关于午后的文章

时间:2017-12-12    阅读:34 次   

  
  篇一:午后
  在午后,泡上一杯茶,那将是一件很愉快的事。我喜欢茉莉花茶,淡雅的香气,不媚不俗,缭绕在唇上,在牙间,而香如故,意犹未绝也。
  对于茶道,我是知之甚少,更或者说,一窍不通吧。我也没兴趣去研究别人是如何如何地在某个晨后、午后、晚后又如何如何地品茶,苦尽甘来,浮浮沉沉,诸如此类的茶哲。
  茶哲无处不在,谁说狼咽一碗茶就不能有所悟,谁说静心促膝就能有所悟。而我,两者都做不到,我泡茶不为解渴亦不为悟哲,那是随意的,在宿舍静坐,在苦思冥想,在运动后,我都有可能泡上一杯茶。亦会有所悟亦有所不悟,我不计较。
  茶,飘逸的雾带,有时候呆呆地看着,有时候索性放上杯盖。渣,在下一杯来临时,是注定要被倒掉的。
  这就像是我们的生活,生活中有着甘甜的滋味,但是,这份甘甜终会消失殆尽。只有,不断地更新,不断地倒掉你的残渣,你才会不断地品味到那份甘甜。
  有时候,生活就如茶道这般的道理,不在乎是否有所悟,不在乎是否有苦或甜,只在乎那一份随意的感觉。放下你的心境,不追求那份顿悟,只追求自由自在的那份惬意。
  午后,泡一杯浓浓的茶,不去理会那深深的悟境,只在乎茶的香!
  
  篇二:午后的咖啡时光
  午后时分,应该是一天中最饱满的时光。
  少了晨的匆忙和暮的深沉,一如心态里亢奋的歌谣,按捺不住地只想深呼吸,让最暖的阳光和快感一起,韵入身体的所有部位,唤起那根最为舒畅的神经。
  抖落了半日的劳顿,小息成了美味之后轻音乐,一定是萨克斯的温婉和柔情,如果恰好是《回家》,便应了景,应了心,应了一份惬意。
  忙完了一天中最主要的午餐,收拾了碗筷。看着老公满意的神情和多少有些幸福的呢喃,厨房就变成了音乐会的乐池,我,就是首席指挥。生活的交响从此只有愉悦的和声在不停地回响。
  不知从何时起,老公学会了煮咖啡,并渐渐迷恋。
  原本是为了下午上班不犯困,提神而为;逐渐的就演变为一种程序,顺势而为;后发现可以变成一种情趣,调情而为!这“调情”实为情调,这情调更适宜午后的氛围和“谈情”。于是,在安静的午休时分,咖啡的香浓就升腾在闲淡的钟摆声中,弥漫着有些让人痴迷的气息,滋润着这温和的光阴。
  两盏相同花色、相同形状的咖啡杯,盛着同一种味道的咖啡,就着一个又一个深谈浅议的有趣话题,日复一日,在延续中……
  谈论着奥运、谈论着孩子的有趣之事、谈论着职场的艰辛、谈论老父母的照顾、谈论近期旅行计划等等,无所不谈,谈所必谈。从不慷慨激扬,也不面红耳赤,说说笑笑,风拂面爽,赏心悦神。淡是淡了点,可心却安宁了,犹如面膜敷后的肌肤,水当当,清爽的要命。
  我喝咖啡,永远不加糖,极愿品那赤裸裸的苦。老公的咖啡,后来也只是加奶。到底还是步调一致了。笑谈其苦,倒也开心无比。
  笑言到:我永远都能吃苦!其实正是为那特殊的香所吸引。只要有香的感觉,吃点苦怕什么!告诫老公:永远要会为生活调"香"哦。
  老夫老妻当然不言浪漫。咖啡只是饮品而已。
  可是那煮咖啡的功夫和谁去煮,谁拿杯子,谁去备料,可就是推推搡搡、连哄带夸、半怒半嘻,才请得动的大师。赢者坐享其成,输者自成大师。别说,老公煮咖啡的水平真不比大师差,在不断的、持续的赞扬声中,他的潜意识俨然大师级了,从此,垄断了咖啡制作权。我就只留偷笑在心间了,每每品味咖啡时,也就是心中窃喜无比的时分。
  极喜欢热腾腾的咖啡。小口地品着,看着,闻着,那液体在口中肆虐地弥漫,毫不做作地散发出独有的魅力,那种苦苦的带有烘焙中的温的感觉,从小时候就喜欢,让我很沉醉。脑海中幻想着一个优雅的女人,写满相思的眼眸,散发着柔媚的气息,在咖啡袅袅的雾气中专注的神情,好美呀!心底里惊叫一声,只延续着印在杯沿的口红痕迹,想回味那一抹风情。
  原来,风情是可以遐想出来的。
  轻举杯,就着那似有还无的风情很想也优雅一把。却只见,老公端起已温凉的咖啡,一饮而尽……原来咖啡可以这样喝?!没有风情,没有矫揉,像是高粱地里的高粱酒,豪迈的可以像端着粗花瓷碗般的牛饮!揉揉眼睛,分明是雅致的骨瓷咖啡杯,没错呀。刚才含在口中准备优雅一番的咖啡,一喷而出。
  捂着笑疼的肚子直不起腰,直到泪花溢出。
  真正的,准确的,实在的,咖啡真的只是饮品而已!
  不然,星巴克的大杯咖啡岂不是折煞浪漫的巴黎、绅士的伦敦!
  而我,只需要午后咖啡时光的那份快乐,那份怡然。一米阳光足矣,何必在意他是如何干掉咖啡的呢?
  
