同。认同,不仅意味着某种程度的接受,也意味着某种可能的延续。
对上班族而言,生活场景大致为办公室与家。对男性而言,办公室是工作之所,家则是休憩之地。对女人而言,除了休憩,家同样意味着工作。不可否认,做家务也是一种工作,需要付出更多心力的工作。
现代上班族女性通常优雅而自信,但是优雅背后潜藏着恐慌,自信背后潜藏着危机。事业对她们而言,不仅意味着地位的荣耀与收入的丰厚,更多还意味着丝毫不能懈怠的努力,以及永不停歇的前进,一旦停止,就会被超越,意味着被淘汰;前进却是以牺牲为代价。牺牲时间,牺牲精力,甚至牺牲健康。幸运的是,越来越多的女人已经意识到自己需要休息。
休耕 无设限
跨过生命的“沟”
嘉玫在广告公司任职策划,在业界也算是小有名气,但她却觉得压力越来越大,工作也日渐力不从心。最让她恐惧的是,她曾引以为傲的灵感似乎在逐渐枯竭。bookbao.com 书包网最好的txt下载网

第一部分 休耕,无设限(3)
“为什么不休息一下、度个假,心情很快就会好起来。 ”友人建议。
嘉玫却不认同,在她看来,自己的工作充满了竞争与压力,一旦松懈下来,很快就会被别人所取代。
嘉玫决定坚持。在连续搞砸手上的案子后,在同事和上司的抱怨声中,嘉玫不得不放弃这种坚持。
她有时会玩笑式地抱怨道:“如果我一开始就听从建议,也许我会有一个很愉快的假期,并且仍然保有这份工作。但是谁知道呢,也可能休完假的时候,我的办公桌后已经坐了另外一个人。”
无论如何,嘉玫算是跌进这条“沟”里了,但她也并非全无收获。
“如果再遇上这样的困境,我想我会处理得比现在好,至少我已经明白,有些事不是一味坚持就可以的--对以前的我来说,这简直就是一个全新的世界。”
因此,与发现沟的存在相比,更重要的是如何应对,如何在踩进这条沟之前,及时停下脚步。如果你已经跌了进去,不妨也停下脚步,认真思索,直到明白这一切。
幸运的是,相对于过去的努力前行不停留,现在的人们更加懂得休息,并且有越来越多的人认识到--“休耕”不仅是身体的休息,更是心灵的沉淀和积累。无论是沟前的驻足,还是沟内的思索,都是一种休耕。
地球不会因为少了你就不转
这是一个讲求效率的时代,时间就意味着晋升,意味着金钱。对女人而言,时间也意味着年轻与美丽。既然时间如此珍贵,为何还要将它耗费在看似玄妙而虚无的“休耕”上面?
秋月的公司举办到关岛的员工旅游,费用全由公司支付,但秋月却不参加。
听到秋月的决定,同事晓岚大叫了起来:“这么好的事,你竟然不去?公司最高兴你不去了,因为可以省下一笔费用。”
秋月皱着眉头说:“其实我也很想去,只是……我不在的时候谁照顾我女儿?”
“你老公啊,你妈妈啊,你婆婆啊,可以照顾她的人多得很。你也太操心了。”
晚上,秋月与丈夫商议此事,因为秋月也很想去,但她仍在犹豫。
她的丈夫说:“去吧!其实我早就希望你能放松一下,你太辛苦了。这几天就由我照顾女儿好了。”
很多时候,压力并非来自工作或其他人,而是来自自己。与其说自视太高或把自己看得太重要,不如说你赋予了自己太多责任,将太多压力加诸于自己身上。
如果说人生是一出舞台剧,因为自信与天性中的责任感使然,我们无疑扮演了太多角色。在短暂的时间里,在有限的空间里,在别人的注视中,我们频繁在各角色之间游走转换。我们努力想要表现得更完美,因为我们觉得,即使是极细微的失误,也会影响到整出剧目。
只是,我们渐渐感觉力不从心,不是错了这个动作就是误了那句台词。即使无视观者的失望神情,即使忽略同台舞者的不快心境,来自自身的愧责,就足以压得我们喘不过气来。
“地球不会因为少了你就不转。”
大多数时候,我们并不喜欢听见这句话,因为它的出现,往往意味着否决与轻视,不过事实上就是--别以为自己很重要,别以为自己无可替代,其实,并不是非你不可。
所以,请勇敢地对导演说:请减少我的角色吧!别让因忙碌而生的错误破坏整出剧目!有一些角色,其实别人也可以胜任!这并非懦弱或逃避,只是给自己找一个理由,一个放松的理由,一个休耕的理由。书包网 bookbao.com 想看书来书包网

第一部分 休耕,无设限(4)
如果休耕一定需要理由,那么,我们要做的不是等待,而是主动找寻。
压力锅里的生活
在所有人的眼里,宇慧都是一个坚强独立的女性。无论在任何时候,面对任何事情,宇慧都是那么的从容,让人丝毫也不怀疑,世上没有任何事情能难倒她。
从明星大学的高材生,到知名企业的部门负责人,一路走来,宇慧所面对的是两个极端--旁人的艳羡与关注,以及自己的辛酸与辛苦。因此,面对众人的赞美,宇慧始终表现淡然,她说:“无非是我比较努力比较勤奋一点罢了。”
当然,宇慧是值得被赞美、被艳羡的,从学业到就业,
她都是一路顺风。就连宇慧自己,也对自己现在的状态感到自信和满意。为什么不呢?这样的顺遂,是自己长久奋斗的结果啊!
突然有一天,宇慧的生活开始挫折连连--策划提案被客户否决,工作中的小失误被上司点名,就连爱车也莫名其妙抛锚在上班的路上,害她破天荒地迟到了。
下班后,由于没有汽车代步,宇慧只能改搭出租车。
走出办公大楼时,密密麻麻的雨丝让她暗自懊恼。虽然早上出门时已经在下雨,只因她不曾想过车子会突然*而没有带雨具。一辆飞驰而过的汽车溅起泥水,把宇慧浅色的衣裙都弄脏了,宇慧突然很想哭。
回到家,母亲告诉宇慧今天晚上要吃红烧猪脚。
“你爸爸突然想要吃,我怕时间来不及,就用压力锅炖,马上就可以吃了。”母亲笑着说。
压力锅上的小锤旋转着,宇慧却凝视着它发呆。
“压力锅要有压力才好,但压力太大也不行哦!”母亲
看看宇慧,似有意若无意地说。
宇慧看看母亲,若有所悟。
猪脚当然是要炖得烂烂的才好吃,如果担心没时间用小火慢慢炖,就要借助压力锅了。只需极少的时间,就可烹制好一道味美多汁的红烧猪脚,压力锅的确是主妇的厨房好帮手。只是我们常常会忽视一个问题--压力锅虽然很便利又很省时,却也暗藏危机。若是时间把握不当,它也可能会变得危险。若不能及时断掉火力,压力锅里的压力就永远也不能减少,即使锅里的猪脚已经炖到软烂如汁,即使它的香味飘到邻室,吃不到也是徒劳。更有爆炸的危险。
竞争所伴生的压力,让我们生活的环境像是一只压力锅,不知道会在什么时候到达临界点,也不知道什么时候会爆发。若不能脱离它,我们能做的,就是时时减压。
换个角度,路会更广
兰慧所向往的生活是自由且随意的,她说:“工作不一定清闲,薪水不一定丰厚,但一定要有属于自己的时间。我想要自己安排时间,想工作的时候勤奋工作,不想工作的时候尽情休息。”
“你这么喜欢拼布,又做得这么好,如果开一个拼布小店,一定会很成功。”她的朋友说。
事实上,兰慧酷爱拼布,也曾有过开店的想法,却始终未能如愿。
“你知道,我没有足够的钱负担开店的费用,而且我也必须工作,因为不工作就没有收入。毕竟,不是所有人都有天生的大小姐命,我还有家庭要顾。”
兰慧虽然很坦率地这么说,但她并不准备放弃,还开
始细心筹划。
兰慧原本计划出售手做成品,再兼营拼布工具和材料。她认为开店是很简单的事情,只要租一间店面,装修出自己想要的风格,并摆上出售的货品后,尽心打理即可,但细细思量后她才发觉,小店虽小,却也并非易事。

第一部分 休耕,无设限(5)
首先,店铺租金是一笔不小的开支,而且很难选到自己满意的店址。其次,仅靠出售自己的手作,不仅利润有限,甚至连维持小店的日常运作都不太足够。拼布工具及材料虽为不错构想,寻找货源也是一个难题。最重要的是,兰慧问她的朋友平时会不会购买拼布用品,答案却大多是否定的。
在这段时间里,兰慧倒是对另一件事有了兴趣--开办拼布教学班。这个想法源自兰慧购物时,无意中听到一个女孩说:“我好喜欢拼布手作的东西,但它们都好贵,如果我自己会做就好了。”
她的话让兰慧萌生开办一个拼布班的想法。
兰慧说:“半年,我给自己半年的时间,如果不能有所起色,我就回到以前的生活轨道,重新去找工作。”
兰慧的拼布班很快就开始招生了,确切地说,这是一个以拼布为主题的小型会所。学员们可以在这里学习拼布工艺,交流拼布心得,并且可以购买到拼布工具,出售或交换拼布作品。
兰慧有一名学员的朋友在出版公司担任编辑,她询问兰慧,是否愿意把拼布心得编撰成图书,兰慧答应了,她说:“因为开课对我来说也是一次学习、提高和交流的过程,如果能够出书,就可以有更多人认识我。”
兰慧是幸运的,因为她可以做自己想做的事,并且把兴趣变成职业。更重要的是,她得到了家人的支持。
但若没有之前的思索与积累,只怕兰慧也难以确定自己的心意及人生方向。
这个思索与积累的过程,难道不也是一种休耕吗?
缓下脚步,是为了走得更快;停下脚步,是为了新的开始。
适时地关机一下
下班时间到了,诗婧懒懒地收拾着办公桌,思索下班后去哪里打发时间。
和小静她们去钱柜K歌?太吵!
看最新上映的电影?没人陪。
逛街?钱包又要大失血了。
想了半天,她决定干脆窝在家里上网好了。
随即诗婧便沮丧地拽起小提包,准备打卡下班。
“诗婧,下班后去钱柜K歌怎么样?”同事小静突然跑过来,趴在隔板上问诗婧。“好。”诗婧顿时忘记刚才对“K歌太吵”的定论,一口答应。
的确很吵。当诗婧拿着手机游荡在包厢外的走廊上,企图找到一个有信号的好位置时,她再次认同这一点。
事情是这样的--
诗婧原本正在扮演快乐的K歌高手,突然发现时间已经不早了,离门禁时间只差五分钟。诗婧当下拿出手机想打电话跟妈妈说明时,一看才知,原来包厢里收不到信号。
眼看着手机就要没电。
“还是打不通吗?要不要我陪你去外面?”小静跟出来问。
“不用了,我直接回家好了。”诗婧摇摇头,回到包厢和大家告别。
坐上出租车,诗婧重新开始拨号,她欣喜地看到,手机终于有了信号。
“妈,我……”
瞪着突然失声的手机,诗婧不得不接受现实,手机没电了。诗婧不好意思地询问出租车司机,是否可以借他的手机打电话回家。
“不好意思啊,刚才和朋友在 KTV,手机一直收不到信号,本来想出来再打的,谁知道没电了。”诗婧难为情地笑笑。
司机大方地借出手机。“你应该关掉电话的,信号差的地方,手机电力消耗特别快。”
“为什么?”诗婧拨号的手顿了一下。
“因为它要一直寻找信号,但这样却会相当耗电。所以,如果在信号差的地方待得比较久,我一般会关掉手机,免得像你这样,找不到信号还耗完了电。其实有时候我会觉得,人和手机也蛮相似。”

第一部分 休耕,无设限(6)
司机侃侃而谈,引来诗婧的好奇询问。“怎么说?”
“就是有时候会觉得很累很烦,什么事也不想做,真想干脆学手机关机算了。”司机先生耸耸肩说。
诗婧则深为赞同地点点头。如果手机收不到信号,是选择在原地苦等,还是移动脚步去寻找信号?手机收不到信号,或许走几步挪动一下方位就能找到,人生收不到信号,要怎样才能找到?
人生收不到信号,可能需要很长时间去寻找,去思索。在这段时间里,何不放下一些不那么急着处理的事务,像手机一样关机,积蓄足够的电力,等待下一次开机。
人生的休耕要及时
女人大多都非常喜欢敷脸,这从一年销售出四百多万张面膜的数据得知。而女人之所以喜欢用面膜,答案是显而易见的,因为她们知道,这东西可以让自己的肌肤如吸饱水分般光彩焕发。
语凝却说:“我从不敷脸,不但省事、省时,还省钱。”
语凝的确有自豪的资本,就是她那无需刻意保养就好得让人嫉妒的水嫩肌肤,让女人为之恐慌的细纹和黑斑从来就与她无缘。语凝常说:“等问题出现的时候再做,应该也不迟吧!”
“你的工作整天都坐在计算机前面,计算机对皮肤伤害很大,而且皮肤会随着年龄的增长而衰老,所以必须认真护理。”语凝的大学同学,新近升任美容顾问的尔雅殷殷教诲。
“我知道,等我需要的时候再说吧!”语凝又是一副没什么好担心的模样。
没想到的是,这一天很快就到来,当语凝发现悄悄爬到脸上的缺水纹时,她恨恨地跑到尔雅面前。
“可恶!你的诅咒奏效了,现在,负责给我消灭它!”语凝神情肃杀地瞪着尔雅。
“早就跟你说,保养要及时!”尔雅精心地为语凝敷着脸,同时不厌其烦地继续传教。
“幸好只是缺水纹而已,如果形成了细纹,你连哭都来不及。”
保养要及时,要赶在皮肤出现状况之前,就要把该做的功课做好,这是每一个女人都应该遵循的美容守则。虽然面膜可以快速地补充肌肤水分,但是一旦损伤过大,也难以补救。
其实,人生又何尝不是如此,千万不能等到有大问题时,才再思考补救的方法。我们知道,休耕的初衷是让耕作一季的土地恢复养分,为下一季的耕作打下基础。所以,休耕是一种维护和保养,而不是挽救。所以,休耕应该是主动的、定期地进行,而不是等到土地产量减少,甚至再也种不出庄稼,再试图用休耕去挽救。那时,或许一切都
已太晚。
找回“自己”的时间没这么难
碧熙的每一天都很忙碌,即使是休假的周末也不得闲。不是做家务,就是去看望家里的长辈。
“现在约你可真难呀!”她的朋友们抱怨道。
而碧熙则开玩笑地说:“坦白说,在结婚以前,我也会鄙视这样的女人,但是现在我才发觉,女人一旦为*、为人母,想要保有以前的生活方式,真的很困难。”
不过这样忙碌的生活,难道是她想要的吗?她也希望自己能过得悠闲一点、轻松一点。
但她不能。她在公司是职员,回家是主妇,有太多责任要承担,有太多事务要操劳。碧熙试着把每一天的时间分成许多小块,清点过这些小块后她发现,她把时间分给了生活中的许多人,唯独忘记了自己。
在风华正茂的时候,碧熙最缺少的,竟然就是时间。
或者说,她缺少的,是属于自己的时间。书包网 txt小说上传分享

第一部分 休耕,无设限(7)
“如果一天能有48小时就好了。哪怕只多一个小时也是好的,总算可以好好休息一下。”碧熙感叹。
后来,碧熙终于得出了一个结论--“我的时间”不是等到的,是找到的。她把自己一天的日程列出来,发现自己每天的时间安排几乎都是固定的,想要从中找到大段空闲时间,几乎是不可能的,但有些事情是可以调度的,例如:早上起床,花上十分钟或半小时做瑜伽,会让自己一天都有好心情;上班时的午休时间,可以小憩一下,或静坐,或阅读。
面对繁多的工作,学会分解它们,分解压力。面对下班后的应酬要学会拒绝,如果不想去、不必去就不去,哪怕回家独自发呆,也好过面对一群人发呆要好。
家务是女人工作之外的工作,在与家人分享快乐的同时,不妨也与他们分担家务。如果经济状况允许,又实在没有时间,聘请计时收费的清洁人员也是不错的选择。
照顾孩子是很浩大的工程,也很消耗时间和心力。如果可以,让先生、父母或朋友照看孩子一段时间,让自己有个喘息的时间。试着重新安排日程表吧!细心扫描,找出每件事务间的时间间隙,连接它们,就是一个完整的时间段。即使只有十分钟,也是完全属于自己的独享时光。
别让自己再有推拖的理由
等我有了时间,我就……这种未来时态使用太多的下场只会是一个--永远不会有时间。
如果只有计划而不懂得实行,所谓计划,即使再完美再值得期待,也只能是无法实现的梦幻泡影。
你的休耕,要什么时候进行?怎么进行?
休耕一词源于土地,源于农人们对土地的爱护和悉心照料,那么,是否人生的休耕也要回归土地,回归淳朴的农家风味?青山绿树,碧水田园,天如洗,云若浣,榕荫如伞,花若香熏,这样的地方,只怕神仙也可住得吧!如果能在此休耕,该有多么求之不得。只是,文明与破坏似乎总是如影随形,建设与污染仿若双生,天空越来越朦胧,绿地越来越狭窄,若找不到梦想中的田园,你又该去何处?
永远等不到的时刻
“赚到十万,我就请爸爸、妈妈去旅游。”这是思潼初
涉股市时许下的心愿。思潼有一份相对稳定的全职工作,
收入谈不上丰厚,却也清闲安逸。买股票,是为了挣一点“置装费”。
“买股票赚来的钱,我打算全部用来享乐,化妆品啊,
服饰啊,旅游啊,仅靠我的薪水是无法应对的。”思潼笑
着说:“总之,为了让自己和家人开心,就是我买股票的
初衷。”
思潼的资金并不多,但她有一个炒股多年的朋友,对选股颇有心得,在这位朋友的指点下,思潼的资金快速增长起来。她自信满满对父母说:“很快,我们一家就可以去
旅游了。”
思潼终于有了十万。
“要不再等一下好了,用这十万再去投资,赚多一点再去旅游,不是更好吗?而且,虽然上班不太忙,却也不能
不去呀,哪里有时间去旅游呢?”
思潼的新目标是二十万。
达到这个数字也并不是太难,只是她又有了新的想法:是否再等一下呢?等到账户里的资金增加到一个新的数字。等到有足够长的假期。
思潼的母亲戏言:“你呀,说到底就是要有钱又有闲嘛!”
思潼笑笑,继续等待。她的目标额度一加再加,旅游日期也一推再推。尽管她买股票所得的收益已经可以负担一次全家出国游,尽管她的年假已经累积到足够环游欧洲一圈。但她仍想再等一等。

第一部分 休耕,无设限(8)
上班中的思潼接到母亲的电话。母亲焦急地告诉思潼,她的父亲生病进了医院。
“思潼,怎么办?”母亲急得快要哭了。
赶往医院的路上,思潼百感交集。然而,当她亲眼看到父亲惨淡的病容,才真切感受到什么叫做伤心,什么叫做追悔莫及。思潼好害怕,害怕父亲就此不能清醒。思潼也好后悔,后悔为什么不早点陪父亲去旅游,她知道,父亲期盼全家出游已经很久了,他常常说:“干脆我请你们母女好了,时间你定。”
为什么不早点答应父亲呢?钱和时间都已经有了,自己还在等什么呢?
思潼突然想到一件事,自己刚进入股市的时候,朋友建议她买进一支股。朋友说:“这个价位已经很不错了,你可以考虑进场。”思潼却犹豫起来:“我再等等看,也许还能跌得低一点呢!”她终究没能等到自己想要的价位,因为她也不知道自己究竟想要什么样的价位,她只是想要等一下,再等一下。面对后悔莫及的思潼,那位朋友语重心长地说:“记住,如果你没有一个心理价位,而只想等一个最高点或最低点,那么你永远也等不到这个点。”
人生也是如此,如果没有一个具体的规划,就永远也找不到自己想要的时间点,永远也等不到自己想要的时刻。
请把“我退休以后要去……”、“等有了时间我要……”
这类词句从日程表上删除,因为它毫无意义,只会成为你拖沓计划的借口。即使是一万次心动,也比不上一次真实的行动。一个再完美的欧洲之旅构想,也比不上一次城市近郊的短暂踏青。
果断一点,再果断一点,就能拥有你想要的时刻。
放心在色彩中
“不知道为什么,我总觉得累,对什么事情都提不起兴趣。好想放下一切,跑到没有人的地方,盖一间小木屋,过着与世隔绝的隐居生活。”慕槿抱怨道。当然她也知道,这是不可能的,怎么可能真的放下一切去隐居呢?
“怎样才能振作起来呢?我才二十四岁啊!”慕槿问。
“你也知道你才二十四岁,瞧你的衣服,不是白的就是黑的,就不能换件鲜亮点的吗?”母亲趁机旧话重提。
这个问题母亲已经说过多次,慕槿就是不听。当然慕槿的理由也很充分:“公司对服装有规定,要求穿得正规一点,我总不能违反这个规定吧!”
“款式上正规一点就好了,又没要求颜色怎样。”母亲说。
真有那么糟糕吗?慕槿低头看看身上的衣服,决定听从母亲的劝说,尝试一下别的颜色。她试着选了一套粉绿色的套装,并穿着去了公司。虽然天空满是阴霾,慕槿的心情却很明亮,她感觉步履轻快,一整天都精神满满。
“我从没有想过,只是衣服颜色的改变,就能够让人有这么大的改变。”慕槿说,她原本以为只是自己的错觉,当同事们都对她说,她的衣服让人感觉很轻松时,她才相信,自己的好心情真的与衣服颜色有关。他们说:“有一种休息的感觉,感觉不像是在办公室,而是在郊外踏青。”
受到这样的启发,慕槿在家里的墙壁上做起了文章。
她不满足于原有的白色,希望能多一点色彩。慕槿买来涂料,粉饰自己的小小家园。
首先是客厅。天一定要是蓝色的,还有几朵白色的云彩。地板不能改变,可以把墙的下半部分涂抹成草绿色。沙发背后那面墙一定要有树,一棵郁郁葱葱的大树,树枝
上缠绕着几枝藤蔓。

