关于那座城的文章

时间:2018-09-26    阅读:48 次   

  
  篇一:那座城,烟花四焚
  烟花己冷,人事易分,那座城,烟花四焚。
  题记——
  不知道从什么时候开始,零落的红叶己经漫山遍野,凛冽的寒风裹不住秀美的季节,在花开花谢的瓣逝中迎来生命重生的轮回,风一路北吹,聆听着季节在往昔的回首中的千妩百媚,破土的声音,轰轰烈烈。
  不知道从什么时候开始,从你熟悉的眼睛里看到了无奈和沧桑,在黄昏的落日下你的身影总被一缕金黄浸染,你,眺望远方,凝视着山高水长,向云端的尽头仰望,等来阳春三月,又送走秋叶寒蝉,景致的收藏中涂满物己人非的画面,天涯的相对里又一沲水寒。
  不知道从什么时候开始,你恋上了水冷灯清的夜晚,一次又一次在清冷的月辉下徘徊,伏笔在字里行间把冷暧的人生描述成一首又一首伤感的诗篇,一壶清酒酿不了分分合合聚散的熏香,一缕夜色遮不住红尘阡陌来来回回的伤,这夜,月光如炼,映上灯火一地阑珊。
  不知道从什么时候开始,你喜欢上了如痴如诉的哀婉,让穿透心房的律音反复纠缠,一曲高山流水,穿越时空的爱恋,都在风居住过的街道,谱成永世的绝唱,云水禅心,还有千年缘触指翠绿的杨柳,缠绵住事挥霍着,曾经的天长地久。
  不知道从什么时候开始,习惯在没有你的城市,承受着季节的雨打风吹,一个人的单车,载着自导自演的欢喜悲伤,走过青春流年,细数着临行时的别宴,把长街上的足迹,每一步都当作坚强,没有你的日子淡视云卷云舒,笑看风清云淡。
  不知道从什么时候开始,我们彼此淡出了各自的世界,你走你的路,我过我的独木桥,红尘路上一点阡陌梨花雨酿,曾经相对的视线只剩下回忆百回千转,某年,某月的某一天,己成为生命中挥之不去的倾世绝恋,那些年,执手花前月下,繁华唇语的誓言,都在你我的手边,成为一轮优美的狐线,多年以后,突然一瞬间泪流满面,原来不是你,陪我到最后。
  不知道从什么时候开始,我渐渐懂得什么叫物事人非,沧海桑田,时间是最好的遗忘,在这个冷暧人尘百样人生,谁都不是无可替代,地球效应着引力,回应磁场相吸,就算少了我和你,它一样转动在自己的宇宙里,生生世世的轮回,如果真的有天荒地老,我和你是不是就可以穿越时空,在今生无法企及的天国里,一生一世,生死相随。
  不知道从什么时候开始,在想你的四季里丈量着花开花落的脚步,每一次的春暧花开,落叶翩翩,我都告介自己不要太伤感,逝水无痕,终究回归大海,姹紫嫣红年年有,对花伤春别样红,西风楼台镜花月,此去经年人不同。路漫漫,挥指花前月下,竟然是,红尘歌一曲,遥寄花间,落红无数,谁懂?谁怜?
  在你的世界里做上记号,一直到天荒地老,命轮中注定的相遇,只是一场唯美的风景,路过你的旅途陌上花开,欣赏过后成为永世的珍藏,这一曲红尘礼赞,涌动着千古余伤,遥遥相对里,千山万水的距离,阻隔成无法穿透的情网,在日月清唱的恋歌中,任我用绵长的梦,细数着想你的疼痛。
  还有多少梦?可以一直在心中,那一滴的滚烫,是今生无法割舍的缠绵,是擦不去的悲喜,残留着的温热,落在掌心,化不开的无奈,不舍得紧握,看那一地的花落,是开不出的姻缘,缠绕着的分割,瓣影零落怎么调谢了?别离时盛开的承诺,那是你说,往事开花无果,最暖的陪伴,总在回头时消散,伸出手抓不住遗憾。
  青春的盛宴,打马从心里经过,回眸时的留恋,花好月圆妆点在眉尖,儿女情长只叹缘太短,尘世浮花泪轻挽,同生共死,却走不到终点,一座城,开了心门,红颜无份,一个人,关上一扇门,终老一生,怕只怕,对和错,都是人事己分,褪不去的面具,狠了心忘记的人,己不再等,那座城,烟花四焚。
  
