我的大学

时间:2017-04-19    阅读:11 次   


  篇一:我的大学
  有好几次,好几次我都想像这样,这样平静的处在一个角落,淡淡的来评论一下我近来的生活~大学,似乎和我想象的不太一样,我那曾经固定的生活方式也因为这样的不一样而改变了许多。
  大学,注定了我们繁忙但不充实,幻想但不真实……在这里,我再也不会废寝忘食的撰写那令我迷失的小说,只能任它一个又一个待续完结的故事泛黄、陨落。
  在这里,我再也不会去追随那曾令我梦魂萦绕的文学作品,哪怕连柳永的诗句都一度的感觉呦口、难辨。在这里,我再也不会边抄写堆积成山的笔记边刻意的模仿行楷魏隶四种笔体穿插,甚至面对那这书籍都变得木纳,不知所措。在这里,我再也不会因为挫败而痛哭流涕,再也不会将罕见的高分的卷纸放在书桌最上方,再也不会因为赶时间而咀嚼着米饭穿梭奔跑在操场上,在这里,我再也不会感慨憧憬连睡三天三夜,再也不会发只要放假爬着回家也甘愿的毒誓,我再也不会跳下床,五分钟结束战斗,火速冲向最前线,再也不会……
  这时候,我发现原来我遗失了很多,遗失了我骄傲的青春……
  有时候成长是个神圣的话词汇,可是自己看着自己成长是件很残酷很残酷的事,我清晰的看见成长的烙印在我心头烙下深刻的纹理,十九岁我开始讨厌我曾一度另人艳羡的成熟!
  大学!我有了新的生活,所以我用我苍白的陈述告诫自己停止缅怀,我要用我老练的心去搏我未来,大学!我有了新的朋友!她快乐,纯洁,胆小,善良,我要用我全部的热情去维系去经营这份友谊地久天长,大学,让我失去了很多也得到很很多,这时候,我想我才真正明白人生历程的意义!
  
  篇二:我的大学
  大学提起裤子从你的身上起来,冷冷的对你说,走吧,把青春留下!这个时候你会觉得是大学上了你,而不是你上了大学。
  ——发信人:花花
  看到这条信息,有些啼笑皆非,我以为时光渐稀,便可以忘却一段灼热的往事,其实也明白生活即是偶遇,只不过有些人遇到了对的,而有些人遇到了错的。我以为我可以忘却并且告别,但原来回想起书里所说的“深情若是一桩悲剧,必得以死来句读”,胸中便还是这样无奈地憋了一口叹息。好比在这样一个人人都可以吞云吐雾冰冷晚上,我仍然在怀念,莫非,这是传说中的“蛋疼”?最近喜欢上了复古风格的流行歌,常常可以听到半夜,只是感到了无力,像一条随波逐流的海带,柔软,寂静无声,在阳光下的海水中兀自摇摆,脱离了回忆与未来。我仍然想以少年时的嗓音为故人唱一首《墓志铭》,为你唱“我有两次生命,一次是出生,一次是遇见你”这样的深情,但我也明白,这样一个听众再也不会出现。在学校,有段时间晚上从自习室出来,喜欢一个人去操场走走,当然,总会遇到那些冒着严寒在墙角旮旯亲热的情侣。好怀念安静,真的,我讨厌勾心斗角,甚至无比厌恶。如果无意中得罪了谁,我只想说,我的本意绝对只是源于草尖的微茫而非荆棘的初衷,没有恶意。如果因为某种原因得罪了谁,我只希望你可以光明正大的,而不是躲在背地里干那些不是人干的吊事,大家都不小了。真的,毫无意义。想起来看着操场上那些孩子明媚张扬的样子,人人都是一张寂寞的脸。我觉得说出“我大学了”这话一定非常自信且有底气,但我还没有。我觉得人总要留点时间给自己,静静想想。
  在因为无法忍受那些莫名其妙的独白和令人窒息的感觉而合上了电脑的凌晨三点钟,终于困了。房间里彻底黑暗下来,像高中时突然熄灯的宿舍。我们什么都看不见。摸索了半天才找到开关,我怀疑这里其实,偶尔唠叨下这样无谓的怀念,都是我们曾经做过的事情。只是你先于我好早之前,就把它静静地放在不再轻易拿得出来的沉默里了。而我直到现在,都还常常念念不忘地把它带出来悄悄去和自己散一下步。每一次又好像都有新的惊喜。所以你看,我总是有些不懂事。总让十六岁起就开始恪守冷暖自知的你觉得相较之下有失担当。好多年了,我甘于留在原地,甚至有些装疯卖傻,忘了自己是谁。打不起精神,甘于平淡,一点努力的姿态也做不出来,扮猪吃虎最后自己把自己当成一只猪了。静静观仰疏于言表这样一个姿态,如何在你身上有了极其赏心悦目的根植。后来你一个人背着行囊一步一步走过的那些行程,仿佛就为了证明,只有记忆成了身外之物,我们才可以在这陵园一样的人间,走得远些。
  如此意义上的远些,自然有参照物而言。这些年的过程,我们走得和所有人一样平淡,生活与我们之间,以及我们自己之间,连一点大的波折都没有。是的,一点都没有。因为深陷其中,反而看不清自己。曾经以为极其盛大的青春的构成,其实不过是一些形式上细微到一旦掉进时光的河床就再也找不到的碎片。就好像极爱一个人的时候,会轻易说起一生,轻易以为一生可以就此交付。但是颠沛的感情其实从来不能托以终生,缘由无他,只因生命是自己的,除了自己之外,我们无从交付。每每回过头来一看,也只不过是与其并肩了一段花荫下的岁月而已。至多留下些情动的隐隐回声,至多留下一些连回声都散尽之后的寂寞——比如很久以前,当极其年少的我在看一部电影的时候,会因为别人的爱情而情绪丰沛地哭出来。一些年之后,我再看到那样的电影,会因为自己心里想起了一些人事,而哭也哭不出来。到底是不是你自己的房间。这些,其实都是早已意料。未曾料到的是,世上会有另一个人,会让我对他的敬畏和在意完全左右了我自己。以至于一旦想要试图表达起来的时候,会因为他偏好的忍敛的方式,而始终会感觉有失担当,并且最终也静默下来。
  这或许是最软弱的地方。
  不知道为什么,到了一个喜欢回忆的年纪,甚至似乎可以听到身体代谢的簌簌声和走动时骨节的声音,莫非大成了?可以破碎虚空、穿越了?哎抓紧时间吧。
  
