关于那些年的文章

时间:2018-04-11    阅读:12 次   

  
  篇一:那些年那些生活
  可以说,我的大学生活是从足球开始的。
  我们学校历来就会举行关于刚入学新生的足球杯赛——美名曰新生杯,虽说规模不大、观赏性也不怎么太好,但一群群刚入校的陌生人在一起并不太注重那些东西,大家在一起开开心心、融融恰恰,比什么东西都重要。
  今天是开赛的第二天,虽然这两天都没有我们的比赛,但场场赛事,我们必定到场观看,知己知彼,方能有取胜的机会嘛?况且,我们现在的球技实在不咋地。
  虽说已近10月中旬,但迫近中午的骄阳依旧肆无忌惮的烘烤着大地。我们几个人躲在树荫下对正在开战的双方“品头论足”,其实我们并不了解他们,只是过过嘴瘾而已。英超的激情、西甲的艺术等等,看多了各大赛事,把我们惯出一个毛病来:但凡看球赛时,都会拿那些精彩的瞬间来与之对比,这场比赛也不例外的遭到我们的对比和谴责。过了些时间,实在看不下去的我们正准备离去,一抬头,大家的目光齐刷刷的聚焦在右前方的同一点上。优美的身段,俏瘦的脸庞,长长的秀发,清晰的轮廓,文雅的举止,甜美的笑声······如此清新靓丽、优雅动人的可人儿,或许我们大家都乃头一次见。
  去意似乎在瞬间消失,我们不约而同的重又坐回铁栅栏上,默默的、偷偷的、贪婪的盯着她。
  她定未注意到我们的失态,依然和身边的女子谈笑风生。顺着她的樱桃小嘴,我们的余光无意瞥见她身旁的几位,这一瞥可是不得了,把我们从美丽的天堂一下拽到丑陋的地域。我们拼命挣扎,但总也挥散不去刚刚那强烈落差留给我们的撼动,是一种刚想高潮又突然被拒绝的撼动。
  经过多方打听,费尽周折,方才得知那可人儿是物流专业一年级的新生,和我们一样,也是初出牛犊,怕不怕虎先不说,她肯定是摆脱不掉一群群“色狼”的追捧。还好,我们对待美人儿有一条不成文的原则:可远观不可亵玩焉。除非她不是美人儿(言外之意,不是美人便可亵玩焉了)。
  今天恰逢迎战物流专业的球队。刚进场,我们几个一齐往场外观望。一看便知:此场比赛的水平——不咋地。看台上只有几个面熟的人来捧场,大多也只是在埋头玩手机。只有一个人在认真的向场内观望,我定睛一看,原来是经常出现在校园里捡破烂的老大爷,估计是盯上我手上的矿泉水瓶了,没等喝完,我就会意的将半瓶水扔给了他,他像是得了个宝似的,欢欢离去。
  由于黑哨,最终两队战成平手。等到比赛快要结束时,我们才看到早已翘首盼望的可人儿。她估计是算错时间了,整整晚了一个小时才姗姗迟来。立在微风中,她依旧那么美,只是脸上多了点“仇恨”的痕迹。看样子,她还真是个十足的球迷。不知道她是从什么角度、以何种心态喜欢上足球的。真希望她看中的不是在场上踢球的某个人。
  ······
  军训早已结束近一个月,可大家的举止有时还会受到影响。我时不时还会踢几个正步,用来振奋振奋精神;下铺的仁兄依旧把被子叠的像个豆腐块似的,可能是教官曾拿他的被子做实验的缘故;睡我对头的兄弟昨夜在梦里道:一二一,一二一······喊得我差点尿床。军训的余音未了,我们便迫不及待的加入到另一支浩浩荡荡的大部队里。郑重声明,我们只是随波逐流而已。有些事并不是我们刻意而为之的。
