一个人的远行

时间:2017-10-05    阅读:66 次   


  篇一:一个人的一场远行
  一个人,一场远行。聚散离合。有人说,人越长大,就会越看淡这些。那人在说谎,又或者,他根本不是在行走中长大的。一个走过很多路的人,他就会懂得,聚散离合是一件最让人绝望的事情。
  这世界总是让我们面面相觑,有的时候真觉得这个世界糟透了,脏透了。但总有人在我们绝望的那一刻站出来,让我们看到光明,看到希望。那些人很平凡,甚至比我们还卑微的活着,但我们看到他们身上的闪光,比日落更热烈,比日出更有希望。
  远行的意义,似乎就是让人越走越清醒,越来越清楚自己想要什么,上帝会给自己什么。
  或许,人真正意义上的成长,就是发现越来越多的东西与自己无关吧。
  真好,世界那么大。
  他的南国之夏,一个属于远行的夏天。
  好想做一个背包客,去那些陌生的国度,摄影,走到真正世界的角落,那些未知的领域。
  在那些完全陌生的地域,选择前行,不在乎时间,不去想孤独,没有轮廓和内容的胆怯,一直走下去。
  异域的气息,斑斓的人文,神秘,善良。你所能见的,所能感触的,一定不止这些。
  是贫困,是与世隔绝。原始的村落,没有电,没有公路,所有的通讯无法触连。无隔河之外的世界发生了什么,他们依然日出而作,日落而息。就那么安静,平实地生活着,不容人打扰。
  是炎热,是大汗淋漓。南方的国度,清晨,夜晚,窒热得很彻底,很持续。那一种热烈的色调,毫不夸张地成为大地的背景色,笼罩着一个个简单地小镇,村落。永远张烈,永远寂静。
  行走也好,驻足也好,要寻找的,不过是一种生活的态度,一种活着的姿态。
  
  篇二:一个人的浪漫——十八岁背起行囊出门远行

  那是一个阳光灿烂的日子,我独自背起行囊踏上了开往上海的列车。那个下午我坐在火车的窗边,看着不断后退的景色,忽然想做一只胖胖的猫咪。懒懒地躺在阳光下,可以一动也不动直到抵达旅程的终点。正是那个只有九天就满十八岁的日子,我背起了简单的行囊,没有人陪伴,开始了成年前的最后一次独自旅行。
  记得那一个晴朗的早晨,经过了一夜的颠簸,我来到了久闻其名的大上海。那一夜我不记得我是如何入睡,只记得在梦中,有一个窈窕的身姿踩着荷叶,从我身边跑过。看不清她的面孔,却看见她回头莞尔一笑,比不上回眸一笑靥生花,却是那样纯真可爱。在乘大巴车到达世博园后,我开始了一个人的浪漫旅行。(中国散文网 www.sanwen.com)
  一直向往着去一趟浪漫之都,去看一看具有浪漫天性的法兰西。今天虽然不能只身飞往法国,却能来到法国馆感受这旷古绝世的浪漫传奇。以艺术和浪漫著称的法国打造出了一座“凡尔赛花园”,展馆内部好似露天垂直的法式园林,绿意盎然。漫步于屋顶,黄浦江美景尽收眼底,听说这里是情侣们参观世博园时当之无愧的最佳选择。而我却在这里,一个人看着情侣们携手漫步在绿茵间。看着他们享受着这正宗的法兰西风情,不需要说话,有时四目相对微微一笑,就已经是何等的浪漫。然而我不知道她在哪里,更不知道她的心境。
  如果说巴黎代表了西欧的浪漫,那么罗马则代表了南欧独特的意式浪漫。犹如一座微型意大利城市,充满弄堂、庭院、小径、广场等意大利传统城市元素。这是一个美丽的建筑,既不张扬也不平庸,意大利馆为来自五湖四海的情侣们呈现了一个充满生机、幸福感的城市。借用着今天的高新技术,馆内为你我模拟了古老而神秘的意大利——昔日的Caserta王宫和月光下的庞贝古城,Ercolano的古迹。意大利的舞台上总会出现很多大部分情侣无法享用的奢侈浪漫——D&;G、阿玛尼、范思哲等等。可情侣们依然可以站在台下如仰望星空般,看着那些大牌范儿们猫步、停顿、转身、又是猫步,然后下一个范儿出现。然而我不知道她在哪里,更不知道她的心境。
  没去过罗马尼亚,没关系。来罗马尼亚馆体验一下东欧的浪漫情调吧。山坡绿水、草坪树木环绕着一个切开的巨型“青苹果”,这就是带有半开放式露天影院和空中大看台的罗马尼亚馆。夜晚,“青苹果”将变幻各种美丽的颜色,成为可爱的“红苹果”、“黄苹果”。屋顶是一个巨大的看台,平日收集的雨水会从半个“青苹果”切片的上方徐徐流下,形成一个小小的瀑布,可以从青草与流水之间观看对面舞台上的演出。听说“青苹果”能给青涩的情侣们带去最清纯的浪漫,他们可以在娴静的青草与流水之间,回想当初第一次见面的青涩感觉。不知道如果有情侣经历过老师家长的高压,却依然品尝到青涩之恋的甜蜜,看见这巨大的青苹果,能否想起他们的第一次牵手、第一次拥抱、第一次接吻。然而我不知道她在哪里,更不知道她的心境。
  经过在世博园里的辗转,我终于回家了,那一夜我在火车上睡得很沉很沉。这一程没有人陪伴,只有一个人的浪漫;没有人相随,只有一个人的身影。
  
