关于那片海的文章

时间:2018-01-12    阅读:9 次   

  
  篇一:又临那片海
  第一次见到海,不记得我有多大,只记得海的波澜壮阔把我折服。我在海中玩耍,嬉戏。
  那是故乡的海,每每放假,我便可以回到家乡,于大海嬉戏。于是我便常常盼望夏天,盼望早早躺着海水,早早投入姥姥姥爷的怀抱。
  对,在夏天的假期,我不仅可以见到大海,实际上更想见的是,姥姥姥爷。匆匆跑下火车,远远便见,慈爱的姥姥姥爷向我挥手。我跑过去,他们便争着拿行李,如今已比姥姥姥爷还高的我,笑着说:“不用了。”
  坐在舒服的床上,姥姥姥爷在一旁笑着唠家常。似乎我一来,他们是那么的兴奋,空气都溢满了喜悦。不,不是似乎,我也一样,激动不已。
  有些退色的窗框旁,摆满了我几年前从大海捡来的贝壳,没有一丝尘土。想必姥姥姥爷在天天擦拭吧。我望着贝壳,我转过身:“咱们再去看看海吧。”
  姥姥姥爷第二天便做好了准备,我惊讶不已,却又似乎在意料之中。于是,我们来到了海边。
  海,一如一年前,白色的浪花仍不知疲倦地拍击着礁石,仍旧将一批又一批的贝壳送上岸,我并没有向从前一般,奔向大海,而是与姥姥姥爷一起在海边散步。
  海风将我的头发吹起,拂动我的裙摆。注视着姥姥姥爷,花白的头发已变做全白,鼻子有些酸酸的呢。那些泪,险些夺眶而出。我别过头,海风替我拭去……
  那一次,我唯一一次没有戏耍海水,但心中,总觉得有些什么,难以忘怀。
  又要离开姥姥姥爷了。
  我向姥姥姥爷挥挥手,望着有些佝偻的姥姥姥爷的单薄身影渐渐后退,我真的好怕,怕有一天。姥姥姥爷从我人生的列车上,依次下车。
  这里没有海风,没有谁可以为我拭去泪水,有的只是列车的轰轰声和陌生人的交杂声。眼睛慢慢变红,我的眼泪,终于,簌簌落下。
  明年,一定还要来看海,看那比天空还蓝的海。我愿做那深海的贝壳,定格在微笑中,拥在茫茫大海中,与我那爱的海,永远在一起。
  海,我们约好的,明年,等着我。
  
  篇二:心中的那片海
  我出生在一个没有海的地方,所以在电视上看见海的第一眼起,我就被她的深渊、辽阔所吸引了。“我想去看海!”心中产生了这个念头,至今仍没有放弃。我总是幻想着某一天,能够站在海滩上倾听海的声音。
  这么多年来,我都有点糊涂了,我内心追求的到底是实实在在的海,还是寻找一片能够放松心情的地方呢?我是一个习惯过一种宁静生活的女孩,周遭的繁华、喧闹丝毫不能打动我的心,我喜欢自己是静静的。而今,我想我是真的找到了心中的那片海。自从踏进这个学校起,我就注意到这里的环境清幽雅致,活动范围广阔,真的有我喜欢的海的味道。她在我心里是静静的,我疲惫的心,在这里终于停驻下来。我这条小鱼也终于可以在这片海中自由自在的畅游了,真的很惬意啊!