  军训一结束,女孩们就争先恐后的脱掉厚重难看的军装,纷纷换上形形色色的简洁衣服。一个个也都像换了人,军训中那些皮肤黝黑、灰头土脸、目光呆滞的男人婆们一下子全都人间蒸发,取而代之的都是些看起来还算可以的“女人”。有的甚至像整过容,突然间拥有了“西施”般的容貌。其实,“西施”长的多么的美丽动人,谁都不知道。一传十,十传百,传言至今,她便意外的成了美女的祖先之一。可能是第一次面对如此高密度、大规模的短裤短裙,所以军训过后,男生们都一窝蜂的涌上街头,不为别的,都只为过把眼瘾。
  下午,闲来无事,我们几个一通梳妆打扮后,便出了门,此举是有目的的。
  我们要去寻找舍友口中的某个美女。据说,此女实在美得的了得,就连那厚重难看的军装都无法遮掩住她的天生丽质。舍友就是在军训期间的食堂里发现她的踪迹,而后便对她念念不忘,常常在我等面前显摆那女的美貌,大有“痴情男”的伟大风范。顺着食堂周围转悠,几圈下来并没有发现目标,最后我们一致认为:进去填饱肚子,先。
  ······
  今天似乎是个特殊的日子,宿舍里几条光棍在大谈各自的艳遇,你一句我一句,大家争得不亦乐乎。通常,宿舍里是挺安静的,因为我们都是“文人”,虽然骨子里有点好色,但绝不会大声的谈论女人,只是在深夜的卧谈会上小声的聊聊风花雪月、骚人轶事而已。
  不知是哪个家伙先道破天机:今天是光棍节!瞬间,关于艳遇、关于女人的高谈阔论嘎然而止。气氛像被抛进零下上百度的空间,停滞然后凝结成冰冻。那是一种好奇怪的感觉:不是生气,不是尴尬,也不是愤怒;似乎好像是腼腆中带着些害羞,又似乎好像是悔恨中带着些懊恼·······我是用文字无法形容那种感觉的了。其实大家平时的举动大多是空虚所致,而我们又想刻意的去掩饰心中的空虚寂寞,所以我们除了上课以外就拼命的睡觉、上网、运动······
  哎,今年的光棍节就一个人过了,忠心的希望来年的光棍节能有一个人作陪。
  我也坚信:一定会有的。因为过去,现在,我们都在不停的为之努力奋斗。曾害羞拒绝过,风光快乐过,甩人洒脱过;更憨皮厚脸过,遍体鳞伤过,失败伤心过,被耍丢人过,痛苦欲绝过,但我们从未轻言放弃过。将来,我们更会加大这方面的力度,哪怕拼到弹尽粮绝,精尽人亡,也在所不辞。
  
  篇二:那些年,桃曾夭夭
  我穿着干净的牛仔裤、蓝白色相间的衬衣,挑着利落的马尾,坐在图书管里静静地翻着宋词。
  阳光很合适宜的缠绕着细碎的尘埃穿过明亮的窗子,洒在桌子上,掉在对面那个穿着白体恤的男生长长的睫毛上。这样美好的场景,让我忍不住想要好好的煽情一把。
  又是春天了,蛰伏了一冬天的树终于又开始开蕊吐绿。无限的生命力等待着整个夏天的爆发,声势浩大,一如我过往的青春。
  逃之夭夭,灼灼其华。这是诗经中为数不多的我喜欢的诗句。
  每年都会有繁花艳照,更也许今年花胜去年去年红,只是那年的桃花终不会在今日重现。很多年后,在一个人闲暇的时间里,感慨着世事,总会有无限的伤惘。那些年,桃曾夭夭,我的桃花,我的青春。(中国散文网- www.sanwen.com)
  每个人的生命里总少不了那么一个一块糖也可以掰成两半来和你分享的死党。
  和蚊子的要好缘于爱情。高一的我们同时膜拜上了一个高二的会弹吉他的师哥,于是用完了少女时代的所有的勇气暗自表白了。于是师哥在一个傍晚牵起了我的手,在隔天的中午牵着蚊子的手去了餐厅吃饭。你可以想象后来发生了什么,我们一人给了师哥一巴掌,然后掉转头牵着手离开了,师哥呆若木鸡的脸在夕阳下红了好半天。现在回想起来,那时的我们真是霸气,如今再也没有了那种斩钉截铁的勇气。究其原因,不过是身边少了那么一个你知道会永远挺你的人。