第一部分 休耕,无设限(9)
然后是卧室。卧室的天空是深邃的深蓝色,贴着荧光的星星和月亮。关灯后它们会持续明亮一段时间,让慕槿感觉像是无尽的草原上,细数天空的繁星,渐至沉沉睡去。
厨房也不能例外。放蔬菜的地方,用纸箱和贴纸装扮出一个翠绿的小菜园。取菜的时候,像是从自家地里摘取新鲜蔬菜,趣味盎然。
色彩对人类的心理有着微妙而神奇的作用力量。它们从视觉反映到大脑,作用于心情。这一点,从女人对服饰的喜好上大约可知,喜好鲜亮色彩的人,性格大多也较为开朗。利用色彩的神奇效用,不仅可以用服饰的颜色来改变心情,还可以效仿慕槿,用颜色为自己装扮出一个深山隐居般的家园。
悠游于街道
逛街是橘锦最大的爱好。
“是逛街,不是购物。”橘锦总是强调这一点。
“有什么不同吗?哦,还是有区别的,一个是不看也要买,一个是看了也不买。”她的男朋友嘲笑道。
白了男友一眼,橘锦说:“乱讲!在我看来,购物是有计划的行动,而逛街则是纯粹的乐趣。”
周末的早晨,橘锦把自己打扮得漂漂亮亮,依约定的时间出门,与好友会合,杀向最近的街边小店。从个性小店到百货公司,统统都不放过。
橘锦喜欢看,却不一定买。经常都是一整天逛下来,只买了一两样特别喜欢的小玩意儿,有时候干脆就什么也没买。
“那么多漂亮的东西,即使不买,看看也是好的。”橘
锦说。
午餐通常在快餐店解决。橘锦喜欢坐靠窗的椅子,衔着冷饮的吸管,看来来往往的人。有的人悠闲,有的人忙碌。有的人快速急行,有的人优游漫步。有的人开怀,有的人伤感。
“这不是很有趣吗!”橘锦笑着说:“我在看他们,揣测
他们的身份和心情,或许也会有人在看我,揣测我,谁知道呢?”
下午,橘锦和好友会到咖啡厅小坐,点上一桌点心,谈天说地无所不聊。有时候什么也不说,就那么坐着,安然而静谧。
她们的男友始终不能理解,逛了半天又不买,有意思吗?男人购物通常是有目标的行动,从挑选到购买都是速战速决,一分钟也不愿意多耽搁。女人却不同,她们更享受购买前的“看”。
珍贵的珠宝,华丽的服饰,昂贵的皮包,总是会在第一时间吸引住女性的目光,吸引她们沉迷,召唤她们购买。当然,这些都太过奢侈,每一件的价格都足以让人惊叹。所以大多数时候橘锦都是 --即使不买,看看也是好的。
事实上,心理学家认为,类似橘锦这样的购物心理,对女性的心理健康是很有好处的。他们称之为知晓心理。
知晓其价格,知晓其品质,与这些宝贝们近距离接触,往往就能满足女人对美丽事物的喜爱心理。有时候我们会觉得,对未知的事物有一种莫名的排斥感和恐慌感,这或许就是因为不曾“知晓”吧。
当然,逛街最大的益处还不在于满足知晓心理,而在于减压。
女人逛街,通常不会是独自行动,而是约上三三两两好友同行。逛街也不只是为了“看”那么简单,也是谈心交流的轻松时光。一场小女人的热闹聚会下来,平日里积蓄的烦闷压力都消失无踪,这种放松与满足的感觉,只怕远非购物所能比拟。
游走在闹市中的宁静
念玫的抽屉里锁着一个漂亮的笔记本,笔记本里记载着她的梦想,其中最详尽的一个计划,是关于度假的。念玫对这个计划思虑甚详,可以说是万事俱备,只欠东风。所谓东风,是度假的场所。bookbao.com 书包网最好的txt下载网

第一部分 休耕,无设限(10)
念玫希望是一幢独栋小楼,在临海的悬崖边,绿色草坪铺满小楼四周,润湿的海风撩起轻盈的落地白纱。或者是一个清幽的农家小院,可以在山上,也可以在林间。院内的地面由小石子铺成,天气晴朗的时候院子中间摆放着竹制的桌椅,念玫懒懒挂在椅子上,桌上一杯清茶,缓缓升起热气。不过念玫所烦心的事情就是,她找不到这样一个理想之地。
“我姨妈的房子很适合你的度假计划。”念玫的同事晓芬兴奋地告诉念玫,姨妈独自住在山上的一幢小屋中。由于晓芬的表姐在国外定居,担心母亲独自在家没人照顾,想把母亲接去同住。
“我姨妈一开始不太愿意,因为舍不得离开家乡,后来拗不住我表姐,还是答应了,下个月初她就要走了。”
“可是,你姨妈一走,我就跑去住,会不会不太好?”尽管很心动,念玫还是颇有顾虑。
“不会不会,姨妈最放心不下的就是房子没人照应,跟我说过好多次,没事就过去住住当度假,顺便料理一下房子,省得没人气都荒废了。”
念玫满心期待着,她收拾好行李,请好了假,只等着
那幢房子的空出。不料晓芬沮丧地告诉她,姨妈出国的日期延后了。
“听说姨妈要出国,亲戚朋友都担心她不会回来了,赶着来叙旧、送行,姨妈也觉得以后见面机会少了,舍不得立刻就走,决定和大家多聚几天。”
晓芬满怀歉意地说:“对不起,念玫,还是我跟姨妈说一声,你先过去住,反正那边房子大,他们也影响不到你。”
念玫谢绝了晓芬的好意,她实在不愿打搅人家的相聚。只是,假已经请好了,总不能再跑回去上班吧!如果不去,念玫又实在不知道自己该去哪里。朋友们都在上班,天又总是下雨,这一切都让念玫烦闷不已。计算机和网络成为念玫的最佳伙伴。
但有一天,居然停电了。没办法,念玫只好泡了一杯水果茶,捧了一本书,坐到窗边的小木桌旁。
“没有海,有风也是好的。”她喃喃自语。
原本只是安慰自己的想法,却在下一刻变得真切。清
澈的、带着潮湿空气的、微凉的风飘进纱窗,还带着些许
细致的雨丝,飘落在小桌上,还有几丝落在书页上,映出淡淡的痕。
念玫突然有些想哭,幸福得想哭,这不正是自己想要寻求的感觉吗?--悠远、宁静,似乎被遗忘在世界之外,时间之前。
度假可以是一种概念,田园可以是一种感觉,只要用心去体会,即使窗外仍是高楼,即使所处仍是闹市,不也一样能体会到这种感觉吗?
在幻想中度假
甩甩酸痛的脖子,看着似乎永远也做不完的工作,羽亭把头埋进手掌,懊恼不已。莫名的焦虑与懊恼让她猛地站起身,钻进厨房,羽亭想为自己找点吃的,却看见餐桌上有一个包装精美的小盒子,旁边放着一张卡片,“给平安夜加班的羽亭。--小兰”。小兰是羽亭的室友。
顾不得食物,羽亭火速拆开礼物,小心翼翼地捧出一棵小小盆栽。
小小的陶瓷花盆上面放着两颗元宝状的绿色圆球,圆球中间长出一棵小小的树,树的叶子茂盛而翠绿。这……这是什么?不会是整人的吧?
羽亭好奇地看着这棵素不相识的植物,想要弄清楚它的来历。她翻看卡片,除了那行小字什么也没看见。她上网查询,却一无所获。不知道名字,查找起来并不容易。羽亭对它更有兴趣了。
这小家伙叫什么名字?来自什么地方?羽亭坐在沙发上,放任思绪飘逸,跟随着小小盆栽去探寻它的世界。重新把心思凝聚在工作上,已经是半个小时以后的事情了。在看到这棵小盆栽以前,羽亭会觉得自己浪费了半个小时的时间。现在,她觉得很轻松,就连脖子也不再那么酸痛。
羽亭回到计算机前,她把盆栽放在计算机旁,感觉累
的时候就看看它,摸摸它。
“好吧!我会尽快完成工作,然后陪你聊天。”羽亭顽皮地点点盆栽的叶子。她收到小兰发来的短信,“羽亭,看到你的圣诞礼物了吗?喜欢吗?我特地为你挑选的,我希望我们都能像它的名字那样。”
“名字?它的名字是什么?”羽亭不解。很快她,又收到第二条短信。
“花店老板说了好几个名字,栗豆树,绿元宝,但我最喜欢另外一个--开心果。当然,不是你平常吃的那种开心果。”
开心果,很可爱的名字。这,也是小兰的希望吧!希望我们永远开心。羽亭会心地笑了,她说:“我突然觉得,每天有半小时的幻想时间也不错。以前我会说这是浪费时间,现在我会说,幻想让我体验到另一种人生。”
幻想世界里没有忙不完的工作,不用担心失恋,也不用担心失业。只要不太过沉溺,幻想一下,有何不可?没有时间吗?不能离开办公室吗?那么,试试幻想吧!在幻想世界里体验让心情放松的乐趣。
看着天空的云朵,幻想自己飞翔其间。看着桌上绿绿的盆栽,幻想它的来处。看着计算机显示器屏保画面中的蔚蓝海洋,幻想自己正置身那白色的帆船上。
幻想,让你随时感受到心情的放松与自在。


第二部分 做好准备,我要休耕(1)
PART2做好准备,我要休耕
也许你想要休耕,却还没有任何计划。也许你正在计划休耕,却为某些原因所困不能立即执行。
也许你即将休耕,却还缺乏准备。所以,你需要自我调节,在未休耕的时候,在休耕之前。
认清你的休耕征兆
休耕测量表
你需要休耕吗?请拿出纸笔做做下面的疲劳状态小测试。
在回答问题的时候,请将答案“是”或“否”填写在题目后面的空格里,每出现一个“是”,都会扣掉2分。每项测试满分为20分,全部测试满分为80分。测试全部或单一项目均可,最后,看看自己能得到多少分,对照分数寻找相对应的答案,这就是你目前的体能状态。
项目 问  题 答案 得分
工 1.一想到上班就不自觉皱紧眉头,一想到工作就觉得头痛。
2.早晨明明听见闹钟轰鸣,却迟迟不想起来。
作状 3.看见公车开过来,赶几步就能追上,却不愿赶过去。
4.总觉得打不起精神,对咖啡越来越依赖。
态 5.一整天都在看表,等待下班时间的到来。
6.除非实在不得已,否则不愿与同事交流。
续表
做好准备 我要休耕
续表
总分数 单项分数 疲劳值 休耕值
72~ 80分 18~ 20分 状况还不错,偶尔会有轻微的疲劳感。
62~ 70分 14~ 16分 需要注意啰!疲劳程度已加重。
52~ 60分 10~ 12分 你真的该休息了!
42~ 50分 6~8分 天啊!想不透你为什么还不休息?
32~ 40分 2~4分 我还能说你什么呢?
22~ 30分 0分 太离谱了!有这样的吗?
20分及以下 哎!
注:当然啰,即使你得了 80分,但只要你想要休息一下,又有何不可呢!为什么一定要等到“不得不”才休息呢?你绝对可以对自己好一点!
休耕是重要且必要的,适度的休耕是休养、是保护,过度的休耕却是闲置、是浪费。那么,你该休耕吗?什么样的情况下需要休耕,适合休耕呢?应当怎样把持“是否需要休耕”这个尺度呢?现在,回放一下每日行程,从中解出这个密码吧!
女人,危机重重
不要被华服美食遮住了视线,如果你够诚实,就会承认,有太多危机充斥在生活中。站在女人自身的立场,可以把这些危机分解为三个部分,分别对应女人最重视的三个方面。
●美丽危机
●智慧危机
●情感危机
美丽危机
美丽之于女人,究竟意味着什么?是幸运?抑或幸福?还是上天赐予我们的福祉?又或者,美丽其实是一种形于外的心灵表象?无论如何,美丽之于女人是不可或缺的存在。即使可以高傲地说“我并不在乎”这样的言语,
心底里,真的可以不在乎吗?
今天我要穿什么?

按照公司人事规定,每位职员每月有三次迟到豁免权,
三次之后才会被扣除全勤奖。对此职员们戏称:“塞车、生病、闹钟坏,能想到的迟到理由也不外这些。”
蓓理从未拿到过全勤奖,因为她经常都会迟到。这个月她已经迟到了三次,而今天才六号。面对上司的指责、同事的猜测,蓓理很委屈地辩解说:“我没有遇到这三种情况的任何一种,但我的确不是故意要迟到。”
“那么,关于你的迟到,请给我一个好理由。”蓓理的主管说。
“我的理由很烂,但它却是真实的。”蓓理最近总是在烦恼一个问题,一个很简单却总是无法解决的问题。
蓓理说:“其实我很早就起床了,却总是为穿什么而烦恼,即使我以为昨天晚上已经搭配好了。今天早上仍然是这样,试衣服就花了我一个半小时,出了门还跑回去再照照镜子,因为我总觉得哪里不对劲。也许您不能理解,为书包网 www.sanwen.com

第二部分 做好准备,我要休耕(2)
什么有人会为每天穿什么而烦恼,毕竟,您总是穿得很得体很大方,不会有这方面的烦恼。”
蓓理的主管也是女性,她接受了蓓理的解释,因为她说:“其实我和你有同样的烦恼。”
“您也会有这样的烦恼?”蓓理有些不敢相信。
“也许每个女人都会有,差别在于是否能找到解决的办法。”如果你总是为“穿什么”而烦恼,如果你总是为头发怎样打理而郁闷,如果已经有同事善意提醒你“换件衣服比较好”,或“这个发型不适合你”,甚至自己也有此认知,那么毫无疑问,美丽危机已经离你够近了。
在职场上,美丽不在于长相出众或衣着华贵,而在于是否“得体”。“得体”听似容易,实则不易。你不妨观察一下身边的女人,你会发现很多人总是为上班穿什么而烦恼,甚至在出门前的最后一分钟仍在试衣,结果是出门仓促路上慌张,有时还会迟到,优雅尽失。
危机解除法
咨询美容顾问,或参考时尚杂志,时刻提升美丽品味。此外,提升自信也很重要。即使不能改变容颜和服饰,自信也能让自己增添优雅和从容。
女为谁容?
美丽危机的另一种表现是过度地不在意。例如:“在家里穿什么都好”,或者“已经结婚了,顾好家庭就行,不必在意穿什么。”
“爱家的女人最美丽”,米芝就是这种理论的坚定拥护者,直到有一天,她在购物的时候遇见久未谋面的大学同室女友维安。
当时的米芝沉浸在久别重逢的惊喜中,她邀请维安到家里做客。维安抱歉地笑着说:“抱歉,我今天有约了,周末去你家可以吗?”
当周末到来时,维安如约前往。
“你提前了一个小时哦!”米芝笑着为她开门。
“抱歉,最近交通状况不太好,我担心会迟到所以提前出来了。”维安解释。
“米芝一定费了不少工夫布置家居吧,好漂亮好舒适呢!”维安惊羡地环顾客厅。
“还好!”米芝暗自得意。她在心里说:“的确费了不少工夫。”
上一次见面时是在百货公司,彼时米芝与好友同是都会时尚女子,这一次,米芝的心境却有了很大不同。看着维安,米芝突然有一种近乎荒诞的感觉:她竟然有些自惭形秽。这么说也许太过言重,却是米芝真实的想法。
维安并不比米芝漂亮,让米芝觉得不安的,是装扮。平时米芝向来穿着随意,但求舒适。她原本打算在约定时间到来前换件衣服,没想到好友却提前到来,这让米芝有些措手不及。而好友妆容精致,衣着恬淡优雅,米芝却素面朝天,服装顿显随意、懒散。好友秀发柔顺飘逸,这让米芝开始痛恨自己为了方便做家事而胡乱扎起的头发。
米芝甚至有些庆幸,庆幸丈夫今天加班不在家。她不担心丈夫会有异样心思,只是不愿丈夫欣赏的目光投射在自己以外的女人身上。米芝决定改变自己。

“你,在家是什么模样呢?”
“和你一样啊!也穿很舒服、很随意的家居服,只是化个淡妆,头发梳一下,看起来就会很不一样。”维安笑着说。
维安还说:“以前我认为,装扮是为了给别人看。现在我认为,装扮是为了自己。因为,当我在家的时候,虽然没人看,但我也一样要装扮漂亮,我觉得这样才会有精神,自己开心。”
把女人变成黄脸婆,不是生活,也不是男人,而是女人自己。没有人规定做饭不能化妆,没有人规定做卫生不能穿裙子,没有人规定主妇必须怎样。美丽的权利,掌握在女人自己手里。

第二部分 做好准备,我要休耕(3)
危机解除法
现在请把“女为悦己者容”改成“女为己悦者容”,或干脆改为“女为悦己而容”。女人为自己妆点美丽,不是为了讨得男人的欢心,而是为了讨得自己的欢心,让自己充满自信,让自己快乐。
花容失色为哪般?
芷心原本只是一个策划部门的小职员,一个偶然的机会让她升上了经理,也让她的生活出现了翻天覆地的变化。还没来得及适应升职加薪的喜悦,芷心就感觉到了前所未有的压力。她逐渐发现,这个职位并不像自己想像中那样轻松。她每天需要处理大量烦琐的事务,需要面对复杂纠葛的人际关系,加班成了常事,还有许多频繁并且无法推脱的应酬,这些都让芷心疲累不已。来自家人的怨言也让芷心很难过。
她的丈夫说:“周末我们去买点东西吧!我们已经很久
没一起逛百货公司了。”但是芷心说:“不行啊,周末我得见个客户。”
她的母亲说: “明天中秋节,大家一起吃顿饭吧!”但是芷心说:“对不起!妈妈,公司有个活动,我得

参加。”
芷心的辛苦家人们都看在眼里,疼在心里。他们说:“总是这么忙,脸色都变得不好看了。”
容颜的衰颓,这让芷心深感恐慌。
她说:“也许我应该换一套护肤品,现在这套已经不适
合我了。”但这并没有多大作用,于是她又说:“也许我应
该增加美容时间。”
她的丈夫却说:“也许你休息一下比较好。”
对此芷心只能苦笑:“我们公司人事竞争那么厉害,你
认为我能休息吗?”
“有没考虑换个公司做做看,我觉得你不适合现在的工
作。你是一个优秀而敬业的策划人员,却不是一个优秀的
经理。”
“但我好不容易才做到现在的职位呢!”芷心皱眉。
“那就试着换一种方式,换一种心情去工作,或者我们先去度个假。”
“你知道,我不可能有时间的。”
“时间是要自己去找的,如果你认为没有时间,就永远也没有时间。而且不一定要走很远,花莲、垦丁都不错啊!除了办公室,哪里都好。”芷心的丈夫说。
芷心下了决心,她笑着说:“好!我还有十天的年假。”
芷心还作了一个决定--辞去现在的工作。她说:“你说得对,我不适合这份工作。”
度假归来的芷心露出了久违的笑容,不是应酬式的,而是发自内心的,愉快的笑容来自心底,溢满眉梢眼底。
“你看起来年轻好多了呢!”朋友们都这么说。
眼角、眉心、嘴角是最容易出卖女人年龄的部位,感觉疲劳的时候,眼角的细纹,紧锁的眉心,抿出严厉角度的嘴角,会让女人看起来比实际年龄大。如果这些纹理固
化,消除起来会加倍费力。
年龄的增长、工作的压力、家务事的烦琐……很容易让女人花容失色;皱纹、黑眼圈、皮肤暗沉……每一次的

揽镜自顾,都让女人平添忧虑。而较之前面两种美丽危机,
这一种最为棘手--它不仅是生理上的,还是心理上的。身体的劳累会导致莫名其妙的焦虑与烦躁,心理上的压力也会加重身体的疲劳感,当两者同时作用,衰老会来得更快更猛烈。
危机解除法
即使不能远离都市,起码要远离办公室。即使不能远离让你烦心的一切,起码要让自己尽量开心起来。让自己开心,是一种生活态度,更是一种人生智慧,拥有智慧的女人通常也都拥有美丽。
那么,如果智慧出现危机,又当如何?