  这里的人是那么的亲切热情,虽然大家彼此都的来自不同的地方,但他们一个真诚的微笑,就很容易拉近彼此的心。初次踏入这里,就受到学长学姐们热情地接待和帮助,本来心里是很害怕陌生人的,可是他们很快就消除了我们之间的隔阂。从那一刻起我就喜欢上了这个地方。这里的老师、同学以及其他人都在用他们的真诚打动着我的心,让我感觉到家庭的温馨。我懂得了,只要我们以诚待人,就会收获到更多的幸福。
  这里的景那么的清幽迷人,我深深地陶醉于其中。这儿是一所园林式的学校。草坪、成排的树木、花坛均匀的分布在学校各处,整齐又别有新意,每到一处都令我心境开阔。那个叫做“镜湖”的地方,是我每次散步必逛之处。那片湖不是很大,里面养着许多红色的鲤鱼。喜欢在湖边漫步,看着成群的鱼儿游来游去的,心里很舒畅。镜湖中央有一个小亭子,古典幽雅,给湖增色不少。我从来都没有到那里面去过,我知道那里并不属于我。在湖边靠近篮球场的一面,沿湖种有垂柳,还有一排排长椅,那里是我的乐园。喜欢在日暮时分,独自一人做在那里,往耳朵上塞上耳机,静静地欣赏这那些悦耳的歌曲,神游于自己的精神世界中。
  在这片大海中,我也找到了适合自己停驻的地方,那就是我们大学生通讯社社这个大家庭。在这里我可以自由发展自己的兴趣爱好,广交朋友,收获更多的友爱。喜欢和相熟的学姐分享心事,他们给予的安慰与鼓励,让我更加喜爱这个地方。在这里我们思想交融,思想与情感碰撞出耀眼的火花,在这片火花的照耀下,我深信我们的队伍会愈发团结,因为爱无处不在,我们会做得更好的。
  虽然到如今,我还没有实现去看海的愿望,但我已经很满足了,心中的把片海,给了我太多太多感动,也给了我所想要的生活,我这条小鱼仿佛真的置身于蔚蓝的大海中一般。看啊,我在这里游得多么的欢快啊!
  
  篇三:眼里的那片海
  无数次地想过和你在海边,牵起彼此的手,踏着漫长的海岸线,海风拂过,发尖轻触你的脸。就这样,一步,两步。。
  身后的脚印是四条平行的线,彼此握住的手,传递着暖暖的情意。那一刻,天海一线,阳光明媚。
  一切只是遐想。(中国散文网- www.sanwen.com)
  终还是我一人独自伫立在礁石上,看海浪拍案。泪,静静地滑下。。
  你曾说我那么淡定,让人永远猜不透。我,笑而不语。
  习惯了沉默,隐藏一切,包括,我爱你,很爱,很爱。
  习惯了你拥抱时轻轻的温暖是彼此的体温,在风中嗅着你淡淡的烟草味麻醉了我的每一个毛孔,指尖穿过的我的发是你满眼的柔情。不断回忆你明媚的笑容时,心中跳动的小鹿,泛红的脸,一如初见。
  仅此而已,仅此而已,已是所有。
  太多太多的回忆,总是随着偶见的一件饰品,偶听的那句熟悉话语,偶经过那条古老沧桑的街道等等那记录我们逝去的日子的所有的一切的一切,不断在脑海中涌现。一遍一遍重温,只是舍不得。
  在你走后,曾把所有一切物品锁进匣子中连同那份记忆。自以为看不见了,就不再想念,原来只是自欺欺人。刻在心中的一切,犹如那古老的唱片,每一个音符的跳动,都是针尖下的痛,久唱不衰。
  爱是不经意的,来自心中那一份悸动,如何控制。刻意的忘却,只是记得更深。
  不恨你,不恨自己,不恨命运。这世界总是不公平中的公平,给了我那份曾经,给不了我那份未来。如果所有一切都是完美,那这片海洋是如何形成的?
