凌乱的心

时间:2017-03-08    阅读:38 次   


  篇一:凌乱的心
  你是一个凌乱的小孩,凌乱的让人无奈又疼惜。不知以后你是否还是继续这样凌乱,但是,我明知的是:即使以后你再多么凌乱,我也无法再看到了。但我依然会无奈,会疼惜。
  不管你走多远,我都会在远方观望你的快乐与忧愁。
  遗憾的是我始终未曾明白你那凌乱外表下到底是一颗怎样的心,只希望那是一颗完整平静的心罢。我想应该是这样的吧,因为对于一个有着凌乱内心的人来说,她总是极力把各种表面的东西整理的井井有条,以时刻用来提醒自己要做到这样,因为她无法整理好自己的内心,之所以会如此明了,归因于自己就是这样的一个人。
  也可以认为是一种掩饰吧!虽然自己一直都喜欢真诚,讨厌表里不一,但不知不觉中偶尔也会犯这种或许称不上是“错误”的“错误”。但在这个纷繁复杂的社会里,为了保护自己,这样做或许也是有必要的吧?我在问谁呢?没有人回答的话或许就是问自己的吧!
  常常喜欢一个人走着,喜欢自己问自己一些问题,问一些自己根本不知道答案的问题,或许是只有自己知道答案的问题。和自己的心灵对话,或许是这个世界上最惬意的事,又或许是世界上最悲凉又寂寥的事了罢!
  
  篇二:欢笑下掩埋的凌乱的心事
  虽然身为高三的学生不应该有那种放松的心态来过节,但试问又有多少人能完全脱离这种节日的气氛。我利用它睡懒觉,原来身心累到一定程度意识就发挥不出作用了。作业每天挂在心上却总拾不起笔头来。
  试着远离网络,可我知道无法做到,因为我的心有太多的牵挂,那些我能承受的痛。我家人、所有所有的家人都对我抱有很高的期望,当然我的梦想更比天高,所以我累、我痛。我不再倾诉了。。。
  我用这个短短的寒假——人生只有一次的寒假来远离烦恼,我想好好休息,我想睡觉,我不想理睬任何人。我的心有太多的纠结,那些那些词曾无数次灼痛过我,那些矛盾也无限重复刺痛原本伤痕累累的心。我任由它被我无情地撕扯、蹂躏,我成熟我深奥我复杂,复杂的人心总会敏感脆弱。我试着心总在流泪,表面却永远装着坚强,我强颜欢笑的时候心在流泪。我越来越喜欢沉浸在梦境里,即使那不是我盼望的梦。(中国散文网 www.sanwen.com)
  我爱我的家人,他们也很爱我,可是他们谁也看不清我已经裸露的心。我没有怨恨,有的只是更加的坚强和使命感。我还未有能力,我不知道该怎么帮助他们分担一些东西,我只有唯一的任务。我告诉我自己,我一定要考上那所大学,爸妈说不用那么执着,可是我不考那里的话我会更伤心。所以,请你们谅解我的梦想!
  当然我还是能屈能伸的。我的生命遭遇高三上学期的洗礼,我的棱角开始被磨开了。我无所畏惧,谣言、是非、退步、遗弃、唾骂。。。就让暴风雨来得更猛烈些吧!我就是不倒,我即使哭着也要站起来。我每天都要记住我阿姨的话,我要忍,我要坚强,我要坚持,我要拼,我要搏!
  没有一个人能获取任何人的欢心,包括在一个班级里面,但是我在我的世界里是主角,我要唱响高考集结号,我要厉兵秣马,最后一棒打倒他们。最好的方法就是敢于寂寞。是的,我变了,我也希望我能到疯狂的地步。思想上keepsilent。
  我一直没有忘记一个人,我知道他一定会成为我生命中很重要的人物,即使不知道能否再相遇。我也相信距离产生美这个说法,可是我想在这样一种距离下面,我从喜欢着你到我好像爱上你了。虽然年龄只有18岁,但我很清楚自己在说什么话。不是我无法脱离你的世界,只是你从不曾走出我的心。唯一我能再见你的方法就是我考上那所大学。
  
