开始的开始我们都是孩子

时间:2016-03-29    阅读:358 次   


  【篇一:开始的开始我们都是孩子】
  朋友在我的空间里留下了“开始的开始我们都是孩子”这样一句话。在网上搜了搜,原来是又这么一首歌,就放出了听了听。听着听着,哭了。
  开始的开始我们都是孩子最后的最后渴望变成天使歌谣的歌谣唱着童话的日子……
  一整天,就反复的唱着这么一首歌,咀嚼着这区区十几句的歌词。
  呵呵,现在,已经高中生了,再过不久,也就成年了。可是,说实在的,我还没准备好,我还没准备好将要担负的责任。或许是逃避吧,总是沉浸在回忆中。好想小时候,想漂亮的新衣服,想着以前的同学们,想着外外讲的故事……再也回不过去了。
  开始的开始我们都是孩子……
  没有人愿意在一开始就背上责任,但是,我们别无选择。长大,事业,结婚,生子——我们的孩子也复长大,事业,结婚,生子……无限的循环下去。
  当有一天,我们回忆往昔,也许嘴角会不自觉的一抿。不过,也仅如此了。
  唉……
  太阳照样升起,鲜花依旧开放。既然已经别无选择,那么,就努力的为了以后的目标做打算把。孩子,也不可能孩子一辈子,总是要有一天懂事的。
  懂事的我们,不再调皮,不再任性。是的,不再任性。因为,我们不是孩子了,不能再做着孩子的事。
  但至少,要保持心中的那份纯真。仅仅属于我的,那份属于孩子的纯真。愿在以后的路上,这份纯真可以一直陪着我成长。

  【篇二:开始的开始,我们还是孩子】
  有欢笑也有泪水,有朝气也有颓废,有甜蜜也有荒唐,有自信也有迷茫,我们偏执,我们顽固,我们要强。我们追逐在快乐的脚下,却又陶醉于寂寞的美丽,我们坚信着自己的与众不同,坚信世界会因我们而改变,这就是我们,那个尚未褪去青涩稚幼的我们……
  七月的尾声,离别的到来,梦幻般的相识,含笑的告别,那一刻,我们都以为自己长大了,我们穿上西装假装成长,胶片挥霍习惯的笑脸,悲伤一发寂寞唏嘘痛的初体验,毕业和成长的字眼,格外扣人心弦,各种莫名的感伤交杂在心,却只是嘻哈一笑。(中国散文网  www.sanwen.com)
  我们都有了新的朋友,偶遇时,相视一笑,打个招呼,然后擦肩而过。倔强的我们谁也没有停下步伐,过身子看着昔日的好友,却留给对方一个个决绝的身影,不曾有半点留恋与悲伤。后来,我们连向对方微笑都成为一种奢侈。
  无论是在白天还是黑夜,世界上都有两个不同的面目,为这两种不同的人而存在。而我,就是这样的人,带着虚伪的面具,在人生的舞台演绎着一场不曾荒老的故事,在别人的故事中流着自己的泪,又于五彩缤烂里绚丽其寂寞。
  其实,我也明了,过去的一页,能不翻就不翻,翻落了灰尘会迷乱了双眼。可是,偶然路过窗前,望着她们打闹的背影,百感交集于一心,我笑着笑着,却哭了,他们没有变,是我变了,我变得爱哭了,变得多愁善感了,变了太多太多……
  慵懒的午后,阳光依旧灿烂,迷离的双眸含满泪水,“喂!站在门口的那问人士,再不进来就上课了!”调侃的语气,含笑的眼眸,是她们!“嗯,来了!”我正欲踏出左脚,这时,“喂,借过一下。”
  顿时,将六神无主的我拉了回来,眼前的一切都随风逝去,好似一场虚无缥缈的梦境,里面,是一张张陌生的脸庞,我立刻把脚缩了回去,这时,昔日的好友脱口而出喊出我的名字,我一惊,急忙低下头,任由她将我拉到了外面,“喂,你不知道我们班有个特别奇葩的人。”说到高潮时还不是发出爽朗的笑声,终于,她发现了,平日爱说笑的我今天一句话都没有讲,两肩还在不停的颤抖。
  这三周来的寂寞与哀伤像一头野兽般撕扯着我的心,血,流淌了一地,终于,我爆发了,泪,夺眶而出,我不愿她看到我人生中最狼狈的景象。于是,我选择逃避,选择遗忘。
  可是我放不下,我的初恋——小学,我明白,驻守在那个班级的人已经寥寥无几了……