  当一个人在这喧闹的世界中独自徘徊时,曾经的记忆陪伴着孤独的我。原来即使岁月蹉跎,也会留下痕迹。还好,还有回忆,便可以憧憬。
  初秋,天气骤降,太阳隐藏在绵绵的雨滴形成的雨屏后。眼里一片潮湿。
  仍穿着夏日的T恤,皮肤的冰凉令人不敢触摸,却也不觉冷。原来,冷与冷的相碰,只是更冷的才觉冷。
  
  篇四:记忆中的那片海
  人们对于生存的意义总是有所追求的。尤其是在这个物质日益丰富而精神相对匮乏的年代,城市里的车马水龙和被钢筋水泥禁锢的生活空间日益狭小,而信息革命的滚滚浪潮和匆匆忙忙的生活节奏,除了带给人们现代文明的便捷和享受外,心灵的触角却在现代的文明中钝化了,不能感知生活的真谛,不能体会情感的内涵,不能享受片刻的宁静……
  当浮躁成为一种流行的时候,回归自然就成了心灵生长的方向。沙漠对于我来说是既熟悉而又陌生的。从记事的时候起,每逢祭日,我们都要步行数里,跟着父辈厚实的脚步,趟过红水河,穿过盐碱地,翻越大沙山,祭奠长眠在腾格里沙漠的先祖们。在纵横交错的沙海中,一座座黄色的坟茔显得孤寂而矮小。偶尔出现的蓬蒿在干涸与风沙中艰难地挺起绿色的身躯。野兔和沙蜥早已闻声而逃,沙地上留下一串串歪歪斜斜的脚印。不管是大多的沙漠总会有绿洲的痕迹。在连绵不断地沙山的深处,就有一片多年耕作的绿地。但是,年幼的我们只知道它的存在,却是不可以也不能够涉足到那个类似童话的世界的。
  一次偶然的机会,我走进了巴丹吉林,走进了这块曾经无数次在耳边被人提起的沙漠。黄沙是我所熟悉的,但是乘车走进沙漠却是第一次体验。看似不起眼的吉普似乎变成了通行无阻的“沙漠之舟”,车手们精湛的技艺让我在一次次心惊肉跳中感受了刺激和粗狂。车子翻过了一座又一座沙山,眼前突然出现了一块开阔的平地,在沙山徐徐延伸的脚下,一片碧波荡漾的海子就这样出现在我的视野之中。
  初春的阳光显得温柔而妩媚,平静的水面上依旧漂浮着尚未融化的薄冰,芦苇尚未褪去冬天的外衣,头上的苇花在微风中摇曳。我踏上栈桥,目光徐徐掠过清澈见底的水面,一种凝神静气的美在刹那间窒息了我的思维。沙漠,海子,曾经无数次萦绕在我梦中的景色就这样赫然呈现在我面前。美丽而宁谧的海子,像是少女清澈的眼眸,注视着我浑浊的灵魂。是昭君出塞流下的泪吗?还是天的镜子沙漠的眼?祁连的雪水,浩瀚的沙海,竟然在这里相遇、相守、相存。沙水相依,千年共存,是自然的造化还是神灵的庇佑?
  大自然是博大的,它曾经奉献给我们赖以生存的一切物质条件;大自然是无私的,它又给我们提供了无数个充满生机的精神家园。
  我常常怀念那段过去的岁月,一本小人书、一场露天电影、一个简单的游戏,即便是在那个物质贫穷的年代里,我们仍然可以享受精神的富足,为什么在这个物质富裕的年代里总是感到情感的寂落?
  一泓碧波,可以涤荡心灵尘埃,一片绿洲,可以滋养万物生灵。此海有岸,心海无边。欲望是尘,无妄为掸。如果有一天,我们自己掩埋了心灵深处的那片海,那么未来还有什么可以值得我们期待和回味呢?
  
  篇五:初识那片海
  读着席慕容的诗文,去的海边,在海边,读着席慕容的诗文,我是从她的诗文里走向了海呢,还是从海里走进了她的诗文,现在我都说不清楚了。
  第一次细细地倾听了海浪拍打海滩的声音,害怕白浪扑过来时那一刻的愼怒,但是,席卷过的白沙就好比月夜里的雪,总是很美的期待。蓝色的天就好比这蓝色的海,此时让我难以分辨,而海上游艇的忙碌的身影,激起的欢乐变成了滚滚而来的白色的浪,随风起舞的,很象飘逸的裙裾,给人以养眼的美丽,和一个沁人心脾的凉爽世界。
  痴痴地望久了海,就会生出一些的情愫,就会想着家乡的那片云天,和云天下的那些与我缘深的人。想起那些心灵深处的缘起又缘落,突然会觉得其实人生应该是这片空旷平坦的大海,简单得一目了然。
  突然地又嫉妒起那个才华横溢的女作家,如果今夜里,我也能和她一样,在月亮照着大海的时刻,一个人静静地沿着海岸走一回,一个人独自享受着整个大海,和海上升起的那轮明月,那该是多么奢华的一场盛宴。然而,人生的步履总是匆匆又匆匆,背着行囊赶征程的日子里总是会有太多的无奈,就算我有女诗人的浪漫情怀,可我没有她那样的福气,上天赐给我拥有这里的美好,只是那么短短的,片刻的时光。
  如果时光能够倒流,我希望时光倒流到那个将此处作为流放地的酷刑年代,历经千辛万苦的艰难,最后被流放到这里,这样的结局,算是不幸中的万幸吧。如果最后回不了家,也终究是走了一场天涯,到了一回海角,比起流放到他乡的浪迹天涯,就会是无憾了很多了。
  我甚至想领略一回雄壮的海,气势磅礴的海,看一回狂风大作时海咆哮的王者威慑,平静的海如果是一位母亲的话,那么躁动的海该是一位怎样的人呢?我还能如此充满期待地面对么?