第二部分 做好准备,我要休耕(4)
智慧危机
年龄渐长,阅历渐丰,女人对自身的认识却逐渐模糊,甚至常感茫然。女人在茫然些什么?又在恐慌些什么?在岁月中积淀的智慧,为何没能帮助女人解除疑惑?它们,跑到哪里去了?
我该做什么?
让女人茫然的,是对自身的不确定。
让女人恐慌的,是对未来的不确定。
未来,是什么模样?未来的我,又会是什么模样?
女人是需要安全感的,需要清楚地看到些什么,了解些什么,把握些什么。女人需要知道自己曾做过什么,正在做什么,想要做什么,将要做什么。在昨天、今天、明天,未来的每一天。
从毕业到就业,Lisa过得非常顺利。她顺利进入一家
知名度颇高的公司,顺利得到一份待遇优厚的工作,顺利在短时间内做到部门主管,一切的一切都顺利得不可思议,顺利得让人艳羡。喜欢Lisa的人说她敬业,不喜欢Lisa的人说她工作狂,而Lisa则认为,自己是一个“敬业的工作狂”。

/
她说:“工作是我生命中不可或缺的部分,它让我能养我活自己,过优裕的生活,也让我感受到,自己是一个有所 要作为的人。”
休耕
上班,下班。
工作,升职。
日子就这样过着,就连 Lisa自己也丝毫不怀疑,自己的
职业生涯将会一直这样走下去,直到退休的那一天。然而
有一天,她做了一个让所有人震惊的决定--辞职。
“在这么不景气的时候,你居然要放弃一份如此好的工作?你不是很喜欢工作的吗?”
面对困惑与质疑,Lisa笑得云淡风轻,她说:“我喜欢的工作,是能让我有成就感有满足感、能让我充实的工作而不是一点一点、一步一步把我掏空的工作,这让我觉得
恐惧,让我无所适从,所以我选择逃离。”
“那你下一步有什么打算呢?”
“不知道。我现在很茫然,我甚至不明白过去的时间自己都在做什么,我需要静下来思考一下。”Lisa坦率地说。
离开公司的Lisa选择了重回学校,她说:“我要像休耕中的土地吸收养分那样,把被掏空的部分一点一点补回来。”
这次休耕让Lisa受益匪浅。EMBA的学习背景及之前累积下来的工作资历,让她在求职时拥有更多更好的选择机会,也让她在工作中比以往更为驾轻就熟,并且拥有更多的升职机遇。公司总经理明确告诉Lisa,在即将到来的人事变动中,她将会得到一个比想像中更满意的职位。
Lisa感慨地说:“在我惶恐茫然的时候,我不会有今天这样的成就。那时的我只是恐慌,却又不知道自己在恐慌着什么。现在我终于明白这种恐慌是什么,并且感谢它,如果没有它,我也许已经被掏空,甚至被淘汰。”
因为恐慌,所以思考。
可以毫不夸张地说,有很多的女性长期在做着单调、烦琐、忙碌并且升迁无望的工作,一种程序般的工作。它

让你渐渐被掏空、被磨灭,甚至无暇为自己做一份理智而
客观的职业规划。
你热爱自己的工作吗?它让你愉快吗?你对自己的薪水满意吗?你的升职前景乐观吗?一年之后,你认为自己能做到什么样的位置?三至五
年之后,又能做到什么样的位置?你会担心失业问题吗?如果失业,寻找一份让你满意的新工作,需要耗费多少时间? ……
所有这些问题都可以归结为一个简单的问句--你的未来在哪里?
危机解除法
无论你有多忙,无论你对现状有多么满意,也一定要找出足够的时间,让自己回答以上那些问题,做一回职业咨询师,为自身的未来做个规划。书包网 电子书 分享网站

第二部分 做好准备,我要休耕(5)
我是谁?
可蕊在朋友圈里有个绰号--跳跳糖,因为她姓唐,也因为她总是跳槽。坚持得最久的一份工作,也不过三个月而已。
“没办法!你们知道,我是很没耐心的人,要我长时间做同样的工作,我一定会疯掉!”
朋友说可蕊是拥有太多机遇而不懂得珍惜,可蕊心底里却明白,自己其实是在寻找机遇。没耐心不过是个借口,真实的原因是她不知道自己究竟想做什么,也不知道自己究竟适合什么。
可蕊在大学主修经济贸易,这是一个曾经很热门的科系,可蕊的感觉却是,学的课程很多,却并不精通。“表面上看起来,我可以胜任许多职位,事实却是我时刻都可能被取代,因为这些工作并不需要多么专业的人才。如果

三十岁以后还必须为找工作而发愁,难道不是一件可悲的
事情吗?”
可蕊的忧虑并非杞人忧天,事实上,有类似担忧的人不只她一个。至于频繁跳槽的原因,可蕊还有另外一个解释--我想让自己保有社会新鲜人时代的好奇心与活力。
随着年龄与阅历的增长,女人对许多事情越来越淡然,新鲜与好奇的感觉逐渐被消磨掉,对自身的认识也越来越模糊。曾有的青春飞扬,一点一点地被收敛了起来,一点一点地被遗忘。剩下的,仍是那个熟悉的问题--我
是谁?
可蕊决定给自己一年的时间来思考这个问题。
“如果找不到答案怎么办?”有人这样问她。“那也没关系,就当是休耕好了。即使真的找不到,也
比不找好吧!找了,有可能;不找,绝无可能啊!”
对自身认识不清,是女人常有的疑惑,年龄与阅历也不能消除的疑惑。就像镜子里的景物,只能看到一个很小的角落而看不到全貌,并且无法体会真实的触感。
危机解除法
景物是不能移动的,一如我们身处的社会。如果女人想要看到更多,就要让镜子动起来,寻找更好的观景角度。
OL还是HL?
对女人而言,家人永远都是重要的存在,因此女人需要面临一个艰难的抉择--事业还是家庭?或许男人们永远也不会理解,为什么女人会在如此简单的问题上左右为难、游移不安,因为,也许他们终其一生也不会面临这种抉择,或者说,他们没有机会体会这种烦恼。
已经结婚的橙澄忿忿地说:“他们当然不会明白,他们
不需要脱下高跟鞋就做家务,不需要为每天晚餐的菜色烦恼,不需要下班直奔超市买晚上的食材,不需要穿着套装跟人家抢一块上好的排骨,他们只需要上班就好。”

和很多女性一样,橙澄和佳若也面临事业与家庭的两
难抉择。对橙澄而言,朝九晚五的工作时间是一种折磨,她说:“我宁愿做一整天的家务,也不愿在办公室面对计算机发呆。”
由于无法忍受工作的枯燥与时间的不自由,在先生的支持下,橙澄辞了职,从Office Lady摇身一变成为Home Lady。但她并没有像别的家庭主妇那样,让家务事和肥皂剧占据自己的全部时间,而是重新拾起搁置已久的画笔,挥洒水墨,描绘丹青。橙澄还参加了一个花艺培训班,对艺术的天分让她很快成为班里的佼佼者。橙澄已经接受培训班负责人的邀请,成为培训班的花艺教师。
橙澄说:“我对目前的生活状态极满意,我和先生已经在计划,明年增加一个新的家庭成员。 ”“我希望是女儿。 橙澄笑着说。
橙澄是幸运的。为了逃避工作压力也好,或热爱家庭

第二部分 做好准备,我要休耕(6)
也好,当下能放弃事业选择家庭的女人并不少见,但是,其中的许多人并不能如愿。因为不是每个人都能象橙澄这样,不必担心经济问题,并且能得到家人的赞同。“不想工作”不仅需要良好的心理,更需要相当的经济支持及家人的理解。如果暂时不能具备这些条件,抱怨也无济于事,唯一的办法就是--调整心态,为具备条件而努力。
婚前,佳若与先生均为高级白领,收入颇丰。婚后,由于夫家观念传统,佳若辞去了工作,专心扮演起全职家庭主妇的角色。佳若看起来的确很幸福,只是偶尔的恍神泄露出被掩藏的心思。佳若心里仍怀念着那间素雅整洁的办公室,计算机边的小小盆栽。
与先生恳谈后,佳若决定重返职场,做回那个曾经神采飞扬的Office Lady。只是佳若也明白,说服长辈们改变观念非一夕之功,即使他们反对她也会去做,但仍希望能得到他们的谅解。
工作也好,居家也罢,都应由女人自主抉择,因为这是女人的权利。如果能在两者之间找到一个平衡点,则更
是一种超凡的智慧。其实,做OL还是HL都不重要,重要的,是做好自己心中的Lady,正如佳若所言:“OL与HL其实并不矛盾,只是扮演角色不同而已,我们每个人原本就要扮演很多角色的。”

危机解除法
跟随心之所系,理清自己最重视的,选择自己最想要的。只是请记住,当前想要的,未必是最想要的。最想要的,也未必就能立刻得到。
情感危机
玻璃房子
良好的教育、体面的职业、丰厚的收入、明朗的未来……表面上看来,白领女性似乎什么也不缺,也不该有什么担忧。但任职某知名企业的高级主管点眉却说:“也许我什么都有,但我没有朋友。也许我什么都不害怕,但我
害怕寂寞。”
点眉总是说自己被分成了两半,一半在办公室,一半在家里。办公室里的点眉是公司中坚分子,很得老板器重,也很得下属尊敬,但老板和下属毕竟都不是可倾诉之人,若遇难事,点眉也只能一肩担起。
家里的点眉是个好妻子,总是把家务料理得井井有条,但做家务是需要时间的,再加上工作的劳累,点眉没有太多时间和精力去参加朋友聚会,与友人的联络也一天少似一天。若有烦忧,点眉也不知向谁诉说。
她所能做的,只能是努力一点,再努力一点,无论是工作或家务。她渴望得到老板和家人的赞许,唯有这些赞许,才能让她感觉到自己是被重视被需要的。
点眉时常有一种错觉,她觉得自己像是被关在一所玻璃房子里,一所如影随形的玻璃房子。外面的人群在欢笑,自己却什么也听不到。想要加入他们,却被玻璃墙挡住脚步。
无论是职业女性还是全职太太,也许都曾有过或正有这样的感觉--白天紧张而忙碌,无暇与人交流,夜晚寂静时突感寂寞孤独,想要找一个说话的人,却不知该找谁。

坚强独立,原本是她们在职场上的保护色,此刻却变
成生满荆棘的篱笆;细心照料,原本是她们对家庭的爱与责任,此刻却变成一种束缚。我们的教养让我们相信,人与人之间的距离是对彼此的尊重与保护。这话是不错的,只是我们忘记了,尊重太过就是隔膜,距离太远就是隔阂。当隔膜出现,我们的情感就像是被锁在玻璃房子里的玻璃之心,看似剔透,实则脆弱。看似洁净,实则空虚。看似安然,实则暗潮汹涌,寂寞丛生蔓延。

第二部分 做好准备,我要休耕(7)
为什么不说呢?难道要让这看似空灵的玻璃房子困住你的一生吗?
爱,就要说出来,否则就会变成玻璃房子里的展品,即使再美,也无人能及。
危机解除法
打开门,走出去,走近人群,感受他们之感受,也被他们所感受。找不到门吗?砸开它!毕竟,那只是玻璃而已。
完美诱惑
完美--绝对是一个充满着*与危险的词语。
精致的仪容,优雅的谈吐,得体的应对,利落的行事,这大概是每个女人都期望拥有的特质。她们认为完美女人理应如此。
娴云就是这样一个完美女人,一个时尚、优雅而干练的Office Lady。她谨慎勤勉,做事手法果决,深得老板倚重及下属的信赖。
“作为完美女人,我们还必须是完美的Home Lady。 ”
娴云笑得极优雅,她说自己曾特地参加家政学习班、
学习烹饪、花艺、茶道,就是为了做好主妇的角色。总之,娴云就是这样一个完美女人,无论站在哪里,她都能把众人的关注集中到自己身上,让自己成为耀眼的发光体。

“为什么突然想辞职?”看着桌上的信封,娴云皱眉问
/
助理小慧。小慧已经跟娴云很久了,很得娴云的信任,为 我
/
何突然想要辞职呢? 要
/

/
“娴云姐,我很抱歉。我辞职并非对公司有所不满,而 耕
是因为……我对自己没信心。”
“为什么?我对你太严厉了吗?”
“不是,能跟着您做事我很高兴,只是,要跟上娴云姐
的步伐太辛苦。”
娴云挑眉,思考着小慧的话。累这个字,已经不是她
第一次从下属嘴里听到,只是不曾去细想。
“我太严厉了吗?”娴云在晚餐时问自己的丈夫。丈夫摇头。“那么,小慧为何会辞职?”娴云不解。丈夫微笑不语,用右手抓起膝上娴云亲手缝制的、绣
着向日葵的餐巾,放在自己的左手边。
“放右边会顺手一点。”娴云直觉地提醒。
丈夫笑而不语,抓起餐巾放到右手边。
“你应该避开餐具的,餐巾上的纤维也许会掉进碗里。 ”
娴云说。丈夫笑问:“这会是很严重的问题吗?”娴云摇头说:“这倒不会。”
“不是什么大问题,只是你太要求完美。也许小慧说的累,是你的要求完美,让她没有信心。”
因为完美,所以自信。自信本是好事,只是不能太过。凡事都应有度,自信太过,难免会伴生骄傲或偏执。
完美女人最危险之处在于,她们不能容忍犯错,无论是自己,还是别人。
“比好更好,比完美更完美。”这是她们尊奉的准则,结果就是累到自己,也累到身边的人。
暂且卸下完美面具又何妨,挣脱完美的桎梏,重新找回犯错的权利,把它还给自己,也还给别人。如果仍想追求完美,请把它当作一种乐趣,而不是任务。要知道,拥有快乐的心,本来就是一种完美。

危机解除法
完美的女人通常也都很细致,这是一种聪明的特质,一种别样的魅力,却也可能成为一种负担,累心的负担。有时候,粗心未必是坏事,“没心没肺”也可能成为优点。
伤害恐惧症
伤害恐惧症其实应该算是玻璃房子的一种衍生。因为
受伤害,所以把自己隔离,以为在安全的环境里就不会受伤害,以为在纯净的空气里就不会感觉郁闷,以为这样的自己会变成娇贵的公主,被守护、被保护、被爱护着的公主。
世间的确是有公主的,但我们不是。而且,那些公主们也并非生活在与世隔绝的玻璃房子里,她们也生活在凡

第二部分 做好准备,我要休耕(8)
俗的世界里,她们也逃不过人世的悲欢离合。
即使娇贵到能感受到九层床垫之下的一粒豌豆,也逃不过爱恨笑泪的纠葛。
没有人能不受伤害,把自己隔绝起来,以为是保护,实则是另一种伤害--伤害了我们的情感免疫力。当伤害真正来袭,却已丧失了抵御它的能力。
悦音的闺房密友戏言:“你真是生活在博客里的小公主。”
这是因为,除了这位闺房密友,博客几乎是悦音的唯一倾诉之地。这里像是一个秘密花园,承载了悦音心事的点点滴滴。知道这里的,只有悦音和她的闺房密友。
学生时代的朋友们都忙自己的事,久已不曾联系。离开原来的公司后,和从前的同事们交往也少了许多。当然,悦音有男朋友,但是她总是觉得,自己的很多烦恼男朋友并不能理解。
悦音小心地守护着自己的秘密花园,害怕被身边的人
发现,却又期盼着被发现。
“为什么不直接说呢?告诉你的朋友,你有多么关心他们。告诉你的家人,你有多么爱他们。告诉你的男朋友,

你有多么庆幸能和他相爱相守。”一位网友在博客里给悦音
留言。
“我只是害怕,害怕会被拒绝。”悦音说。
“你怎么知道一定会被拒绝呢?你不曾尝试,又怎会知道答案?”
“是这样的吗?”悦音内心有些摇摆。
她决定等待。等待一种倾诉的冲动。等待一种倾诉的心情。
那是一种久违的心情,已经很长时间了,悦音都是独自品味喜悦,独自承受压力。直到有一天,也许是阳光特别明媚,也许是今天的感觉尤其愉悦,也许,还因为中午时分男朋友在电话里的话,他说:“我想成为你的家人。”
接踵而来的幸运让悦音的心被装得满满的,幸福得直
想哭。她踏着轻快如舞蹈般的步子往家赶去,走到半途却
思虑万千。
如果妈妈对自己的新工作不满意怎么办?如果爸爸对小强不满意怎么办?如果小强后悔今天说的话怎么办?悦音的脚步渐行渐缓。
两个国小模样的小女生走过悦音身边,其中一个说:“这个好像很酸的样子,我们不要吃了好不好?”“如果不吃,你怎么知道它酸不酸?”另一个不客气地说。
危机解除法
如果你想知道柠檬真正的滋味,就要勇敢去尝试,哪怕只是轻轻舔一下。
休耕前的思考

休耕是为了自我调节,休耕之前,也需要自我调节。无论是何种原因,休耕前的自我调节都是不可或缺的存在。休耕是为了让心灵汲取养分,为了走得更快更远,但是时间总在流逝,世界总在前行,若我们缺乏思虑贸然行事,将有被淘汰的危机并不是危言耸听。
所以,在休耕前我们必须做好规划,安排好一些重要事务,以免让休耕前后的生活出现断层。
职业女性的休耕思考
若苗因为休假一年归来的小绿,而突然萌发休息的念头。一年前,和若苗同在策划部的小绿向主管提出辞呈。
“趁着年轻,我想多一点游历,去没去过的地方,看没
看过的世界。”小绿这样说着自己辞职的原因。
“如果只是休假,你有年假啊,何必要辞职?还是,你对公司有什么不满意?”主管很欣赏小绿的才华,试图挽留。
“不不不,我很喜欢这份工作,只是,我的休假会比较长。”
小绿说自己想要休长假的念头来自于最喜欢的一本书--《环游世界八十天》。
“我也好想坐上热气球,飞过高山,跨过海洋,到遥远而陌生的国度,体验陌生的风土人情,那一定是很新奇的体验。为了这个梦想,从工作开始,我就一直努力存钱,努力学习外语,希望梦想能早日实现。”书包网 电子书 分享网站

第二部分 做好准备,我要休耕(9)
“你现在已经有能力实现梦想了吗?”
“我必须承认,我的钱只够去一小部分地方,但我还是要去,我相信自己有能力解决。”小绿笑着说。
小绿的辞职被批准了,多年的梦想终于要实现了!
回国后,小绿再次出现在老同事面前,原来,是得知
她回国消息的主管邀请她重回公司,而小绿原本就很喜欢这份工作,当下便毫不犹豫地答应了。
小绿深知公司主管对自己的厚爱,自然不会辜负这份

信任,在工作上更加勤快积极,接连几个漂亮的创意让众
人对她越发赞赏。
“应该说,都是休了一个长假的功劳啦!埃及的神秘,希腊的浪漫,南美的*,北欧的雍容,沙漠的苍凉,平原的广袤,草原的阔朗,海洋的深邃,每到一处,我都有不一样的感觉,新鲜的,新奇的,让我震撼的感觉。这些感觉,让我近乎枯竭的灵感重新喷涌。”小绿谦和地笑着说。
“事实上,灵感的枯竭也是我想辞职的原因之一。”小绿补充一句。
小绿的经历让若苗动了心。
若苗从事文案,也正面临工作的倦怠期,她希望能像小绿那样,既能增长阅历,又能改变工作现状。
若苗去征询好友们的意见,却没想到没有一个人赞同,
理由是“不是每个人都能像小绿那么幸运,也不是每个老板都会把辞职度长假的员工招揽回去,如果你还想保留这份工作,起码得先确定,你在公司是否不可被取代。”这句话如冰水般让若苗冷静下来。她清楚自己并没有那么重要,如果辞职,公司很快会找到替补者。也就是说,如果决定辞职休长假,就要做好失业的准备。
小绿是因为有梦想,也有新的计划,所以她敢于迈出这一步。“但自己呢?有什么理由去休耕?”若苗思索着。因此,若真要休假,有些事情必须想一下,老板会不会准假?回来后,这个职位还属于我吗?公司会不会找人替代?
思考一下,如果你是老板,你当然不希望员工如此,也不会为他们保留职位,除非真的非常优秀,甚至优秀到不可取代。所以,如果想要长时间休假,请先确定一件事,是否已经做好失去这份工作的准备?当然,结局也不一定就是失去。像小绿这样,在休息中获得新的能量,即使原来的公司没有邀请她回去,相信她一定也能很快就找到满意的新工作。
家庭主妇也可以放大假
无论是职业妇女,还是家庭主妇,女人们都需要有属于自己的时间,需要能够彻底放松身心的“休耕”。请不要

无视主妇们休耕的权利,也不要否认她们有休耕的必要,因为主妇们看似清闲,实则辛苦;看似时间多多,实则很不够用。
首先你得明白一点,不去公司上班不等于不工作,在家里不等于游手好闲。虽然主妇们不必像职业妇女那样朝九晚五地上班,但她们也要工作,只是内容和地点有所不同--她们操持家务、照料家人。
主妇们不必打卡上班、下班,但工作时间并不短,一整天都在忙碌,时间总是不够用,丝毫也不得闲。她们把家人照顾得妥妥帖帖,让家时时刻刻保持窗明几净,让先生能放手打拼,让孩子能专心学业,谁能否认她们的功绩呢?如果主妇们全都跑去休耕,回来的时候,只怕家里已变得面目全非。
“我回来了!”与姐妹淘旅行归来,刚走进客厅,红芙
已经目瞪口呆。老公的书和袜子,儿子的书包和文具,全部散落在客厅的沙发上,甚至厨房的餐桌上。哦,女孩子毕竟是女孩子,只有女儿的房间依然干净整洁,等等,这是什么,为什么垃圾桶里全是巧克力的包装纸?天,从洗衣篮里装的衣服数量来看,这些家伙没几件干净衣服可穿了吧?如果再晚几天回来,不知道家里会乱成什么样子!