  篇三:我的大学,缤纷多彩
  又是一年的六月,不知不觉步入大学已近一年了。
  回想高中时的我,不停地为高考而学习,繁忙以外还是繁忙,紧张完后还是紧张。那时候盼望的就是考入大学后的解放。晚上,卸下白天一身的疲惫,躺在床上,看着灯光中的天花板,遥想一下内心深处的大学的梦想。
  然而在高考中我却失败了,我没有考上自己心目中的大学,虽然这让我感到悔恨,但我始终没有放弃过,我一直在坚持着,因为我有我的梦想。我带着自己的梦想来到了这所大专院校,我相信:只要自己努力,在哪不一样是学习嘛?
  转眼间,大一的时光就这样无声无息的消逝了。问我学到了什么?我不敢确切地说:学到了;问我得到了什么?我会坚定地说:得到了;问我有何变化?我会自信地说:我成长了。在大学中,同学们说大学生活乏味,大学无趣。的确,大学生活缺少了幻想中的些许激情,远没有想象中的那么精彩,然而我们是否想过:我们又为这大学中的激情与精彩付出了多少、挥洒了多少、创造了多少;昏昏噩噩、不知终日,人生本没有多少岁月能让我们虚度,而正值年少的我们应该把握时间,珍惜我们的拥有。要知道:“把时间花在对自己毫无意义的事上,那是一种悲哀,那是一种惨痛,那是一种不言而喻的蹉跎”。
  在大一上学期,我便加入了学院军训教官队,说实话教官队是我大一生活不可替代的一部分,他让我在迷茫中找到了方向,在沉沦中拾起了自信,在低落中学会了坚强,在挫折中懂得了坚持……队长们的悉心教导,队友们的团结互助,让我热爱上了这个充满活力却又时刻严谨的教官队。我想,教官队的生活,将成为我大学中最美好最难忘的回忆。
  在过去的一年当中,我不喜欢学校安排的必修课,但我从不逃课。我喜欢在夕阳里寻找青春洋溢的身影,无论老师在台上讲些什么,我都会面带微笑的听着,因为,我喜欢这样静静地坐在靠窗的一隅,用夕阳与和清风编织最美的梦,这梦里有所有青春的色彩,我喜欢用青春的色彩装点丰富多彩的梦。但在这大学的校园里,最让我窃喜的,不是五彩斑斓的梦,而是我在编织着这些梦的同时,还可以把功课较好地应付。于是,在这个我还未曾读懂的世界里,我依然算是个好学生。虽然有些时候会觉得很后悔,后悔自己因不努力而来到这所学校,但我时常暗示自己:“既来之,则安之”。自信的我,唯有继续,继续着自己的梦想。
  图书馆是我爱去的地方,这一年里我去图书馆的次数要比去教室的次数多得多。在那里,我翻阅了很多文学名著;在那里,我第一次觉得原来文字是如此的奇妙;也是在那里,我邂逅了一个又一个让人佩服的名人……那书香,让我陶醉;那静谧,让我沉迷;那和谐,让我向往。
  如水的日子穿过大学校园那一排排树木,穿过那沁着馨香的校园,从我的指间飞逝。刚入学时寝室的那些颇显生疏的面孔,如今只须瞥一眼背影便能大声叫出他的名字了。在时间的酝酿里,我也很荣幸地得到了“友谊”这笔无可厚非的财富。
  有人说,大学就像一个小社会,错综复杂的关系犹如闪烁的霓红灯,让人琢磨不定。我未曾用心去揣摩,只是,见到的和听到的,已经能证明些什么。竞争犹如一只铁鞭,驱赶着我们走向功利之路,无论是朋友,还是恋人,都在这样微妙的关系中扭曲了。不过,让我高兴的是,即使有人费尽心机争名逐利,我仍能找到许多游离在名利之外的朋友,我们都懂得,青春的色彩,不应沾染铜臭、不应暗藏虚假的面具、不应增添人工的描绘,青春还是自然些才更美妙。
  让我们高呼,让我们呐喊:“我的大学,不再是梦”。
  