  倚着耶树的风采,站在软软的沙滩上,看着苍茫的大海,感觉自己就是脚下的一粒沙,那么细,那么小……
  按捺不住地,想仰天呐喊,告诉所有的人,我很喜欢这里,不单是这无边的海,还缘于这片有点东倒西歪的耶林,加上这道海水轻拍着的曲折迂回,走也走不完的岸,和铺满一地的湿湿软软,白白净净的沙……
  原本我常想,我只对山情有独钟,却不料,就在这短短的停留中,我便把我的一片深情留给了海。
  穿越云层的时刻,我俯首低眸,大海成了白茫茫一片,在宇宙的星球上飘飘渺渺,若即若离,如梦亦如幻。我侧耳聆听,耳旁除了风声,云声,我惊喜地听见,还有大海对我的呼唤声,原来,大海啊,你早已认出了我吗?是否就在你拥我入怀的那一刻,便将我记起,记起了,我就是你失散多年的那个游子呢?
  我要离你而去了,汪洋大海,在高高的云天里,我可又看见了你。你看见我了吗?如果你要将我找寻,那么,渐渐飘起的,宇宙里的那粒尘,那片云,就是我……就是我……
  
  篇六:静听那片海
  我有一个愿望:面朝大海,春暖花开……
  海子曾经这样告诉自己和世人,可是却结束了自己那短暂的生命…每次想起,心中难免感慨。不想去追索他为什么这么做,也许每个人都有自己的绚烂或无奈。
  一个人的生命绽放,都有一个理由。
  三毛可以因为遇到了荷西而跟随他东奔西跑,虽然远离故土经历了如此多的坎坷,但也成就了她文学路以及人格魅力的巅峰。因为他懂她、欣赏她,能够包容她的所有任性和偏执。在别人看来很无法理解的古怪举动,在他那里都成了创造;在外人看来很恐怖的骷髅,被三毛带回家当成装饰,而他懂得与她一起分享。能有这样灿烂的人生,那么之于她来讲,虽然短暂,亦无憾。荷西在海中再没有回来,那个人去了,她要尾随于他,那么她的一切举动就没有什么不可理解。欣赏他,并不一定要模仿他,只是把他们放在心中,唤起自己内心的感动以及温情,因为这个世界正在变得寒冷。
  不管诗人也好,作家也罢,身份并不是标签,“人”才是每个人的标签,就像我们对待名人一样,如果我们只是把他们当“人”来看,那么所有的一切都有了答案。如果只是把他们当“人”来看,也许我们就不会那么苛刻地对待他们了。我们似乎总是这样,对于自己的失误总是能很快找到理由,或者说借口,对于别人却总是苛求。其实大家在这个社会上活着,都不容易,宽容别人又何尝不是在宽容自己呢?世界上本身没有什么纷争,一切都是人心在作祟,那么狭隘自私、那么急功近利、那么……
  很多人都不自认为“人”,于是大多数人的口头禅都成了“想不通”,如果都想通了,那也许就成了神了。我到现在也还没想通为什么会不顾父母的强烈反对,只身一人来到陌生的大上海。想不想得通又有什么重要呢?总喜欢把什么事情都想得简单一点、再简单一点,不喜欢复杂,因为自己应付不来。本就是个粗糙的人,哪来那么多想不开,想不开都是因为生活的太过自在了。看看那些失去了生命的人,就该明白活着是多么美好,也就不会有那么多的忧虑与无法释怀。
