心情日记

时间:2017-05-25    阅读:22 次   


  篇一:心情日记
  夜深了,静了。抽着充满苦恼的烟,吐出的烟丝也充满了浓浓的忧愁。一口,两口……沉重地允吸着,静静地感受烟丝从喉咙到食管直至肺里,那是如此地漫长……漫长……。看了《士兵突击》忽然感觉到心理特别不是滋味儿,男人不能说不行,哪怕倒下,那种执着,那种契而不舍,那种军队的作风,都让我的心里产生触动。在许三多的身上忽然找到了点自己的影子,显得是那样的熟悉,我想一个人好好的静一下,看不见别人,静静地坐在无人的角落,只听见自己的呼吸声,静静地感受,感受那一刻,感受一个人。什么叫意义?好好活着就是有意义,有意义就是好好活着。感受,用心去感受,用心去聆听。夜深了,人静了。当流星滑破天空的一刹那,你会情不自禁地闭眼许愿。我也是,希望父母身体健康。深夜,也只有电视连续剧陪伴自己了。
  一觉醒来,已经是10点多了。拉开窗帘,阳光洒进来,感觉到好惬意,生活也从这一刻开始。打开电脑,播放音乐,感受音乐,感受每一个音符的跳动,感受生活,感受这一刻,感受有音乐有阳光的华丽。真想停留,也许是自己逃避吧。生活已经给你恩赐还过分的奢求。打开手机,发现同学已经走了,也没来得及送。春节,大家都从忙碌中回来相聚,聊天,麻将……言语中大家都改变了,唯一没变的是同学之间的感情。天下没有不散的宴席,大家都得为生活奔波。再过几天,我也会坐上那一辆车离开家乡,离开父母到宁波工作。我是一个非常恋家的人,我喜欢在家里的感觉,喜欢家里的空气,喜欢家里的温度,喜欢家里的一切。虽然在宁波已经呆了六年半了,当我离开宁波回家的一刹那,我才感觉到,我不喜欢宁波。因为当离开波才知道,我是如此地果断,如此迅速。相反当我塌上离家的班车时,我发现迈出的脚步是如此沉重,这种感觉无法阻挡。坐上了车才知道,我即将离开了……今天我就要离开我这土生土长地土地了,从家里到车路没有多少距离,现在走得却是如此地漫长。我踏着的每一步,都有我儿时的回忆,每一步都能讲述出快乐。看着父母,对我的寄托,看着父母的不舍,看着父亲发白的双鬓,看着无耐地挥手,看着这片留恋地土地,我离开了。我又要去宁波上班了,好想跳下车,真的好想好想……
  
  篇二:心情日记
  喜欢清闲的时候,一边听着音乐一边写写日志什么的,放飞一下思绪,似乎这样才能给自己空虚的心灵找个栖息地,不为其它,只为随意打发一下心情,把自己的心绪整理一下,放在空间里,停滞在上面,等日后再清闲之时,回味一下,好惬意不是?很多的事情,很多的人,总会在不经意的时候,特别是一个人独处的时候,总会想起,思绪蔓延,有开心的,不开心的,孤独的时候,不想被任何人打扰,只想听着音乐,随着音乐的节拍,心情起伏,思绪翩翩,想象至遥远……
  我的文字朴实无华,虽然写的不是很好,但那都是我写的,不会去借鉴别人的语言,借助文字伪装的出现,我就是我,晶晶亮,该是什么样就什么样,就好像我的图像,那就是真实的我,虽然比不上明星,但那就是我自己,对得起观众就行,感觉很好,不是自吹自擂,什么事情对于我来说,都喜欢以最好的一面展现在别人面前,呵呵,也许是虚荣心在作怪吧,就是上班工作也一样,要做就做到最好,要么就干脆别做……(中国散文网 www.sanwen.com)
  喜欢争强好胜的我,不管是在公司里上班,还是现在美容行业的比拼,我都是最棒的,不会输给任何人,行业中就是遇到了高手,在很多方面在我看来确实很不错,那我就虚心多向她们取取经,多多学习,在我力所能及的情况下,做到最好,平时严格的要求自己,小到衣着穿戴大到工作中客人的反馈的意见,学会多思考,多总结经验,做任何事情之前多问自己几个为什么,学习别人的长处,巩固自己、提高自己……
  虽然我的文写的都是忧伤的文字较多,但不一定说明我的感情生活不好,写得缠绵、浪漫,但不一定我的人格就是你想象那样散漫,相反我比任何人都要正派,写出来的文字不一定就是自己的心声,那是因为我的生活阳光,充满了些浪漫的色彩,活得自信,过得潇洒,才写成那样,活灵活现,呵呵,很是煽情不是……
  喜欢交一些文友,就是酷爱文字的朋友,喜欢跟她(他)们互动,去他(她)们的空间逗留,感受她人的人生和风采,像一些长辈,真人,他写的文,写的很棒,从他的文字里,你会在不知不觉中学会了很多东西,比如为人,做事,方式方法,怎样处理自己的个人事情等等,收获颇多,何乐而不为呢,喜欢在音乐中找感觉,把自己的心情放飞,随着文字的跳动,感受你我他,温馨的文字里,寄托着淡淡的思绪,心潮起伏,用心的感受空间好友们的心声,跟着你的留言,感动,周旋……
  无声胜有声的语言,一切都在默默的关怀间,无尽的快乐,你我的空间,永远的牵绊……
  
