关于碎想的文章

时间:2017-09-08    阅读:54 次   

  
  篇一:冬日碎想
  天仿佛提前变冷了,一场小雨倏忽将冬天拉到了眼前。过了时尚的年龄,人也随意了很多,倒腾以前穿过的衣服,只求尽快让身体暖和起来。闲暇时,常常没来由地心生寂寞,随着冬天的来临,这种情绪更甚,我不知道这是不是属于我一个人的悲哀。
  活着,哪能天天有所作为,却不能终日无所事事。又是一个下雨天,我爬上去东至的客车,去华云农机盘点一年来与其发生的往来账目。东至文人荟萃,一路上,想起那些常见其文难见其人的文友与网友,真想顺便拜会他们,可是想着这个世界里大家都很忙——为生存或为生活而忙,你的开口或许会增添别人的困扰,不觉又偃旗息鼓。生活中,我老是喜欢站在别人的角度想问题,将纠结留给自己,我不知道这是不是对自己的犯错与苛刻。
  随着年龄的增长,身体大不如前,多个器官表现出不友好的迹象,不知道还有没有一些狡诈的潜伏着相机而动。这不,坐在客车上的我今日陡然感到特别地难受,我知道我的肠胃与颈椎毛病协同来犯了。平日里开车坐车从不翻胃的我今天这会只觉得有东西自下向上翻腾,我强压着那份感觉,总算没让它侥幸,可是颈椎病却不是那么容易克制。受颈部神经的影响,一段时间里,我感觉到有种昏慵与一种说不出来的难受感交织在一起,让人无所适从,我不停地做颈部运动,情况渐渐有所缓解。
  随着年龄的增长,我发觉我越来越恋家。前几日,我接连两天在农村里喷字,途中都出现了一些波折。头一天,我骑车与一个相熟的摩托车在山道转角处相撞,所幸只是彼此摩托车受伤,两人都无大碍,虽然主因是对方摩托车占道行驶,但我若小心慢行也不至如此;第二天,为了寻找一个山区里的农户,我迷失在一个田间小路上,在窄窄的田埂上行驶,一不留神,我一头栽倒在油菜地里,耳边恍惚有骨头的交错声,起来活动筋骨,无恙,感谢上天与祖宗的护佑。在这两次的第一时间里,我脑海中就想着要打个电话给老婆。我说:“老婆,我骑车跌了。”老婆说:“你骑车也太不小心了,要不要紧?要不你现在就回家,改天再喷。”现在就回家?我也想啊!可人生里有许多事不容你等待。如果在我年轻的时候,我想我会选择立马回家,跟老婆撒娇,去感受一种被关怀的温暖。可现实与阅历让我们变得老成持重,那些关怀与美好,我们把它铭记在心中,它是我们前行路上的动力。
  爱美之心人皆有之,我也不能漠视。看着头上白的在慢慢蚕食黑的地盘,有点难受,为了延缓这个趋势,我按照报纸上的宣传,买了一个疗程的专治白发的良药(广告上是这样宣传的)。服用过后,自我感觉还好,可老婆说我的头上没有多大起色,原来没有的地方还多了点。老婆说:“现在报纸上宣传的那些保健品与药品,虚假的与夸大其词的居多,像你这种认真守信的人更容易上当受骗。”或许老婆说得没错,但我对这个社会始终寄予厚望,我觉得这个世界里,虽然坏心眼的人不少,但还是好人居多。我始终认为:一个有良好信仰的人至少要比一个没有信仰的人活得要快乐些。
  晚上睡觉,老婆跟我聊起了儿子。老婆说:“儿子白天打电话过来,说他们班近期要搞一次各科摸底考试,很有可能就在下星期举行,他说这个星期天就不回家了,他想多一些时间复习功课。”老婆又说:“冬天来了,日子很短,儿子天天起早摸黑地上学回家,早晚都看不见天上的太阳,很辛苦!”听着老婆那饱含心痛近似叨唠的话语,我感到我的眼眶有些湿润。
  走过了一段不长不短的距离,经历了红尘里太多的人和事,我们得到了很多,也丢失了一些。我庆幸自己:在改变自己的时候,我终没有丢弃感动。
  
  篇二:夜雨碎想
  时间原来如梭般的擦过生命的轨迹,曾经期盼的八月就这样无声无息的悄然而至,而那些一直都未曾忘记的、将要发生在这个季节的故事都已经安然的远去不再属于我。
  曾记得,枫林月下花烛残,诗雨绵绵语未休。
  八月的气候依旧如此犀利,灼伤任何冰冷。遥望天边,阳光透过云际的散落刺痛着每一块阴霾,阳光会微笑吗?那一段旅程过后,你我之间都一定发生了许多事,也让我们变得成熟许多,只是所有的经历,所有的伤痛与快乐都只有自己才会明白其中的滋味。
  寂寞的滋味是无言的举动,用文字或语言表达的出来便不是真实的寂寞。即如曾有人在海堤边坐下点一支烟,望一眼海的对岸之后便淡然离去。跳动的声音总会留在耳边,而会不时的提醒着我你的存在。有时候彼此就像散落的影子,很多时候我们都不会介意自己的影子的存在,但一旦看到了自己的影子就会知道这件事真的很寂寞、很孤单。
  而时下,蝉鸣思雨花嫣然,情丝潺潺心未眠。(中国散文网 www.sanwen.com)
  我喜欢看着窗外,任思绪不停地在脑海蔓延。窗外的蝉鸣宣告着这个夏天的不平凡,聒噪的,但最属不平凡的就是这个季节的味道,湿暖的。而雨水会不经意的光顾总会让你措手不及,但雨中是浪漫的。有时候自己也会傻傻的幻想着会与谁在这个雨中相遇,而淋过一场大雨之后思绪会平静。
  夏季的夜是美妙的。也许是时光流转人亦转的原因,夏天多了许多不一样的感觉,走在嘈杂的人群中就不免会触碰许多,但我真的很想醉一次。坐在广场的石墩上望一眼星空是否真的心空了,看着孩子们无忧虑的在广场上,而自己也不再如孩提般的任性,缺少的只是一个认错的机会。
  雨夜坐在饮吧的一角看着窗外的雨丝缠绵而至,心中不免又生感慨。关于生活、感情、人生,我只想说我在坚持一个人的脆弱,但是否真的可以让自己的心不会那么委屈。记得真心爱过谁又被谁真心的爱过,心伤过几遍又快乐几遍。这雨夜把所有都已清晰,而你的轮廓却渐染的模糊了我的双眼,一种叫做眼泪的东西从眼角滑落。
  渐行渐远渐无书,靠在窗边看着天空的星稀云淡,会在想你是否也会同时仰望这片夜空。但此时没有这样的场景,有的只是一场大雨。听着窗外的雨声,心里感觉像是在进行一场洗礼,洗掉岁月的沉着,洗掉曾有罪孽,让自己换一种生活的方式。
  见过诸多分分合合,但始终却看着他们的故事把自己留在结局,而我不也只想拥有一段平淡的生活。
  雨一直下,心情平静中复杂的难以名状。
  怀念一个人、一段故事、承载一个未来。

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