冬天的秘密

时间:2017-11-22    阅读:29 次   

  
  篇一:冬天的秘密
  许多人的友情其实是暧昧着的!很多人发现自己其实喜欢的人竟是身边的人………到底该不该说出对你的感觉?万一说出这个冬天的秘密,将如何收拾这个被破坏的友谊?看着对方开心、甜蜜的享受恋情,只能默默守住这个秘密,忍受冰冷的冬天。。。。“冬天的秘密“,非常经典的周式情歌,听来内心相当纠缠、摆荡,是很多人共同说不出口的秘密。
  取暖回忆,回忆无香,有阳光,还感觉冷,我站在分隔岛上,没有方向,不想回家。你太善良,你太美丽,我讨厌,这样想你的自己,不屑此刻的我太甘心与脆弱为邻,没有魂魄,化体温成冰。
  尴尬的我始终独自怀抱整个秘密,但朋友都说我太过忧郁,爱你我不能说看你们拥抱甜蜜,谈笑自若忍受逾期的伤心。
  如果我说我真的爱你,谁来收拾那些被破坏的友谊,如果我忍住这个秘密,温暖冬天就会遥遥而无期,你太善良你太美丽,我讨厌这样想你的自己,不屑此刻的我太甘心与脆弱为邻,没有魂魄,化体温成冰。
  尴尬的我始终独自怀抱整个秘密,但朋友都说我太过忧郁,爱你我不能说看你们拥抱甜蜜,谈笑自若忍受逾期的伤心。
  如果我说我真的爱你,谁来收拾那些被破坏的友谊,如果我忍住这个秘密,温暖冬天就会遥遥而无期,如果我说我必须爱你,答应给你比友谊更完整的心。
  如果我忍住这个秘密,就该错过埋葬冬天的秘密。
  如果我说我真的爱你,谁来收拾这被破坏的友谊。
  如果我忍住这个秘密,温暖冬天就会遥遥而无期。
  就该错过埋葬冬天的秘密……
  