  篇四:我的大学很美

  阳光和煦,微风习习。小泉边,凉亭下,宿舍的姐妹们都在泉水叮咚中手捧一本席慕容的诗词细细品读。这便是我梦幻中的大学。
  可终究事与愿违,我的大学没有小泉,没有凉亭,更没有此番雅致的情调。我的大学,没有想象中那么美好。带着一汪失落,我曾经痛苦过、埋怨过,可最终还是繁花落尽,落寞依旧。冥冥中,只能自己感慨一番:无奈。
  感慨之后,我突然想起了那句略已褪色的话“自己选择的路,跪着也要走完”。对!既然选择了A大,我就必须在不完美的A大活出完美的自己!受了这番自己对自己的鼓舞,我想我必须爱上他,爱上这个将陪伴我四年的袖珍大学。爱上他,我才能不再压抑、不再抵触,我才能更好地从中获益。
  于是,我开始寻找,在失望中寻找出口,在黑暗中寻找光明,在A大里寻找美好。
  走在校园里,我四处打量。抬头瞟了一眼天空,我发现石家庄的天空虽然没有内蒙古般蓝得诱人,但也并不总是像我们整天说的那样灰蒙蒙的,在阳光的陪衬下也别有一番特殊的风味呢!带着些许惊喜,我微微一笑,继续向前走去。走到了小花园前面,望着眼前的这片绿色,顿生感慨:好养眼!我们学校这还专门弄了绿化带啊!忍不住拿出手机将这绿色拍了个够。顺便拍到了我们的宿舍楼,结果发现那破旧的宿舍楼竟与这绿化带构成了完美的和谐。好一幅美丽的画面,虽没有江南水乡的秀气,也没有蒙古草原的壮阔,但却有属于自己的一份清新感……和煦的阳光、充满艺感的假山、给人以清新之感的小花园……我的大学很美!
  回到宿舍,舍友们总是传来一阵阵爽朗的笑声,在我们的世界里,这绝不算是嘈杂之音,相反却是最动听的乐曲。要知道,我们的笑声中承载着我们的友谊,承载着我们每个人的大学梦。教室里,上课时我们与老师们积极交流,下课了与老师闲侃天下。也许,我们会偶尔逃课;也许,我们有时并不认真听讲;也许,我们时常与老师意见不一,但是,我们从来都没有被放弃,从来都没有被抛弃。老师们总是在激励我们,激励我们上进,激励我们努力。他们还一直在尽力维系着我们之间的感情,有师生情意,但更多的却是朋友间的友谊。同学之间的友谊之花在慢慢地绽放,越开越美;师生之间情意的火焰也在尽情地燃烧,越燃越旺……我的大学很美!
  闲暇中,我找到了自己曾经想要的感觉。我的大学很美!美在校园里自然与人文的和谐;美在校园里同学间、队友间携手共进的欢乐;美在校园里师生共勉的幸福……真的可以做到,我确信我是爱上了这里,爱上了这个曾经让我痛苦让我悲的A大。我爱上了这里给我们带来惬意之感的花草树木,爱上了这里的尽心尽力的老师,爱上了我亲爱的同学们还有时刻关心着我生活学习的学长学姐。恩,我的大学很美!
  现在,我确信,我确信我可以在这里获益。得到我所有该得到的东西,就在这里——美丽的A大!
  