  【篇三:开始的开始,我们都是孩子】
  太多心情,慢慢铺开,晕染流年,转眼飘逝一缕香。
  开始的开始,我们都是孩子。最后的最后,渴望变成天使。
  看着一年赶超一年,就这么过,寂然无痕。经常可以看见的校园花开,转眼只剩明年最后的一轮。经常感叹着时光太快,太快,快到还不及做出挽留的动作,就轻轻然的从身上跨过,一溜烟不见踪影。
  最后的一轮花开后,我即将远去,不知道归途在何方,不知道下一站会有怎么样的风景。可我知道,我再也看不到校园,纯净到透明的花开了,再也不能仔细的观摩石碑了。
  曾经我在跑道上飞奔过,划出一道道青涩的伤痕。曾经我在主席台下仰望着天空,一遍又一遍的看着浮云慢慢的,缓缓的,飘过,飘过,散开……
  教室换了又换,老师去了又来,衣服长了又短,从来没感觉他们,她们,要离我而去过,他们是我可以安心旋转在校园这块舞地,而又不怕受伤的屏障。而今,屏障只剩下薄薄的一层。透支了。
  在窗外看着伙伴们朝气或者生机洋溢的脸庞,我透过窗,斑驳的白点,模糊了我的视线,我感觉有一股沉沉的感觉,在我的心头不住的氤氲,快要咆哮而出了。
  孩子的孩子,该要飞往哪去?
  “你会伤心我的离去么?”
  “不会。”
  “为什么?”
  “因为,在我心中你不曾离去。”
  为何,我总是做不到这么的洒脱?为何,我只要触摸到熟悉的一角,心中总会不止的伤感。为何,我会这么的感怀?一楼到四楼的距离,只有三年么?
  当某天,在踏进这个校园迎接我的会是哪片落叶,掉进回忆的流年。
  感时花溅泪,恨别鸟惊心。又一次约在了黄昏之后,看着暮色覆阖,笼罩大地,看着他们背上书包,那么青春的离去,留下一串串银铃般的笑声。我站在半被暮色掩盖的教学楼,就那么肃穆的站着。
  回忆的双手总是拾起那些遗落的忧伤,我看过飞鸟向北飞翔。我看过落花落地无声。我看过如血残阳撒下些许冷冷的光。悲伤一发,寂寞唏嘘。毕业和分离的字眼,格外扣人心弦,各种莫名的感伤,只说句,记得放开一些。
  准备着大考时光里,匆匆流转着我淡淡的悲伤。没有时光可以回顾,没有箭头可以导航。
  或许,很久以后,我会品着茶饮,慢慢翻开记忆的史册,触摸着笔尖上的残留的温馨。
  或许,很久以后,我会仰望天空,回忆起我们兄弟姐妹,然后又低头慢慢的感怀感伤。
  或许,很久以后,我会点点头说,原来从一楼到四楼的距离,真的只有三年。
  开始的开始,我们都是孩子。最后的最后,转眼各分东西……