  篇三:心情日记
  偶尔会感到很沮丧,很无助。太多太多的事情,都是自己所无能无力的。太多太多的事情,也只有自己一个人才知道有多辛酸。就像蝴蝶毕竟飞不过沧海。那她还会扑动着自己的翅膀吗?或许她不会了。她已经失去了爱的勇气,她已经伤痕累累。至于曾经给过她承若得大海,经历了大风大浪的他,对于这只渺小的蝴蝶只不过是他生命中的一滴海水。或许也抵不过海水。
  很多时候都在回忆过去,可能真的向他们所说的那样:“咖啡的苦与甜不在于它是否怎样搅拌,而在于是否放糖!一段伤痛不在于怎么遗忘,而在于是否有勇气重新开始!”有着太多的事和人都不能从记忆中遗忘,注定爱的真就要被伤的深!从前的我们真的很天真很幼稚,以为真心的去爱就会换来想要的回报,可当一切摆在自己面前的时候,才恍然大悟原来爱情里不一定付出多少你就可以得到多少回报!
  习惯了用这个“呵呵”来掩饰自己的无奈、自己的不知所措。在聊天的时候经常会用到,别人说你不像那么诙谐的孩子啊,还会笑啊,呵呵是啊,还会笑,笑的那么牵强、那么的心酸。只是一直都强颜欢笑,皮笑肉不笑的活着!真的好累,很想好好的睡一觉,没有任何声音。从白天睡到天黑,在黑夜里醒来,感受夜晚带来的寂静、带来的寒风阵阵,让自己在这寂静黑暗的夜里看清世界沉睡后的样子,看看天空,满天的星星也写尽了我的忧伤。是不是同样的遥望这远方,那里有着触摸不到的人还有遥不可及的向往。是不是只有在夜深人静的时候心底那根最脆弱的弦才会被触碰,才会体会到过去的那些怎么也割舍不掉的往事,某人、某事、某物都已成为过去!
  注定我们要和一些人擦肩而过,注定我们要和一些往事saygoodbye。灯红酒绿的闹市,你看到了人们幸福背后褪去伪装的容颜,有着什么样的无可奈何,有着什么样别人不能理解的痛。习惯了听着自己喜欢的歌曲,敲击着键盘。写下自己心里想的和不愉快的事情。越来越习惯一个人走在熟悉的道路上,那也感觉好放松。习惯了自己拥抱自己,那样不会感到孤单。是不是真的踮起脚尖我们就会离幸福近一点?自己明明知道答案,但还会想听听别人的回答。这也也会让自己清醒一点。过去的种种已记不清楚了,但心中的伤口偶尔还会隐隐作痛。
  