第二部分 做好准备,我要休耕(10)
衣服还没有换,红芙就开始收拾起屋子,嘴里不忘碎碎念个不停。好不容易等到丈夫和孩子们回了家,红芙马上开始逼供。
“为什么不洗袜子?为什么不洗衣服?堆那么多也不洗,你难道想等到没有干净衣服的时候,让孩子们把穿过的脏衣服再穿一遍吗?”红芙怒气冲冲质问丈夫。
“我算过了,够穿到你回来。”丈夫笑眯眯地回答。
闭上眼睛,红芙强迫自己冷静,随即转向儿子。
“为什么把文具扔得到处都是?”“那是我写作业的时候放的,我还要写,干么要把它收
起来!”儿子一副理所当然的表情。
瞪着这一大两小,红芙已经不想再问女儿巧克力包装纸的事。

“如果我再晚几天回来,你们怎么办?”
“等你回来啰!”三个人异口同声且理直气壮地回答。
“你走的时候又没跟我们说要整理家里。”儿子补充的一句,更让红芙郁闷不已。
身为主妇,操持家务义不容辞,但你是否正在宠坏你的家人呢?把家务一肩担起吗?丈夫看球赛的时候,你在厨房里刷锅洗碗吗?孩子们嬉笑玩乐的时候,你在挥汗如雨地擦着地板吗?每个人都视你的努力为天经地义吗?如果你离开家一段时间再回来,家里还能井井有条吗?你能放心地独自外出吗?
可没那么简单!对有家室的女人来说,更需要从长计议,否则,在愉快假期后可能要收拾一堆烂摊子。所以,主妇的“休耕”也要有计划。
上班族的休耕计划是在工作方面,主妇的休耕计划,则是家务。
“等你回来。”乍听是很幸福,细细琢磨却不是滋味,因为是在等你回来做家务。难道,除了你就没人做家务吗?
没关系,从现在开始培养。
很多的“懒惰”都是你惯宠过头的结果。因为笃定会有人去做,所以不会自己动手。不是不会,也非不愿,而是缺乏意识,因此才会有慌乱的场面。所以,主妇休耕计划从培养开始,培养家人的家务观念及做家务的能力。
做好休耕前的自我调适

改变,从找寻自我开始
小玲性子有些急躁,却总是笑眯眯的,对谁都一样和气。小玲有时候说话很冲动,却从不拒绝别人的求助。小玲爱旅游,旅游途中遇到的陌生人,她也一样帮得毫不犹豫。
看到小玲忙得不亦乐乎的样子,朋友们也会劝她,但小玲总是笑眯眯地说:“如果我能做到,为什么不帮他们呢?”
大伙儿劝说无效,小玲继续忙得不亦乐乎,无论是在
公司,还是在家里。主管、同事、父母、亲戚、朋友,几乎每个人都对小玲赞不绝口,他们说:“娶到小玲是天大的福气!”
后来,小玲结婚了,嫁给一个大家公认有福气的人。看到小玲工作太辛苦,先生提议小玲辞职,于是小玲做起
了全职太太。
小玲原本以为家庭小主妇的生活是浪漫而温馨的,做完一家人的早餐,微笑着目送老公出门,接下来的时间就完全属于自己,可以趁机听着音乐打扫屋子,为自己做一顿简单而美味的午餐,下午或许可以去看一场画展,大约四点钟回到家,再穿上围裙,为亲爱的老公准备晚餐。
“这样的生活,应该是很惬意的吧!”小玲甜蜜地幻想着。
一段时间下来,她郁闷地发觉,现实生活和自己设想的差了很多。最大的差别在于不能拥有属于自己的时间;或说有太多临时状况,让她不能拥有属于自己的时间。这些临时状况大多来自家人和朋友,有一些是请托--拜托小玲帮忙做某某事情,有一些是邀请--邀请小玲逛街或喝咖啡聊天。小玲自然是不会拒绝的。晚餐时间后是和老公的相处时光;周末,要轮流回双方家里看望父母。有了孩子后,小玲更是忙碌。照顾孩子,去妈妈教室学习养育孩子的课程,都占据了小玲少得可怜的下午茶时间。书包 网 bookbao.com 想看书来书包网

第二部分 做好准备,我要休耕(11)
终于有一天,筋疲力尽的小玲想要改变。
她说:“以前我总认为,帮助别人就是帮助自己,善意地对待别人,自己也会快乐。但是,我把时间都给了别人,

属于我自己的时间又在哪里?”
“我要找回自己的时间,在这段时间里,我的世界只有自己。”小玲笑得开朗,“当然,有些事不是立刻就能改变的,我有家、有老公、有孩子,我不能立即扔下这一切,但是起码,我可以先试着改变。”
小玲决定从“心”开始改变。她说:“我觉得,有了对自己好一点的大小姐心态,大小姐时间就不再是问题。”
孩子去了学校,家里就变得空荡荡的吗?丈夫被公司
派了出差,空气就变得冷冰冰的吗?身边的人脸色略微改变,连空气就变得很紧张吗?如果你时常有这样的感觉,也许就是时候了,是时候审视自己的心,是找回“大小姐心态”的时候。人们通常会认为,照料家庭是主妇的天职,作为妻子要照顾好丈夫,作为母亲要照顾好孩子,作为女儿要照顾好父母。但在照料家庭之外,你仍然可以保有结
婚前的心态--大小姐心态。结婚前的你是什么样子?结
婚后你为什么不可以保有以前的样子?如果不能照顾好自己,如果心情变得郁闷,又怎么能照顾好家人?
你是否已经在“照顾”的忙碌中迷失了自己?你可还记得自己最喜欢做的事,可还记得自己最想做的事?先试着找回自我吧!然后,带着自己去“休耕”。
“游戏”人生
成为一个好母亲,也许是所有女人的心愿,但是心愿不等于现实,在现实生活里,妈妈们大多会有迷茫,怎样才能算是好母亲呢?
莲恩有一个漂亮聪明的儿子,莲恩深以他为傲。为了当一个好妈妈,莲恩从怀孕开始就辞去工作,专心在家照顾他。
莲恩的一天很忙碌,大部分时间都围绕着孩子打转。虽然儿子已经十岁,莲恩还是坚持送他上下学,她说:“现在的交通状况实在太糟糕,我放心不下!”
学校放假的时候,莲恩也不得休息,因为她要陪孩子去才艺班,她帮儿子报了围棋班和跆拳道班。莲恩玩笑般地说:“围棋可以锻炼智力,跆拳道可以锻炼体力,不就文武双全了吗?”

如此的奔波让莲恩很辛劳,但她乐在其中,绝不喊累。
莲恩说:“为了孩子,这点辛苦不算什么。只要他上进,一切都是值得的。”
但是,莲恩怎么也不会想到,儿子竟然会有“不想去上学”的念头。虽然他并没有说出来,只是写在日记里面。
“不想去上学。”这句话对莲恩的打击非同小可,任她苦苦思索,也想不出其中原因。后来还是儿子的老师一语
说破。老师说:“孩子们太辛苦了。”
“辛苦?”莲恩不了解。
“也许在我们看来,孩子们的功课很简单,但对他们而言,却是并不轻松的脑力工作。平时上学也罢了,放假也
不能休息,难道不辛苦吗?”
老师接着说:“如果不需要休息,那还要寒假、暑假做什么?”
寒假和暑假是孩子们不可缺少的“休耕期”。对孩子而言,最好的方式自然是“玩”。曾有人说,不会玩的孩子不会是出色的孩子,不会陪伴孩子玩的父母不会是优秀的父母。对孩子而言,还有什么比“玩”更重要?对父母而言,还有什么比让孩子快乐更重要?
把假期还给孩子们吧!也把时间还给自己吧!在孩子们“休耕”的时候,作为母亲的你自然也可以缓一口气,也进行一次“休耕”。看着孩子们脸上的快乐笑容,你也会感觉很愉快。书包网 bookbao.com 想看书来书包网

第二部分 做好准备,我要休耕(12)
需要学会“玩”的,不只是孩子,也包括你自己。事实上,在这个竞争激烈的社会里面,每一个人都应该学会玩耍,学会“休耕”。
正如一位心理学家所言:“工作、爱情、游戏是人生的三个重要方面,偏废了任何一方面就不能算作一个精神健
康的人。”偶尔“游戏人生”,也是不错的选择!
给自己找个“出气筒”

“这些昨天就应该做好,却拖到现在,还做得这么马
虎,这就是你的工作能力?”“对不起!我下次会注意。”
“如果你没有要求一天内完成三天的工作量,我也不会做得这么马虎。而且,这么马虎还是通宵赶出来的结果!”宇慧在心里愤怒咆哮着。
“下班前,我要看到修改后的完稿。”
“没问题!”宇慧嘴里允诺着,双手却在桌下紧紧握成拳,幻想着挥拳时刻的到来。
宇慧一向是爽朗豪气的女子,现在却不得不吞声忍气,唯唯诺诺,只因为对方是公司的重要客户。之前她也曾对经理提出抗议,却被一句话打了回来:“永远不要对客户说不。”
“客户!客户!客户!”宇慧恨恨地敲着键盘,眼神犀
利得几乎要把计算机屏幕刺出一个洞来。但是有什么办法呢?自己不过是仰人鼻息的小职员而已,得罪客户就是得罪老板,得罪老板就是和自己的饭碗过不去,和自己的饭碗过不去就意味着失业……
想到这里,宇慧顿时颓然认命地投入工作中,力求在下班前做完这一切。
终于完成了!宇慧伸个懒腰,关掉计算机,拿起手提包,满脸灰暗地步出办公室。这么晚了,随便吃点什么再回家吧!宇慧随意走进附近一家快餐店,找个座位坐下,点了一碗卤肉面,有一搭没一搭地吃起来。倒是店里一个客人的斥责让她振奋了不少。
“我们点的东西等这么久也不来,你们是怎么做生意的?”
“很抱歉,我马上去看一下。”一个颇为阳光的大男生笑眯眯地说。
面对诸多顾客的责问甚至刁难,那个男孩始终笑眯眯的,丝毫也不生气。这让宇慧对他好奇起来。
“面对难缠的客户时,自己也是这样吧!”宇慧这样想着。
此后,宇慧经常光顾这家店,并且伺机找他的麻烦,

有了这样的“出气筒”,宇慧工作中的郁闷情绪终于得以排
解,心情也好了很多。宇慧很满意这个“出气筒”,直到离开这家公司。最后一次到这家店时,宇慧想跟这男孩好好说几句话,毕竟人家帮了自己不少忙,虽然是无意的。
“你今天心情似乎不错,有什么开心事吗?”
宇慧还没说话,阳光大男生已经笑眯眯地说了起来:“看来,你不需要我这个出气筒了。”“你……”
宇慧愕然,难道他一直都明白吗?明白,却不说,反而心甘情愿地承受别人的怒气。仅仅因为对方是顾客吗,或这是餐点之外的特别服务--给顾客的负面情绪找一个出口?
宇慧新公司的位置很远,不能再时时光顾那家店,也
不能再时时向“出气筒”倾倒情绪垃圾,但她一点也不担心,因为她找到了新的出气筒,而且是永远不会生气,永远不会离开她的出气筒。这个出气筒,是一只玩具小熊,永远都是憨憨地笑着,静静地听着。
有太多怒气无法排解吗?有太多郁闷无法倾诉吗?
赶快给自己找个“出气筒”吧!
给情绪中的垃圾找一个出口,就是让心灵得以“休耕”,或是“休耕”外的一种自我调剂。
健身,健心,健康生活

第二部分 做好准备,我要休耕(13)
“颐玲,最近在忙什么,周末都约不到你。上个礼拜天想约你喝咖啡,手机总是打不通,说!你瞒着大家在计划什么?”
颐玲的好友蕴兮打电话来兴师问罪。
“礼拜天……啊,正好手机没电,所以我没有带。不
过没在计划什么,只是去健身而已。”颐玲不好意思地笑笑地说。
“健身?你?听起来很有趣!”

朋友都知道颐玲是小懒猪一只,周末不睡到十一点绝
/
不起床,能坐着就绝不会站着,能躺着就绝不会坐着,这 我
/
样的人会去健身? 要
/

/
“跑步吗?”蕴兮随口问。 耕
“跆拳道。”颐玲轻描淡写地答。心底里却颇为得意,
以后,谁还敢叫我小懒猪?
“跆拳道?你是说真的?”蕴兮非常吃惊地说。
蕴兮当然会吃惊,娇小的颐玲竟然会去学跆拳道。
“为什么?”
“当然是为了健身。”颐玲说。
和许多上班女性一样,颐玲的生活圈子其实很狭窄。周一到周五就是上班和下班,周末则窝在家里补眠,或和好友们小聚闲聊,或是陪妈妈在家看电视。
“你不能再这样下去了,别怪我老话重提,老坐计算机
面前不好,偶尔也要运动一下。”
仔细想想母亲殷殷叮咛,颐玲才发现自己有大半时间都是静坐着--坐在办公桌前,坐在公车上,坐在咖啡厅里,坐在电视机前……
因此极度缺乏运动,生理机能也频出状况,不仅腰酸背痛、头痛、失眠,身材也开始走样,种种不适伴随工作压力同时涌现,让颐玲几乎崩溃。
“偶尔也要运动一下。”母亲的话闪过颐玲脑际。
“好吧!运动!但什么样的运动比较好呢?”颐玲反复思考着。
在确定之前,颐玲不愿让朋友们知道这件事,她担心自己无法坚持,担心会让人家当笑话看,于是她在网络上发帖询问。
“跆拳道。我觉得这个不错,不仅能提升生理机能,还很能训练反应。”一个网友建议道。
“瑜伽如何?”“很好!只是可能不太适合你,因为你性格比较静,我觉得动一点的运动比较好。”

言下之意也许就是--你可以野蛮一点没关系。
“而且,跆拳道是一项有氧运动,不仅可以促进血液循环,还可以经由出汗达到排毒的功效,对皮肤也很有好处。”
这句话让颐玲下定了决心。
一开始她还有几分担心和不自在,担心会被笑“女孩子踢踢打打成何体统”,也担心和男人们一起受训。但到了道场后,颐玲顿时释然,同学竟然全是女性。
女生们很快熟识起来,竟然有一大半都是上班族,选择练跆拳道的原因也惊人地相似--健身、减压、美容,还能学得一技之长防身,何乐而不为?
有越来越多的人已经意识到,长期的静坐、缺乏运动
和无处不在的压力正在夺走自己的健康、破坏体态,甚至影响心情。
当危机来袭,要怎样应对?
仍然静坐终日吗?仍然出入以车代步吗?仍然把逛街当作唯一的运动吗?
这可不行!
此时需要的是更有效的运动,既能健身,又能健心的运动。
适合的,就是最棒的。


第三部分 找到属于自怀的休耕方式(1)
PART3 找到属于自己的休耕方式
休耕,你准备好了吗?是外出游山玩水,还是留守家中静养? 是赏花品茗听雨,还是观月把酒听风?
是在有阳光的午后坐在阳台上伸个快乐的
懒腰?
还是在绵密的雨丝中漫步微笑至流泪?
属于自己的休耕秘笈,你找到了吗?
休耕不是无所事事
你怎可以打着休耕的名号,漫无目的地任时间消失?
休耕,不该是嚷嚷而已,更不应随人起舞,休耕是为了让自己在遇到机会时,有再出发的能量,所以,请静下心来认真思考。
休耕,不是废耕
早晨八点,惠宜和往常一样,习惯性地睁开眼睛,猛然坐起,再习惯性地倒回被窝。因为她突然想到,自己已经辞职了。或许是工作太久,或许是生活太累,让惠宜只想逃离城市的一切,远离办公室,远离计算机,远走乡下。
辞职的第一天,惠宜大肆血拼,大肆吃喝,极力犒赏自己长久以来的辛苦。第二天,惠宜决定收拾行李回乡下老家,好好体会一下“休耕”的感觉。第三天,惠宜兴奋地在田间地头跑来跑去,被嘲笑是“城市小野人”。第五天,惠宜开始怀念计算机。第六天,惠宜开始发呆,只因没有了计算机,她实在不知道自己应该做什么,也不知道自己能够做什么。这里似乎也没有什么娱乐,唯一可以称得上娱乐的,大概就是电视机了。但是惠宜一向不爱看电视,她只看电影。
今天,是辞职的第十九天,这意味着惠宜已经发呆了很多天。她甚至开始怀疑,决定辞职是一个错误,冲动的错误。“冲动是魔鬼!”惠宜沮丧地想着。
以前的同事们现在都在勤奋工作吧!小林在找经常失踪的马克杯,小云在对着一大堆文件叹气,娟子一有机会就读一段法文版的《悲惨世界》,她正在学法语。大家都在
忙碌着,唯有自己,在这个静谧的村子里闲坐。这里没有计算机,没有高速公路,像是一个缓慢的混沌的时空,让自己也变得缓慢而懒散。简直是在浪费时间。惠宜怔怔地想。
辞职前的伟大计划呢?辞职时的宏伟梦想呢?辞职后的美妙构想呢?都到哪里去了?惠宜突然觉得烦闷,一种窒息般的烦闷,她决定出去散散步,透透气。
“请问,这是在做什么?”看到在田地边忙碌的人,惠宜好奇地问。
“我们在施肥。”他们笑着回答。
“不是已经休耕了吗,为什么还要施肥?”惠宜又问。
“只是休耕而已,又不是废耕,我们还得为下一季的收成做准备呢!”农人耸耸肩,笑出一口好看的白牙。
惠宜的心情愉悦起来,因为她突然领悟了一些什么,一些正在烦闷的,极欲了解的东西。这个东西叫做“未来”,惠宜的未来。
惠宜也顿悟到,除了发呆看云起云落,自己还可以做很多事情。至少,可以试着描绘一下未来自己的模样。
休耕,是为了走得更快更远,所以休耕是沉淀,是积蓄,是准备重新出发的开始,而不是结束。所以,休耕绝非停下脚步徘徊不前,也不是无所事事徒劳沮丧,而是让心灵保持空闲,让头脑保持敏锐,为寻找出未来的每一种可能而思索。
小心呵护自己,呵护休耕中的每一天,请记得你需要的是休耕,而不是废耕。
休耕是动静皆宜
有些女人喜欢“动”--舞蹈、运动、旅游……一切可以动的方式,她们都爱。
美慧参加了一个舞蹈才艺班。站在大镜子前,美慧似乎第一次认清了自己:原本以为纤细的腰肢,原来早已悄悄走了样;原本以为不错的皮肤,原来早已有了细纹;原本以为保养得宜的手足,原来也如此粗糙。书包网 bookbao.com 想看书来书包网

