忧郁伤感的文章

时间:2017-08-12    阅读:5 次   


  篇一:那么累的忧郁
  病了,春天抑郁症……好有意思的名词,那么陌生的名词,夜深,听着的音乐,依墙,扣上耳麦,体会这病,抑郁症……有意思
  有一年没联系了吧,结果一句:“是啊我睡觉了”剩下独自发呆,本来我还想说我有些想你——-我普通朋友,对啊我们还是朋友……可笑,朋友,朋友算什么,抵补过陌生人的一言一句。
  有些凉,青岛的夜,总是那么凉,呼吸都是那么凉,抑郁症是不是就是心很痛,痛得快要死了的那种病。
  抑郁症,四年前是不是抑郁症……那么小的孩子,抑郁个屁,不对应该是4年半前,16岁吧,那么累的青春,记得那么清晰,这也应该加一个名词,就填上自作自受吧。
  失眠,更陌生,听音乐多了,有些醉,淡淡的旋律,轻轻的落在心上,蒙蒙的,让人惆怅,点点仿佛在撕裂我的我身体,独孤的夜,心碎的声音那么清晰,夜依旧,尽显凄凉,笙歌散尽,落英纷纷,眼睛里除了忧伤,还能剩下什么?为什么要哭,没什么任何理由
  夜,没有一点的色彩,或许只是渲染黑色的陪葬品罢了,它可以轻而易举的让世界充斥这忧郁,每个角落,无处不在,让孤寂的人狠狠的体会心伤,我想去凭吊这份来之不易的荒凉,可是已无力举起双手,有一种感觉刻骨铭心,我只能卷缩在角落静静的等待它的到来,慢慢的看着吞噬着早已破碎的心,我还能做什么,无奈,悲哀,我只能将唯一的一抹冷冷的笑容挂在脸上……
  到现在我仍然不敢审视那回忆,即使它常常无意提起,我不想掩饰自己,不想对自己有任何秘密,可是它傲慢的俯视我的时候,我会卑微的俯下,像一个奴仆,出卖着自己,极力掩饰这份可怜,或许是伤口太深,没等愈合,它又会落在同一个地方,一次又一次,那撕心裂肺的疼痛像罂粟,早已成瘾,只不过自己不敢承认,也不想承认。
  喃喃自语间,世界败落的那么颓废,看不见一丝光明,生命应该如此的悲叹,可我该向谁共舞?
  一个在黑暗中用寂寞唱歌的孩子……
  太阳还会升起,我仍会孤单的骄傲……
  
  篇二:忧郁的文字,黯淡的景
  掩饰是每一个人的自我保护的方式吗?用高昂的头掩饰自己内心的自卑,用远远的静默掩饰自己慌乱跳动的思维,用用与此无关的动作掩饰自己彼时真实的想法……(中国散文网 www.sanwen.com)
  从小到大,自己其实一直在自卑着,所以用隔离人群的视线来建造属于自己的城堡,没有异样的眼光,没有鄙视自己的人群,自在的活着。自己的心情不会因为身边人的话语而受影响,自己的思路不会因为别人的行为而受打扰。只想静静的享受此刻的安宁,等待下一个的轮回。
  不是不想自己不快乐,是快乐的线头总是躲在我身后,只要我回头,快乐或许就存在,可是,回头看走过的路却是过去式,无法重演曾经。落下的字符带着失落的心情,黯淡的色彩覆盖着周边的美景,抬头依旧是阴霾的天空,不见一丝可见的光亮。
  心暗暗的,泪眼摩挲,脑中充溢着浆糊般,越搅越稠,一篇混乱。
  站在阳台上,看着楼下形形色色的人群,看不清任何的表情,抑喜抑忧,这个判断题无人解答。因为人群都将自己掩饰起来,永远看不清内心世界的最真实。走过的背影越来越多,但是竟然没有任何一个交点,平静的没有一丝涟漪。证实是偶然的发生概率是如此渺小,茫茫人海中穿梭的人追求的究竟是什么?彼此的梦想一样的有多少?仍然是一个未知数,无法解答的问答题。
  低垂的双眼已经发涩,双手按摩着太阳穴,再一次紧闭双眉进入自己的回想。
  