  篇三:午后
  午后,烧上一壶水,泡上一壶茶,静坐在窗前,稍稍拉开窗帘一角。白茫茫的天空连着远处的厂房,没有阳光,也没有风。吹开飘在面上的茶叶,轻轻抿一口,不香不苦不甜不涩,不知道是什么味,可是就是沉迷于这种味道,沉迷的是它的内涵,是它蕴含的数千年的文化。水汽模糊了我的眼镜,慢慢回味,那是清凉的感觉,张开口轻轻地长长地嗖一口气,口里凉凉的,肺里酥酥的。不免又喝上一口,用舌头细细体味,香香的过后又是涩涩的,咽津后甜甜的,很喜欢这感觉赶紧再呷一口,韵味十足。(中国散文网- www.sanwen.com)
  打开酷狗,选首略带点忧伤的歌然后改成随机模式,我喜欢带着淡淡的忧郁生活,这种生活充满了诗意,无病呻吟也许就是我对文人骚客的解释吧。心是很容易被音乐感染的,然后自己再伪装一点点多愁善感,再深深吸一口飘逸出来的茶香,这就是我喜爱的周末生活。遐思无限,就让它随着旋律忽高忽低跌宕起伏,慢慢扩散一圈一圈的穿过空气夹着青草香味延展向远方,远方没有山没有水也没有云。
  不管是白天还是黑夜我都喜欢拉上厚厚的窗帘,暗暗的环境弱弱的光,让人心里踏实轻松自在,看不到窗外的纷扰听不到尘世的喧嚣,静静的,轻轻的,这才是心灵的港湾。心静才有明镜非台,心静了才会想起那一世你为古刹我为青灯。
  往事不堪回首,过去的就让它随风飘散,日月仍旧继续它的更替。就像点着的烟慢慢燃烧,积攒了长长的烟灰,轻轻一抖,烟灰的最终归宿落地成尘消失不见。烟的悲哀也是我们的宿命。红尘中我隐匿千年,化石桥五百年,化明月五百年,到头来还是春秋梦一场。我梦不到蝴蝶翩跹才伴游蜂来小院,又随飞絮过东墙,我梦不到笔尖生花才情横溢斗酒诗百篇,我梦不到黄粱未熟却历数十载荣华富贵,我梦不到大古槐下跌跌荡荡的人生。
  我只是我。
  我还是我。端起茶杯,轻轻捂着杯盖慢慢移开,一口将茶喝光。茶有点凉了。
  我就是我。
  掀开窗帘。
  闯进来一米阳光。
  
  篇四:午后的足迹
  午夜两点,是黎明的黑夜,是黑夜的黎明,是人生思考的足迹!——题记
  凌晨两点,我被一个未知电话吵醒,之后,再无睡意。
  思绪飘渺,回想起我二十年来走过的路,错过的年华,我不知所以,从幼稚园到如今,没有留过级,没有请家长到学校喝过茶,老师布置的作业不能说做得最好,至少没有拖过集体的后退。
  然而,如此的幸福,我却在这个凌晨两点进行反思、后悔,后悔我这么多年的听话,后悔我这么多年的平凡。每当看到那些让老师,大人头疼的学生,我很羡慕,因为他们得到了人们的关注,不像平凡的我,如沙漠中的沙粒。每想到此,我就会悔青肠子,恨透自己当时没有他们的那种自信,那种勇气,恨透了自己的种种。
  半个小时就在我的后悔中过来,凌晨两点半,静静地,听到从某一被窝里传来“嘤嘤···”哭声,出于无聊,好奇,也带有一点点关心,我起床往声音发源地走去,细细地询问中,明白了整个诡异哭声的来由,原来她也是在后悔,在反思自己,她告诉我,她以前是多么的胡作非为,有多么的任性,不顾父母的劝阻,一次次的让他们伤心、失望,而现在,终于明白了自己以前的错误,时间却不再给她机会。
  听到她的诉说,黑夜中我红了双眼,也红了脸,这让我难过,更让我有刚才那种想法感到惭愧,子非鱼,焉知鱼之乐?不是有点一样的道理吗?平凡才是福啊!
  妈说,我现在就是一个正在学骑马的,一只脚已经踏上了马背,另一只脚也踩上了马鞍,只要等一个时间,我就可以一举成功,呵呵~~知道妈妈没有读过多少书,这个比喻却让读过圣贤书的我们都感到自愧不如意向深远,又简单易解。
  当时我怎么说来着?妈,你以为这是古代啊,还骑马咧!把我妈气得半着,不明白她的意思,其实,我是不愿去明白,心里有一种叛逆在作祟,现在想想,真的是幼稚。
  我很庆幸,没有来得及变坏,年少的轻狂,已经与我擦肩而过,接下来的时间,我准备思考一下什么时候回家探望一下慢慢老去的爸妈。
  “嘤嘤···”声已渐弱,渐大的是室友彼此见香甜的酣睡声,是了,都凌晨三点了,也该去找周公谈一下人生了。
  我拉过不知何时掉到地上的被子,双眼一闭,明天又会是一个美好晴天呐,至少我心里是晴朗的。
  