  篇三:一个人的远行

  part1
  我在想有一天我开始不用背着沉重的书包,有一天我可以独自去远行。
  我要选一个很大很厚实的棕色背包,在一个有风有温暖的阳光的天气。带上我喜欢的书籍
  带上我喜欢的音乐。
  这些都是我喜欢的,所以我要带上它们一路前行。我想要从城市的南边出发,一直往北方走。
  我会放下这里的一切,向着最北方,一直走,不会停留,更不会往回走。
  我想我会去一个有很多花的地方,我会闻每一朵花的芬芳,因为我深信它们是这个世界上算的上比较纯净的东西。
  我想我会沉醉在那里,沉醉在那四处都飘着时而浓郁时而清淡的芬芳的国度。
  我是一个人的,始终是一个人。
  因为闻久了城市里的灰尘的味道,听久了城市里的喧嚣,看透了一些媚俗无聊的人。所以无时不刻的想要一片安宁。哪怕是片刻也是好的。
  过了很长很长的一段时间之后—
  当你看见我的时候,你会发现我原本空洞的深眸此时多了一份微微的成熟。
  当你看见我的时候,你会发现我细微的变化,我的头发变的更长,发质却依然干燥。我会总穿着一件米白色的风衣。
  因为北方天气并不像南方那么温暖。或许我更适合在寒冷中生存。我还会围着一条苏格兰风格的长长的围巾。
  后来,再后来—
  再后来你看见我的时候。我原本微微带着成熟的眼神此刻已尽显苍凉。我的头发比之前稍短一些,看起来会很利落。发质依然干燥,而且微微凌乱着。眼角会开始爬上一些细纹——苍老。一个人永远都无法改变的事实。此刻尽显苍老。
  然后我还是会一直向北方前行…
  part2
  我来到一个带着古老气息的小镇。这里的人都特别热情,和善。他们亲切的向我打招呼,问好。即使素未蒙面,即使素不相识。
  我能清晰的闻到从他们身上散发出来的特别的气息。很自然,很清新。很喜欢。
  人行道,人流涌动,车水马龙。一眼望穿。恍惚间,我看到了一个长相清秀的女子。她的眼睛灿如射手座的星子。面孔如百合花般洁白。眉宇间透着一股特别的神情。我忽然感觉她的眼神和我有种特别的契合。这样看着她,她仿佛是一个在人间行走的精灵。身体里散发着纯净的力量。洗净着心灵。
  当我站在一个略微破旧的书店门前。它有着一个好听的名字。“微漾书坊”。微漾微漾,微微的荡漾在水中。
  我不由自主的走了进去。仿佛冥冥之中有股力量,将我牵引进去。
  虽然这间书店有些破旧。但是里面的排列非常整齐。这里没有媚俗无聊的明星自转,在书架上躺着的,都是一些封面清新的书。