  篇五:我和我的大学
  夜,透明的黑。宇宙,空旷于唯美。
  我,真的很疲惫。
  翻开日记,又是一个年终,再逢一场岁末,几多闲愁,几多哀乐。
  曾经我以为,上帝赋予我时间,我便可以拿这光阴来刻化生命。现在才懂得生的光阴里我只是在静静等待时光,却不曾执笔挥剑,弄舞沙场。
  大大的一个学校,我谓之大学。短短的一个半年,我谓之归年。剪不断,理愈乱的一些思想,我谓之理想。
  我的大学,美其名曰郑大,实则真大。大的荒唐,大的迷茫,甚至找不回最初的方向。
  我的归年,几多喜乐,几多哀伤。觅不到明天的方向,还丢了最初的梦想,还好捡了一筐荧光。
  理想的躯干丰满如她,勾勒出大唐一败,现实的羽翼骨感如她,断尽周王的一日传奇。俱往兮,忆理想的足音,似近似远,不绝如缕。驱之,劳形而伤神,终不得焉。
  这夜,太浓。
  肆意的坚强,最后只留下伪装。看着红尘,听着佛语,只身人生的路上,这梦,太长。忘记了有多久,习惯了演着别人,忘却自己。在夜里,狂妄的思想,决堤的眼泪,终究还是不会有人懂得这稀里糊涂的日子,知晓这乱七八糟的思想。
  曾经我以为我是个谁,现在我才懂我只是世界的某个谁。懂得后才明白,尽力就是完美,可是那时已不在,理想接近颓废,只剩下我和我的大学,一曲未完的歌,一出待续的折子戏……轻弹文字,浅唱理想,演绎青春别样的绝代,留下生命异样的芳华。……。
  
  篇六:谢谢你,我的大学

  坐在寝室五楼的阳台上,看着远处和楼下的风景。雾霭茫茫的清晨,软绵绵的露珠和着凉飕飕的风吹得树枝摇曳,落叶飞舞而下,一丝微弱的阳光经过漫长的旅行穿过厚重的云层,透过繁茂的枝叶终于静静的铺向大地。一切看起来美好和谐!
  恍然发现,这一切都再美好不过了。谁说涉外不好,在我看来,她也是一个到处充满着真善美的地方!只要心灵简单你便可以单纯快乐的活着,那么你所感受到的,也大多会是美好。校园广播里缓缓地放着不知名字的钢琴曲,静静的听,简单的旋律伴着校友的欢笑声浮动、跳跃。大学,真的算是个天堂吧,只是人们习惯了抱怨便总是故意忽视了其中的好……
  草坪的石桌上,有打发时间的牌友;小山坡的树丛中,有捧书细读的读者;天籁湖边,有满脸幸福的情侣;林荫小道上,有谈天说地的友人……他们的世界一定充满了阳光与爱。
  阳光驱散浓雾侵占每一寸土地,仰着头,让脸庞直接迎接阳光的洗礼,慢慢的扬起嘴角,然后深深的吸一口气,慢慢的呼出来,整个身心都得到放松。真庆幸,来到了这个世界;真庆幸,选择了涉外;真庆幸,遇见了所遇见的人。这些都带给了我不同的感动,让我知道,应该时刻感恩;让我了解,我其实是害怕独自承受的,在亲近的人面前,可以肆意的哭或是笑,不用担心被看穿,不用担心异样的眼光。像现在这样,在阳台,摆着一本文摘,在笔记本上一顿乱敲。偶尔捧着茶杯看向远处的云和雁,洋溢着淡淡的微笑,脸颊却挂着透明名的泪珠,这都是源自对生活的感触呀!
  下雨时,软绵绵的雨点淅淅沥沥的打在树叶上,校园的小道上,只能听见雨点与空气摩擦和雨点落在叶子上的声音!站在窗前听听雨,哼哼奇怪的旋律,翻翻感兴趣的书让后感受那些不知名的却美好的句子。
  阳光照耀时,连喵咪都懒洋洋的在草丛中假寐,田径场上,随处可见足球爱好者汗水挥洒的身姿和高抗肆意着的喝彩!翻晒一下被子,偶尔整理一下书桌,然后窝在吸收了阳光味道的被子里好好的睡一觉。
  这一切都很平常,大学除了上课或是偶尔的逛街,我的生活就是这样,站在高处,看他人的人生!
  风景依旧,只是这风景送走了一届又一届的学子,迎来了一批又一批的新生,有人看到漫漫的欢愉;有人看到淡淡的哀伤;我看到了深深的落寞!但我始终相信,她的存在不会是因为那些蜚语!总有那么一些人,如我一样,也看到了她的美、她的好、她的温暖之处。她是为了这部分而存在着。
  我始终相信,在这样一个地方度过我人生重要的几年是一件值得庆幸的事!因为她的大,丰富了我的生活;因为她的杂,明朗了我的心灵;因为她的乱,教会了我适应社会;因为她的现实,让我慢慢走向成熟。然后再在这样的环境下遇到了那些珍贵的情谊——友谊!
  我始终相信,她总有一天会像社会证明。她是一个培养实用型人才的地方(虽然我不是),涉外,一个饱受争议的学校,一个我无悔的选择!
  