  篇三:再见,忧郁

  一阵一阵凄厉的冷风吹向这个幽暗的夜晚。独自坐在堤岸,对着缓慢流淌的江水发呆。脑海的沉郁让我苦痛不堪,我恨不得一头扎进波澜不惊的江面。多想化为一汪水,融入这条宽广的江流,随着婉转逶迤的河道,绕过弯,穿过千万座山,直奔向那苍茫的大海。啊,大海…
  月亮透过乌黑的云层,洒下一些昏黄的光,我转过身,突然就看见我的影子,纤弱的影子。周围人声寂静,一片荒凉,连犬吠都是从很远很远的地方飘来,传到我的耳里已经只剩的一点儿余音。此时,陪伴我的就只我那孤寂落寞的影子。不…人生怎么会是这样,我的心怎么总是被一片阴霾笼罩。我想呐喊,对着这个岑静的夜,不…我需要阳光,我需要温暖…
  逃离,多想逃离这个没有星空的夜晚。走,逃离,沿着这一道细长的河堤,踏着焉黄的枯草,穿过泥泞不堪的山路,我要找到黎明,我要走近晨曦,我多想迎接温暖的朝阳升起…
  多想摆脱这沉寂的阴郁,落雨的夜里,不再辗转反侧,不再失眠,不再做溢满戾气的恶梦。多想洗一个舒服的淋浴,在这个夏夜里,枕着舒爽的凉席,做一个温暖如春的梦…
  不,我不能让阳光明媚的日子流逝在我忧郁的眼神里。从明天起,不再阴郁,我要穿一身轻簿透气的运动装,我要携着篮球,我要以一个最酷的姿势投一个三分球。从明天起,我要阳光,吹着清风的午后,我要去校园的小径漫步,看着那些笑容灿烂的箐箐学子从我身旁走过,洁白的裙摆在微风里打着璇…我还年轻,我不能辜负了静美的岁月。从明天起,去看一场唯美的漫展,cosplay。从明天起,邀三两个朋友,狂欢对饮。
  突然好怀念以前的日子,没有沉闷,没有孤寂。七夕的夜晚,多想再提着装满玫瑰的竹篮,转过幽静的小巷,慢慢走在飘雨的街上,把手中的玫瑰送给那些踽踽独行的人儿,她们朝我妩媚的微笑。多么温馨的夜…
  温馨,从明天起,不再满面愁容,我要对每个人微笑,微笑是心里盛开的莲花。
  从明天起,不再看花落泪,不再见雨生愁,我要淡化内心的敏感,我要远离那些善感的思绪。
  从明天起,写一篇充满爱的小说。
  正如那句诗,从明天起,做一个幸福的人,劈柴,喂马,周游世界。
  再见,忧郁。
  
  篇四:淡蓝色的忧郁
  每个清晨,是花香的唤醒,每个深夜,再枕着文字入睡,就这样躺在时光的掌纹里不经意染成淡蓝色的忧郁,屏住呼吸,远远的凝望这个淡蓝色的夏季,用时光框住,那些或深或浅的痕迹。恍然若失,那些属于自己的文字,再一次捻于眼前,点点滴滴丝丝缕缕,散乱还原。把每天的浮燥竭力沉静下来,回到这红尘之外,将灵魂歇息港湾,拥抱自然,方知岁月静好,美由心生。
  或许点点墨香余韵里的浅浅忧伤才是原有的摸样,不管怎样逞强去开朗,淡淡的伪装。柔弱的指尖敲出的始终是冰冷的素言,我害怕起来,怕被带走内心那唯一能感动自己的温热,于是我摒弃了华丽的辞藻,开始喜欢些简单的言语,简单到能令人感到温暖,用一种温度调适着清寒。就这样每天,总会,选个时候,聆听轻柔的旋律如这岁月的节奏轻轻的唤醒木然,将自己融入空灵的氛围,让一种莫名的情感升腾涌动,而际写下一段,或是感慨,或是觉悟,或是宣泄,或者,就只是、记下这平凡恬淡的一天。不让世俗而失本真,在这时光流逝间沉淀成释然而洒脱的单纯,温婉,尔散。
  凝视人生,岁月深邃悠长,如一河静谧的阳光,从清晨到暮合,从微凉、热切到余暖,缓缓流淌;从曾经到远方,默默感伤;从天真到平淡,清清浅浅、细数过往。看不清,因为太近;弄不懂,是太用心;懵懂的,追求的,执著的,散失的、都将化作一纸素笺,一道风景,一首歌谣,收藏在内心深处。最终,舍不得的,是因生命。
  突然想起昔年乡野的那种小雏菊,幽幽地开在山里,从不引人注目,开得含蓄无声。安静温暖地依偎在花托上,花蕊里浸出若有若无的冷香,倔强而孤独。然后一点点地消瘦,一点点地憔悴,不露痕迹地在季节的萧瑟里凋零。
  生命,这个东西,脆弱而顽强。
  淡蓝色的忧郁,默默地听,静静地看。闭上眼睛,感念,这简单而意蕴悠长的每一天。累了,睡一下,痛了哭出来,伤感了望望天空,淡蓝色告诉我,要坚强,守住内心的信仰,不悲伤。
  