  【篇四:开始的开始,我们都是孩子】
  开始的开始,我们都是孩子。
  在开始,我以为我还没有接触到心痛的时代。
  开始的时候,我以为我还在单纯的活着。
  开始的开始,我们还渴望变成天使。
  开始的开始,我们的梦想是变成科学家。
  开始的开始,我就想到大城市开始一段辉煌的生活。
  开始的开始,我还相信童话故事。
  可是不禁意间,所有的开始,都已经变成了end。
  现在天天烦恼缠着我们,就算笑都不真实。
  现在能把自己从开心的范畴中划去。
  现在,对自己都感觉厌恶了。
  现在,知道了平淡的生活,才是适合我的。
  现在,我的梦想很简单,就是和爱的人窝在家里看看电影,掉掉眼泪。
  现在,已经知道童话故事是欺骗小孩子的了。
  现在,已经知道曾经幻想的光辉的生活离自己很远。
  可是自己都这么大了。是不是该脱离家庭了。
  照毕业照那天,就想了,所有的生活是不是就这么结束了。
  我的孩童时代,就在高考的腐蚀中结束了。
  大学,是迈向社会的一个踏板。
  我怕迈入社会,我怕社会上的黑暗把我仅存的心给吞噬。
  我怕。
  我知道我懦弱,我也不止一次说过我懦弱。
  可是我还是没有改掉。
  我最美好的愿望就是和朋友开开心心的相处,不计较利益。
  我可以给你们花费很多很多,但是最讨厌的还是被人算计。
  我最美好的愿望就是家里人都和和睦睦的,都好好的无灾无病。
  每天都能看见他们开开心心的笑。
  我最美好的心愿就是爸爸妈妈不再担心我的生活。
  我最美好的心愿就是和一个人牵手走入辉煌的殿堂。没有利用,没有背叛。
  我最美好的心愿,就是到了年老,我还是可以会想到年轻时的美好。
  我最最希望的还是永远成为孩子,可是这个不可能吧。
  其实还是应该感谢一下那些在我生命里出现过的人。
  不管是朋友,敌人,还是那些陌生人。
  朋友,谢谢你们在我生活中出现,给了我种种欢乐,给了我帮助。
  敌人,我也谢谢你,给了我生命中的五颜六色中加入了黑色。让我知道了社会并不是只有友好的人。
  陌生人,谢谢你们,你们是我生活的配角,是蝴蝶效应里的蝴蝶。
  十年后,我会成什么样子我并不知道。
  或许会看着我写的东西感觉可笑,或许会怀念着怀念着就哭了。
  好多或许或许,都不可预知。
  顺其自然,我曾经反抗过,可是失败了。所以就顺了它。
  我喜欢难过的时候有个人毫无怨言的陪我压马路,那是多么的欣慰。
  我喜欢难过的时候,有人陪我一起逃课,那是多么的感动。
  我喜欢难过的时候把音乐放在最大声,虽然听力有点衰退,但是给我的心多大的触动。
  我喜欢高兴的时候和所有的人一起疯,不计后果。
  我喜欢无聊的时候,和你们一起去找茬,去闹腾。
  我喜欢无聊的时候,和你们在大街上喝着罐装的啤酒,大唱着歌,不顾路人目光。
  我不喜欢在坐过山车的时候大叫,尽管心里难受,尽管眼泪都要下来,尽管脸色苍白。
  我不喜欢别人的背叛,尤其是我真心对待后的背叛。
  我是一个和认真的人。
  我说要好好对谁,就会好好对谁,不管心里最后很后悔,也很难受。
  我说要好好对谁,就一定会付出全部。
  我说要好好对谁,就一定不会再和他作对。
  我说要好好对谁,就一定会顺着他的心。
  可是,我会受伤的,对吧。可是我不在乎。也没有人在乎我是不是会受伤。
  大家都以为我不会生气,但是我生气的时候都还是笑着的,我又不会一直板着脸。
  当我真正板着脸的时候,也许我还没有生气。
  你或许没有留意我生气瞬间的表情。他们给我说,很恐怖。
  我不喜欢在别人面前哭,所以,整个高三,我只在教室哭过两次。
  一次是因为她,这个现在都不会说话的人,这个现在还厌恶的人。
  一次是因为她,因为她的一封信,把我吓得够呛。
  我不喜欢把眼泪留给别人,这样仿佛自己很懦弱。
  我不喜欢让别人看到自己的难过。
  所以,造就了一个这样的我。
  毕业了,毕业了。
  又要各奔东西了。
  我爱你,我亲爱的的、三年高中。是你教会了我成长。
  谢谢,那些男孩女孩们。是你们丰富了我的生活。