  在左侧第二间书架的中央,我又遇到了那个女子。我们四目相对,相互赠送一个微笑。眼神契合,却又擦肩而过。当她从我身边走过的那一刻,一股巨大的百合花的香气向我袭来。再一次的洗涤心灵。
  我似乎明白为什么自己会被一股无形的力量牵引进了这里。为的是和她能有一次瞬间的契合。哪怕这契合如此短暂。
  我开始明白宿命的力量。我想我和她是属于同类的女子。我们都只是一个为了逃避城市的喧嚣以及媚俗无聊的生活的旅行者。
  而我们的相遇,也就是为了能有这一次短暂的契合。
  如果说我之前不够相信宿命,那么这一次,我深信着宿命的伟大宿命的力量。
  有些人不需要和我们长期相处在一起,因为我们能明白以及了解对方的内心深处的想法。有些人,或许他们都算不上是我们生命里的过客。他们只是我们生命里的路人甲,而我们,或许也就只是他们生命里的路人A。但是,他们却能和我们有一种特别的契合。我们能很自然的相互微笑着,即使不言语。却能在彼此的心里留下深深的印记。
  part3
  从卡德罗里乘车一直到晟甫教堂旁的小广场。
  小广场中心的小喷泉很醒目。一朵巨大的杜尔茜,水像一朵含苞待放的花骨朵般从杜尔茜的花蕊部分慢慢涌出。然后越来越快,越来越高,越来越大。之后,它便蔓湿整朵杜尔茜。一个北美的摄影师当然不会放过这个唯美的画面。他迅速的拿出相机,将这唯美的画面定格了下来。周围有许多老人与小孩,在他们身上我看见了一些美好。小孩拿着玉米粒喂着周围罗列一地的白鸽。而那些面容安详的老人,他们的手微微颤抖,手里同样拿着玉米粒,轻轻的将食物送到这些白鸽的嘴里。仿佛这些白鸽是他们的孩子,而他们眼神里充满无尽的温柔与慈爱。
  瞬间,满地的白鸽全都扑腾着翅膀飞起来。成群成群的向右边飞去。散落了一地的羽毛。拾起一片洁白的羽毛轻轻放置于手心。还能闻到白鸽身上的的腥味儿以及残留的余温。它就像一朵小小的、洁白的蒲公英。静静的躺在手心,是那般可爱。
  中午十分,阳光耀眼。
  在一家中式餐厅点了一碗面和一小笼黄金糕。我忽然想起夏天我和小斐斐在秦淮人家吃饭的情景,我们用筷子在对方的碗里扒来扒去,吃着对方碗里的东西。我又开始想她了。还记得她离开的前一夜,我们在西门那条小路从起点走到终点,又从终点走到起点,最后依依不舍的拥抱之后各自回了家。
  第二天清晨,她乘着那辆黑色的凯迪拉克去了车站,然后再转到机场。在她转身的那一刻,隐忍已久的泪水终于顺过她的脸颊缓缓落下,路程的距离拉长了我对她的相思。
  