  篇二:心中的那座城
  这是方方正正的一座土城,南面有双城门洞,保存完好,也很有雄伟的气魄。这在古城中是不多见的。但人们一般是不从这里进出的,因为其他地方还有人为的入口。不知道你因何就叫横城?也不知道你因何就雄居在这长城脚下、黄河岸边?得天独厚的地理优势,使你早就闻名黄河两岸、长城南北。可是,在我见到你的时候,你却是那样的孤寂,那样的颓废。
  从出生后我就遇见了你,不是我的选择,这是一种缘分,这也是让我成为一个横城人最值得骄傲的地方。儿时的游戏活动,如今还记忆犹新。你就像一个摇篮,陪我玩耍伴我成长。那时侯,只有城门洞和西墙还高大挺拔一些,因为危险,所以我不敢在上面乱跑。其他地方,城外都有齐墙的土坡,这里也是让我玩耍时最放心的地方。因为玩的肆意,也没有人来指责,所以我也经常和伙伴一起在你的身上随意的掏洞挖蜜,弄的你浑身千疮百孔的,至今想起来犹不能原谅自己儿时的幼稚无知。不仅如此,记忆里那时我还砸坏了很多花纹精美的瓦当,还把你的护体青砖扒下来,拉回去砌院墙挡风,当煤烧了取暖等等。想起这些,我就特别的揪心,要是都能够好好的保存下来,那该有多好呀!(中国散文网- www.sanwen.com)
  在我到来之前,你是个什么样子,我不知道,所以我对你也没有什么感觉。但是自从我生于斯长于斯之后,我就逐渐对你熟悉的不能再熟悉了。你四面的墙,没有我没有到过的地方。如果实在要说的明白一些的话,那大概就只有墙下被住户挖出的猪圈狗洞,我没有进去过,至今我也不抱憾我的这一遗漏。这样与你亲密的我,今天面对你的时候,一切都能在记忆里找到你过去的痕迹,依然还是那样的熟悉,那样的清晰。
  都是过去式了。由于上学,我离开了家,也就不得不离开了你。可是,当我再回来亲近你的时候,你却将我拒之门外。你的一切变化,已经完全不是我记忆中那个破败衰落的样子了。我很欣慰,但我又感到了莫名的落寞。你的繁华背后是那么的无情,竟然一点过去的情分都没有了。也许你也不想如此,只是你无力改变这一事实。
  很怀念我们的过去,那个时候我们相处的是那样的活泼,那样的放肆,仿佛这个世界里就只有我和你,完全漠视了别人的存在。仔细思量起来,城中的每个地方,每家住户的名字位置,我都能指的明、说的清,思绪在你的肉体上可以纵横驰骋,任意东西。当我今天以一个游客的身份走在你的城中的时候,我就是这样对后辈们介绍的。而他们的表情显示的很冷漠,似乎这些跟他们没有什么关系一样,这让我非常的失望。我仿佛就是鲁迅先生笔下的那个阿Q一样,在用“我曾经在这里住过”来自我安慰罢了。
  我住过你!谁能证明?眼看着滨河新区建设,已是迫在眉睫的趋势了,儿时的玩伴和他们的亲人们都高兴的沉浸在幻想着过上城市人的生活之后的那种美好期待的时候,横城过去的一切都可能就会淡出于人们的记忆,甚至连名称也都会改变了,谁还记得你呢?!能记住你的过去的,恐怕就只有像我一样离开你的这些人了。
  横城,这个我曾经住过并沉积了许多美好回忆的地方,你将与我记忆中的那个虽破旧但很美好的故乡渐行渐远了。一个全新的你,正在接受更多的游客前来观光旅游,而我却只能在远处偷偷的想着你了。纵然我对你的爱天地可表,那又有什么用呢?
  黄河岸边,长城脚下,那个我曾经住过玩过哭过笑过的土城,愿你在我的记忆中永存。
  