  【篇五:开始的开始,我们都是孩子】
  有一首自己很喜欢听的歌是这么唱的:“那时我们什么都不怕,看咖啡色夕阳又要落下。”很喜欢它单纯的调子和字里面包含着的说不出的清纯,今年我已经20岁了,却依然是一个孩子模样,心疼我的人都会心疼的看着我说:“你该长大了。”却依然包容着我孩子般的脾气和性格,和偶尔不顾一切的执着。
  自己本身就将自己定义为了一个不会成长的孩子,有人说,年龄是靠日子,成长是靠磨练。从小就风调雨顺几乎要什么有什么的我,依然会为了一口喜欢的食物而开心好久,依然会为了一首好听的歌曲而无限制的单曲循环,依然会喜新厌旧却依然喜欢自己喜欢了好久的一件衣服,依然会不厌其烦的去吃那种永远忘不掉的味道。
  我今年20岁,还是会走很远的路去一街之隔的南林,只是喜欢一根糖葫芦的感觉,还是喜欢在嚼着糖葫芦的时候给妈妈打电话,嘎嘣嘎嘣的声音里听着妈妈说:“这么大了还吃糖葫芦啊。”然后赌气似的说一句:“就吃就吃!”
  我今年20岁,想家的时候喜欢去买零食,逛超市的时候一栏一栏满满的东西总是让我有似曾相识的感觉,食物栏的周围我总是舍不得离开,身边仿佛老爸在说:“想要啥买啥。”然后毫不客气的装满满一篮子。
  我今年20岁,身边依然有一群不离不弃的人陪着我,依然有人叫我,亲爱的,依然会有人买好好吃的等我回去,依然会有人在我打电话时候说“你永远都打不到时候上!”过去的来电却依然没有一次压断的忙音。
  我今年20岁,还是不喜欢商场里面喧闹的声音,还是不喜欢花花绿绿的新衣服鞋子,还是不喜欢在这件还是那件衣服上面花时间考虑。
  我今年20岁,但是却依然喜欢走路,喜欢大街上手牵手的安心,喜欢渭河公园岸边的芦苇丛,喜欢猛然一阵风吹过呼啦呼啦上天的白鸽。
  我今年20岁,依然喜欢三毛的文字,字里行间透出来的氛围很容让我潸然泪下,爱了三毛六年的荷西终于和她在一起了之后,一切美好的日子都变的那么顺理成章。
  我今年20岁,依然不喜欢看韩剧,却还是喜欢金三顺,里面有我那段美好时光的美好的回忆。
  我今年20岁,喜欢一遍一遍看看了很多遍的电视剧,虽然它很老很久远,却只是为了他们带给我的感动与心疼,只为了那些年陪伴过我的点点滴滴。
  我今年20岁,开始喜欢文字,不论是看文章还是写东西,都感觉是在一片静谧的草原中间散步,字里行间里散发出来的青草气息总是让我沉迷不舍。
  我今年20岁,还是对网游没有什么概念,不离不弃的还是黄金矿工,依然记得一只大手一只小手摆在键盘上面去抢同一块金子后大呼小叫的样子。依然喜欢会吐豆豆的豌豆,只有五颗牙的僵尸,捧回了金色的向日葵后买花种花的日子。依然喜欢在两次连续的敲击后看到两个苹果同时消失掉的感觉。
  我今年20岁,开始喜欢早睡早起,偶尔熬夜写点文字,告诉自己,什么时候都要开心。
  20岁了,开始看淡很多很多东西,其实真正很重要的没有很多很多,看过一篇文章是这么说的“其实现在想想,我小时候做过的事情,除了满脑肥肠的趴在桌子上数树枝上的啄木鸟,一口气吃8个馒头而轰动校园,几乎没有什么了”其实,生活真的狠简单,生下来,活下去,六子而已。我不再去想我对谁怎么样谁对我却怎么样,我不再去想付出是不是一定会有回报,我不再去想身材到底有多么重要,我不再去感慨时光之匆匆流过,留下了多少遗憾带走了多少回忆,我不再在有困难时候怨天尤人,我不再去抱怨生活有多么的机械化,有多么无趣,我不再在那么那么意别人对我的看法,“不要活在别人的眼里,活在别人的嘴里,要活在自己的世界里”意林里面轻轻的话语,总是能轻轻敲动我的心,做自己,和在乎的人认为对的事情,其余的很多很多,在很多很多年之后,都是可以被略去不计的。
  很久很久之前我是一个没有手机的孩子,那时候的日子单纯而美好,后来我有了手机,有了很多很多手机,在下载了很多很多东西之后的一天突然看到爸爸躺在床上拿着他的老老的平板手机专注的玩唯一的推箱子的游戏的时候心里突然感觉很美好,原来一切都可以这么简单,卸载了很多很多东西,手机桌面上面只剩了简简单单的几个小游戏,不是风靡很久的神庙逃亡,不是很流行的切水果,但是我却可以和妈妈一起玩了,手轻轻点着屏幕,小心翼翼的看着那根线的起点终点,唯恐一步走错就得从头再来,还记得很厉害的过了很多关之后兴奋的抱起妈妈的感觉,偌大的屋子里面我抱着妈妈转圈,最后躺倒在沙发上呼哧呼哧喘气的时候手边却总可以有一杯触手可及的温水,妈妈在一边看着我,微微笑。
  我20了,开始喜欢简单的生活,越简单越好,简单到不用去想明天吃什么,简单到觉得上课也是蛮有意思的事情,简单到不去猜测任何人的言外之意,简单到不和任何人为了任何事情发生争吵,简单到开始小声说话,简单到笑对一切事情,简单到认为,简单,真好。
  20岁了,很多习惯开始慢慢的养成,我不再好奇别人在做什么,我不再介意别人是不是打扰到我,我开始准时六点四十醒来,揉揉眼睛下床,我开始完完全全按照自己喜欢的路线行走,我开始喜欢快节奏的生活,我开始不再抱怨食堂难吃的食物,我开始觉得,其实,一切都好。
  很久很久以前我们都是孩子,后来的后来,都渴望变成天使,我们都在心里那个不为人知的小角落里,默默的长大。
  耳边又传来熟悉的旋律:
  我们都是好孩子,
  最最天真的孩子,
  灿烂的,天真的,
  变遥远的啊!

