过往烟云的文章

时间:2018-06-27    阅读:81 次   

  
  篇一:过往烟云
  气温昨晚开始零下了,没有体会过北方零下二十好几度的严寒,南京的冷凌我觉得已经是极寒。
  我怕冷,而且一入秋冬手脚冰凉,那座这个时节依然被绿如画的榕城,估计这会儿会丢个白眼嗤笑我半声:不要再滚来福州!
  而我那个依旧苍翠的老家,估计这会会幽幽劝我:何苦来哉?
  以前对村子感情不深,是我童年的牢笼。相比同龄人的活泼,我这个乖乖子像个出身书生门第的“迂腐读书人”,不出门打闹,不跟长辈耍性子,动作轻柔,还时常坐在门槛上发呆。上学时在农村上游水平的学习成绩使我又成了好些父母教育孩子的榜样(庆幸小伙伴们没有因为这事给我使绊子和孤立我)。情况改观是在我上高中以后,我终于可以冠冕堂皇的逃出村子,不过还是保留了对家的依恋(关于这点是我这几年才理清的)。这些话我没有对谁说过,因此我还是咱们村子里的乖乖子。
  毕业了出来社会,那年父亲过世。那会也没有多么撕心裂肺,可能是有父亲这么长的治疗时间做铺成做准备,我母亲却是骤然奔溃,姐也是情深伤极。我呢突然成了家里唯一的男丁,这个压力不小,而且到了五年后的今天才比较习惯,但是压力他娘依然山大。这两三年我越来越经常想起父亲,当我做些无伤大雅的小坏事时他会突然出现,这时我会会心一笑:底子里都是不正经。打喷嚏的方式我是被我妈遗传了,所以打喷嚏时经常会庆幸不是遗传了他那打雷一样的喷嚏!一些无意识的表情和动作时常要反省:改了不好看的动作习惯,不能步谁谁后尘!而我估计我熬夜的习惯就是他遗传的,所以经常熬夜的我不会经常见到他,肯定躲着我呢!我是越来越想回老家生活喽!
  至于福州,我是越来越怕回去。回去就意味着和那场长久的邂逅道别。
  我真该改改性子,做什么都是畏畏缩缩,像猫狗一样蓄足势了才会出手。对感情也是不温不火平平淡淡,却是都会慢慢发酵地越来越醇厚。可还是容易给人评价为清心寡欲。自作自受呗,怪天咯!
  终究是守着往事的伤神,都已经是烟云飘去,还守个屁啊!
  