  篇四:一个人的远行
  因为长时间的翻取东西,壁橱抽屉被我翻的凌乱不堪。整理东西时,又看到那厚厚一沓,几乎占据了我整个移动硬盘盒子的照片。
  我停下整理,一张一张将它们铺排在床上,画面定格的是那些熟悉的脸庞最美的瞬间。微笑,沉思,嬉戏,远眺,以及盯着镜头等待快门时的拘束与扭捏。我轻轻地笑起来,笑里有些轻轻的惆怅。这些脸,这些人,曾经是多么得近在咫尺。
  再过十几天,距离那个我离开家的日子就整整一年了。
  一年前的那个时候,大家都还陷落在高考的雨雾里,等待着,等待着。一切行为与思想的焦点,仍然是这个命运的转折点。而我恰恰成了这主干之外的那一支旁支,静默地开始了一场远离,独自决定了一个关乎未来与人生的重大决定。
  依然记得,离开的那天早晨,天还没有亮透,微微地晨曦浸染在灰色的梦里,夹杂着麻雀稀稀落落的鸣声。晃动的大巴喷散着浓重的汽油味,我没有再看一眼身后的事物,没有迟疑,没有退却,没有流泪,没有后悔,坚定地随着发动的巴士向前方奔离。
  我知道,从此未来里再没有了这里的一切,没有了所有让我牵挂与悲喜的人事。虽然在离开的时候,我还叫醒了妹妹,一件事一件事地叮嘱她,仍是不放心。
  可最后我还是走了,带着几件简单的夏天穿的衣服,与一盒子的照片,头也不回地离开。我害怕一回头看到曾经某些事发生的某些地点,害怕心里一动容就流出泪来,一流泪我所有的坚强都会溃散。我害怕我会在那样的崩溃中最终留下来。
  上车的时候,我的脚步稍稍迟缓了一下,默默地在心底进行了一场特殊的告别,告别这十几年来生活的土壤,遇见的人,经历过的情感与世事。也告别这十几年来被陪伴与期待的一直未曾长大的自己。
  成长总是需要付出沉痛的代价,这不舍的离别便是我真正成长的开始。我这样期待着酝酿一场远离,也一直这样期待着走到现在。
  一年后的这个日期,那许多的人仍旧撑着伞等在高考的路口,离开的也还在回望,还在天真地幻想着未来会怎么怎么样。而我却已经在回忆了,回想着自己这一年来的旅程。
  有过失望,太多太多的失望。
  我以为在我离开之后,一切会瞬间好起来。可那些曾经期待过的人啊,依然没有给我一丝暖意。黑黑的夜里,我曾为这样的失望痛哭过。一个人躺在床上,燥热的房间里,用厚厚的被子包着头,风扇拧到最到,希望可以被淹没。我就这样哭到眼睛红肿,哭到那一次的泪尽。
  我想我其实还是十分软弱的,因为会哭泣。因为常常哭泣。因为常常在伤心寂寞的时候哭泣。这不正是年轻时软弱的象征么。那么我在离开后的那一段日子里,一直还是没有成长的。还是不习惯孤单。还是不会自己疗伤。不会自己让自己好起来。
  却也是有过希望的,崭新的希望。
  离开之后,我期盼的心情一点也没有遗漏过。依然还是那个相信未来会更好,还是会坚定地向前走的自己。那时对爱,对温暖,对梦想的等待与渴望,一点也没有离开。都还在,都还没有成为曾经。
  遇到了新的人,建立新的关系。依然会情不自禁地以为,这些人里的他或者她,一个或者几个,会与我期望的一样,走过来,到我身边来,坐下,握着我的手,肩膀让我靠,听我讲话,无休无止,给我慰藉。
  一直在这样期盼与渴望着,一直告诉在自己:“总会好的,总有一些人一些情感是真的。”如同许多年前的雪夜,独自躺在暖气旁边的床上,轻声地说给自己听一样。
  是的,依然如旧。一切如旧。
  如同来的时候一样,身边虽然有小时便一起的挚友,可我的孤寂与期盼,一直只有我一个人懂。也就一直只有我一个人。
  下课的时候,常常坐在座位上,看着身边的同学一个一个陆续离开,感觉如同已经走在生命的最后一刻。一场又一场的送别,送到最后,却是只有我一个人离开。
  这样的日子,还有多久?
  我一个人还要走多久?
  我看着床上许多张脸问。问他们也在问自己。
  离开前,忙着写留言的时候,我一直在向我期待与牵念的人索求照片。未来茫然一片,相遇不知何时。
  我想,想念的时候,看看照片,看看曾经的他们的脸,或许就不会觉得寂寞,不会觉得自己还是一个人。还有那么多的人鲜活在脑海中,还是有的。
  这样想着,我将照片一张一张收回盒子里。已经看了许多许多次,每一次还是这样的悲喜交加。离开的时候,最觉得珍贵的是这些照片,最想抛掷的也还是这些照片。我想跟过去告别,轻轻松松地孤身一人走在路上,却最终还是无法丢开过去,无法将那些最最顾念的人从生活中彻底推开。
  可我是如此一人走过来的,在他们至始至终的遗落中走来,也终将不会再等来些什么。
  我是如此地一个人走过来,也将如此地一个人走下去。
  或许未来的某一天,会真如自己所说的那样好起来,找到一些真的人的真的情感。
  可那是未来的事,未来之前,我还是一个人走在路上。
  永远永远地想要停下来。
  永远永远地独自在路上。

中国散文网首发:http://www.sanwen.com/sanwen/1218681.html

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