  蚊子喜欢骑单车带我,而且自以为车技不错。宿舍楼前有一大片银杏树,每天中午她都会带着我穿梭其中开辟路径去上课。她对这件事是乐此不疲的,直到有一天,我被一颗树挤下了车座结实的摔在地上成了骨折之后,游戏才停止。当我趴在蚊子瘦弱的肩膀上去上课时,她咬牙切齿的说再也不要载我了,一点都不禁摔。
  我到现在都不敢坐别人的单车,这也算是她留给我的记号吧,刻在生命里,记录着她的出现。
  高三的生活因为学习量的增加而变得局促起来,而我的身体状况总是和成绩成反比的。因此当面黄肌瘦的我再一次打完点滴后,她带着我逃课了。于是在热浪腾腾、尘土飞扬的车水马龙的街道上,两个穿着校服的女生抱着一个偌大的鸡腿啃得手舞足蹈毫无形象,一脸的知足,就像是监狱里的犯人又重见天日一样。这样的场景引来了路人的注目礼,我们两个很是大煞风景,就差扫垃圾的老爷爷把我们拖走了。更具有戏剧性的是,我们回去的第二天就有好多家长来看孩子,包括我妈。她说:我和同事们都听说你们学校的两个女生在大街上特可怜的吃肉,长得精瘦精瘦的,真叫人心酸,这不,我来看看你,给你补充点营养。
  妈当然不会知道那是我们,更不知道我们为了避开在校门口值班的班主任是爬墙回的学校。我们还在铁丝上逗留了一会儿,不远处的田野里,茂盛的麦穗撩拨着流阳,照亮了年轻的眉眼。
  高考前一个月,下着小雨的天气,又一次的迟到,被班主任罚着去跑步。我一如既往的跟在蚊子后面抱怨着,不同以往的是,她没有附和我。沉默了好久她认真的说:人生有几次这样的经历啊。我突然有种开到荼靡花事了的感觉,事实证明这种感觉是对的。
  蚊子终于在高考前离开了。以她的身家背景,就算不高考未来也不是问题。匆忙离开时她要我考到北京去。那一天晚上,眼泪像是不堪一击的马其诺防线一样悄然崩溃。
  有蚊子在身边的时候,心头总是晴天,分别之后,心情也习惯了和候鸟一起迁徙,只是有些仓皇而已。
  她离开后,我开始习惯过着一个人的生活,平淡的不痛不痒的生活,疯狂的学习。终于一个人迎来了高考,我自以为北京不会是问题。可是我有了和沈佳仪一样的悲哀,她失去了青春的梦想,而我,失去了继续和蚊子一起疯狂的青春。
  来到了济南,陌生的城市,努力地打拼,日子过得也算有滋有味。只是在艳阳天或者是阴雨连连的日子,还是会好好地怀念一把。
  那些桃花绽放的日子,又有谁舍得忘记呢?
  不如背着我们曾盛放的青春,一路向北。
  
  篇三:那些年我没有落泪
  夏日炎炎,我来到这滚烫的世上,为了阳光。
  秋风瑟瑟,第几个凄凉再次降临。我蜷缩在冷风里,望着母亲那失明的双目和粗糙的破手。心凉了,所以未感到风刺骨的痛。久久的,我没有落泪。
  我暗自发誓:一定要创造一个美好的未来,为了爱我的人和我爱的人。我坚持着我并不喜好的努力,尝试着我从未好过的文采,争取着天边的优异。我失败了,但我没有落泪。
  我冲刺着重点高中,在鱼龙混杂的小世界,我被淘汰了,顺利的进入了我意料中的普高,我没有自弃。只暗自揣着一颗沉重的心在一个个不为人知的角落里怀伤,却只给人们以微笑和自信,或许是自欺吧?