  篇五:宁静的午后
  在这宁静的午后,坐在办公室的电脑前,我仍然想起你,微微翘起的嘴角,还有我永远不能忘怀的笑脸,你的宁静,如同这中午的阳光,强烈,而刺眼,热辣,却心暖。
  我无法视而不见你的温柔,那是我日夜思念的《梦圆》,多少个日日夜夜,即使我拖着疲惫的身躯,仍然抵挡不住想念,无论我站在繁华的街端,还是孤独的角落,纵使身边有再多的陪伴,我还是想念。
  我从不曾退却,即使,你已经大步的向前,我仍然等你,就在那相遇的原点。生命的开始,是父母给的,可你,却是我整个世界的开端,一切,因你的阴晴圆缺而不停旋转。
  我所有的记忆,仿佛,从你开始,喜怒哀乐。我已经习惯了对你的想念,习惯了为你泪流满面。
  远方的你,可安好?
  分离三年!我以为你已淡出我的世界,可,那天的相见,仍让我难眠辗转,我喜欢给你我的肩膀,喜欢给你胸膛里所有的温暖,那晚,我们都哭得像个孩子,我心疼你,我想替你担当所有的磨难,可我知道,已经晚了,我只能任你在我怀抱里流泪,我能做的,只是轻轻抚摸你的脸庞,拍打你的肩膀,给你我仅有的温暖,看见你对他说的“不是所有对不起,都能换来一句没关系”可是,如果你愿意,我会对你说一句“没关系,我仍然爱你,我还愿意去疼你,回来吧,我的《梦圆》,我会一如既往的疼你!”
  在我疯狂赶回去的那天,我告诉自己,这是这辈子,最后一面,可我终究还是没有勇气说出来,我不知道当我走出车站,看到你学校的大门的时候,是一种什么感觉,我一遍又一遍的看着手表,等着你下课的铃声,可你,竟然傻的都不知道出来看一眼,或许你并不知道我会那么快就出现在你面前,可我却一点都不意外,因为,我爱你!我恨不得化成一缕烟,穿过大门,飘到你的书桌前,对你轻轻地说一句“宝贝,你受苦了”
  在你学校的马路上,我找见了你,我多想给你一个久违的拥抱!
  你还是那么爱笑,笑的那样没心没肺,你瘦了!是我第一眼的感觉!其实那晚,我带你去酒店,应该早一点将你揽入怀抱,让你感觉到我的温暖,我和他们不同,要的不是那些,我只想给你一个安静的角落,给你一个温暖的胸脯,仅此就已足够!可我却一直没有勇气,只能偷偷躲在被窝里哭泣。
  还记得,当你来到我的床边,轻轻安慰我的时候,我是那样紧紧把你拥入怀里,那一刻,我才真的安心,仿佛,你只属于我一个人,我紧紧地抱着你,抱着你,抱着你,什么也不去想。我多想留在你身边照顾你,只要你能让我去爱你,大学我可以再考,工作我可以早找,可爱情我只有一次!
  我拦着你,是因为,我真的爱你,不想再去伤害你,可你,似乎天真的以为,我不爱你了,嫌弃你了。其实,不是那样的,我依旧爱你,像从前那样爱,像从前那样爱!即使,我们一直没有分离,我也不会去那样做,因为我还不能给你一个家,如果那样做了,就是在伤害你,在亵渎我们的爱情!你只要记得,我和他们不同,要的,不是那些!
  答应我,好好照顾自己,即使,你不能去给我爱情,也要好好照顾自己,因为,还有我爱你!虽然你告诉我,现在还不能答应我,现在你还没有想好,现在你还很善变,可我不怕,我愿意等你,等你想好,等你答应我,等你心里只剩下我一个人,我再去爱你!再给你爱情!我就用这世界上最简单的三个字,来诉说我的心:我爱你!

中国散文网首发:http://www.sanwen.com/sanwen/1326142.html

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