有关借口的文章

时间:2017-12-07    阅读:7 次   

  
  篇一:最完美的借口
  醉了,累了,淘汰了什么,终结了什么,我自己都不明白!总说人为了一个“可以”、容易付出一切代价,难道我祈求真的还不够?没有感动所谓的上天,还是辜负了我的一切,还是不够坚定的为了自己所得。流星划过,心愿实现?难道这一切的一切都是的自我的安慰么?菩提下静静的观想、谁能明白?一人不喝酒,两人不赌博,自己喝酒都能喝的呕吐,自己把自己输的一干二净,还有什么值得观望的,欣赏的……
  真想时间到十年之后看看曾经的自己,懦弱和割舍,走了,都走了,什么是唯一,什么回忆,什么是思念,什么又是这一切的证明。
  好想自己一个人走,轻松了,没有了奢求,剩下的都是自由,再也没有了结局,纷纷扰扰,公平与不公平,看清的看不清的,似乎都再与我无关了。
  突然明白···人的命运真的不是自己所能决定的,可能都是为了一个人`一句话`而挽留出来的吧,或许真的是有所安排,冥冥之中·穷困潦倒,富可敌国,仿佛有了愈合。
  侵犯的,超越的,争论的,圆满的,拆穿的,信任的,让生活似乎变的那么简单,其实都是那么那么的复杂······难道人的脑袋都是想这些问题才能够成长,然后再去为了这些成长而去解决的么?
  孤单,浪漫,自然,期盼,不安,负担,茫然,顺其自然,浅唱着我可以,背景下有我在乎着你,离身从前,彻夜未眠,天上飞呀飞的雨点,地上人仰望的缠绵,真的仅仅于此的挽留和感受。
  是淡了,梦远了,还是曾经的太深刻。放手了,还是泪干了,落叶的牵绊,不知不觉的徘徊。曾经的回首,承担了错的答案,极端的嘲笑,顽固的直觉。。进攻是最好的防守,闪躲却回荡四周。
  生活带来了压抑,却也演化着解脱。心··像一颗红色石头,热血的流淌,石头的冰冷,无视风和雨的侵蚀。思念只能在内心里堆叠,倔强坚持,对抗时间,闭上眼,才能看见,曾经的温暖,鲜艳过的画面。烦恼可能会被爱取代。
  你走了,来不及跟上实事的感触,抬头寻找天空的翅膀,真情融化成了音符,倾诉遥远的祝福。
  聚聚散散是场奇迹,断断续续却又欢欢喜喜,断断续续,不可能陪伴在每个朝朝夕夕。
  
  篇二:请不要为自己找借口
  无数次,我找到了生命的最高点,一直往上爬。中途,我累了,痛了,也伤了……不愿再爬了,我开始找借口麻木自己,天灰了,无数的雨滴冲刷着伤口,毫无感觉,伤口不再隐隐作痛,我知道我的心已死了,再也站不起来了!一旦犯错,什么都没有了!
  蓦然回首,世界好像真的不是我的了,掌声,骄傲……我真的什么也没有了!
  一连几天的沉睡,我真的迷失了自我,可我明白现实与梦想是有一道墙,很薄很薄,却难以超越,因为这道墙,布满了种种的借口,我知道再迷糊下去,真的要彻底完蛋了!(中国散文网- www.sanwen.com)
  总以为忍耐是一件好事来着,不去争,不去吵,什么事都可以不了了之。我以为我不是那种重过程不太重结果的人,可是为什么我一直放不下,一直不愿接受自己的失败呢,过于的好胜,或者我的确没有想象的那么高大,那么豁达。心在黑夜中走向消沉,从过去到未来,我不想我的所有努力都是徒劳的。我沉默忍耐,空想明天,我怕时间白白流失了,错过了大好时机!我告诉自己,不要为自己找借口了。
  过去的已经过去了,就让它成为历史,我要相信我能让过去回到过去,让未来走向未来。我要在为数不多的日子里不断超越自己,给自己更好地定位!虽然不一定得到鲜花或者掌声,但我希望自己不要逃避问题,不为自己找借口,做一个最好的自己!任何时候都不能看轻自己,也不要总认为自己比别人差,要从心底给自己定位,只有如此,才能时刻提醒自己,不至于为自己找太多搪塞的借口,才能让自己更加勇敢面对一切!
  有了鼓劲的勇气,拾起自信的喜悦,不再为自己找各种搪塞的借口!如果说我是一个失败者,至少也要做一个跌得起,站得起的一个!尽力而为,问心无悔就好。我仿佛感到一种深层的东西在心底滑动,在孤独的徘徊中冥想,在日记里记载着我每一刻的轨迹!
  在我生命的背包里似乎少了虚幻的东西,我不断地展翅,有着永言不败的抱负。并不一定要一下子就飞得很高,只是希望每天进取一点,一步一个脚印,这样我的生活就可以充实一点,借口就不再轻易销蚀我的人生梦想了!
  沉睡的梦最终也会醒,天变灰了,也会放晴,上天似乎对我足够的公平了,让我的生命渲染着无比动人的画面!不要再为自己找借口,生命将从下一刻开始上色相信你的生命也会如此的多姿多彩!
  对失去的一切不要悲伤,因为它还存在于未来;对未来的一切不要等待,因为它正起步于现在;对现在或者未来请不要找借口了,因为它正腐蚀你的一切!
  ——后记
  