  篇七:我的大学

  落叶知秋,飘雪晓冬,来到我的大学方知曾经的向往已经荡然无存,唯有一些伤感依稀尚在。然而我既然来到这个学校,就做好了既来之则安之的打算,毕竟她将成为我的母校,别人都说母校就是允许自己一天骂她八遍,也绝不允许别人骂她一遍的地方。但我倒觉得这话有点侮辱,既然是母校就因该用心去呵护她,爱她。
  在郑州所有的大学当中,我的母校不是最荒凉的,还有比我们学校更荒凉的,顾于声誉我就不必多言,因为多言无益必自毙,我还年轻不想那么早就被人诅咒致死。通过参观别的学校,我确信自己更爱母校了,因为我们学校有别的学校所不能相比的优越资源。
  冬天来了,春天还会远吗?当第一粒雪粒砸下来的时候,我们才感到寒冬的残酷,狂风的肆谑。不一会儿的功夫我们学校便焕然一新,由枯黄的秋叶铺地,瞬间变成了银装素裹,好不让人心怀舒畅,那一刻站在高高的寝室楼上向北望去,白茫茫一片,没有半点瑕疵,可谓自然之功效奇特,遮盖了原有的丑陋和残缺,留下让人忘乎所以并为之手舞足蹈的皑皑白雪。我喜欢雪,因为雪象征了悲凉和浪漫,在这浪漫的时刻,倘若手中挽着一个心爱的她,漫步于雪中,一不小心就和她白头到老,那该有多好哇!可是我们学校资源有限,想找一个女友谈何容易,在我们学校有这么一些名言使得某些女生很是骄傲:别看我长的丑,其实我很抢手!别看我长的帅,其实没人爱!现实真的很残酷,可是上大学又不是专门为了谈恋爱,再者不以结婚为目的的谈恋爱,都是耍流氓,那样的缺德事我们不干。看到窗外这般飞雪,我全身上下开始兴奋并伴有轻微的颤抖,我颤抖是因为我们寝室的缘故,看到别的学校都开暖气了,我们学校还在响应国家的号召,节约资源政策,愣是不开暖气,使得我们学校的女生,无论走在哪里都显得那么美丽冻人。后来我终于在冥冥中明白了学校的用意:我们之所以不开暖气,是因为作为新一代的接班人,我们还很年轻,需要冷静!!
  春天,我们学校是最美的,野火烧不尽,春风吹又生的小草,早早的探出脑袋,顶破土层,用朦胧的睡眼窥视这个久违的世界,岂不知自己已经被偷窥的现状。更值得让人羡慕的是,在我们学校无论走到哪里都可以看到路边野花朵朵开,四周芳香阵阵来。时值仲春时节,我们学校又以浓浓绿装示人,看着就觉得很原始,很自然。在我们学校你真的可以领略到:棒打兔子,瓢舀鱼,野鸡飞到饭锅里的自然生态。我每一次去后山,都会看到野兔,如果运气好的话,也会偶遇野鸡,那个时刻是最值得让人兴奋的,也是我最喜欢看到的。和这些有灵性的东西相处久了,也会不知觉的和它们熟悉起来。记得有一次我们上体育课,一只野兔也来凑热闹,弄的我们全班无不为之鼓舞。同时也说明我们教课的氛围太具吸引力了,就连兔子也来凑热闹。浓绿的春天使的我们学校在绿化上达到了最好,全校的绿化面积95%上,这个可观的数字是任何一个市区学校所不能相比的。
  有春天的绿叶为我们挡风遮雨,使得我们学校的夏更惬意几分,我们不用担心酷暑,也不用惊恐暴雨,尽可独享树大招风好乘凉的现实。坐在林荫小道上,手握一本书,慢慢看,细细品,那种滋味真的好田园。其实采菊东南下,悠然见南山也不过如此。只有溶入自然才能更好的感受自然带来的乐趣和悠然。
  春天去了,有再来的时候,花儿谢了,有再开的时候,我们与其怀念春的浓绿,夏天的惬意,倒不如坐下来欣赏,秋叶飘落的静美。整个秋天我们学校被金黄的落叶包裹着,被墙头的月季装饰着,被林中的淡绿点缀着,远远的放眼望去,真的少了秋的淡淡悲凉,多了几分浓浓喜悦。为了迎接明年的春天,我们学校有时会组合一个大清扫活动,将整片森林用以火攻烧之殆尽,不过这些只对枯枝败叶有其功效,对别的尚不起作用,记得我刚上大学的那一年还参加过火灾训练呢,为了训练我们,学校就在后森林放了一把无名火,等火势高涨的时候,我们全班集体出动,有的跑到食堂借木锨,有的跑到寝室取灭火器,更有甚者跑到女寝室提水,整个灭火场面进行的忙而不乱。通过那一次的火灾训练,我们的逃生意识和保护财产意识大有见长,达到了学校的预期目标。
  最后衷心的祝愿我的母校来年更辉煌。
  
