给她的一封信

时间:2018-06-21    阅读:20 次   

  
  篇一:写给她的一封信
  人人都说我找了个漂亮老婆,自己也沾沾自喜。打电话给你是蛮多的,但绝没有别人说的那么多,其实我知道怎么回事,因为我打你电话都在通话中,显然你在跟别人打电话,后来我专门问了你,你说别人追你的,还有一些无聊的人,你说的一切我都欣然接受,感觉都没有什么。
  再后来,你确实也对我很不错,我心里高兴都感觉要飞起来了。可慢慢的感觉不对劲了,别人开始说你怎么这么跟我说话,我一心记着你的好,也没多想,我说没什么,都习惯了,可越来越不对劲了,你吱吱唔唔的嘴里冒出了分手,经常说叫我别打电话给你了。我开始生气了,但还心存着在一起的希望。
  总假假地说分手,让你理我。我会说你,起初你还会道歉,可渐渐的,道歉也没有了,只有冲我发火,再也不乐意理我了,你终于说出了一开始不应该答应跟我在一起的话,很快就疏远我了,而我傻傻地等待,极力地挽回,但感觉自己所做的一切都是没有意义的,反而让你反感。
  打你电话还是在通话中,你没有把我加入黑名单,我知道这一点。你的语言越来越冰冷,而我总顺着你,开始明白你不属于我,你不会跟我结婚的,希望自己跟你分手的时候还能帮你做点什么,没有得到一丝的赞许,只有你那无情的横眉冷对,我开始被人骂,被人说,感觉全天下都在说我不对。
  第一次大声的哭泣,为了你,向爸妈说我们要分手了。你说过我没有安全感,有点配不上你的意思,或许你自己不觉得带这种成分,后来证明了我的感觉。你再没有跟我好好说过话,分手没有成功。你说我跟别人没的比,叫别人老公可以,叫我老公不行。什么意思,显而易见。我还是没有生你的气,自己认了,我确实条件不好。你的言语越来越差,说跟谁在一起都无所谓,反正一起生活都差不多。根本就是放屁,我怒火中烧,忍无可忍了,不就是分手吗,我决定跟爸妈再次说分手,如果不许分手,我死给他们看,我是神经大条,这种人我还一心护着你,我确实有病。不过我还是护着你的,不会按爸妈说的做,那样对你太残忍了。
  我被骂可以,我哭可以,我皮开肉绽也可以,真的不能伤害你。
  我家做得也确实不让人满意(条件所限,自己也就这一点对不住你),但爸妈什么都答应了不是,你真的没有理由生气了。我明白我还爱着你,但你真的让我忍不下去了,我愤怒的咆哮。
  其实从一开始他们就不同意我跟你在一起,我威胁他们不和你在一起以后我不找了,他们从来不相信你会对我好,我一直骗他们你对我特别好。我每次去你家他们还会骂我。上几次我告诉他们我要和你分手,他们说就算我死也要把钱拿回来,基本上所有人都骂我孬种,说我不对,不敢跟你分手,或者说我不敢向你要钱,我顶着所有人的压力跟你在一起的。
  可你对我不好还总怀疑我的时候,我彻底崩溃了,我提出分手你应该能好过些吧。是我自私了,想想根本不怪你,是我要和你在一起的,所以你可能也总觉得很委屈吧?
  我要是你也不会对我自己好。可连你都对我不好,我真的都没法活了,我没敢告诉爸妈分手的事,可能这次我不死也要也要流点血吧,以后别傻了,好好找个人,对人家好好的。
  我想得很清楚了,如果时光倒转,我还是会这样爱你!是我傻,到现在我才知道不管你做错了什么,我还是会爱你,可能我太在乎你了,失去了理智,你也有做得不对的地方,只是你不知道珍惜我,而我只知道胡闹。你还讲过我跟别人没法比了,我的条件确实太差了,我明白好多人追你,我配不上你,可我真的很喜欢你,自己也感觉自己蛮自私的。你也不接我电话,发短信你也不回了,我爸妈想去你家看看,想看能不能和好。我这个败家儿子把他们伤透了。
  我明白我说什么都没有用,可能你都不乐意看我一眼,他们让我向你道歉,我打电话给你爸妈,他们直接就说我了,直到这时候我才明白,你爸妈根本不喜欢我。
  我真的太爱你了,不知道怎么办了,爸妈没有骂我,他们知道我喜欢你,为了你,我把他们说哭了好几回。我知道你不喜欢我,还讨厌我,我并没打你多少电话,可你已经显得不想理我了。
  从来没有人让我这么生气过,是我傻,是我笨,可是我真的太难过了,我难受死了,我就是想让你对我好一点,可你根本不在乎我,怎么可能会对我好。
  不管跟你是什么结局,我都得听爸妈的了,我答应过他们,只有和你在一起,什么都听他们,而现在你却抛弃了我,理都不理我了。
  我是恨你,可我恨不起来,我不敢去你家闹,怕影响你的名声,那样你就没脸见人了,但我得听爸妈的,以后什么都得听他们的,我答应过他们的,而且他们是真心为我好的,我也不能失言,如果因为我的爱伤害到了你,下辈子还你。
  
