如果可以

时间:2017-10-07    阅读:52 次   


  篇一:如果可以
  我是一个很文静的女孩,有时候很爱说话,有时候又特安静。因为我不太笑,别人总说我多愁善感,其实我也不想这样,可能因为家里穷造就我太早的懂事吧!因而那些不听话的思绪总会时不时出现在我的脑海里。我也很平凡,也希望有一个可以守护我的他出现,但是缘分这种事,是很难说得清的。
  曾经我喜欢过这样一个人,这个故事发生在我高中时期。他有一双很深的双眼皮,不高也不瘦,笑起来很好看。记得那是在上高二的时候吧,开始我和他的桌位离得不远,大概那时候他就已经注意我了吧(嘿嘿,可能是我在自恋吧),偶尔他会逗我笑笑。有一次学校刚好举行华尔兹比赛,要求每个班都必须训练。也许真的是缘分吧,老师刚好把我和他组成了一对。跳舞的时候,我站在他的对面,我很害羞,不好意思看他的眼睛,此刻他就会笑着对我说:“眼睛转过来看着我呀!”于是我很害羞的看下他笑了下。这是我们的第一次近距离接触,而我则认为这只是朋友或同学的关系吧!
  然后到了高三的时候,因为换了教室,我们也就自己挑选桌位了,他还是依旧那么喜欢拿我开玩笑来整我,而我们还是互相追打着闹着。后来因为一个同学走了,他就换到了我前面的桌位,而这给了他更多整我的机会。于是不管上课还是下课,他要不是偷偷地解开我的鞋带或是趁我睡觉的时候拧我耳朵,甚至有时候说一些悄悄情话。就是这样,身边的同学们总拿我们的事开玩笑。虽然我有时觉得他很色,很花心,很恶心,但是我也不忍心跟他翻脸。我对他依然很好,有时帮他打扫卫生,帮他写作业,而且第一次给男生洗了衣服。他也常常跑来和我坐同桌,他说他喜欢和我坐,还说现在也想要谈恋爱了,还问我喜欢班上谁不,并说可以帮我做媒,有时也会偷偷在我耳边叫我老婆,而我却装作毫不在乎,说谁也不喜欢。高考的最后时光很紧张,而我也很认真的学习。可是却不知从什么时候,他已经住在了我的心里,时常晚上还会梦见他,我不知道这是不是喜欢,也不知道这是不是初恋,总之,我不敢想。因为从小到大,我一直是一个乖乖女形象。在学校认真学习,对待同学很友好;在家里,我也很听父母的话,总觉得对不起父母。父母身体不好,年龄也大了,我唯一能做的只有好好学习,将来好好挣钱来孝敬他们。所以那一刻我纵然很喜欢他,也只能放下,不去奢想。而他并不喜欢学习,我本来是想帮他复习来互相进步的,至于感情可以以后继续,但是我始终没有说出口。因为我害怕这次的接触给了他机会,同时也可能让我深陷其中。故而我们就这样维持着似是或非的关系,彼此也没真正的表白,直到高考毕业后离开。
  等到成绩公布后,我知道自己没考上,而他说过一毕业就去打工的。因为没考上,我不知道干什么,在家里呆了很久之后,父母让我去复读,没办法就去了。没有能理解复读之路的辛苦,多少次我都想要放弃,但是为了梦想和责任依旧坚持着,而这时也没有他的确切消息和问候。但我对他的思念依旧加深,伴随着孤独和辛酸终于慢慢熬完这条路,我考入了一所不咋样的二本院校。就在开学后不久,某一天上网聊天遇到了他,他说以前喜欢我,看我那么认真的学习,他也不好意思打扰我。还问我现在我们可以在一起不,我说不可能。他伤心的说:“为什么那么爱却不能在一起?”我什么也没有说,也没问他这一年去了哪里,因为更多的解释我害怕自己会哭。其实在我的心里,我还是喜欢你的,不然哪来的思念,可是除了关心我又能给你什么呢?家里穷,学费贷款,父母身体也不好,而我的未来还是一片空白。你的工作压力那么大,我不想成为你的负担,与其以后的长痛不如现在的短痛。而你却误会我看不上你,因为你认为我是大学生,你是打工仔,别人会瞧不起的。那一刻我想你根本不懂我,你认为我是那种人吗?我想还是放手吧,你其实不了解我,就祝你幸福吧,相信你会遇到比我更好的。(中国散文网- www.sanwen.com)
  于是我问他还可以做好朋友吧,他说当然了,我就相信了。可是慢慢的上网后我们也不再聊天,突然有一天我发现好友里不见了他的身影,我知道自己没有删除他,但为什么会消失呢?那一刻我心里很痛:难道不能相爱就不能做朋友吗?难道你当时答应只为了不让我难过吗?我不知道,可后来听同学说对方可能删了我,我想应该是吧,此时我知道自己曾经犯傻了,他也许再当我是朋友了,我还傻想什么呢?这次我告诉自己:真是该忘记他的时候了,真是该从记忆里消除他了。于是我不断的警示自己,不要再想了,慢慢的我发现不提起就不会心痛了。但是我后来发现自己没法忘记,他时常还是会出现在我的梦里,醒来后我发现自己更想他了,可这又能怎样呢?毕竟时间已经过去快三年了,一切已经回不到从前了,感觉也回不去了,纵然会后悔,我也不能奢望什么了。
  此刻我想通了,我会把曾经在一起的那个美好时光留在心里的一个角落里,重新去走属于我的道路,再见了!
  如果可以,我希望时间可以停留在高三我们一起上学的时光。
  如果可以,我会好好把握这份感情,不会后悔,也希望你不会忘记我。
  如果可以,我希望我们还是朋友——是那种可以一起分担痛苦和分享快乐的最好朋友。
  如果可以,我希望你真的理解我,懂我,了解我。
  总之,谢谢你曾经在我的生命里出现过,祝你永远快乐和幸福。
  