  篇八:我的大学
  已经不在渴求大学,这就是我的大学。
  不是孩子,却像极了孩子,原做一个不谙世事的孩子,在成人和孩子的世界边缘无奈地挣扎,这就是我的大学。
  我喜欢自己夜半醒来。或者,墨色的夜里,挣开朦胧的双眼,看不到一切,就像身边空无一物一样,只剩下自己,菁菁地想,只看到黑,躺着,似乎更有安全感;又或者,月光皎洁的夜里,突然地那么想飞出去,然后飘到月亮上,去想念某个人……
  已经不知道多久了,大学在身旁,一点点一点点地滑行,直到它结束。而我,在这之间,竟有如此多的无知和幼稚。
  曾有一段时间,我迷上了上网,如痴如醉。在我看来,大学和生命都是如此宝贵,却不可一世。我在渴望,渴望在网络里遇到我要找的人,渴望在网络里找到灵魂的宽慰。当我不再为自己找任何理由去做某件事的同时,生命的空虚感便在某个不知晓的空虚里趁虚而来。本来,世界就是这样,因了自己的放纵不再美妙。
  于是,我知道,大学本该是五颜六色的,只因错过了那适时的合适定位,于是错乱了。
  我在不断地给自己灌输自信自强的信念:我告诉自己,要抓住所有身边的机遇,勇于面对:我警示自己,要坚持到底!
  在我把大学看的比生命重要的日子里,在我把大学读成圣殿的日子里,在我把大学望眼欲穿的日子里,我的大学将是多么的神圣!
  而社会、机遇、创造、过失、错误,在我的身边一一呈现时,我想让我的大学活跃起来、沸腾起来、激昂起来。我是大学生,我要让自己的大学生活忙碌起来、激愤起来。事实,在我没有勇气表达自己的日子里,机会在一个个离我远去,甚至我连尝试的机会也没有,已经过去了。因了骨子里的那一份怯懦。
  于是锻炼成了我向前的主题。同在一班的同学们,我感觉到了相同利益的相争。当我说我要靠自己时,没有人会相信,像在一个小小的社会,每个人心里,都有一盘不一样的棋。
  我学会了让自己安静,一切随他去吧,我的目标不是他们。放眼望去,路还长、桥还远、天还高呢!
  在某一个墨色的夜里,我猛然地坐起来,摸摸自己的脸,大学正悄然滑过。我想,我该让自己轻轻地来轻轻地走。即使,带走的不是云彩。
  我并不是狂妄的孩子,我想,我该用另外一种方式诠释我的大学。
  当我读懂盛气凌人也可以成功时,才明白,原来有时那是一种自信的气魄,可以给你震撼的气魄;我不再去想结果怎样未来怎样现在又怎样时,我想的只是我已经来了,这是我已经得到的机会;当我为了让自己能超越自己超越一些空间的思路做着同样一件近乎没有希望的杀傻事时,我更相信这件近乎没有希望的傻事也许能让我的灵魂得到升华……
  我不想让某些属于惯性的东西束缚我的希望。而我的希望仅是:我的生命不要暗淡无望。
  也许某一天,我会用我的希望大胆地做傻事,也许我会没有足够的勇气去做想做未做的事,也许……“言必信,行必果”,我坚信。
  曾经,因了镜中那一抹绿色,我迷恋沉醉。即使是镜中的、是虚幻的,却比了宿舍窗外的那棵绿树美妙的多,像极了冬天的太阳,不大的宿舍突然就亮堂了。虽然仅是折射了窗外的景色,却让全身的疲惫和疲惫的无趣在某天过后开始了他的新生。
  它如另一个世界的生命,在梦的天地里可以更美、更美!而我却找不到了畅游的滋味,看到它后,我便无法再让自己泰然自若。那梦中的大学,竟似是镜中折射的:安逸、温暖、有趣而美妙!
  开始追求另一种本不该属于我的生活!
  爱情悄然降临的时刻,我并没有自己想象中的兴奋,才发现原来青春和大学都是无法透支的筹码,因此我感到恐慌,甚至忧郁,乱了方寸,我不知道该做什么。一直,我需要自己活的洒脱、坦然,这样我的大学将会以次宽慰我那在大学里迷失的灵魂,得到在大学里我本该得到的……
  时间并不会因了快乐或悲伤而停留或隔过,似乎它也是有生命的,它本身也在渐渐衰老……像极了神话。
  或许,这大学,本该是更美好的!
  月圆中秋,当月光悄然爬上枝头,心头竟有另一种情愫在翻腾。它温柔地照在身上,竟如一层薄纱给我穿上了一件绝美的金色霓裳,却望不穿那纯美的背后,又是什么在流淌?
  我不懂。当我懂的时候,就又开始渴求大学的来临!
  我的大学,竟也如此美妙、如此留恋!
  