  如果经常和那些长者去聊天,就会慢慢明白,他们用血和泪凝结成的智慧是那么通透,似乎很难明白。但是只要用了心,还是很有体会。有时候对他们的教诲装作嗤之以鼻,都是由于倔强的缘故,其实在内心里还是很佩服,并且行动上也在慢慢去改。喜欢那么个父亲式的朋友与我交流,给我灌输一些观念。可以理性的给我分析人生的定位、生活的准则,也可以感性的拉拉家常侃侃大山,给平凡的生活增加了无穷乐趣。
  同样是长者,在父母亲跟前似乎就很难做到这些。因为那是纯感性的世界,他们不会去听你讲什么,他们只知道儿女在身边眼睛可以看到的地方才最安心。中国的父母传统观念就是这样,我没有能力去改变,所以自己现在在父母的眼中就是个野丫头,毕业两年了从来没有在他们身边待过,一年换个地方的东奔西跑,是那么不乖。他们很无奈,似乎从小到大那个听话的女儿丢了,所以感到惶恐、不安。但是他们不明白,我也是个孩子,又何尝不想待在那个避风港湾安静的生活,不去接触外面的颠沛流离以及尔虞我诈,他们也不用每天牵肠挂肚为我担心很多。只是我知道,那也许是最安全的生活方式,但并不是我想要的生活。虽然有时候也会问自己,我到底想要什么样的生活,也许并不能详细说明,至少我在努力着。
  我的举动遭到了不少的指责,但每个人都有自己的思想,虽然不一定是对的,但我想去尝试。有些东西没办法说清楚,所以告诉他们只是想去外面的世界闯闯,这并没有错。朋友说我自私,只是在寻找自己想要的生活。我不能否认自己的自私,但我在寻找一个可以兼顾家庭与自己的平衡点,不知道需要多久,但心中有个底线,或许不久后我就会改变自己被他们认作“幼稚”的想法,或许永远不变。有些东西不用对太多人去说,也不需要所有人理解,只要那么几个人理解就够了,最重要的是自己心里明白。早已经学习着不去要求,因为要求别人永远没有要求自己来得快。偶尔的任性也是知道对方会包容,但也仅限于那个别人跟前,耍赖。但是不会太多,因为不想对自己太放纵,也不想让别人对自己无奈。希望自己的生活是自省的,严肃又轻松、紧迫又缓慢,只有这样看似矛盾交织着,才更加丰富多彩。
  其实也经常因为急功近利而凭添了许多烦恼,甚至对现在的生活开始了质疑,但真正痛过哭过郁闷过后,我就会陷入沉思,然后合理安排自己的生活。都说人生经历了大苦大悲之后才能大彻大悟,我不想等,没有经历这些照样可以感悟。虽然以后的生命中有很多的无法预料,也不知道前路茫茫中我将面对些什么,那些都不重要,只需学着坦然面对生活中的点点滴滴,从容解决,一切的一切都没什么难过。人活着,心性最重要,我不想等到自己在去天堂或者地狱的前一秒还对很多事耿耿于怀。只想逐日修习成这样一个女子,静赏花开花落,淡看云卷云舒,不会大悲大喜,让一切都淡淡的如涓涓细流,缓缓而过……
  草原、沙漠、大海也都是自己所喜欢的……即使来到了有海的城市,也没去看过,也许以后会去,说不明白。但是这些都不重要,我可以让自己的心弥漫成一片海,能容纳百川的海,平静、辽阔而又浩瀚。闲暇的时候、烦躁的时候、抱怨的时候……都会去海边坐坐,听听海风吹过的声音,让那温润的空气滋养自己的眼睛,让瞳孔更加澄明,那么这尘世间的恩恩怨怨便尽收眼底了……

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