第三部分 找到属于自怀的休耕方式(2)
这些发现让美慧决定要宠爱自己,她说:“在镜前舞蹈,感觉像是在和自己跳舞,又像是在看着自己,看着自己怎样舞得精彩。对我来说,这就是最好的休耕。”
当然,也有人选择“静”。
对桑裕而言,休耕就是在有阳光的午后,喝一杯香气馥郁的花草茶。桑裕是文字工作者,时间对她来说不是问题。
她说:“事实上,当初选择这个职业,就是考虑到时间,虽然收入谈不上丰厚,但是如果愿意,我可以有整天的休息时间。”
有人选择回归家庭。
佩玟长年被公司委派在海外,由于工作的关系,她与家人总是聚少离多,每次回国,佩玟总是归心似箭。她早早就开始打包行李,坐飞机时,看着笔记本里的家居生活照频频傻笑,下机后立即赶到公司,以最快的速度处理完事务,再以最快的速度回家。一整个假期,佩玟可以足不出户,完全享受家的温馨感觉。
佩玟说:“对我这样经常在外奔波的人来说,还有什么事比回家更让我感觉到幸福?”
也有人选择走出去。
艾琳是一名国中老师,每年都有寒假和暑假两个为时不短的假期。休假还领薪,这原本是一件让人羡慕的事情,对艾琳来说,却颇为头痛。毕竟不是每个人都拥有这样的
假期。有好多次,艾琳兴致勃勃地打电话给好友,想约她们去逛街,但好友们却都要上班或加班。
于是,无聊的艾琳只好沉迷在网络里。某次上了一个博客,艾琳无意间看到一篇文章。作者说自己每周都会去孤儿院看望孩子们,虽然没有太多钱,不能买很好的礼物给他们,但一定会和他们一起玩游戏。这篇文章让艾琳很震撼也惭愧,同时让她的假期不再无聊。她与一家孤儿院取得联系,几乎每天都去那里,陪伴同样在放假的孩子们。
无论是动还是静,无论是回归家庭还是走出去,只要能让我们的心灵得到休憩和沉淀,就是我们所需要的休耕。至于选择什么样的方式,则应该由我们的心来决定。
其实,只要能放松自己,什么样的方式都不重要,重要的是盈满内心、沉甸甸的幸福感觉。
乐在乐活
Lohas(乐活)不只是一种生活方式,甚至不只是一种观念,Lohas本身,就是一种生活。崇尚Lohas的人说,与其
整日呆在家中,不如出去走走。与其把时间都花费在对时
尚生活的迷茫里,不如用来思量健康生活。
1998年,美国社会学家保罗·雷提出“lifestyles of health and sustainability”,并以每个英文单词的首字母组成一个新词-Lohas,意为“健康的、可持续的生活方式”。他说:“人们在做消费决策时,往往会考量自己及家人的健康和环境责任。”
筱竺说:“基本上,我就是一名Lohas。 ”
筱竺是一名医生,收入不错,又没有家累,照理说,她可以过着华服美钻的生活,但在旁人眼中,她的生活却简单到近乎简朴。
筱竺的衣服多以棉麻材质居多,颜色也是极淡雅的色调。筱竺说:“舒适、自然、健康,就是我挑选服饰的标准。”
对护肤品和化妆品的选择,筱竺也尽量选择一些天然成分的产品。她说:“美丽或许能靠化妆,健康却全靠运动。”
至于吃的方面,筱竺的饮食向来清淡,购买食材的时候,也会尽量选择有机食品。
住的方面筱竺则以为:“房子不一定要大,装潢不需要豪华,只要住得舒适就好。”筱竺还认为,绿色的环保家居应该会实现:对使用过的水进行再处理,净化后再用来冲马桶或浇灌植物。水循环系统参与空调系统,因为水温具有一定的恒定性,空调系统消耗在制冷和制热方面的电力将大为减少。

第三部分 找到属于自怀的休耕方式(3)
“当然,我们自己也可以做一些事情,像是把洗脸、洗菜的水存起来冲马桶。 ”筱竺笑着说:“虽然都是日常小事,节约的钱也并不多,但是对我们的地球家园来说,却是极大的财富。”此外,筱竺爱车却不买车,总是步行上班。她说:“既可以运动,又减少废气排放的污染,不是一举两得吗?”
筱竺笑道:“自从接触了乐活,我觉得自己每天都在休耕,或许这正是乐活所主张的--健康、自然。”
乐活来袭,你,愿意加入吗?
活出不一样的色彩
从幼儿园到大学,文婷一路走来都很顺畅,顺畅到她几乎不能想像失败的人生是何模样。或许正是因为太顺畅,文婷未免有些自视甚高,每每听到别人的不顺遂,她常会很讶异地问:“这么简单的事情,为何会弄到这种地步呢?”
是的,在文婷眼中,任何事情都是可以简单解决掉的,如白色一般简单利落。
“不是每个人都像你一样顺遂。或许,你应该试着去了解别人的想*比较好。”文婷的死党小玫提醒着她。
“现在这样不是很好吗?我就是我,为什么要去了解别人的想法呢?那对我有何益处?”文婷只是笑着不说话。
因为对白色的喜爱,文婷的衣服几乎全是白色系,把原本就娇小可爱的她装扮得像公主般典雅高贵。但是,在一次生病住院之后,文婷对白色突然有了一种莫名的厌恶。
或者说,是一种莫名的排斥。
不仅是对白色,文婷对许多事都表现出这种情绪。 “我讨厌这样的生活!”文婷焦躁地说。
她说自己似乎对什么事情都失去了兴趣,她说:“因为在病房里,满眼都是白色,白色的墙,白色的门,白色的天花板,还有穿白色病服的病友,这一切都让我窒息。”
短暂的停顿后,文婷又说:“那时我唯一的想法就是,好希望有点别的颜色,什么颜色都好,只要不是白色。”
“和我住同一间病房的还有另外一个病人,会一直不停的说话。”文婷开始讲述医院里的故事。
“她说了很多,我原本不想听,却又不得不听。最后,换我追着她说了。”
“她说了些什么?”小玫好奇地问。
“一开始让我觉得新奇的,是她奇特的人生经历。后来
让我感兴趣的,则是她特立独行的想法。”
或许是天性中的好奇使然,文婷开始对病友们的故事好奇起来。她渐渐领悟到,自己以前的想法,实在是太过简单,但是真实的世界,真实的人生,大多不可能那么简单。
“现在才发现,自己以前真的想得太简单了,我一直以为白色是最简单透彻的颜色,事实上,白色才是最复杂的颜色,它包含了太多色彩信息,需要我们一一解读。”文婷笑着说。
“同样的白色衣服,不同的人,也能穿出不同的色彩。所以,生病虽然不是什么好事,这次生病我却很庆幸,因为这样我才能想清楚一些事情,所以,我不会说自己在生病,我会说自己去休耕。”
让年龄来决定
日升,月落,斗转,星移。时间长河从不断流,光阴流逝从不停歇,我们在人生旅途上奔波,看着变幻的星空阵图,期盼着天明到达下一站时,能见到不同的风景。
与昨天,与前一站完全不同的风景。
即使昨日红叶翩然,水乡江南。即使明日冰雪漫天,黄沙塞外。
即使幸福的日子充满相似,我们也绝不需要雷同。
人生不能雷同,休耕方式,也不能雷同。书 包 网 txt小说上传分享

第三部分 找到属于自怀的休耕方式(4)
20岁的休耕--开拓
20岁的女子,如春天般鲜明妍媚。20岁的女子,如春风般轻柔和煦。
20岁的女子,带着孩子般的好奇,迈进成年人的世界。
她们可爱而迷茫的神情中,透露出坚毅和小小野心。
而你,想要什么?你,看到了什么?
选好起点很重要
一年前的今天,晴宣正式结束学生生涯,成为社会新鲜人。
毕业就意味着失业,晴宣早已有了这样的觉悟。在这个竞争越发激烈的年代里,找一份工作或许很容易,但要找一份称心的工作,却实在不太容易。
晴宣已经寄出了许多份履历,也得到一些面试机会,却都不太满意,要么不满意工作内容,要么不满意薪资待遇。或者,是对方对她也不甚满意。
刚毕业时,晴宣常听到这样的拒绝理由--抱歉,我们希望员工有一点工作经验。工作一年后,晴宣想要跳槽,却又听到这样的拒绝理由--抱歉,我们比较欣赏社会新鲜人的活力。
晴宣实在很郁闷,她不明白问题究竟出在哪里。社会新鲜人没有经验,有经验的不是新人,这难道不是很明显的矛盾吗?
在又一次面试未能通过后,晴宣终于按捺不住,她来到面试的大楼下,一直等到下班,终于等到为自己面试的人事经理。
“我想知道为什么自己没有被录取?”晴宣诚恳地说。经理看看晴宣问道:“如果你想成为一个钢琴演奏家,会怎么做?”“当然是勤奋再勤奋,为达成目标而努力。”晴宣回答。
她又问:“如果,在你即将达成目标的时候,却因为一次意外而伤到手,而且伤得很重,你会怎么做?”
晴宣顿了一下。手之于钢琴家有多么重要,答案不难想像。因此,她小心地说:“还……还能继续弹钢琴吗?”
其实她真正想问的是--那个被伤到手的人,是你吗?
“你认为呢?”中年女子微笑着,轻柔地问。晴宣略一思索,语带保留地说:“我想,我会考虑另找目标。”
“没错,钢琴家的梦想已经破灭了,如果想要有所作为,就必须另找出路。坚持梦想没有错,选好起点也很重要,但是有时候,我们的梦想可能改变,起点也随之变化。”
“您的意思是……”
“一年前,你最初选择的职位是办公室秘书,这个职位需要一定的工作经验才能胜任,那时的你,欠缺的正是经验。一年后,你又选择了销售,但我们认为这个工作需要多一点活力。”
“我还是不太明白……”
“我的意思很简单,那就是你必须选好一个起点,并一
直坚持下去,除非万不得已,否则绝不改变。重点是,这个起点必须合理。你的起点,适合自己吗?”
“不适合!”晴宣在心里作答。
她学的是理科,求职时选择办公室秘书,只是羡慕OL的优雅干练,也想要有一个轻松而体面的工作环境。或许,真正适合自己的,就在那些曾得到过,却并不满意的OFFER(offer letter,录用信)里面。
明白了这一点,晴宣眼前豁然开朗。她说:“现在,我终于能确定自己的起点在哪里了。之前的一年,或许就是为此而进行的休耕吧!让我不会走得太快,让我有足够的时间去思考。”
给自己找个驿站
小蓝的目标很明确,在30岁以前,要拥有属于自己的房子。为了这个目标,小蓝勤奋工作,勤俭生活。为了激励自己,小蓝亲手绘制了一幅水彩画“小蓝的梦想家园, 挂在床头。睡前总要看看,幻想一番,规划一番,然后心满意足地、沉沉地睡去。书 包 网 txt小说上传分享

第三部分 找到属于自怀的休耕方式(5)
近来,小蓝感觉越来越辛苦,越来越茫然。尽管积蓄
在增加,房子却仍是那么遥远,有时还有一些可预期、不可预期的支出项目。
小蓝更不明白,在自己的购房计划里面,目标很明确,也很努力执行,为何会频出状况?什么时候才能实现买房的梦想?
一个太过庞大的计划,执行起来总是很困难的,因为它太过遥远。那么,如果把这个计划分割开来,切成一个又一个的小目标,是否会容易许多呢?
由于房价的高昂和收入的现状,对小蓝而言,买房就是一个太过遥远的目标。如果把这个目标分解为“确定房子的心理价位”-“积攒头期款”-“支付完头期款后,手里起码还要有一定的余款,能够应付失业或疾病等突发事件”-“筹足装修款项”,以这样的分段计划来看,是否会容易一些呢?
无论目标有多么遥远,你要注意的,永远只是最接近的那一个。就像驿站中的旅人,所能看到的,所能期待的,
是离自己最近的驿站。
驿站,是古时驿道中的歇息之所,最早专为官员和官府的信差设置,供他们休息换马,后来也有来往客商在此歇息。驿站之间的距离通常是五十里,刚好是一天的路程。夕阳西沉,赶完一天路程,驿站是旅人们的歇息之所。旭日东升,经过一夜酣眠,驿站是旅人们的出发之站。一天的奔波与困苦,被遗忘在驿站。第二天的漂泊与风尘,又从驿站开始。
此时,驿站是旅人们的“分段式目标”,是他们的
“家”。如果没有这样的驿站,旅途将变成没有终点没有尽头的漫长苦修,吞噬掉旅人的信心,吞噬掉旅人的体力,似乎永远也没有结束的一天,也永远不能体会到完成的喜悦。驿站之于旅人,恰似休耕之于土地。没有在驿站的休憩,旅人的体力得不到恢复,也就不会有第二天上路的好精神。不让土地休耕,被消耗的肥力得不到恢复,也就没有下一季的好收成。
人生如行路,有的人赶得太急,甚至过驿站而不入,或许还会轻蔑地看看投宿驿站的同路人,你们真是懒散又娇贵,不披星戴月日夜兼程,怎么能叫赶路?刚开始的一段路,他会走得很快,时间稍长就会慢下来,因为体力的严重透支,因为旅程的漫漫无尽。于是他不得不走进驿站,用更长的时间去恢复体力,眼睁睁地看着曾经被自己抛在身后的人,一个一个把自己抛在身后。
所以,每完成一个目标,就给自己放个假吧!是给自己的奖励,也是为下一个目标所做的休耕。
蹲下,是为了跳得更高
绣锦最近很为难,跳?还是不跳?
毕业后,绣锦找到一份工作。公司规模不大,薪水却还不错,工作也很清闲。一开始绣锦很高兴自己能找到这样一个好工作。然而她很快就发现,与公司其他部门员工相比,自己的薪水实在少得可怜。这是一家房地产企业,从事项目开发的员工收入颇丰,光是年终奖金就比绣锦的年薪还高出许多,这让绣锦暗暗羡慕不已。
她想要转部门,但不知从何说起。正好公司需要招聘三名部门秘书,看完招聘要求,绣锦认为自己完全能够胜任。她想去业务部,于是找了一个机会,向业务部经理含蓄表露了自己的想法,没想到经理也有此意。
他说:“其实我早就想提出的,又怕你不愿意。”“我不愿意?为什么?” 绣锦问。“因为,和你现在的工作比起来,部门秘书一定要辛苦

第三部分 找到属于自怀的休耕方式(6)
一些,我担心你会吃不消。”经理坦白地说。
绣锦表示,自己并不怕辛苦,想趁年轻多学点东西。成功转到新部门,绣锦的工作量明显加重了许多,但她感觉很充实。
就在绣锦决定在这里踏踏实实做下去的时候,却遇到
新的选择。有一位大学时的学长,是绣锦同学的哥哥,一直很照顾绣锦,现在在一家证券公司担任经理,他问绣锦:“我们公司需要一名行政助理,我觉得你很合适,但不知你是否愿意?”
事实上,绣锦是有一点心动的。她原本就是学金融的,
如果能去证券公司,无疑更符合自己的专业知识。
绣锦问学长,自己有没有可能做上投资顾问,却得到否定的回答。
“这个……投资顾问不是只有学历背景就可以的,还需要相当的经验。”学长技巧地回答。
绣锦不笨,她懂得了这句话的言下之意--无论是学历还是经验,绣锦都不够格。
“当然,如果认真勤奋,做到投资顾问也不是没有可能。”
学长的最后一句话,才是绣锦为难的根源。一方面她颇为心动,因为可以接触到自己有兴趣的行列;另一方面她又很担心,担心自己无法适应新的环境,担心自己无法适应新工作的压力,担心薪水的骤减会影响到生活质量,那边的薪水,几乎比她现在的薪水少了一半。
“你不必立即回答,换工作也不是小事,好好考虑。 ”学长宽容地说。
两天后,绣锦给了学长答复。她决定离开现在的公司,却不是为了跳槽,而是为了读书。
“我想跳,但我也知道,以我现在的能力,即使尽了全力也跳不了多高。以我现在的学历背景,找个满意的工作恐怕只能靠运气,所以我决定去考研究生,同时积累一些工作经验后再来试试看,看自己究竟能跳多高。”
绣锦还说:“就当是休息好了,休耕,不正是为了让土地长出更好的作物吗?”
怀抱着憧憬与梦想,你在人生的道路上会走得昂然。倘若遇到阻碍,要怎样越过?或许“跳”是不错的主意,但,跳得不够高又怎么办?是放缓脚步绕过去,还是休息一下以积蓄力量,再奋力一跃,跳出最美丽的弧线?
情感中的小小停歇
虹安对相处四年的男友,渐渐感到有些倦了。但不是厌倦,而是太过熟悉之后,伴生的一种无措与茫然。
虹安已经不记得,自己是从什么时候开始,总是对男
友诸多挑剔与不满。挑剔他的衣装品味;不满他的生活习惯……虹安继续抱怨着,并且有些纳闷:自己怎么以前就没注意到这些事情呢?
虹安和男友是大学同学,当时的虹安,很欣赏男友的休闲风格。她坦言,自己现在也很欣赏,只是,上班族应该有上班族的样子。
“从什么时候开始,自己越来越不能宽容他了呢?”
“他,就是我一生的伴侣吗?”……
即使是很小的事情,也会引发虹安的愤怒;即使男友多次求婚,也不能打消虹安的犹豫……生气、委屈之时,虹安也想到过分手,却从不曾说出口。
“房子也买了,双方父母也认可了,催促我结婚,你说,我怎么可能现在提出分手?更何况,我爱他呀!”
爱不得,恨不得,近不得,远不得,合不得,离不得,该怎么办呢?虹安思量再三。
母亲问:“你们什么时候结婚?”
虹安说:“我还想读研究生。”“读研究生也可以结婚啊!”“事实上,我已经申请了加拿大的奖学金。”虹安定定书包网 电子书 分享网站

第三部分 找到属于自怀的休耕方式(7)
地看着母亲。“那,你们的事怎么办?你是在逃避吗?”母亲皱眉。“我爱他。我只是想知道,自己是否能习惯离开他,是
否想要离开他。同样的,他也有权利去思考,去选择。”虹安说。
虹安最终决定回学校深造,而不是去加拿大。“或许,在恋爱开始的地方,能找回最初的感觉吧!”她这样想着。
虹安能找回最初的感觉吗?也许能,也许不能,但有一点可以肯定,他们一定能确定自己的心意,对彼此的心意。也许更加相爱,也许习惯分离。
这也会是一种收获。
情感爱恋,初见最美,人生若能永如初见,该是多么美妙的事情。只是,随着时间的推移,再亲密的恋人也会
有口角,再恩爱的夫妻也会有争执,再浓烈的激情也会有倦淡,于是我们感觉到倦意般的迷茫,认不清前路的方向。
若果真如此,何不选择离开?短暂的,适宜的,不同于疏远的离开,让彼此有足够的距离思考,有足够的时间判断,有足够的可能去重温初见时的感觉--也许是*,也许是心悸,也许是淡淡而温暖的心动。
人生若只如初见,何愁不解世上缘。
30岁的休耕--找寻
三十岁,女人年华正好。这个年龄的女人兼有年轻的妩媚与成熟的风情,别有韵致,分外迷人。
如《源氏物语》对紫姬的描写一般--以前青春时代,面容妩媚娇艳,光彩四溢,有似春花之浓香,却似浅显。而今则多了一种内蕴,更显高贵优雅之质,魅力陡增。
三十岁,也是会让女人紧张的数字。年龄、皱纹,家累女人们频频紧锁眉心。
是青春岁月的终结,还是绚丽人生的新起点,但看自己怎样选择了。
重回上一站
从事网页设计的蕴清很担心自己的灵感会枯竭,担心自己会失去工作。
“工作虽然辛苦一点,薪水还算不错,更重要的是,如果失去这份工作,我真的不知道应该怎么办。”蕴清茫然地说。
“对我的职业而言,我的年龄实在已经不小了,对女人而言,我的年龄也实在不小了,有时我真的不知道应该怎么办才好。”蕴清苦笑着说。怎么办才好?
这不只是蕴清的问题,也是许多人的问题。难道就此认输,就此放弃吗?
蕴清说:“我不甘心。”
她突然提出一个与话题不相干的问题:“知道我为什么省吃俭用也要买汽车吗?”
不待人发问,蕴清已经自问自己答:“因为我不喜欢坐公车,其实以前我是很喜欢坐公车的,尤其喜欢坐在车上看行人,猜着他们有怎样的故事。直到有一天上班,我误了站点差点迟到,从此我就决定,一定要买一辆车,由自己来决定站点。”
“我喜欢看电影,更喜欢买盘片回家看,这样,我就可以随时看到最想看的精彩片段。所以,我的人生也要由自己来决定。”蕴清扬起自信的笑容。
蕴清决定辞职,因为她觉得很累。
“有一个比我小好几岁的同事,已经在计划辞职的事,据他说,他打算休息一阵子,找寻自己未来的方向,所以,我也要休耕。”
蕴清一直很爱画,只是苦无机会,于是打算借着这次机会重拾画笔。
“上个月我把自己的画放在网页上面展示,竟然也颇受欢迎,还接到了约稿,我想这是一个好机会。其实最近我都在画画,感觉灵感如泉涌,整个人都很有活力,一下子年轻了许多,像是重新回到青春期。”蕴清笑道。
蕴清还下了结论说:“其实人生如行车,区别在于你是坐车还是自己开车。我,选择自己开车。”txt电子书分享平台 书包网