  篇九:我的大学
  当春天的脚步由鹅黄转为嫩绿,当暖暖的春风吹过懒洋洋的心田,时光的影像也在灿烂的阳光下变得影影绰绰,在感叹春去春又回的同时,大学的第二个春秋已经在渐去渐远中只剩了一个尾巴……
  记得刚来时的失望与迷茫,无助与惆怅,三面环山就像一把枷锁将我牢牢困住,我有一种被抛弃的感觉,或许是因为理想与现实差的太远,我恨不得立刻就离开这里,逃也似的离开……可是现实并不以我的意志为转移,就这样,过了一个学期又一个学期,知道两年应经快从指缝间溜走的时候,我才意识到,其实我的身上已经打上了她的烙印,永远也抹之不去。
  两年来,无论在我失意或是得意的时候,她都默默的守在我身边,像母亲一样将我包容,对我不离不弃。我终于明白,在这里,虽然没有都市的喧嚣,没有车水马龙的繁华,但是,她有谦虚与厚重的品格,她有宽广而博大的胸怀。因为有山的熏陶,才给了她别人没有的沉稳;因为有我们大家的加入,她不再寂寞与孤独。
  两年来,她让我认识自己,也让我改变自己,由最初的毛毛躁躁到现在的成熟稳重,由先前的抱怨埋怨到现在的理解懂事,伴随着岁月的流逝,我长大了,也渐渐的理解她,尊重她,可是,一想到终有一天我将离开她,却分明痛的撕心裂肺。
  我没有李清照的婉约也没有张爱玲的深沉,无法形容她带给我的感动,也无法表达我对她的感激,如果注定是一只蜗牛,又何必让自己背上一只乌龟的壳子,那么就让自己背上螃蟹的壳子吧,因为年轻,我不辛苦谁辛苦?!

中国散文网首发:http://www.sanwen.com/sanwen/997997.html

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