  篇三:我心里的那座城池
  在我的心底,藏着一座无人可见的城池,我知道,那座城池给了我伤痛,欢笑,却从没有给我真真实实的幸福感。我一直认为我是一个多余的孩子,多余到离去的时候也不会有人发现。
  我把心看做是一座城池,里面有许多许多大房子,我把房子分配给我相信的人,和我爱的人。
  我最爱的女人,她是江领,我记得那时那时,我们在同一班,不知道什么缘故,我和她开始是朋友了,开始一起在校园生活,开始睡一张床铺,开始形影相随。她是第一个我带回家让我父母都知道我有这个朋友存在的人,我还记得那时,她的父亲对我说,要好好的和江领一起。其实我很羡慕她,羡慕她有一个疼她的爸爸,有一个很美好的的家,她总是比我做的好。后来后来,我把她视为我的家人,在心底。她很重要,对我而言。我一直记得:她对我说,视汝如命。
  我,黎未希,是一个高中没有毕业就出来工作的女人,或许我有一个和睦的家庭,但在那里面我感觉不到幸福的存在,我记得我在那个家庭里面是最不起眼,最安静的一个。我记得我妈妈曾笑着对别人说:刚生下我的时候,那时候生活很困难,婆婆见是个女孩就像扔掉或是送人,后来我妈妈同意了,她们笑着说我命好,在大雪天冻着竟没死,是的,她们是笑着说的。后来我被我爸爸找到,然后抱回了家。我妈妈还说,在三岁的时候,有个家庭条件挺好的夫妻很喜欢我,希望可以把我带回家养,是的,我婆婆就那样同意了,开始妈妈不同意,后来也妥协了,是的,又一次丢弃我了,没有几天就送回来了,是的,我在他们家的时候特别的不乖,经常哭、闹,也许他们也受够了。所以我又回到家了。后来爸妈把我养活了,我知道那时生活很困难,现在他们还是在为了给我们更好的生活在农田了干活,用以前的话说,我爸爸是地主,因为他种了100多亩。现在就是借用别人的田地去生活,很卑微的一种生存方式。我知道很辛苦,所以我回去帮忙,这几年我都会去帮忙,我知道,我很笨,因为我不能在他们疲惫的时候送上香喷喷的饭菜,【因为我不会弄】我只能是干一点农活,我把我能做的我都不排斥、不挑剔。一个暑假,我从未抱怨过。但我记得,那次,我爸爸请来帮我家干农活的人夸了我,她说你的女儿真乖,在那么炎热的太阳下也没有抱怨过一句。是的,我不会抱怨,因为我没有抱怨的资格。因为是他们养活我的,养活我的是他们。
  是的,在后来我遇到了她们【何影,盛晓晓,何丹丹,何咪咪,何小芳,高火红,甘雪珍,甘小园,余圆圆】,我们一起生活在一宿舍,在在学校食堂吃饭的时候一起占一张长桌,我记得总是最后面的那张桌子,久而久之,那张桌子成为我们的,没有人会去那张桌子上。我把她们也放在心底,越来越爱的那种,我把她们定居在城池中很大很大的房子的安居着,后来我抛弃了余圆圆,是她把我弄丢的,人是自私的,所以,我把她驱逐离开了我的城池。后来后来我没有她的消息了,也没有理会了。还有一个女人,是枝,嗯、我爱她,和我爱我一样。
  是的,刘锴,周恒宇,郑阳俊,帅哥,师傅,院彰。这些男人,我一直放在心底。院彰是我男友,是的,前不久我们分了,我给出的是我只是想要一个安定的居所,但你给不了我。是的,我哭,我痛了,我很舍不得。只是我抓不住他,他的暧昧关系太多了,我不想等到哪天他像丢垃圾一样的把我丢弃。曾有一个人和我说,只要我要他做什么,他都愿意去拼命,我拒绝了,因为、我不值得,不值得任何人那样对我。我并不是一个好女人,也可以说是一个失败的女人。
  有个男人评价我:看似百毒不侵,其实早已被毒侵透了。是的,他说对了。我变了,变冷淡了,因为我现实了。是的,我知道了,即使我的世界只有她们,但他们的世界不只是只有我。他们知道的,我不一定了解。
  那么一座城池,就这样填满了,我知道里面也住着许多不一样的我。但是我知道在那里面的人,我爱他们,那情胜过爱情。就像亲情。

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