第三部分 找到属于自怀的休耕方式(8)
人生也可以有直线之外的轨迹。它可以是C,可以是O,也可以是一个奇幻的莫比乌斯圈,混淆了起点,无所谓终点,只要你愿意,任何时间、机遇,都可以是新的起点。
你可以不再是战战兢兢看着站台等下车的乘客,而是可以自己选择停靠地的时机。所以,与其死死盯着站牌,不如轻松一点,偶尔停下车,看看窗外的风景。如果错过也没关系,如果你愿意,还可以掉回头去,找寻自己错过的那一站。
偶尔自私又何妨
对身边的一切,是否会有莫名的倦怠?是否不经意的一件小事,也能让你大动肝火?是否对现状态感到无奈,
却又不知怎样才能改变?是否想要逃避,却又苦无勇气抛开一切?
快节奏的生活,高压力的竞争,复杂的人际关系,烦琐的家庭事务,让你随时精神紧绷,如琴上之弦,因为绷得太紧,随时可能会断掉。
从小我们就被教育--人不可以这么自私,要多想想别人。尤其是女孩子,总被父母长辈耳提面命,作为女子要顾家,懂得顾家的女人才是好女人。从“顾家的女儿”变成“顾家的媳妇”,有叙一路走来谨言慎行,生怕被人冠上“自私”之名。
结婚前后,有叙与先生之间曾有过几次心结,第一次心结的起因是--是否与公婆同住。
先生认为,自己的父母年事已高,同住可以就近照顾。“爸爸、妈妈希望这样,家里房子也够大,有什么理由反对呢?”
有叙却顾虑重重。她常去的几个女性论坛里,关于婆
媳矛盾的话题总是层出不穷,有叙实在担心,自己也会遭遇这样的尴尬。
“为人子女,照顾父母不是应该的吗?你怎么可以这么自私呢?”有叙的父亲指责女儿。一番话说得有叙低眉顺目,不能再坚持下去。
第二次心结,是为了房间的装修格调。有叙先生的父母表示,虽然房间都是现成的,结婚还是应该布置一下新房。
有叙的婆婆和蔼地说:“喜欢什么样的格调,你们自己决定就好。”
有叙喜爱淡雅清新的田园风格,她的先生却说这与家里的整体风格不协调。有叙努力争辩,说改变的只是一间卧室而已,对整体不会有什么影响。然而一番争执下来,退让的仍是有叙,因为她不愿背负上“任性”的名声。
第三次,也是最严重的一次,是为了孩子。有叙希望能晚几年再要孩子,双方的父母们却催促连连,她的先生也说:“爸妈早就盼着抱孙子,我们得多为他们想想,不能
这么自私。”
有叙再次缄默,只是她实在没有把握,自己缄默的底线在哪里。她同时也有疑惑,想要有自己的空间,想要有自己的生活,就是自私吗?我,真的是自私吗?
应该说,有同样疑惑的女人不在少数。
“你爱我吗?”、“你想我吗?”……
单身的、热恋的、未婚的、已婚的,似乎每个女人都会问男人这样的问题,并为男人们的答案或喜或悲;或她们也会疑惑“我爱他吗?”并为此疑惑神伤。
“爱我”,是在等待情感;“我爱”,是在付出情感。所以,“爱我”也好,“我爱”也罢,其中的“我”字始终都不是主角。要知道,缺少女主角的剧目是不完整的。戏份太少的女主角也会魅力大减,容易被忽视,甚至无视。为何不给自己多一点位置呢?这并非要抢夺别人的光芒,只是找回自己应得的位置,找回自己应得的关注与赞赏。
从现在开始,关于爱将会有一个新的问题--我爱自己吗?多爱自己一点,给自己留足够的时间和空间,细细领悟自己在生活中所扮演角色的内涵,重新塑造角色形象,就当做心灵的另类休憩。txt电子书分享平台 书包网

第三部分 找到属于自怀的休耕方式(9)
只要这份自私不会伤害到别人,只要这份自私能让你做回自己,偶尔“自私”一点又何妨!
孩子,还是位子?
“是是是,我知道了,我了解了,我明白了,我会认真考虑……”湘茴对着电话不住点头哈腰,不知道的人或许会以为电话那头是她的老板,事实上,那是她的母亲大人。
好容易等到母亲大人挂掉电话,湘茴长长舒了一口气。从某一年开始,湘茴就不断面临母亲和婆婆的双重逼问,什么时候要生孩子?
孩子还是位子,这是湘茴现在面对的问题。
丈夫从未对湘茴提起孩子的事情,却时常望着邻家的
小孩子发呆,这让湘茴猜测,或许这家伙在暗示些什么。
“难道你想当高龄产妇吗?”湘茴的妈妈近乎生气地问。
湘茴知道妈妈是在关心自己,她也知道,自己确实已经不年轻了。湘茴当然也爱孩子,希望能有自己的小孩,她甚至希望能要一儿一女两个孩子,可以逗他们玩,伴他们成长。
但她就是不甘心啊!
打拼多年,湘茴终于坐稳了现在的位子,虽然只是个部门主管,好歹也是自己勤奋工作得来的吧!如果现在决定要孩子,产假归来,这个位子还会属于自己吗?
孩子还是位子?不只是湘茴为此苦恼着,事实上,职业女性大多都会面临这样困惑。如湘茴这般,更多是一种不甘,不甘多年努力付诸流水,不甘女人总要诸多为难。
“无论是学历还是能力,我都不比男人们差,甚至比他们付出了更多才能做到现在的位置,如果失去这一切,岂
不是要从头再来?”
更现实的问题,则是经济。
生养、生养,重点还在一个“养”字。对普通薪水家庭而言,养育孩子的花费绝不是一个小数目。产假结束后如果继续工作,势必要请保姆来照看孩子。一来担心保姆不够尽心,二来为了孩子的早期教育考虑,大多数女性会选择留在家中,自己照顾孩子,直至小孩进入幼儿园、小学。这期间收入的减少,支出的增加,无疑会大大加重家庭财政的负担。
女人要在工作与孩子之间作出选择,是正常的,也是必然的,不正常的是,为何只有女人在选择?女人为了怎样取舍而烦恼的时候,提出这样的疑问:“生育孩子的痛苦,养育孩子的艰辛,难道全都应该由女人来承担吗?”
不!不只是女人要承担,我们还有爱人的扶持,有家人的关爱,他们就在身边,共担责任,同承烦忧。诚然,孩子不是一个人的责任,所以在决断这个问题的时候,不妨多用一点心思,多用一点时间去思考。
有学者认为,生育除了感情和伦理上的需要,也可以看作是一项人力资源投资,投资总会有风险,这是必须面对的。从社会的更大层面着眼,长期全职主妇的比例毕竟是少数,对大部分女性而言,辞职回家照顾孩子只是人生的一个阶段。这个阶段结束以后,女人仍然选择回归社会。
也有部分女性选择留在家中,把照顾家庭当作自己的职业,这需要足够的经济实力做后盾,也就是说,需要她们的丈夫具备稳定的收入。事实上,在这样的家庭中,夫妻双方都在工作,只是形式有所不同。换而言之,谁出去工作,谁留在家中,也可以用收入来决定。
孩子还是位子,这是几乎每个女人都会面临的问题,兹事体大,思虑必慎。
从三明治到美味浓汤
“二十岁的女人是草莓--外表漂亮内心脆弱,那时我很不喜欢这种比喻,现在,我好希望再听到这样的话。”txt电子书分享平台 书包网

第三部分 找到属于自怀的休耕方式(10)
“谁叫我已经三十岁了呢!”小雨忧郁地说。
那三十岁的女人是什么?
“三明治。”
怎么说?三十岁,生活的节奏越来越快,在工作的压力之外,还多了家累,同样未婚,三十岁女子不比二十岁女子的轻松无谓。同样已婚,三十岁女子不比四十岁女子的成熟、沉稳。
失去了二十岁的青春,尚不具四十岁的娴雅,三十岁的女子可说是左右为难。
小雨叹气说:“工作、家庭、年龄,就是这个三明治的全部。有时我甚至觉得,自己不过是三明治里面那片生菜。”每次吃三明治,小雨都会把生菜剔除,因为不喜欢它涩涩的味道。其实,小雨之所以会用三明治来比喻自己,还有一个原因。
有一次,小雨参加了一个乡村风情旅游团,午餐时间
时旅游团乘坐的巴士在一座小镇上停了下来,供乘客们休
息用餐,但是时间并不长。
小雨走进一间餐厅,原本准备买个三明治填饱肚子,但她被菜单上的特色招牌浓汤吸引住了。
“老板,请给我一份这个。”
“你是那辆车上的游客吗?”大约五十多岁的店老板问道,小雨微微点头。“抱歉,我不建议你点汤。”老板的话让小雨很惊讶,还有几分不高兴。
“为什么?”“因为……”老板正要解释,就被打断。“老板,请给我一份浓汤。”一位客人说。“好的,请稍等。”老板爽快地答应了下来,这让小雨
越发不满。
“为什么要差别对待?”小雨问。
“因为他不是巴士车上的游客。”
老板对小雨解释说,自己并非差别对待,而是希望喝汤的人能有足够的时间和耐心去品味汤的美味。他说:“其实很简单,你们的车停留时间并不长,所以用餐时间也很仓促,我很担心你不能品味到汤真正的味道。而他不
同,他昨天就来到这个小镇了,而且我知道,他并不急着赶路。”
老板说:“我用了很长时间去熬汤,所以我希望喝汤的人可以真正用心去品尝。”
小雨最终还是没喝到汤,她听从了老板的建议,按照最初的想法,买了一个三明治。
老板说:“这才是适合快节奏生活的食物,不是吗?”
所以,三明治的另一个含意就是--太过忙碌的人生。
喝汤,需要细细品味,细细琢磨汤的滋味,而不是一口接一口地喝掉,却不知其味。这样,也未免太辜负熬汤人的辛苦。食物,可以是一种享受,也可以是一项任务。如果把它当作是享受,就需要慢慢品尝,细细品味,才能领略个中滋味。如果把它当作是任务,吃什么都变得不重要,只为了填饱肚子这个结果而已。
生活节奏越来越快,快到你不敢停下,不敢停下来慢慢品味汤的美味,虽然你极想、极知、极垂涎那碗汤里的美妙滋味。那么,暂且慢下脚步吧!让视线跳过三明治,为自己点几道精致菜品,一定要有汤,美味的浓汤,细细品味。
40岁的休耕--沉淀
都说四十是不惑之年,事实却是,四十岁的女人有更多疑惑,疑惑自己,疑惑家庭,疑惑事业,疑惑许多事情。
这是一个收获的年龄,事业有成,收入丰厚,家庭和睦,女人想要拥有的一切,都已经拥有。
这也是一个继续耕作的年龄,因为,我们总是希望拥有得再多一点。
那么,女人的四十岁,究竟是一个怎样的年龄?四十岁的女人,究竟是怎样的一种风情?
四十岁,不能不惑!疑惑才会思索,思索才会顿悟,书包网 txt小说上传分享

第三部分 找到属于自怀的休耕方式(11)
顿悟才会积淀。
不做夹心饼干
“上有老,下有小……”在电视剧里面,这是出现频率颇高的一句台词,说这句台词的人通常是面临窘困境地的小人物们,并且以男人居多。
爱喜却说这简直就是她的真实写照,她还说:“其实我比这还要惨。”
爱喜已年逾不惑,是两个孩子的母亲,一个大家庭的长女,另一个大家庭的长媳。
“上有爸爸、妈妈、公公、婆婆一大票长辈,下有儿子、女儿、侄子、侄女一大票晚辈,平辈的也不少,兄弟姊妹姑嫂妯娌,没见面没联系也罢了,只要见了面或者有了联系,就时刻都要注意着,不然的话,说不定什么时候就得罪了谁还不自知。 ”爱喜感叹地说:“一大家子人固然热闹,却也麻烦,我觉得自己像块夹心饼干似的,到哪都被挤压着,不知道什么时候会被挤得碎掉。”
如果说三十岁的女人是三明治,那么,四十岁的女人
则更像夹心饼干,更为易碎。
夹心饼干--颇为传神的比喻,或许相当多的女人都曾有身为夹心饼干的感觉。无论是在家里还是公司,还是朋友圈里,常会有很奇妙的事情发生,明明不与自己相干,偏偏在下一秒钟落在自己身上,莫名飞来的为难,需要你去面对,就像昨天的爱喜。
“昨天,我小姑和我婆婆怄气,后来小姑打电话来找我,让我去劝劝婆婆,我放下手里的事立刻就去了婆婆家,结果劝解没成,还被婆婆嗔怪是帮着小姑欺负她。”爱喜满心委屈地倾诉道:“这样的事发生不只一次了,我实在很郁闷,但人家都说话了,我不去怎么可以呢?”
当身边的人遇上麻烦事,你岂能不闻不问无动于衷,但是怎样闻怎样问,却是一门学问。若闻得不尽问得不好,劝解不成,反而让自己成为被抱怨的对象。归根结底,其实就是“角色”的问题。
爱喜说:“我的小姑和我的婆婆”,这种叙述方式本身
没有错,称谓也完全正确,问题在于,两个“我”字立即让爱喜在事件中牵扯太深。为什么不可以换一种说法呢?“丈夫的妹妹”和“她的妈妈”,即使爱喜仍然必须介入,起码也可以减轻所担负的责任,这并非借口逃避,而是在
合理的范围内为自己减负。
不够充分吗?或许另一个理由更冠冕一点,对于矛盾的双方而言,突然多出一个和事佬,未必就是值得高兴的事,他们或许会认为这人太多事,或许会忧心这件事已经闹得人所尽知。所以,与其把太多事务揽上身,把自己变成夹心饼干,不如狡猾一点,来个巧妙的角色乾坤大挪移,让自己乐得轻松一点。
请在被压碎之前,试着让自己解脱--从繁重的责任与压力中解脱,解脱出轻松的心绪,解脱出险些被消耗掉的时间。解脱过程是一种心理的休耕,解脱后你得到的,是更多可以用来休耕的时间。
青春从四十岁开始
看着漂亮的女儿,天韵既欢喜又惆怅,欢喜的是,女
儿长大了,出落得娇巧可爱。惆怅的是,女儿正当妙龄,
自己却年华渐老。
再一个月,就是天韵四十五岁的生日。其实天韵看起来仍然很年轻,如果不是笑起来眼角会出现细纹,大概不会有人猜她已经有一个上大学的女儿。在公司,年轻女孩子们都叫她韵姐,和她分享最流行的时尚咨讯,韵姐品味够格调;向她倾诉爱恋情仇,韵姐的建议够成熟。
成熟,这个词让天韵既爱又恨。想要保持年轻心态,却又担心被人笑话是装嫩。不想承认自己是“上了年纪的女人”,却又的确已经“上了年纪”。“上了年纪”,似乎就要承担更多的责任。txt电子书分享平台 书包网

第三部分 找到属于自怀的休耕方式(12)
在公司,一个年轻后辈做错了事说错了话,或许就会有人替之求情,“年轻人嘛,出点错也难免,你就别和人家计较了!”回到家,有时候被女儿顽皮作弄,才皱起眉头故作严厉,就被丈夫温柔劝阻,“女儿还小呢,你这么大人了,和孩子计较什么?”于是天韵的话被卡在喉咙,吞不得,吐不得,说不得,收不得,别提有多么难受。
“只因为上了年纪,就一定要如此吗?”天韵委屈地问。
是啊,一定要如此吗?不管愿意不愿意,你都已不年轻,即使保养得再好,容颜也会有岁月铭刻的痕迹,你要记得自己已经四十岁了。但是,在圆形人生的理念中,青春无所不在。即使是古来稀的七十岁,也可以焕发出青春的眩目与精彩。所以你更要记得--你才四十岁而已。
看树木的年轮,可知它的年龄,却不可知它的面貌。百年古树也有郁郁葱葱,青嫩小苗也有萎萎欲枯,可见,年龄并不能代表全部。无论年龄如何增长,只要拥有年轻心态,属于自己的独特吸引力就不会消失。因为,年轻心态让人积极而快乐。人们更愿意和快乐为伴,你自己也不例外。岁月总会留下痕迹,正如树木的年轮。不要让它留在容颜上,也不要让它改变你的心态,就让它成为智慧的铭文吧!
有年轻的心态,也要有成熟的智慧和素养。智能不同于智商,有一些智能,只有历经岁月的淬炼才能得以沉淀。
如那河畔沙滩的金沙,闪烁着光,微小到无法掬捧,须得淘金人细细淘洗,才能沉淀出美丽的金沙。你要扮演淘金人的角色,从岁月长河中,淘洗出智慧金沙。阅读、写书法、弹古筝、学国画、弹钢琴……都是提高素养的绝好途径,不仅因为它们的雅,还因为它们的静。完全沉迷其中的时候,心是静的,宛若置身空谷,四下里一片静谧,只有心在吟唱,吟唱愉悦而欢快的乐曲。当然,这些并非唯一的选择,重点在于自己喜欢,而不是效仿时尚那么简单。
打扮也很重要。一方面说着不要以貌取人,一方面自己也是外貌协会的会员,可见仪表有多么重要。如果四十岁的女人穿了一件六十岁的衣服,只怕自己也很难轻快得起来。毕竟不是小女生了,中年职业女性的服装大多以灰色和黑色的套装为主,颜色款式都受到限制,所以只能在细节上花心思。一条色彩或淡雅或艳丽的丝巾,一枚造型或典雅或灵动的胸针,都是装点服饰的好帮手。
细节改变一切,心情装点生活。青春,从四十岁开始又何妨?
做个快乐的OBS女人
到了欧巴桑的年纪,却仍过着少女般的生活,台湾女作家杨泽称呼这样的女人为“OBS女人”。
嘉媛,就是这样一个OBS女人。嘉媛说,自从知道OBS这个词,她就立志做一个OBS女子。
结婚后,闲适的生活让嘉媛渐渐丰满起来,尽管丈夫说根本不介意甚至还很喜欢,看看周围依然苗条亮丽的朋友们,嘉媛还是决定走进了健身房。
“身材是我自己的,而不只是让别人欣赏。美丽不是为了让别人欣赏,而是为了自己开心。我就是喜欢打扮得漂
漂亮亮,这难道有错吗?”
因此,美容中心成了嘉媛常去的地方。在有了孩子后,嘉媛的负担加重许多,但她仍然坚持健身和美容,并且绝不能邋遢。实在忙不过来的时候,嘉媛会请钟点女佣帮自己打理家事,请自己或丈夫的父母帮忙照料孩子。书 包 网 txt小说上传分享

第三部分 找到属于自怀的休耕方式(13)
“也许有人会说我自私,但是无论如何,我一定要有自
己的时间,这是我的坚持。”
与丈夫相处时,嘉媛希望能一直保持恋爱时的感觉。
“其实也很容易,我的秘诀就是,不要把自己变成黄脸婆,在家里可以不化妆,却不可仪容不整。还有,不要让家务占据自己全部的时间,要有足够的时间与他交流。至少在他难得浪漫送你礼物的时候,不要去想那个没刷的饭锅。”
美丽需要保养,更需要经营。这就是嘉媛的OBS秘笈。
一个标准的OBS女人,必须要具备少女的心态,少女的生活方式,少女的消费模式。所以,你要改变。穿着风格要改变。暗沉的深色调衣服通通放到一边,取而代之的是浪漫无边的粉色,充满梦幻的蕾丝花边,还有极度“卡哇依”的卡通风格。
说话风格也要改变。卡哇伊是不可少的咏叹调,“女孩子”、“女生”是最好的称谓,比如说我们女孩子,或那个
女生。
在为赋新词前说愁的少女时代,女孩子们总想让自己看起来成熟一点,但当她们终于变得成熟,却又希望自己能再青春一点。
“你看起来好年轻啊!”、“还是大学生吧!”……类似这样的话或许会让她们在口头上抱怨:“这太夸张了吧!我看起来像是幼稚的小女孩吗?”其实,心里却暗自窃喜。
谁说成熟就一定要放弃青春?你要做的,只是选择。选择保有青春的鲜活,选择剔除青春的懵懂。
外表要年轻,心态要年轻,应对举止却一定要成熟优雅。曾有人说,三十岁的女人不会爱上天使,不会爱上魔鬼,她们会先爱自己,再爱一个爱自己的人。懂得爱自己,才懂得爱别人。懂得被爱,才会懂得付出爱。这是OBS女人在岁月中积淀的智慧。
试着做个OBS女人吧!对她们而言,健身、美容,乃至家务,都是一种人生享受,也是自我提升。OBS女人的
生活中,休耕无所不在。
拒绝更年期
喜柔拥有自己的事业,素以行事果决而着称,但是她说,自己现在连买件衣服都会犹豫不决。
“年轻时穿什么都好看,所以觉得穿什么不重要,现在想穿了,却没了本钱。”喜柔无奈地说。
在工作上,喜柔的情绪起伏颇大。决策力下降,时而情绪低落时而喜怒无常,有时还会出现莫名其妙的恐慌。
“有的时候,坐在车上就好害怕,有几次出差,更是差点不敢上飞机。其实也没想过会出意外什么的,就是莫名其妙地害怕。”喜柔百思不得其解。
最近,喜柔发现自己的生理期有一点紊乱,这让她不由得更加担心,更年期是否已经提早到来。虽然她才四十岁。
职业顾问认为,三十岁到四十岁是职业发展的上升时
期,多数人都是在这段时间里到达职业发展的最高点,如果不能把握住这个时期,也许很难再有大的突破。
尽管我们不愿意承认,但事实就是--四十岁以后,女人的职业生涯逐渐进入晚年。这一阶段,女人的心理大概只能用成熟的担忧来形容,拥有成熟的心理素质,却又时刻担忧着被淘汰。
当然,并非所有女人都有这样的担忧,一些专业性较强的职业 --律师、医生、教师、研究领域的技术人员--对这类职业的从业者而言,时间积累出来的经验无可替代,从业者本身的价值和成就往往与年龄成正比。
职业方面,中年女性是独当一面的中坚力量。家庭方面,中年女性可以独力支撑起一个家庭。或许正是过于操劳,更年期来得越来越早。