  篇三:年纪小,已不再是借口
  往事一页页翻成老黄历,染上旧色相框的照片总是显得格外迷人,更让人怀念。当隧道越来越深,时间流逝得越来越从容。一些故事理所当然的证明了成长,有些画面情不自禁出现在眼前,那些,是风吹,给我清凉自在的体验;那些,是阳光,给我温柔暖和的享受,那些,是阴雨,给我想摆脱却无法避免的泥水。
  一起长大的小伙伴,一起读书的同窗,一起工作的同事,都是我的哥哥姐姐。有时候,很有优越感,有时候,那是一种灾难的来临。
  小时候,爸爸说我不认真功课而经常不准我出去和伙伴玩,爷爷反驳他说,孩子还小,有的是时间学习,不能逼得太厉害。于是,我得到解放,如释重负一溜烟跑出去,玩到天黑妈妈叫吃饭才依依不舍得离开那片沙场。
  初中的成绩好像不用功成绩也很好,记忆里,数学拿过年级第一,化学我总是遥遥领先,物理别人都不及格的时候我会有70多分,爸爸妈妈不担心学习了,就拖着要我练所谓的English,口语,语法,听力,反正学就对了。有机会能找个老外到家里来他们是不会放过的,目的就是他们听老师说要给我建立口语环境。
  高中了,越来越讨厌他们为我安排的一切,叛逆开始变成我的习惯,也是逃避他们管制的武器。爸爸有时候会很生气也会很伤心,妈妈太老实就只有在一边干着急,清楚记得有一次让爸爸大发雷霆“你就给我混吧!混到头后悔的是自己!”我眼睛瞪着他,仿佛充满着仇恨。夜里轻声听家里说我的事情,隐约听到他们说“她年纪小,到时候没考好还可以复读,别给太大的压力给她。”这些话我是听得沾沾自喜了,继续玩自己的。玩到最后,来不及的时候知道晚了。高考完,那种失落,那种处境,那种尴尬,别人的眼里我是自己毁了自己,重点高中,原来是那么拔尖,那时,一种痛莫名刻在自己心里。爸妈把希望放在了我复读上,意想不到的是,还没毕业擅自主张的我把所有的书卖得一干二净,一时间,我理直气壮不去复读,接受不了的不是我,而是为我急的天昏地暗的父母。那时,我见到了他们的无奈,失望,痛心。
  没考好,学业还是要继续。志愿让我走进了不是自己理想的大学。但是,转变就在这个时候。总喜欢投机取巧的自己,开始学会踏实。尽管是那么的不习惯,可是一想到那种痛,这些都不算什么。
  大学是自己成长最多最快的地方,在社会的交界处,学着做人,学着承担,学着成熟。毕业之时,回顾,那是一段精彩的生活。
  毕业后,来到外地了。远离他乡,一想到家,半夜都想回。鼻尖不经意间就酸了,眼泪不会给自己预兆的流下了。这时候什么事情都得自己独当一面,要用的得自己买,要吃的得自己做,要穿的得自己洗。不想抱怨也不想啰嗦更不想废话。现在,真的长大了,烦恼多了,但是年纪小已经不是借口了。不再用年龄逃避事实,也不再因为年龄拒绝我该做的。事实上,这个年龄确实应该自己独立了!时间不容我后悔,空间不容我逃避!没有借口,没有怨言,不言苦,不说愁。

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