  篇三:闲言碎语倾诉着凌乱的心情
  活得真累,有些时候我们会禁不住这样感叹,那些不顺心的日子,我们也总感觉活得真烦。在寻找了千百种理由之后,蓦然回首曾经走过的那些岁月,惊奇的发现,其实生活赐予的,并没有与别人有什么不同,呈现在视野里的生活,每个人其实都一样,不同的仅仅是每个人胸襟中缺少的那一份“坦然”。
  一、
  在外面这么久,我以为今年我的思家之情会很淡!可是当我听到他们的话语时!却有一种想和他们把酒颜欢一醉方休的冲动!在家才玩了一个星期,发现自己越来越不合群了?越来越孤僻!越来越沉默了!感觉自己就像一个多余的局外人看着他们嬉笑、打闹!仿佛这一切都与自己无关!我曾告戒自己,不要总生活在自己心中,有花下的苦苦等待,有落叶飘零中的无奈,也有不得不离开的酸涩,更有分分合合的铭心与刻骨。曾傻傻的以为只要不和别人往来,便不会有烦恼、有悲伤,更不会经历离别的痛苦,我不爱说话,从小如此,现在亦如此,我不知道该怎么去表达,我只能用行动去证明我的想法。
  这年的寒假很早,没有考试学校便放假了,在父母那里玩了10多天,拿起包,准备回家,清楚的记得回家的那天是腊八,到家把包扔在床上便去哥们家玩去了,在哥们家K歌了一整个下午,也喝了一整个下午的啤酒,傍晚时分,又去酒店去喝,不知道哪年形成的规矩,从外务工回来的兄弟几个,每个人都要聚一次,不为其他,只图开心就好,在以后每年回家的时候,每晚从腊月初一喝到元宵节,这个规矩一直延续至今,在一次喝酒回来时,哥几个都喝的比较高了,一个叔叔辈的哥们拉着我对我说:“他们都刚从外面回来,你不懂人情世故,多学着点,不然会被人家骗的。”我不懂玩的那么好的哥们会骗我什么?我又有什么值得他们骗的,从小玩到大的,都是玩的很好的哥们,好的可以穿一条裤子,现在没有结婚的哥们晚上还会睡在一个床上,在自己家睡着不安稳,几个人睡在一起才好玩,才安稳。即使他们有的骗了我,我也会把他们当好朋友,好哥们对待的,只是再也没有以前那么好了,能骗我伤我的只有我最亲近的人。
  我相信随着年龄的增长我们都会改变,都会被社会磨砺的很圆滑,会为了利益而产生分歧,但不要忘记了我们是从小长大的哥们,朋友。生不带来,死不带去的东西,拥有太多却泯灭了自己最基本的品德,我希望若干年后不论我们做着什么工作,什么身份,我们依然可以如此,拍着我的肩膀说“哥们,走,去喝酒”,到彼此的家中很随意的坐,随便的拿起朋友房间的吃的喝的,开着玩笑,打打闹闹。
  任时光流逝、我自不变,清者自清、浊者自浊,我失去的同样也是你失去的。
  二、
  忘了从什么时候,开始喜欢一个人躺在床上对着手机按键;忘了从什么时候,我们开始用微博更新心情;忘了从什么时候,去别人空间逛也是一种关心;忘了从什么时候,转发微博也变成了一种习惯。忘了从什么时候喜欢用手机编辑冷乱的心情,以短信的方式存储在草稿箱里,原来手机可以填补心里的那份空虚,寂寞的人,总离不开手机。
  因为发生了太多的事情,半年没有上过,聊过天了,只是进空间去看看朋友,偶然的拿起手机找好友聊天,却发现以前聊的不错的好友却不记得有我这个朋友了,我不奢求我认识的人都能记住我。上网聊天最悲哀的莫过于你认识的好友不记得你了!留他何用?不如删之!2、没有共同爱好的!删之!譬如日志、文字、视频等!3、空间不对我开放的!删之!你封杀了我对你的在乎!我的分组还留你做什么?4、进群聊天N次没人理的我一律退出!不欢迎咱!以上人员被删了不要再问我为什么删你…
  慢慢懂得了,太在乎别人,往往会伤害自己;慢慢懂得了,对自己好的人,会随着时间流逝越来越少;慢慢懂得了,真心对一个人好不一定有回报,而你忽略的人可能最重视你;慢慢懂得了,现实如此无奈,自己长大了。有时候,我会假装很快乐;我会为小小的事掉眼泪;我也会为小小的事兴奋睡不着;一直以来,我都觉得自己不够好,我承认,我不算完美,做不到让每个人都喜欢我,但是我很真,
  就像久久日志网上说这个世界上你认识那么多的人,那么多人和你有关,你再怎么改变也不能让每个人都喜欢你,所以还不如做一个自己想做的人。人生都太短暂,去疯去爱去浪费,去追去梦去后悔。

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