  篇二:冬天的秘密
  这是一个周末的下午,耳边重复着小刚的那首冬天的秘密如果我忍住这个秘密,温暖冬天就会变得遥遥而无期,如果我说真的爱你谁来收拾那些被破坏的友谊,如果我说我忍住这个秘密,就该错过埋葬冬天的秘密。
  上班实在找不到忙碌的理由,看到窗户外面风吹着懒散的行人,我看不到云,因为望不到天空,眼光被囚禁,只有心可以飞出去,而此时,心却在听歌,上午看了西施秘史,想到了历史不过是时光的过去,在任何一种环境里处处为难我们的都是抉择,也许是一种挑战,我总觉得想得过多不好,可是,思绪好像是随风而飞根本不不当我是主人。
  那年,我在读高中,我在大雪纷飞中去行走过30KM的学校,我在夏日严严的8月下骑车暴晒过两个小时,我以为,求学的路是最艰辛的。
  那年,我16岁,进了第一个第一份给我工资的鞋厂,那一个月里,我明白了拿人家的钱做人家给的事,骂不反口,下班不让走就不走,我明白了原来上学是一种何其幸福的事。
  那年,我17岁,步入社会的第二年,我以为成长是一件让人快乐的事,过着重复得发黄的生活里才知道,有时奋力改变也许能改变自己一生。
  那年,我18岁,正月十五顶着满天烟花的夜晚我回了家,我总以为自己长大了,当一个流浪者回归故里的时候却是想着,我要怎么才能混得更好。(中国散文网- www.sanwen.com)
  那年,我19岁,那年胡锦涛刚走出那个全国500强的企业之一—金宝电子。我便走进去了,书上说的只有奋斗才有精彩的人生,我看到了神奇的计算机制作的整个流程,我知道了SMT和静电衣的关系。
  那年,我20岁,遇到人生中的第一个所谓的金融危机,路遥的一篇平凡的世界改变了我对生活的看法,那年我有一个Q龄是两年的,在网吧里我看到了一个飞快用五笔打字的网友在聊天,我明白了对于三块钱一个小时的上网者来说,打字快是可以省钱的。
  那年,我21岁,没有进入清华,而去了一个叫做华清的职业学校,我如愿会了五笔,无意中,又接触了MTS。我知道了,有钱可以让父母过得好一些。
  那年,我22岁,我离开了工厂,走进了第一个叫做公司的企业,百度。
  那年,我22岁,在正天我成了第一批业务员,第一个月我不是冠军,第一个单不是我签的,只是我懂了,原来,天空是一望无际的,王永庆也只有一个,并且已经被这个现实覆没。
  这年,我23岁,步入了人生的三分之一,只有在某个安静的下午,我才会想起这一切,仿佛还在眼前,却早已模糊得只剩下碎片,不会大言不惭地说我什么都懂了,不是我不自信了,而是我知道了淡定是需要一种宁静的修养。
  昨晚没有睡着的时候,不知道应该想些什么的时候,我看了一眼宿舍,很干净,甚至连风的影子都没有办法看清,突然让我想到了五年前在一个偌大的宿舍里,想要吃泡面自己偷偷地用电热器去烧水,结果被宿舍长给没收了,同事们再用的时候就有一个人在门口守着,然后一说舍长来了,立马把那些东西全部收起来,在走廊里私自充电,电磁被没收,然后罚抄宿舍管理条例五十遍,还亲口安慰自己那是练字…仿佛那些日子很激动人心,我不知现在若再回去是不是还是那样的,周末的时候也会在五楼高的阳台上晒一下太阳,这个时候是不是他们还在,赤岭那个地方,不管走多远都不会感觉到陌生,因为每换一份工作我都会再次走回,再去感受一下当时的心情,人前我从不说自己会后悔,也从不否认自己是个忧郁型的人,人后总是会记得张野的一首歌,越来越好,要往好里过,不然活着有什么意义?不能后悔,曾经走过,只是不会再走回,走得要远,要高,要能回得去,只是以过客的身份出现。
  我想过拥有一台电脑,拥有一个自己的小房间,不需要临海,只要向阳,现在想下,太简单了,我向往网络那个一望无际的海洋一样的世界,我觉得里面对一个人没有面对面,也没必要遮遮掩掩,从来都是自己,真真实实地存在,十二年前,我的梦想是成为一个机器人制造者,我想着自己的车是白色的,十二年后,我没有想过我还是这么平凡还是怀揣着那个并不真实的梦在异国的城市里飘摇,多年后,我认为,梦是幻想给的,我又完整无缺地奉还给它了,有时候因为一首歌而难过,仿佛在听人家唱自己,那份感受真实地找不到可以描述的文字,我一直不说我现在是不是过得很好,只能说,在成长的厉炼中自己是真的长大了,就像你从冬天走过,你就不用听别人诉说冷得感觉了,就像你也不会再问叶子的离开是树还是风的错了,能看清的就再不会装傻,有些恬淡的生活来之绝非易事,如果心底被灰尘沾满,又怎么去感受新生的快乐呢?心灵像窗户,窗户若被灰尘沾满,何以收听窗外的喜悦?
  其实,想说的东西很多,只是不知讲给谁听,想写的东西也很多,只是,怕写着写着找不到该以何结尾。
  那些看人生仿佛雾里看花的人,才是懂得享受的人,看清了就没有意思了。只有模糊地朦胧地才叫真,所以,回味一些往事,一个人,一段路,甚至一首歌,一篇日记,都是因为不清晰才想要完整,这样在思绪里搜索才会懂得珍惜。
  过去的那些人和自己开心的不开心的往事,想记的想忘的吵过的争过的走了,分了,就不在了。位置远了,时间久了,就会想不起了,然后就淡忘了,能看到的能想到的,只有昨天和刚才经过的,虽然某个午后会想起好像还有好多话没有说完,也会勉强地给这段过去划上个句号。
  和过去说再见,一直走不回头。
  回了头的头,只会不想往前走,风景处处是,留恋何时休?

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