  从今天起,我只要成绩!我躲在被窝里,隆起被子,亮起手电,被诵着地图册、历史、文言文……眼睛肿了,就当发福;我独自坐在大树下,不畏人言的大声诵读着诗歌、散文,嗓子哑了,就当锻炼;我将风油精含在舌尖,口中痛了,却制服了睡魔。无止无休,直到我可以达到那一地。
  严冬轰轰烈烈地袭来,我挺着坚硬的骨架逆行而上,虽然被压迫的毫无气度,却从不屈服。冬风不破天荒,何来吾之身心如钢,为此作曰:
  秋尽草枯叶落光,冬风凛冽破空荒。
  雪冰无忌漫天地,行阻快步少年郎。
  欲舞却惮践如洗,洒墨又惧净肮脏。
  所谓世间之事两刃匕,没有冬的残酷也就没有雪的净美。我再次变得更加刚毅。在这个既美丽又残酷的冬里,我没有止住脚步,依然努力前行。终于又一个新生的季节来了。
  时光荏苒,岁月蹉跎。我即将迈向高考的圣殿,那样威严,如此心悸。这一次又将被打败么?我心自问,却没有回声。
  一张张可怕的脸,一双双洞心的眼让我几乎无法呼吸。一句句透骨的话,一个个刺心的字将要消然我的生命,我绝不屈服。在我没有万无一失的把握下,我不会让任何人看到那份心酸,因为那些是我的软肋。一颗因为失败而颓废的心是再也经不起任何的铁锤。
  终于,大学的校门为我敞开。在一道道或羡或嫉的而目光里,我迈着坚定的步伐,藏着轻悦的心,挺着钢硬的胸,拉着欣慰的笑。悠乐的环视着林荫花木,鉴证着成长的历程;静听着鸟语的诉助,猜想着艰辛的故事;深深地望着运动健儿的戏闹,回味着历经的种种;享受的闻着书花芬芳,憧憬着美好的未来。多么美丽的校园,曾经的梦终于是醒在了梦中的世界。美妙吧?如幻像一般,却已成现实。我眸中泛着波光,擒住了,我绝不在此刻落泪!
  或许落泪对我来说是一个完美的句号,所以我不曾拥有。即使是现在,我依然只能幻想着,有一天我能重负释然,让它滴入大海吧。
  骤然松下的心在一天天闲静的日子中度过,我突然间彷徨起来。没有着落,空荡荡的。我想,起航的钟声已然响起。我再次拖着麻木已久的身体走进了征途,心中告诫自己:学习吧,我的孩子,人活着是因为有动力,精彩源自于疯狂……我再次缩回又一个秋。
  “凉了,记得多穿衣服……”母亲苍老的声音再次从山寨货里传入我耳中。我鼻尖丝丝的刺酸,红了,也许是风紧吧?
  三年的时光瞬间般的流逝,我已不知不觉将要离去。迷茫在此刻尽数阻隔了我的视线,我没有累,没有痛,没有彷徨,或许是无尽的汪洋,悄然,征程的风帆随风而扬。心里却只有迷茫……
  回想着过去的汗水。我正在找着什么?我要一个健强的身体!
  于是我再次陷入了疯狂,或许无止尽,却没有退路。我奢望着那滴泪的落下,闪动的精灵只能跳跃,永不能自由。或许一辈子我只能让它在我的眼睛里孤独终老,饱受凄凉。那些年,我没有落泪,只因为没有过完美。
  
  篇四:那些年,我们丢掉了自己
  人生总有那么多让人意想不到的时候,有的时候发生的一些事情,有的时候出现的人物,或许都会让人难忘。人总会为了一个人把自己给忘记了,到底是什么样的魅力才能让人能为了别人那么奋不顾身呢,这种事情根本无法用科学去解释。人永远不是理智了,人都是感性的动物,一个人人要是对情都无动于衷,那么,至少那个人很悲哀。或许,我们不该那样去评价,但是,人这一辈子,总得为了某个人、某件事情彻彻底底的疯一次!
  那些年,我们一起走过很多的时光,最后我们把自己丢了。我们始终没有找到那个我们丢弃自己的角落,或许只有我们还在乎那个时候,所以,不仅仅把自己给丢了,那些曾经的往事也弄丢了,那些青涩的我们也被遗弃了。什么时候,我们能像爱别人那样好好的爱一次自己呢?有人曾说:如果你都不爱惜你自己的话,你凭什么说你可以好好爱我?乍一看,好像说的很有道理,但是,我始终不认可这句话。当一个人真正对你好的时候,他宁愿为了你做出一切,而那种怀疑显得那么的没必要。那时候的我们,年少轻狂,我们或许会为了一些人做出许多让人费解的事情,会为了某些人把自己给慢慢改变,习惯那个人的一切,那个时候,我们真正的把自己给丢掉了,我们再也没能找回那个丢掉的自己。或许,根本就找不回了,或许,我们习惯了一个人,而别人不习惯你,会不会我们还会去习惯下一个人呢?