  【篇六:开始的开始,我们都是孩子】
  最近常常会做同一个梦。
  一片温暖的阳光。没错,只是一片阳光。没有主人公,没有莫明奇妙的对话,也没有神秘的水声或者突然起火。渐渐地,那片阳光越来越突兀,像一幅油画,颜色有了由深到浅的递进。我能感觉到纸张特有的粗糙。忽然,下起了雨,我们就在雨水中奔跑,伴随着我们的笑声,以阳光为背景,一直在跑,却看不到地平线和前方的风景。
  或许人生中最可爱的当儿便是那挥手时的一抹笑容吧!
  在雨中奔跑怎么不担心感冒?这是我醒来后的第一反应,原来现实和梦想始终存在着差异。小时候,我们的梦很梦幻却很快乐。眼睛一闭就飞上了天,当上了令人神采飞扬的宇航员。而长大后的梦不再如从前般简单而快乐,多了一份现实,少了一份单纯。甚至只有一个梦,那就是希望考试能多拿几分,但离快乐之门却总是遥遥无期。
  是不是真的象纪伯伦说的那样孩子的灵魂栖息于明日之屋,那是在梦中也无法造访的地方。
  记忆里淌出一条河,河很长,或者说迤逦。不过我至今也不知这河有多宽,因为河两边生满了茂密的苇丛,连绵到岸上,到远方,很象是一方无忧草原。
  那时我也只是个什么都不懂的孩子,就连摔跤都很开心。我的世界里只能装下几个人,几个地点。那时的世界多美好呀!妈妈说喝了药就不发烧,吃了排骨就有姚明高这些类似的人生真理。从不去怀疑,总是会欣然接受。那时的世界很小,小到连父母吵架都不觉得是一件有感触的事,小到连朋友为什么不相信自己也不用去问究竟。只知道大家都是真的爱我,疼我,一定愿意接受我。并且一直深信着每个人的微笑都是真实的。
  还记得大家宠溺的喊我乳名时的笑脸,还记得在回家路上总喜欢几个人挤在一排的情景,还记得最开始时我们互赠的礼物。只是岁月的轮回让我们失去了什么或者说又得到了什么呢?
  我站在落幕的夕阳里,那条撒满碎金的河渐渐流走,无风,却愈发的感到寒冷。
  在这个世界开始的时候,所有的生物都是朋友。忘了因为什么,世界上出现了背叛,抛弃,失信,生物间最纯粹的东西在一代又一代的潮流中逐渐丢失。终于有一天(后来称之为世界末日)所有的生物之间摊牌了,压抑的不再压抑,痛苦和愤怒让战争打响了,一直到今天都无法叫停!
  这个世界所吐纳的繁华太过喧嚣,一部份人沉迷于其中,乡为身死而不受,今只为高脚杯碰撞时的清脆,西装革履相比较下的自豪。另一部份人的名字叫孩子,他们创造了这个世界上的美好和真诚。可是,孩子终究会长大,当挥霍过了青春和梦想之后,他们也什么都没剩下,就象是一个巨大的彩气球漏气的过程,不能避免也无法避免。
  只是永远也不能忘记,我们的生命是从一个孩子最真切的哭声开始的,如果在别人虚假的眼泪中结束,那将是多么悲哀的事呀。在就业困难,股市起伏不定,物价癫狂的时代中,我们仍然用期待的眼光在等待钢筋从林中唱出独一无二曲调时的情景。
  开始的开始,我们都是孩子。
  最后的最后,渴望成为天之骄子。
  歌谣的歌谣,唱着童话般的影子。
  孩子的孩子,在觅寻人生的天涯足迹。

中国散文网首发:http://www.sanwen.com/sanwen/885809.html

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