  篇二:如果可以
  如果可以,我想疯狂一次,放下责任,放下家庭,也放下爱,背起行囊,独自出行,任自由的心随意翱翔。
  如果可以,我想放纵一次,抛开禁锢,对自己未曾经历的东西来一次尝试,包括喝醉酒,包括玩个通宵,当然浅尝辄止。
  如果可以,我想任性做自我,不再为了一个被人认可的形象在圈圈中辛苦维持。
  但世上没有如果,那些可为那些不可为已坚如磐石屹立在心理。纵然有一些模棱两可,我也会仔细权衡,清晰做出“可以”的选择。
  一路走来,我在女儿、妻子、媳妇、员工,乃至负责人等多重角色中艰辛追逐着一个“好”字,似乎,我一直是一个循规蹈矩的人,一个很会自律的人,一个很好配合的人。
  只是,有一个小小的“自我”,总在深夜,在静寂的时候,在朦朦胧胧的梦中,悄悄来访。于是,某个空隙,我会偷偷想:如果可以,去做一个没有任何牵绊的自由自在的自我。
  在文静的外表下面,我的心其实是一个翻滚的大海,只是不为人所知。
  毕竟,生活需要理性。人生在世,不可能随心所欲,不可能完全活在自我中。
  活着,就有一份责任,为了家,为了爱,甚至也为了自己安稳的生活,很多时候,必须舍弃小小的自我。
  也许,快乐就在平凡中,在“牺牲”自我中。
  很多时候,我会悄悄自省,偷偷探求获取快乐的手段。
  人生履历中,我终于理解这么一句话:幸福,是一种感受。而感受,可以由心调节。
  所以,如果可以,我也选择“不可以”。
  那些“如果可以”的念头,我只把它们当成一阵风,从心中吹过,让心颤抖一下,当成生活的调剂,给人生多一个起伏的音符。
  我生活的主旋律不变,行进的道路不变。
  如果可以,在理智面前,最终还是不可以。
  
  篇三:如果可以
  如果可以,愿意和你一起去那烟雨江南,走街串巷,在经过岁月打磨变得光滑的青石板上,在经历时光侵蚀变得斑驳的粉墙黛瓦上,寻找我们的前世遗梦;在顽童天真的脸上,在船娘摇曳的身姿上,在渔翁气定神闲的注视中,感受江南那独特的魅力;桃花鳜鱼,春江水暖,明月高楼,美人佳酒,不枉此生;如果可以,愿意跟你一同去那辽阔大漠,策马奔腾,放声吆喝。大漠孤烟,长河落日,在这壮观雄混的景象前,让人豪情万丈,忍不住对你说那埋藏内心深处已久的话;
  如果可以,愿意同你一路走过这一生,不离不弃,相守相依。
  曾经沧海难为雨,除却巫山不是云。自古多情易误身,刀山火海独为君。我不是多情的才子,难以用那生花妙笔勾勒你的一颦一笑;我也不是轻浮的浪子,不会用那甜言蜜语哄骗你那颗水晶芳心;我是一个痴情的汉子,不是觊觎你的美色,不敢有何痴心枉想,只是惊异于你的善良。素衣紫衫,比起那锦衣貂裘更高贵;未饰粉黛,比起那浓妆厚粉更耀眼。
  在我眼里,你是独特的唯一,无人可替代。

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