  有时候,莫名的心情不好,不想和任何人说话,也不想搭理任何人,只想一个人静静的发呆;有时候,突然觉得心情很烦躁,看什么都觉得不舒服,心里闷的发慌,拼命想寻找一片天地。有时候,发现身边的人都不了解自己,面对着身边的朋友,突然觉得说不出话。有时候,感觉自己与世界格格不入,曾经一直坚持的东西一夜之间面目全非。有时候,突然很想逃离现在的生活,想不顾一切收拾自己简单的行李去流浪。有时候,别人突然对你说,我觉得你变了,然后自己开始百感交集。有时候,希望时间为自己停下,做完还没来得及做的事情。有时候,想一个人躲起来脆弱,不愿别人看到自己的伤口。有时候,突然很想哭,却难过的哭不出来。有时候,夜深人静,突然觉得不是睡不着,而是想着心里面的那个人想的睡不着了。有时候,走过熟悉的街角,看到熟悉的背影,突然就想起一个人的脸。有时候,觉得自己拥有着整个世界,一瞬间却又觉得其实自己一无所有。真的只是有时候,明明自己身边很多朋友,却依然觉得孤单。有时候,很想放纵自己,希望能痛痛快快歇斯底里地发一次疯。有时候,突然找不到自己,把自己丢得无影无踪。有时候,心里突然冒出一种厌倦的情绪,觉得自己很累很累。有时候,看不到自己未来的样子,迷茫得不知所措。有时候,发现自己一夜之间大了,有种看破红尘的释然。有时候,听到一首歌,就会突然想起一个人。有时候,希望能找个人好好爱自己,渴望一种责任感。可当那个可以疼爱你的人出现的时候,你却偏执的退隐,觉得彼此更适合作知己。有时候,别人误解了自己的一句有口无心的话,心里闷的发慌。有时候,被别人伤害,嘴上说没事,心里却难过的很。有时候,很容易感动于别人的关怀,有时候却麻木得像个木偶。有时候,看着时间一点点流逝,任凭叹息,却无能为力。其实有时候真的会想很多!跟朋友装沉默,和陌生人说心里话。对于在乎你的,不想让其担心。有时候,没有消息就是最好的消息。其实,很想说“我很好”,或许是昧着心说谎,也只是想把最灿烂的一面,放在每个人对自己印象的首页。做人其实挺无奈的!有时候,我们不甘心自己努力得来的却是一个不满意的结果,心里有说不出的怨恨。有时候,我们明明想念一个人,但在碰到的时候却显得如此漫不经心,在岁月的磨砺下我们学会了隐藏自己的真心。有时候,明明很担心,但在见到对方的那一刻却表现得很从容。有时候,不是不知道,只是不想过问,干吗去淌那一池浑水?有时候不是没想法,只是已无心去表达。也许我是随风一起飘零了,可曾在空气里嗅到了我的气息?
  我们错过了那么多的季节,过去的季节里,我们都或多或少的成长,我们也或多或少的把自己丢的差不多了。暮然回首,我们却再也没有当年的那种勇气去对一个人说那句我们想了很久的话,当我们真的遇见的时候,忽然感觉那些话再也说不出口了,其实,不是说不出口,只是,我实在不知道该怎么说。那些年,那些花依旧绽放,可是,我们脸上的笑容却渐渐的少了很多。时间让我们变的那么的现实,可是,社会就是现实的。人也要活的现实点,别被那些本不存在的给蒙蔽了双眼,不要被蒙蔽了双眼之后把自己给丢了,孩子,别再把自己给弄丢了。我们已经需要找个时间好好对待下自己,这些年,亏待了自己那么多,多花点心思好好疼爱自己一下,好吗?有的时候,告诉自己放弃吧,但是内心的歇斯底里处总是立马就打消了这个念头,那么,坚持吧!有时候,告诉自己,不要去太在乎,但总是说完之后就立马忘记了,依然会很在乎,在乎到丢了自己!有时候,告诉自己,好好对自己,可是还是依旧让自己疲惫不堪。有的时候,我会想,或许,这就是完整的人生吧。真的就只是有的时候,我们才能花心思去想想自己的事情,想想那些我们一直坚持的,一直坚持的……
  那些年,我们喜欢的歌曲早已不再听了;那些年,我们喜欢的人们早已不再见了;那些年,我们疯狂的朋友早已远去了;那些年,我们纯洁的心灵早已混浊了;那些年,我们期盼的生活还是没有来到。那些年,那些花儿依旧绽放,那些人依旧熟悉,只是,那些年,我们都丢掉了自己……

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