第三部分 找到属于自怀的休耕方式(14)
按照传统的医学概念,女性更年期通常出现在 45岁以后,但是有研究显示,由于现代社会的竞争和压力,白领女性的更年期往往会提前一些,有的甚至会提前到四十岁以前,医生们称之为“隐性更年期症状”。烦躁、
疲劳、失眠、皮肤状况恶化,这些都可能是隐性更年期
症状的表现。
有趣的是,这样的症状通常出现在自身层次较高、生活较为优裕的女性身上。或许,正是因为自身的优越条件,对生活质量也有着更高的要求,心理压力大,才造成了内分泌的紊乱。
值得注意的是,有许多女性会觉得,更年期是人生的正常阶段,也是女人的必经阶段,即使有这样那样的症状,也不是什么大不了的事。
“反正总会过去的。”许多人总是这样安慰自己。
事实真是这样吗?没错!
大部分女性都能安然度过更年期,只有极少部分会因为症状格外严重而影响到家庭和事业。但是这里说的是提前到来的更年,它就像是一个不速之客,把我们的既定行程搅得七零八落。
对付不速之客的方法其实也很简单,只要注意几个关键词就好--放松、规律、调节。
归根结底,仍是--休息。
找回自己的那杯茶
丈夫细心而体贴,夫妻感情非常和睦;儿子去了寄宿高中,不需要整日费心照顾,这让思琳有更多时间做自己的事情。
工作方面还算顺利,收入也还不错。总之,在许多人眼中,思琳的家庭生活很美满,但她却有自己的苦恼。或许正是因为儿子离开了家,思琳顿时清闲下来,才有时间去梳理自己的心情。她觉得,换一个角度看,自己的家庭生活其实有很多问题。
自己和丈夫之间的感情很平稳,或者说,正一天比一天平淡下去。儿子长大了,有自己的圈子,不再像以前那样依赖着自己。曾经觉得操心烦,现在则是烦有心没处操。至于工作,大概也就一日过一日,混到退休而已。
思琳觉得,自己的生活正像一杯茶,初时浓郁,喝的
时间久了,味道渐渐变淡,终至无味。
恋爱和新婚的时候,思琳和丈夫的感情的确非常恩爱,甜美可人的小妻子,体贴细心的丈夫,彼此分享心事,挂念的全是对方。
直到孩子的出生,思琳把心思全部投注到孩子身上,专注到连丈夫都表示了抗议:“你只关心孩子,太不关心我了。”看着跟孩子吃醋的丈夫,思琳笑得很开心。她一把拨开丈夫可怜兮兮想要拥抱的手,笑说:“去去去,老夫老妻的,那么肉麻干么,还跟孩子吃醋。”但现在,思琳想要拥抱自己的丈夫,却得到同样答复--老夫老妻的,那么肉麻做什么?思琳隐约觉得,有些事情在改变,而自己无力阻止。
谁能阻止一杯茶变凉变淡呢?她花了一天的时间护肤、做发型,还买了*内衣,想要重新抓回丈夫的关注目光,然而他只是说:“这发型不错,很适合你。”思琳不放弃,托人买来两张音乐会门票,邀请丈夫同去。他没有拒绝,却也不甚热切。
怎么会这样呢?思琳不解。周末,儿子回家让她很开心。
“妈妈,我和同学约好玩游戏,下午回去。”儿子急着出门。
“刚回来就要出去吗?”
思琳有些失望,她原本希望借由儿子来拉近夫妻间的感情。
“妈妈,别那么紧张,我只是不想当你和爸爸之间的电灯泡,虽然我已经当了很多年。”儿子轻松地开着玩笑,最后说:“我爱你,妈妈。”
“我也爱你,儿子。”思琳微笑着响应。
“老妈,这话你跟我爸说比较有用!”说话的同时,儿子拿着背包跑出家门,留下思琳一人呆站在门前。会有用吗?若不能挽回,又要如何?思琳思量着。
步入婚姻多年,四十岁更像是一道分界线,从“少年夫妻”到“老来伴”的分界。你或许会认为,婚姻已经很平稳,过了这个阶段更是坚实。但你忽略了,平稳与平淡,
或许只是一线之间。
总是关注孩子吗?总是关注时尚吗?已经许久不曾和丈夫交流了吗?或许,在岁月中变凉的变淡的不是婚姻,而是你自己。身为女人,怎能让自己的婚姻变成一杯淡而无味的茶?
茶之一道,重在静雅。茶之一味,几巡之后自会变淡,却并非无可挽回--重新沏上一杯,不就味醇如初了吗?重沏的过程,不正是一次休耕吗?
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第四部分 休耕之后,重回自我(1)
PART4休耕之后,重回自我
休耕的时光是愉快的。愉快的时光是短暂的。短暂的时光是需要铭刻的。
总有一些什么,是需要记忆的。总有一些,是需要去回味的。
铭记休耕时的点点滴滴,留待日后去细细品味,悠长回味。
它们,不应只是尘封在记忆橱柜里的往事,而是被镌刻在画布上,装在精美相框里,挂在墙壁之上,陪伴我们毕生的美丽风景。既然休耕是为了重新出发时的精神满满,就得摒弃很多,例如,过往的疲劳和压力、当前的烦忧和苦闷。
忘记想要忘记的,丢弃想要丢弃的。
休耕绝不是结束,而是重新开始的起点。
回味与分享
用草莓去交换别人手里的芒果,你手里仍然只有一种水果。若是分享,则每个人可以品尝到两种水果的味道。可见,分享是多么美妙的一件事情。
休耕归来,有太多瞬间值得回味,有太多细节需要分享。回味想要记忆的,与身边的人分享,让他们看到你所看到的,明白你所得到的。然后,他们会把自己的心情与你分享。
一千个人心中有一千个哈姆雷特,分享之前,你只看到自己心里的那一个。
享受分享的乐趣
希安酷爱旅行和摄影,每到一处,她都要写下代表自
己心情的文字,并配以精心取景拍摄下的照片,编辑成自己独有的旅游日记《希安游天下》。
一开始,希安只是贴了几篇日记在博客里,后来有杂志社的编辑来邀稿,并为她开了一个专栏,也希望能出版希安的游记,于是希安出版了自己的第一本图书《希安带你游天下》。
说到自己把游记贴到网络上的原因,希安说:“一开始,我只是写,并没想过要发布,后来偶然遇到的一件事,改变了我的想法。”
在一次回程途中,希安结识了一个女孩,一个与希安年龄相仿、同样热爱旅游的女孩。从手提电脑的屏幕上看到希安拍摄的照片,女孩脸上满满全是羡慕,她看得那么
专心,问得那么仔细,即使只是照片背景里的远景,也要问个明白。似乎想要把自己融进照片里面,亲身体会身临其境的感觉。或许,这是一次另类的旅行吧,属于这个女孩的独特的旅行。
“这真是太棒了,我连做梦都想去这些地方呢!”女孩
抬头看着希安,希安从她眼里看见一丝羡慕。随即女孩惆怅地说:“但是去不了啊,我不可能去得了的。”“为什么?我能去,你当然也可以!” 希安鼓励地说。
女孩忧郁地垂下眼,她告诉希安,自己不良于行,在幼时一场大病之后。
“旅行对我来说,是很奢侈的事情。”她说。
希安有些戚然,对自己来说如此简单的事情,竟然是别人或许终身也难达成的夙愿。
回忆那个女孩的神情,希安突然想到殷切期盼自己回家的母亲。从前,每当自己远行归来,母亲总是欣喜地拉着希安,照片看了一张又一张,旅途见闻听了一遍又一遍,直到希安隐约失去了耐心。于是母亲不再拉着希安问,而是自己去把照片冲洗出来,看了一次又一次。
希安突然觉得自己很自私。父亲撒手人寰,自己经常远行,母亲独自在家,寂寞可想而知。而自己呢?对旅友
们的态度尚且称得上耐心和气,对母亲,却实在差劲透顶。
“我想让母亲知道我在做什么,知道我在看什么,知道我在想什么,所以我开始写日记,记下当时的心情。因为我知道,灵感往往是一闪即逝,快得几乎没有办法抓住。而这,就是我写行游日记的开始。”

第四部分 休耕之后,重回自我(2)
希安笑着说:“然后我又想到了路途中偶遇的女孩,我希望她也能看到,所以我便发布到网络上。”
“再后来,网友们的反应很热烈,我印象最深刻的是,有一个网友说‘看了你的文章,像是亲身到了那个地方一样。’这句话让我很感动,于是我把标题从最初的‘希安游天下’,改成了‘希安带你游天下’,感觉更亲和,互动性也更强。”希安说:“分享,让我得到更多。”
一个人的旅程是寂寞的。或许你不愿与人同行,或许你只能独自上路,但是起码你可以分享,分享所见所闻,分享心情。分享旅程的快乐,分享休耕的心得,让一个人的旅程变成大家的旅程,让一个人的休耕成为大家的休耕。
分享的另一种方式
身为乐活的一分子,樱洛的生活越来越“有机”,她有机会就跑到到田园农家小住几日,体会世外桃源的感觉。
“夜晚关灯以后,眼前是纯粹的黑,这是城市里体验不到的感受。摸索着走出房间,星空很低,很亮,这是城市里看不到的美景。”樱洛以梦幻般的神情为朋友们描述自己的田园家居。
“白天,微风吹过的时候,空气中有淡淡的青草气息,让你深呼吸再深呼吸,恨不得装进玻璃瓶里带回家。而水,清澈澄碧。不是一望见底的清澈,而是碧绿的,带有几分神秘的清澈。把手伸入水中,清凉入骨。我实在很想掬一捧回来,浇灌窗台上的仙人掌。”
“说穿了,你其实什么也没带回来吧!你这家伙太不懂得分享的乐趣了。”友人抱怨着。
“冤枉啊!你这样说可真让我伤心,我可是精心准备了一份大礼呢!”樱洛夸张地喊冤。
“是什么?快点拿出来,别卖关子了!”“不行!”樱洛得意地笑了:“这份大礼不在这里,而且你们必须要亲自去验收。”
为了得到大礼,几位友人跟随樱洛来到她的“世外桃源”。这是一座两层小楼,地板与家具都为竹制,看起来清爽宜人。
樱洛留友人们小住两日,并且告诉她们,礼物就藏在小楼里面。友人们也很快爱上了这里的悠远与静谧。
“突然觉得,我们也应该休耕了。”她们开玩笑地说。“樱洛,我们已经不需要别的礼物了。”第二天晚上,樱洛的女友们说:“来到这里,体验到这
样的生活,已经是很贵重的礼物。”
“很高兴你们喜欢,事实上,这正是我要送给你们的礼物。从我来到这里的那天起,我就希望有一天,能和家人朋友分享这种生活。”
樱洛说,这两层小楼其实是自己买下并整修过的,目
的在于分享自己的“有机”生活。粮食与蔬菜全是附近农
家出产,饮用水是经过净化的地下水,楼前的小菜园还可自行耕种。
“谁说只有物质才能分享?分享物品,仍然只有一个物品。分享快乐,可以加倍快乐。快乐的人数加倍,快乐的程度也加倍了。”樱洛这样总结自己的分享心得:“一方面让自己休耕,一方面也为别人提供了休耕的环境。”
微笑的心灵瑜伽
若菁是一名导游,因为职业的原因,她必须长时间保持微笑。
“接受培训的时候,我们要对着镜子笑,找到最适合自己的角度。”
一整天笑下来,若菁觉得自己的脸都要抽筋了。
“一整天都要保持微笑,脸部肌肉实在僵硬到不行,下班后就怎么也笑不起来。而且经常会遇见一些不讲道理的
人,气得你明明想哭,却还要笑,这种感觉真的很难受。”

第四部分 休耕之后,重回自我(3)
若菁的家人埋怨她回家就没个好脸色,若菁的朋友则说她像是挂着面具,而且会定时手动更换--上班时笑靥如花,下班后冷若冰霜。
若菁茫然地说:“我也很不愿意这样,但是有什么办法呢?站了一整天只想坐,这一点大家都能理解,为什么就没人理解我呢?”
若菁是在下班后失去微笑,佩琳却连上班时间也笑容全无。
佩琳是一家公司的业务部经理,由于忙于工作,佩琳很少和同事们聊天,也不怎么笑。佩琳认为,只要做好工作就可以了,至于笑还是不笑,做为经理,总得要有威信吧!
但是佩琳渐渐发觉,自己无形中被孤立了,这让她很郁闷也很难过。
“忙起来连水都顾不得喝一口,谁还有心思去注意笑不笑的事情呢?我一心想把工作做好,难道错了吗?”佩琳不解地问。
佩琳询问与自己关系最好的属下,得到这样的答案:“其实大家都很敬重你,但又觉得你很严肃,不好亲近的样子。”
在别人的眼中,自己就是这样的形象吗?佩琳不无懊
恼,且若有所悟。现在,佩琳想要改善一下自己的形象,
她准备了很久,甚至特地去剪了头发。
“改变一下形象,或许心情会好起来吧!”她说。
在发型师的建议下,佩琳把头发染成了咖啡色,只因发型师说--看起来轻松许多。
翌日早晨,佩琳带着笑容走进公司,准备跟大家说早上好,却有点不那么自在。
“早!早!”佩琳尴尬地扯开一抹笑容。
“早安!”
公司里的冰山美人竟然主动向自己问好?尽管有些惊讶,同事还是有礼貌地微笑着跟她问好。
“早安!”
受到鼓励的佩琳镇静下来,笑容也自然了许多。她对遇见的每一个人点头微笑,自然也得到别人的问好。
“以前我都是低着头走路,或许也是一种下意识的逃避吧!不想看见大家相互问好的微笑表情,因为我知道,那不属于我。现在我才明白,原来我也可以。”佩琳微笑着说。
若菁则在公司前辈的带领下,参加了一个瑜伽班。前辈说:“这里的瑜伽很特别,除了自己,什么都不需要。”
教练要求每个学员都要笑。
“微笑,大笑,随便你怎么笑都行,就是不能不笑。”“不会吧!我每天笑得脸都僵了,还要笑啊?”若菁大为失望,她想要退出,在前辈的劝说下,终于答应观望
一下。
刚开始的时候,大家都笑得颇为牵强,后来慢慢自然起来,从应付的笑容变成真心的笑容。
若菁说:“每一个人都在笑,笑得那么真诚笑得那么快乐,我有什么理由不笑呢?”
瑜伽是一种很好的休息方式,在旷远悠扬的音乐声中,让身体和心灵得到最大限度的放松,压力随之远去。微笑瑜伽或许不能算是真正的瑜伽,却也具备了瑜伽之功效--放松,减压,并且比瑜伽更为简单容易。
若菁微笑着说:“微笑瑜伽其实是一种分享,分享别人的快乐,也与别人分享自己的快乐。即使今天的我并不快乐,分享了别人的快乐,我也会快乐。”
休假是休耕的一种,休耕却不只是休假而已,它需要我们用心去体验,并且找到自己想要的感觉。就像是潜水到幽蓝的海底,从贝壳里找到珍珠的感觉。
提炼与积聚
休假是休耕的一种,休耕却不只是休假而已。
休假可以自在地拿着DV可着劲地拍摄,把看到的景、听到的声、遇到的人及拿着DV的自己统统留在影像里,留待日后回味。书 包 网 txt小说上传分享

第四部分 休耕之后,重回自我(4)
休耕则不同,它需要你用心去体验,并且找到自己想要的感觉。一种潜水到幽蓝的海底,从贝壳里找到珍珠的感觉。
选择不做蜜蜂
叶蝶是一名服装模特儿,凭着姣好的外型、优雅的仪态、良好的领悟力以及敬业的勤奋,她的模特儿之路走得颇为顺畅。所有人都以为叶蝶会沿着顺遂的事业之路走下
去,叶蝶却做了一个出人意料的决定--不再做服装模特儿,转而进修摄影。
面对疑问,叶蝶说:“有一位电影明星,在他60岁生日宴会上对亲人和朋友说,或许你们认为我这一生很快乐,其实并非如此。在我年轻的时候,为了成名而奋斗,就像一匹赛马,眼里只有终点的白色,奔跑途中的一切,丝毫不能进入我的视线。是的,我有了地位,有了名誉,有了声望,有了财富,但是又怎么样呢?我不比你们任何一个人快乐。我三个孩子出生的时候,我全都不在家,我错过了他们牙牙学语的稚拙可爱,错过了他们成长中的许多片段。有一本我很喜爱的书,却迟迟没有去翻动它,只因为,我没有时间。”
“这样的人生,有意义吗?”
这是那位明星的疑问,也是叶蝶的疑问。
叶蝶苦笑着说:“他们说我是蝴蝶,我却觉得自己是蜜蜂。”
文人们不吝言辞地诵咏蜜蜂,诵咏它们的勤劳。然而,生物学者告诉我们,蜜蜂的生活,其实是很悲惨的。采完一片花田,又飞向另一片花田,好像恨不得把天下的花蜜全都采集回来,只要有花,它们就不会停下来歇息。
有人做过一个实验:把蜜蜂和苍蝇放进一只透明的玻璃瓶子里,瓶子底部对着光源,而瓶口在黑暗中。苍蝇们都从瓶口逃离,而蜜蜂却勇敢地朝着光源飞去,在挣扎中死去。这难道不是一种警示吗?警示我们不要重蹈蜜蜂的覆辙,警示我们要及时停下脚步,警示我们要懂得享受生命。即使能采完天下的花蜜,又如何?不能品味到蜂蜜的甘甜,采集它们,又是为了什么?
转换到人类的世界里,如蜜蜂般的辛勤生活是为了什么?人生的终点在哪里?工作只是为了钱吗?记得一位哲
人说过:登山的时候,请别忘记欣赏周围的风景。
如果一味埋头苦爬,登山就变成一种任务式的苦差事,很快会感觉到劳累。即使到了山顶,也只是完成一项任务而已。
即使能够挣到让自己满意数额的金钱,年华已老,青
春已逝,又当如何?结果,这原本美丽的世界,在我们眼里全变成紧张和忙碌。这原本多彩的人生,在我们心里也变得灰暗。
所以,叶蝶选择不做蜜蜂。
她说:“我不要再做只知道工作的蜜蜂,我要真正成为在叶间飞舞的蝴蝶,懂得发现所有美丽的事物,所以,我选择做摄影师。”
在得与失之间找寻平衡
休假归来,楚湘却并无放松之感。
“都说休假是为了放松与充电,为何我丝毫没有这样的感觉?我觉得是在浪费时间。”楚湘坦率地说。
楚湘原本不曾听说过“休耕”这个概念,或者说,她所知道的“休耕”是土地的“休耕”,而不是后来人们所衍生出来的“休耕”。听说“休耕”的新概念后,楚湘表示了
明确的不理解。
“我不明白,事业、家庭都上了轨道,日子过得有条不紊,为什么要打乱一切,浪费时间去做什么休耕?我虽然只守着一间小花店过日子,好歹也算是个生意吧!如果我落跑去休耕,花店怎么办?关门大吉吗?损失的营业额和房租谁负责?”书包网 电子书 分享网站