  篇二:给她的一封信
  心中的女孩:
  你在那边过的还好吗?我想你肯定是过的很开心吧?因为我也希望看到你开心,只有你开心了我才能开心起来。
  跟你联系上到目前已有五个多月将近六个月了,你可能会认为我们的相遇时偶然的、是错误的,但是我要告诉你的是,不管是偶然也罢、错误也罢。我是真的很爱你,是发自内心的爱,而不是浅显的好感。淡淡的喜欢。
  在家的那段时间是我这两年来最开心的时光,也是我最轻松的时光。虽然跟你只是见过七次面,但是我的心里感觉你始终生活在我身边。直到现在我对我们每次在一起的时光都记忆犹新,因为有你的存在每天晚上我都是含着微笑入睡的......
  2010年2月7日,我内心很高兴也很期待,因为我马上就可以见到你了,今天的相见是我盼望已久的也是我期待已久的。同时也是我们的第一次见面。(中国散文网- www.sanwen.com)
  2月8号,跟她一起度过了一个愉快而轻松的下午,因为你靠在我肩膀上了,呵呵!唯一美中不足的是感觉时间过得太快。
  2月9号,下午没有去接你回家感到内心很对不起你,其实我想告诉你,我真的很想去接你,因为我每天都期望见到你,可是凡事没有十全十美,我也有我的难言之隐,希望你能够谅解。
  2月10号,这一天是我们见面以来在一起时间最长的一次,你一起跟我去我朋友那里玩,我发自内心的感到满足,因为你的一言一笑都映入在我的心里,我记得今天骑车时你抱我了,感觉很幸福,而且我也抱她了,当时我的心里真的很紧张很紧张,可惜一天的时间说长其实也很短,我真的不想跟她分开,可是再美好的时光都会分开的,我记得我回家时骑车离开很快,因为我不想让你看到我眼中的不舍,
  2月19日,这一天对于我来说是痛苦的,也是心痛的,在同学聚会的过程中我们却要装不认识,内心感到很矛盾,虽然当时我装作不认识你,但是我的心思始终是放在你的身上,我是多么想走到你身边拥着她,但是我没有。当时我内心真的很痛苦。不过下午送她回家时我在你家玩了一会,真的,那段时间我感到很安逸,同时也很知足,是真正的两人独处,不管你在我面前做出什么样的举动在我眼里都是那么的迷人,那天我真的不想离开,可是条件不允许,我不想让你难做。最后只有在依依不舍中离开。
  2月20日,......................
  自从跟你分开那天起,我无时无刻都是在思念你,那种感觉真的无法形容,就如阳一有首歌唱的一样:
  思念的滋味就像一杯苦咖啡,虽然可以加点糖,依然让人心憔悴。往事不可追,回忆仿佛冷风吹,未来没有你作陪,我该怎么面对。
  再这边白天我只有拼命的工作才能缓解对你的思念,可是每当晚上我的思念就像开闸的洪水一样奔腾而来,挡也挡不住。每次都满怀高兴的盼望跟你打个电话,为的就是能够跟你多说几句话,听听你的声音,想知道你在那边过的如何,可能我的关心是多余的吧。可是每次跟你通电话都是寥寥几句,你都是以各种理由推脱。特别是那天我跟你说你再线是你的一个朋友挂的,我问他是谁,他说是你男朋友,而我反驳他了,说我是你的男朋友。但是你冲我发火了。你知道我当时是什么心情吗?是一种心痛,心碎的感觉,想哭的感觉,我记得我好久没有这种感觉了,没想到时隔两年我又找回这种感觉了。因为我爱你,一直都把你放在与我父母同等的地位,同时我也是一个有血有肉的男人,所以我不允许别人在我面前说这样的话,假如我听到这样的事情还无动于衷的话,只能说明一点,我不爱你,可是我是爱你的,而且是非常非常的爱你。
  我知道对于你来说我也就充其量是你人生的一个过客而已,过年这段时间是你人生的低谷期,所以你才会时不时的想到我,而后你也恢复了往日的生活,所以我在你心里也就是无足轻重的一个小人物了。其实我一点都不怪你,因为我爱你。我只是好恨好恨自己,为什么对待感情这么投入,但是我不后悔,一点都不后悔。因为我爱你。
  我也知道,感情是不能强求的。虽然我很爱你,但是有些事情不是我能左右的,每个人都有他的生存方式,我只需要你能够明白我是爱你的就可以。也许放手也是一种爱吧。
  心中的女孩:
  不管结果如何,不管你还能不能想起我,我都会等你的。

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