  篇二:有种爱,叫过往烟云
  思念真的不是一件幸福的事情,当所有的思念成为一种飘拂不定的尘埃时,才感觉到这份思念是如此的空洞和无奈。一直告诫自己:不如放手红尘旧忆里的所有过往,让无忧花开芬芳四溢。静静地在自己一个人的世界里,学会好好爱自己。因为,还有一种爱,叫过往烟云。
  ——题记
  深秋即将远去,所有的过往也应该随着瑟瑟的秋风而去,不该让昨天的记忆一直苦苦的纠缠着今天的情绪。此时,是该和自己的过往潇洒挥手的时候了。烟花虽美,却易冷,烟花绽放后的夜空,不知道会不会是美丽过后,无比苍凉的凄美呢?
  我只知道自己那段缠不清的情感,在这美丽的深秋也该划上个句号了。不是不爱,只是爱得太过累。正如,我们都喜欢看到深秋风舞叶落的唯美,但是内心深处又怕这丝唯美带给我们的凄凉。人生有很多的偶遇,或许我们的偶遇注定了此生是刻骨铭心后的过往烟云。
  当我努力放手我们这段除了精神上纠缠不清但无身体碰撞的爱情时,我感到很高兴。我们真正意义上做到了排除其它,很纯粹的在情感上的相爱了,并且都走进了彼此的灵魂深处。我们抛却了世俗的所有欲,以情牵线搭桥的所有日子,让人感觉还是很欣慰的。
  但是,也就是这样的一份爱,一份思念,总是让人泪流满面,让人痛彻心扉。也一直徘徊在拾起还是放下的十字路口,自己也不知道该如何走向。但是,看多了花开花落之后,决定还是放手,因为这份爱情不属于花开的季节,注定会凋谢和枯萎。
  终于,我又矫情的在文字里强调着我要忘记过往,我要重启起航。我不知道能不能最后真正做到这样,但是我真的努力了。因为我明白,这个世上还有一种爱叫过往烟云,虽然曾经刻骨铭心过,但是还是会在挥手间会远去。
  当两个相爱却不能走到底的人相遇、相知时,或许这个叫“过往烟云”的词已经在等着我们了。人生种种,很多时候除了死死纠缠情感之外,或许潇洒的放手对谁都是一种幸福。
  我现在最怕的就是回忆,回忆所有走过的一路芬芳。
  我不怕那段生命里阴霾笼罩的日子,因为那时我虽然很凄凉但也很幸福,有你一路陪行。那时生活的味道,正如栀子花开时一直逸出的淡淡幽香,一直不浓不腻的在生命的芳菲处逸香。
  我真不知道是该感谢老天让我们的相遇,还是憎恨老天让我遇到了一个,已经深深烙进了我灵魂深处但不属于我的人。在很多的不经意间,彼此成了彼此人生的一个过客。
  这样的结果或喜或悲,无从得知。只知道已经擦肩而过,在无人的夜里,我会一遍遍的翻出你的好,又一遍遍的推翻。我想仔仔细细的找出你所有的坏,然后死死地把你从我的脑海里抹去,然后打入十八层地狱。
  白天我做到了不想你,夜晚我也勉强做到了忘却你。可是,在梦里我又自己出卖了自己,梦到了你在笑盈盈地向我走来,我在朝你微笑。梦醒的时候,发现自己哭了,不知道自己到底为了什么而哭,只知道内心里空落落的,缺了什么东西,但是又不知道到底缺了什么。
  一直很矫情的在思念,一直很矫情的静静坐着,任凭思绪三万八千里的飘絮,希望飘得远远的,飘到无人的沙漠,让我在广阔无边的沙漠里再也别走出来。我不怕空洞,也不怕荒廖,就怕自己傻傻地想你,想一段已经走远的往事,想一段应该尘封的记忆。
  我和你曾经在电脑的两端安静地敲着字,我冷静地告诉你:“我要重新开始,我要恋爱,我要结婚,这是忘记尘往最好的也是最极端的一种办法。”沉默很久之后,你给我敲出一个字:“好。”然后又是沉默再沉默。(中国散文网- www.sanwen.com)
  我再次敲字,我说我们就当做了个梦,一切了无痕。我什么都好,就记忆不好,容易健忘。然后,我不争气的眼泪就流出来了,只是我还是装的很冷静。然后经久之后的沉默,你还是沉默。我就再次敲字:“祝你也早日恋爱、结婚。”然后很久之后又是一个:“好”。
  一直以来,我真的不知道我们是谁在折磨谁,是谁在逃避谁。是谁的神经指数一直偏高,一直在玩着不知道谁捉谁的猫捉老鼠游戏。我们走不远,也走不近,我们躲不开,也聚不拢。我们不联系的时候,彼此都在想念,我们联系了的时候,可是都又在努力的躲开。
  我们认识也几百个日日夜夜了,我们一直是最好的沟通伙伴,是彼此最好的精神食粮。可我们一直相互惦记着,但是一直在原地的圈子里踏步,一直把那份柏拉图演绎得淋漓尽致。或许,我们两人也只能停留在这个叫“精神”的世界里了,两个完美主义者的相遇,注定了此生的不完美。
  在我躲你的时候,你就会出现在我的电脑另一端。当我理你的时候,你又刻意的在努力和我疏远。你应该是怕爱上我,你的内心也是曾经沧海,你怕再次沦陷在另一渡沧海里,从此万劫不复。可是,你也和我一样的没出息,你已经爱上我了。不管你是否承认,你已经无可救药的爱上了我。
  我们玩过无数次转身,可是这个转身一直在一次次转身之后,总是回头。每次转身之后,我就傻傻地流着泪码字,结果码出来的都是伤感和孤独。我真的不知道,我们是两个不应该相遇的符号却不经意间相遇了。
  静静地坐着坐着就会发呆,想你想着想着就会流泪。我不知道自己是不是真的傻了?无数次告诫自己,那是一段尘往,梦醒已经了无痕。一直去追忆一些不能从容写进生命,只能深深烙进灵魂的情感,有什么用呢?该放手时还是放手,是人生的一种极致。
  爱又怎样?不爱又怎样呢?陌上花开一遍遍,芳菲四月天又怎样呢?那花丛中没有一朵写上我名字的花,再多的花又岂不是一场空欢喜呢?真的,觉得自己已经陷入了自己给自己编织的情网里,笔下流泻出的都是凄美。自己也不知道自己的世界怎么突然如此的不灿烂呢?那个奔跑在阳光下,给点阳光就灿烂的傻丫头哪里去了呢?
  在一遍又一遍的重复着那段过往里,我终于明白了不是所有的刻骨铭心都是有结果的;不是所有的过往云烟都是惨淡无味的。或许,刻骨铭心之后的过往云烟是人生难得的一道风景。景和情都是曾经熟悉的,若干年后再次回忆的时候,除了余香之外还有一种叫清新的字眼,这种味道永远不浓又不腻。
  我终于明白,这世上还有一种爱叫过往烟云。不是不爱,而是太过于爱得执着和无力,这样的爱会让人失去方向,让人不知所措。这样一遍遍的思念着一个人的时候,会让人痛彻心扉。心口的朱砂痣是永远结不了痂的,所以我宁可你是我生命里深深的烙印之后的烟云,也不要做让我心口永远生疼的朱砂。
  或许,当这种爱成为过往烟云之后,经久的经久,我们再翻开这段岁月的时候,会彼此感谢彼此曾经没有死死纠缠,都给彼此留了一个喘息的空间。并不是所有的书都要读透读烂的,特别是叫缘分的那本书。或许这本书能翻得正好适宜,也是一种难得的修炼。
  我们就好好的评读这本书里那个叫“过往烟云”的词,经久之后再好好去品味这词字里里行间饱含的快乐和辛酸。
  真的,有种爱,叫过往烟云。

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