第四部分 休耕之后,重回自我(5)
尽管提出一大堆疑问,楚湘仍是拗不过朋友们的勤奋游说,也拗不过心里的小小渴望,她终于决定把花店放手交给母亲打理,和好友踏上去尼泊尔的休耕之旅。之所以选择尼泊尔,是因为那里够静、够远。
虽身处尼泊尔,楚湘的心仍在台湾,仍在花店。她每天都会打一通电话回台湾,询问花店状况,但她的母亲却
拒绝告诉她。
母亲说:“我要你好好休息一下,至少这段时间,别想着生意的事。”
但是楚湘怎么能不想呢?这次假期里面,楚湘也经历
了许多快乐时光,更多的时候,她还是觉得时间过得很慢。
没有花店,没有顾客,没有忙碌,这里闲适得过分的生活,让楚湘有些焦虑。
在期待下,楚湘的尼泊尔之旅终于结束,她立即回到台湾。
与家人分享过休耕时的见闻,楚湘迫不及待地询问花店,却意外得知,自己在尼泊尔的时候,竟然错过了一笔可以让她赚到不少的大订单。楚湘顿时懊恼起来,她开始后悔这次出游,因为那张订单可以让她得到一个月的利润呢!
“为了这次尼泊尔之旅,我花了时间,花了旅费,还错过一笔大生意,损失太惨重了!”楚湘意兴阑珊地说。
她的好友却说,自己从不去计算旅行失去了什么,而总是计算旅行让自己得到了什么。
“其实不是不懂得计算,也不是不去计算,只是换一种方式去计算,换一个角度去思考。”
“得与失,原本就是相对而言的。彼之得,此之失,谁又能真正说得清楚呢?”好友回答道。
楚湘爱工作,好友爱休闲;楚湘爱居家,好友爱旅游。楚湘以休假时错过的订单为“失”,好友却以休假时的所见所闻所想为“得”。同时同地同样的人,同一次休耕,却有不同的感悟,个中滋味唯有自己体会。
工作是为了什么?诚实地说,找一份不错的工作,是为了得到丰厚的薪水收入,为自己和家人创造一个良好的环境,维系有品质的生活,让自己和家人生活得更好。也就是说,工作的最终目的是为了生活,一旦偏离这个目的,坠入对金钱和权利的追逐漩涡,工作往往也变成了折磨,甚至连难得的休假,也会因为太在意金钱而大为扫兴。
思索良久,楚湘终于笑了,她说:
“当我把‘我失去了什么’的问题换成‘我得到了什么’,我发现这次休耕‘得’比‘失’多。”
从贝壳到珍珠
从澳大利亚留学归来,绿茉忙着播放自己拍摄的DV给家人看,并在一旁解说,妹妹红棠则抱着手提电脑坐在一边,注目屏息,手指在键盘上敲得飞快,如飞舞的蝶。
“我和红棠这两年的生活片段,几乎都在这里。我每天都在拍,终于完成了这辑DV日记。 ”
绿茉骄傲地展示自己的作品给家人看。
“这个时候也会塞车?”
看着画面里的午夜街头,她们的父亲很讶异。
“礼拜六的凌晨两点,居然也会塞车?那里的交通状况有这么糟糕吗?”
“平时街上人很少的。在上班日,街上人很少,中午会看见上班族拿着包在纸袋里的三明治,端着咖啡,坐在街头的椅子或绿地上,一边看报纸一边吃东西。鸟儿们飞来
他们身边,歪着可爱的小脑袋,啄食掉落地上的面包屑。星期六是街上最热闹的时间,因为澳洲人习惯在周末出游,所以才会有礼拜六午夜的塞车,他们觉得周末就是要放松出游。”
“是树袋熊耶!我还从没亲眼见过树袋熊呢!你们竟然摸了它,还抱着它拍照!”母亲兴奋地叫起来。

第四部分 休耕之后,重回自我(6)
“本来还想喂它们的,但是有规定说不可以,说是会让它们变得懒惰,懒惰就会减弱野外生存能力,生存能力弱就可能会灭绝,灭绝就会破坏生态平衡……总之,就是不可以。”绿茉笑着说。
“红棠,你在忙什么呀?为什么不来和我们一起看树袋熊?”
绿茉突然想起妹妹。
“我在记你的解说词。”“记这做什么?看DV就好了啊!”绿茉不解。红棠笑着说:“那可不一样。那只是我们所看到的,不代表我们的心情。”
有一些东西是可以被记录的,像是歌剧院、观光塔、
黄金海岸、波浪岩、大堡礁美丽的珊瑚,还有复活节的温
馨派对,这些都可以用DV和DC来记录,用声音图画来表现,留待与人分享,留待日后回味。但也有一些东西,是不可以被记录的,像是仰视璀璨星河时的旷远感受,遥望落日余晖的感动心境,初见珊瑚的*与心悸,还有澳洲阳光在脸上留下的红红印记,除了记忆,没有别的介质可以记录,除了语言,没有别的途径可以分享。
眼睛看到的世界都一样,不同的是心情和感悟:同一辆汽车,有人看到车的价值,也有人看到车主的兴趣和爱好;同一条街道,有人看到繁华,也有人看到城市良好的规划;同一个周末,有人看到壮观的塞车队伍,也有人看到逃离城市的人群。前者眼见,后者心见,其间的分别,如贝壳与珍珠。
其实,珍珠已经在那里了,静静地温润地躺在那里,只等我们去发现它。从记录到感悟,从休假到休耕,正如从贝壳到珍珠的过程,有人看到贝壳,也有人看到隐匿其中的珍珠。
忘却与重新开始
既然休耕是为了重新出发时的精神满满,那么,我们就需要摒弃很多,例如,过往的疲劳和压力、当前的烦忧和苦闷。
忘记想要忘记的,丢弃想要丢弃的,休耕归来,是一个全新的开始。
休耕绝不是结束,而是重新开始的起点。只要记得这句话,许多问题,都不再是问题。
写一份休耕病历
踏着梧桐落叶和洒了一地的阳光,薇婷走进街角的露天咖啡馆,叫了一杯咖啡,方才真切地感觉到自己已经在巴黎。
旁边桌坐着一个捧着书本的女孩,桌上也有一杯咖啡。女孩手里拿着一支笔,不停地在书上写写画画。也许是她漂亮柔顺的金发,也许是她闲适如画的神态,也许是她把一罐可乐放在咖啡旁边,总之,薇婷被她吸引住了。薇婷很想知道她在看什么书,无奈略微退化的视力不允许。
又担心一直看太过失礼,正犹豫间,女孩已经抬头看见了她。
“午安。”女孩微笑着说。“午安。”被当场抓住,薇婷有些难为情。“这家店的咖啡不错。”女孩仍然微笑着,并不介意薇
婷的窥探。“但是你并不喜欢?”薇婷问。“我比较喜欢可乐。”女孩回答。
看着薇婷不解的表情,她笑着说:“我喜欢这里,喜欢
坐在这里看书,所以我经常都会来这里。”“书?” 薇婷很想问她看的是什么,又担心太过唐突。“其实也不是书,而是我的‘病历’。”“病历?” 薇婷惊讶地问。
“就是日记啦,我所看到的,我所经历的,每件事我都习惯随时记下来。有些事情,也许当时并不觉得什么,过了再回过头去看会很有感慨。该做什么,不该做什么,哪些事做得好,哪些事做得不好,可以想明白很多事情。”女孩笑了起来,“所以我说这是我的‘病历’,而且,病历一定要手写,而不是计算机,这样才能随身携带,随时记录。”

第四部分 休耕之后,重回自我(7)
真是有趣的病历,薇婷当下决定要学起来,给自己也写一份“休耕病历”,就从此次巴黎之旅开始。回国后,薇婷还把自己的“病历”拿给朋友们过目。
“自从开始写病历,收获真是不小。”薇婷感叹道:“以前很多事情过了就过了,觉得没什么特别,也不会再去想,事实上不是这样。”
薇婷说,在澳大利亚的时候,有一次去国家公园,很轻松就找到了指示的路牌,因为它被放在最显着、最合理的位置。当时只觉得醒目,后来仔细想想,这其实是一种生活态度,方便大家更好、更轻松地生活。
“很多事情现在已经不记得了,好后悔当时没有记下
来,如果能记得,现在一定能有更多更好的感悟吧!”薇
婷遗憾地说。
“夏尔·波德莱尔曾形容巴黎‘比我们的心灵变化来得更快’,因为太快,很多东西来不及体会,所以我要记录,记下巴黎的各种面貌,留着以后慢慢看,慢慢想。这是我的病历,也是我的休耕的病历,有了它,我就能知道问题在哪里,也就能知道,自己从休耕中得到了什么,以及究竟需要什么样的休耕。”薇婷笑着说。
需要记忆的,只有快乐
在旅程中,子纹时时不忘帮家人、朋友和同事挑选纪念品。当然,都是些自己喜欢的小玩意儿。行程未达一半,大大小小的当地特色土产已经让她不堪负荷。同行的团员主动替子纹分担了一些,这让子纹暂时松了一口气。
但是,这种轻松没能持续太久,因为她很快又扫回了一大堆战利品。看到堆放满地的手提袋,团员们脸都绿了。
与子纹同房的女团员打破沉默:“亲爱的,也许你还记
得,我们还有好几个景点要走,而且距离都不近,提着这些东西,即使全程坐车也会很累。”
子纹叹气:“我还记得,但是刚才忘记了。”
清点战利品时,子纹发现了另一件让她懊恼的事情--或许是太过艳丽的太阳让她迷醉,或许是被周遭游人的快乐所感染,她买了太多无用的、不满意的东西。但留之无用,弃之却可惜,权衡良久,子纹终究不舍得丢弃它们,再次背着沉重的行囊上了路。后半段旅程自是辛苦不堪,团员们开玩笑地说子纹简直就是“花钱买罪受”。
终于,子纹觉得自己不能再这样了。
她说:“只有四天了,我一定要好好享受剩下的旅程。”团员们问:“那么,你打算怎样处理这些东西呢?决定
扔掉它们了吗?”“怎么可以扔掉!山人自有妙计。”子纹狡黠地笑了。
当晚,大家都在小旅馆楼下的餐厅用餐,子纹和她的团员们站了起来,大声说:“我们来庆祝好不好?”有人问:“庆祝什么?”
“很多啊!庆祝美味的晚餐,庆祝夏夜里冰凉的啤酒,
庆祝旅程如此愉快,庆祝世界这么大而我们能聚在一起。 ”
子纹笑着说。
“怎样庆祝啊?”
“表演自己最拿手的节目。没有拿手节目也不要紧,只要开心就好。”子纹大笑:“事实上,我唱歌难听到爆。”
每个人都笑了起来。他们开始谈笑,认识的不认识的,语言相通的不相通的,都谈笑风生欢容满面。他们开始跳舞,无所谓什么舞步,甚至只是拉着手转圈。如子纹所言,只要开心就好。
她还想要再开心一点。
子纹拖着一个大背包站了起来,背包里是她买的所有纪念品。她把一些精心挑选的小玩意儿分送给每一个人,即使是不相识的人。

第四部分 休耕之后,重回自我(8)
“你把买的东西全部都送掉了吗?”第二天,子纹的室友这样问。
“除了一部分外。”子纹点头。
“那你自己的纪念品呢?你不是很喜欢它们的吗?难道打算重新买一次?”“不!我的心已经装得满满的,满满全是快乐,这就是最好的纪念。”子纹指指自己说。
关于旅游,除了记忆,我们什么也不应该带走。
关于风景,除了快乐,我们什么也不应该留下。
关于休耕,除了快乐,我们什么也不需要记忆。
你真的放下了吗?
“书雅,过一会儿我们去那里好不好?听说……”幼芙指着半山腰的一座寺院说。“啊,我弟打来的,等我一下哦!”手机响了,书雅抱歉地笑笑,接起电话。“什么事?洗衣液?在卫生间的壁橱里,最底下那格。?**詹潘档侥亩耍俊庇总剿担骸疤的抢锕┓畹纳窳楹芰檠榕叮≈灰闲男?br/>愿,都会实现的。我有一个朋友……”“啊,公司同事打来的,稍等。”听到熟悉的旋律,书雅再次抱歉地笑着接起电话:“那份档案啊……让我想想……应该是在可可计算机的F盘里。”
幼芙继续说道:“我有一个朋友,曾经特地去那里许愿,希望自己能在25岁前结婚,结果真的实现了,去年她还特地来还愿呢!而且……”
幼芙的话再次被电话铃声打断,看看显示屏,书雅无奈地叹气:“又是我弟……”
“天啊!书雅,我们是出来休假耶,在这么山清水秀的地方,你的电话总是这么杀风景地响起来!”幼芙不可思议地怪叫起来。
书雅却已接起了电话:“什么?用完了?那就去买啊!记得是什么牌子,照着买就可以了。?**詹潘档侥牧耍俊笔檠盼省?br/>幼芙说:“关于寺院的事情,是我朋友从她外婆那里听到,据说已经灵验了很多年了。所以啊,信也好不信也好,灵也好不灵也罢,我们都一定得去许个愿才行。你……”
书雅的电话再次开始唱歌,幼芙的手僵在半空,表情
哀怨到爆。
“我已经习惯被打断了。”她说。
“找不到?怎么会呢!应该就在那里的。或者你直接搜索好了,我记得文件名称是……”书雅头痛地回忆着。
幼芙举手作投降状说:“我后悔了,真的,早知道这样我就不拖你出来了。从昨天早上出发开始,你一直都有电话,不是家里的就是公司的,你就不能关上电话吗?”
“但是,如果他们真的有急事而又找不到我,那可怎么办?”书雅抱歉而为难地说。
说话间,她们已经来到寺院的门外。寺院很小,也很古旧,颇有几分悠远苍凉的神秘气息。寺院供奉着一尊古朴的神灵雕像,书雅和幼芙各自默然许愿。
走出寺院,幼芙笑道:“我一直很担心你的手机又会突然响起来,那样的话,对神灵可是太不敬了。”
幼芙原本只是玩笑话,书雅却若有所思。她拿出手机,发现已经因为没电而自动关机了。
书雅问幼芙:“借一下手机好吗?我打两个电话。”
她分别打电话给弟弟和公司同事,告诉他们,自己现在休假中,有什么事回去再说。
她说:“即使真的很急,我相信还有许多人可以帮到你们。”
挂断电话,书雅告诉幼芙,自己许的心愿,正是想要拥有一个不受打搅的假期。
“虽然我知道,手机在信号弱的地方特别费电,自动关机是很平常的事,但我仍然愿意相信这是天意,是神灵在达成我的心愿。”
据说,如果出门后又赶回家,欧洲人多半是为了孩子,而亚洲人则多半是因为忘记带手机。可见,手机早已潜移默化进现代人的生活。手机很方便,但是,越方便就越不方便。当所有人都能轻易找到我们,我们能拥有的自由空间就越少,能支配的自主时间就越短,即使是休假也不得安静。书 包 网 txt小说上传分享

第四部分 休耕之后,重回自我(9)
这是手机的错吗?不!这是我们的错,是我们自己放不下。若能放下,若有心放下,只需要轻轻按键,就能关掉电话,自然也不会再受打扰 。
若是自己不能放下,即使休耕三年五载,即使避世山野老林,又有何用?
放下一切,从关掉手机开始。
抛开高跟鞋的束缚
或许,每个小女孩都偷穿过妈妈的高跟鞋;或许,每个女人的一生中,总会有那么一双高跟鞋存在;或许,没有任何女人能抵挡高跟鞋的诱惑。即使她平日从不穿高跟鞋。
清湄也不例外。从偷穿妈妈高跟鞋,走得摇摇摆摆的小女生,到终于拥有属于自己高跟鞋的大女生,尽管偶尔也会穿上帅气的靴子,清湄的高跟鞋情结始终不曾间断,甚至不惜花去半个月的薪水,只为把橱窗里那双美丽的高跟鞋带回家。
清湄说:“一双高跟鞋都没有,还能算是女人吗?”
只是,每天都穿高跟鞋,脚实在有些吃不消。上班是朝九晚五,高跟鞋却要穿十二个小时,有时还更长一些。周末,尽管不上班,脚也不得休息,甚至比平时更累,清湄会穿着美美的高跟鞋,和朋友一起遍街寻觅另一双更美的高跟鞋。
回到家,脱下高跟鞋换上拖鞋的一瞬间,清湄也会长长舒一口气。毕竟,脚是长在自己身上,辛苦自知。
今天清湄穿了一双新的高跟鞋,很漂亮也很合脚,却有些不舒服。清湄知道,新鞋都这样,穿一段时间时间就会好的。现在,就算是鞋子和脚的磨合期吧!
到了下午,脚实在太疼,清湄看看四周,确定无人注意到自己,轻巧地脱下鞋子,让可怜的脚小小地解脱一下。她还泄愤似地踢了鞋子一脚,以示不满。只是这一踢太过用力,踢到了对面的办公桌下。
“清湄,经理叫你把这份文件送到会议室去。”
同事递给清湄一份文件,清湄答应一声,急着用脚去勾鞋子,却怎么也勾不到。
“你怎么了?”
同事关切地问,催促道:“快一点,等着用呢!”“呃……”清湄尴尬地钻进桌子底下,拿出鞋子穿上。“呵,为什么不准备一双软底鞋呢?在办公室穿,舒服
又轻巧。”
这样可以吗?会不会很失礼?清湄有些犹豫。仔细观察一下,清湄才发现,原来好些女同事都准备有“办公室专用鞋”。
“上班已经很有压力了,不自己减压怎么行?压力,能少一点是一点。”她们笑着说。
对时尚OL们而言,高跟鞋自然不可或缺。没有它,再
端庄的套装也穿不出优雅的味道,再迷人的腿也走不出优美的步伐。但是,高跟鞋也会潜藏着危险哦!在这些危险里面,我们感受最直接、最快速的,恐怕就是血液不畅所带来的足部疲劳与疼痛了。但这远不是全部,医生们警告说,长时间穿高跟鞋可能引发膝关节疼痛、脚踝突出、腰痛、神经痛等疾病。所以,该拯救可怜的脚了。高跟鞋应该
是我们增添美丽的伙伴,而不应是束缚。
拯救的方案也很简单,准备一双舒适的平底鞋,或鞋跟比较低的鞋子,放在办公室里面作为替换。请相信,没有人会认为这是失礼。如果要进行逛街这样的高强度运动,平底鞋更是不可或缺,否则,一天逛下来,恐怕会有好几天不想走路。
抛开高跟鞋的束缚,你会发现,拯救出来的不仅是我们的脚,还有被束缚的心。
准备下一季的休耕
从直线人生到C型人生,我们越来越不满足,我们需要一个更立体的、有更多剩余空间的人生架构。

第四部分 休耕之后,重回自我(10)
兰芝选择以地球仪作为人生的参照。她说,自己像是在地球仪上奔跑的奔跑娃娃。
“我从小就很喜欢地球仪,喜欢转动着它,用线条把城市连接起来,把一个小小的玩偶娃娃放在地球仪上面,让
它代替自己环游地球。我叫她是‘兰芝的奔跑娃娃’。”
“我喜欢看她奔跑的样子,充满着力量,充满着激情与梦想,有一种淋漓尽致的痛*觉,每当她到达一个国家,我会让她停一小会儿,幻想她漫步在异国的街头。看着看着,我也好想和她一起奔跑,一起漫步。”
于是,兰芝开始流浪,在现实世界里,还原玩偶娃娃的奔跑线路。
兰芝说,我不知道家在哪里,因为我总在流浪,流浪在一座又一座城市之间。今天的家,明天就成为过往。
兰芝说,我的家在很多地方,因为我总是在流浪,流浪在一座又一座城市之间。昨天的期盼,就是明天的家。
小说、诗歌、绘画、摄影……兰芝迷恋着艺术家们作品中的城市风景,追随着这些风景,飘流在不同的国家与城市之间。她的旅费,来自以往的积蓄--帮旅游杂志提供文字和照片,以及善于理财的脑袋。
回忆往事,兰芝微笑着说:“我原本只想去希腊,看看
这个众神的国度,在读了《荷马史诗》以后。我以为这是
我梦想的极致,但是,当我在神殿前落下眼泪,我知道,这绝不会是我旅行的终点。看得越多,心就越不满足。”
“许多人说我是在浪费金钱和时间,但我觉得自己并不曾浪费什么,相反,我获得了许多。每一次短暂的休憩,都是对前一段旅程的沉淀,每一次新的上路,都是人生的新阶段。因为地球仪圆圆的,除非我让娃娃停下,否则她会跑了一圈又一圈,永远都会有路,永远都不会到达尽头。所以,我不认为哪里是真正的起点,哪里是真正的终点。”
“看见广袤的土地,看见在土地上劳作的人们,我就想跳下车,去体会亲近土地的感觉。有时候我觉得,我们和在田间辛苦劳作的农人,其实就像地球仪上的奔跑娃娃,在起点与终点之间循环辗转。连接起点与终点的,正是休耕。”
土地的休耕,既是上一季耕作的结束,又是下一季耕作的开始,循环往复,生生不息。因此,很难说它究竟是结束,还是开始。
“我好担心自己会变得懒散,这一季的休耕刚结束,
我已经在准备下一季的休耕了。”兰芝用一种玩笑般的语气说。
事实上,也的确是玩笑,因为她丝毫也不担心这个问题,事实上她已经彻底地爱上了休耕。
“经过一段时间的休息,整个人都精神满满,就像是一觉醒来,一切都重新归零,体力和精力却恢复到百分百,催促我们快点踏上新的旅程。那种感觉,宛若新生。”
兰芝带着梦幻般的神情说。
请给自己放个假,一定喔!
休耕正风行,但是真去放心去休耕的有几人?你以为休耕一定要有所牺牲吗?
这未免太沉重。
建议你,斟酌自己的情形,在需要的时候以让自己能轻松解压的任何方式让自己喘口气。
这方式可以是闭目沉思,沉静在一壶有着薄荷清香的草本茶中;随着一呼一吸的律动,抛除外界的干扰;跟着音乐把思绪抛得好远、好远……
或是学学手作、烹饪、瑜伽、静坐……
或是去做那件你一直想做却找不到时间做的事,或是追寻脑海中最美丽的记忆;
或是背起背包去你一直想去的地方……
就如台客导演李鼎说的:旅程中,你可以做很多尝试,甚至练习犯错,累积更多故事……因为可以犯错,你将会遇见更多可能。
几分钟、几个小时、几天、几月或是一、两年的沉潜,看似浪费时间,但对身心修护的助益却是无法衡量的。
你累了吗?休耕一下吧!
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