  篇五:忧郁如水,轻轻滑过我的心灵

  当我再一次看到那些信息的时候,我真的没有什么感触了,或许我的心再也不会有感动了吧!没有悲伤,也没有感动,就这样心静如水的生活着,不知道什么叫爱,更不知道什么叫恨,也不知道什么叫感动。感觉爱情离我很远很远,遥不可及。没有爱的日子,虽然有点孤单,有点寂寞,但是我还是要生活下去啊!总觉得当一个人爱一个人,爱得无怨无悔,爱得赴汤滔火,爱得可以为一个人而去死的时候,我不知道是为这种行为感到可佩呢?还是感到可笑。或许我应该为他们对爱情的用情可深感到佩服吧!或许当一个人真的是很爱很爱一个人的时候是真的可以为他牺牲一切的吧!不过,如果是我,我不会赞同这样子的爱。这种爱未勉也太沉重了吧!我宁可在心里想着一个人,我也不会纠缠不清。
  现在的心情很乱,被烦恼占据了我所有的思想,让我不能心平气和的做事,比如说,看书啊!写日记啊!我真的一点感触也没有,一种烦燥压在心里好想好想哭。但却哭不出来。我只知道做什么事情都没有心思去做。其实我真的不知道自己在烦些什么,我想我是在烦,那么大了,还总是在流浪,想找个可以停留的港湾,却一直找不到,生存在这个世上,居然找不到一个生存的价值。觉得生活在这个世上很卑微,很渺小,很微不足道。这样子想啊想的,烦恼就会铺天盖地的袭来。以前我不觉得生存的压力,现在我真的真真切切的感受到了生存的压力,压得我快透不过气来了。其实我那么压抑自己干什么呢?其实我可以开开心心的生活的,可是,我已经习惯了这种压抑,只有这种压抑,我才知道原来我是如此真实的活着。压抑的生活让我更能听到自己的心声。今年快过去了,我用了大半年找工作,结果工作没有找到,却把自己弄得憔悴不堪,找了大半年的工作,我真的累了,我也真的老了,我已经被这个社会淘汰了。让我彻底的认清了我自己,我是如此的卑微与渺小。也就是这大半年,让我如此迫切的想有个停留的港湾,也就是这大半年,让我有如此强烈的念头,那就是好想有个属于自己的小窝,从此让我可以逃避外面的风风雨雨。以前我真的几乎没想过,现在我却如此强烈的渴望能有个家,可以给我遮风挡雨。可是何是时才有呢?我会用我一生去等待。我真的很想去换一种生活方式了,我真的很压倦这样漂泊的生活,可是我又能改变些什么呢?不能改变那就让自己活得开心一点吧!我决对不可以那么容易认输,如果认输了,那我就真的会被这个社会淘汰了。还是坚强,勇敢的生活下去吧!迷惘的活着,还不如充实的活着,很用心的去看一本书,很用心的去写一篇日记,我想也是一种踏实吧!以后我再也不徘徊了。我是一个很平凡很渺小的人,所以只有平凡的生活才是真。
  
  篇六:忧郁的歌声可以带来快乐
  有时候,我会经常看着自己那些忧伤的文字,怀恋那些曾经,也许有点叙旧吧,欣赏着自己的那忧伤文字,看着自己的那些悲伤,我无法自拔,即使我知道我不该如此的眷恋那些悲伤文字,或许是我自己用自己的方式埋葬了那些往事,惟独只有用文字来诉说,或许也只有这种方式可以得到一些安慰,把自己的悲伤埋葬在文字里,任由忧伤来埋葬自己。
  长期以来相伴我的只有空虚,现实,给我只是一张白纸,我找不到办法来发泄,偶尔的一些轻微举动,都会让我回想很久,然而事后的我只会默默的一个抽着烟,发闷到极点,我无法去诉说什么,有时候寂寞难耐我想用文字来诉说,也许我只能对着电脑来倾诉心声,但是面对着电脑我又不知道从何说起,静静发呆,望着,聆听伤感歌曲,静坐在电脑前,我尽不知所措,不知道该做些什么,什么都不愿意做,只想宁静的呆会。人真的是喜新厌旧,还是寂寞与无奈吮吸着我的心灵,让我无法再去做一些事。
  为何我还是一个人在漫无边际地徘徊?已经没有什么可以值得眷恋的往事,亦无须感叹离别刹那的无情,不要再折磨自己了,所有的一切都是徒劳,肥皂泡里的梦破碎的更快,世上本就没有假设,每个人都要面对现实。遥望前方,才能让自己过的更好,有些声音我会记住,有些人我会喜欢,有些人,我永远无法忘记。
  此刻,我只愿做一个孤独的聆听者,不愿去揭穿自己的心痛。如今伤心的人越来越来多,这到底为什么,可能失恋的人太多,指间的烟快灭了,忧伤的旋律想起了,键盘敲打出我的心情,感情太过脆弱,难过的时候没有人述说,也许忧伤的情歌可以赶走失落,因为这种感觉真的很不错,忧郁的歌声可以带来快乐,唯美的节奏可以赶走难过,闭上双眼,静静的体会孤独时的寂寞。当爱到满身伤痕,就注定会受伤害,才觉得自己太执着了,每一首情歌好像都在唱自己,音乐成了我的知己。深夜,心里难过没人安慰你的时候,不如找一首最爱的歌听着度过,伤心的时候可以听情歌,赶走伤心,赶走寂寞。
  
  篇七:唯美旋律敲开我忧郁的心门
  “今天你是否会想起,昨天你写的日记,明天你是否还掂记,曾经最爱哭的你,老师们都已想不起……。”醒来后才发现是在梦里,这唯美的旋律将我的心揪成一团,仿佛要失去什么,敲开了我忧郁的心门。;闹钟声响起了上学的讯号,漫漫黑夜将要褪去她那黑色的浓妆,星星的聚会也将散场。于是,我又伴着黎明的晓风残月漫步于上学的路上。
  那日清晨,阳光微微露,暖风微微吹,杨柳微微萌。伴随着朗朗读书声的结束,校园广播里又散发出往日一曲曲唯美旋律。往往学习枯燥乏味之时,音乐总是悄然流入心底,既像一种离愁别绪,又像一曲曲青春的交响乐。
  这样的日子在不断的重复着,年复一年,日复一日,是校园歌曲伴我走过了这十多个春秋。也许是迫于压抑学习氛围中苦闷心情的沉淀,也许是朦胧如梦的季节总有一丝涩味。总喜欢用歌曲释放心中的烦恼,把所有的情感都寄托与歌曲上,然后将它想象成属于自己内心的旋律,任那唯美旋律带着自己的思绪随风飘扬,带着自己最初的梦想飞向太阳,再从烦恼中走出来,站在高岗上独赏美丽的黄昏,向着白云得意洋洋的呼喊“我终于解脱了”。
  校园歌曲仿佛懂得人性,能调节一个人的心情。仔细聆听,心中总有难以言表的感慨。当学习不给力的时候,当遇到艰难险阻的时候,不如偿试着走进音乐,与音乐融为一体的时候,你会发现短暂的放松会使的的头脑更加清醒。当你感慨那唯美旋律时,你会发现自己在慢慢成长。
  放学了,我渐行渐远,校园歌声渐行渐淡,夕阳还在陪伴着我,校园歌曲摇曳着我内心的不舍。也许青春散场后,在瞬间长大的那一刻,才会真切感受到这份真实存在的温暖与厚重。

中国散文网首发:http://www.sanwen.com/sanwen/1209148.html

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