  篇四:心情日记
  近几日阴雨连绵,使本来就冷的冬季多了几分寒意。看着灰蒙蒙的天上一直下着令人讨厌的小雨,,我多么盼望明天就是晴天啊。天晴了,大地也跟着暖和,我的心也跟着暖和。在这个寒假里,我想在天晴时好好享受冬日阳光的温暖,在阳光下晒晒被子,那时温暖的阳光渗进我的被子,我在晚上休息时盖着被子,会闻到阳光的味道,我会带着太阳赐给我的恩惠进入甜蜜的梦乡。天放晴了,我会感到天空高了,小鸟也会高兴地在树枝上唱歌,看到可爱的小精灵在树枝间跳跃,舞蹈,我的心情也活跃起来。我也像一只小鸟一样快活。我会尽情享受着闲暇的快乐,忘却工作时的紧张和无奈。我可以看到孩子们在阳光下嬉戏、玩耍,我看到他们那一张张天真可爱的笑脸,在阳光的照射下越发显得生机勃勃。但是,在这样寒冷阴郁的天气里,人们都躲在自己的屋里,不想看到老天爷阴沉的脸,不想看他天天流泪。老天爷,你再哭,更没人出来给你玩,快点笑吧!你不知道人们都喜欢看你的笑脸吗?你的笑脸使万物生辉,使人心情舒畅,你知道吗?
  多么盼望暖洋洋的,会让人生出无限遐想冬日的阳光映在脸上,像母亲的温柔手抚摸着我的面颊。
  想象着阳光撒在我心里的感觉,它会让我不再惧怕冬日的寒气,在最凛冽寒冷的时刻感受到充满温馨而珍贵的享受,他会让我想到曾给予我阳光般温暖的亲人。
  我渴望见到阳光,在我看来,阳光是有生命的一种象征。阳光是亲人的关心,阳光是朋友的祝福,阳光是事业的责任心,阳光是对他人的温暖滋润。
  
  篇五:心情日记
  此刻,没有了对文字的一丝衷情。甚至,连题目都懒的再去斟酌前后,绞尽脑汁,来吸引读者注意力。我常想,在自己编写的故事程序中心旷神怡,接受着来自善良人们的关注,这该是对于一个文字写手来说多么值得庆幸的事。可现实,文字不卖,再写下去也只是浪费时间,浪费金钱。
  我不知该说是梦醒,还是该说是梦碎。我是被托在托盘上的玻璃杯,当托盘被生生取走,我该处以怎样的状态,继续悬空坚守那份执念,还是,顺应现实,然后被摔的粉身碎骨,以另一种状态重新开始。
  曾经的曾经,早已忘记了从什么时候开始,我把孤独,寂寞,悲伤……一切的一切寄托于文字,而唯独没有快乐,也许,在编辑那些字符的时候,夹杂着那些复杂的情愫,伤感并且快乐着。现在,梦如那孤起的泡泡儿,等达到了极限,就会化作泡影凭空消失。
  如果被窝是青春的坟墓,我醉生梦死的享受着并且堕落着。
  天天活在梦里。梦女人,梦人生。偶尔的一次邂逅,就成了我故事里的主人公,熟悉的靓女,说不准何时就被编排到第三者插足的戏里。我都不晓得自己从何处遗传了的丰富的想象基因,让我的生命中到处酝酿着自己的故事,然后又被狠狠的从天堂拍向地心。
  学习?对它来说是遥不可及。因为学习的人此时正躺在青春的坟墓里,醉生梦死并且享受着,编撰着这些无厘头的文字,活脱一坨扶不上墙的烂泥。
  如果说青春的坟墓是被窝,我已浑身爬满尸斑,是一具等待火化的冰冷的尸体。
  还记得那些忧伤并且颓靡着的文字:生活是一袭华美的袍,上面爬满了虱子;我的躯体是一段华美的玉,上面粘满了男人的精子。前一句尚可记得是张爱玲的句子,后一句几乎忘了是出自哪本忧伤小说里的,只依稀记得,女主人公的名字叫“瑾年”。
  我喜欢张爱玲颓废的句子,喜欢琼瑶笔下的爱情故事。但这两样我都没看过,只是偶尔听来那么几句,也就被用到了自己的瞎掰里。
  青春,就像那一片片被来来往往的人群踏秃了的草皮,荒凉并热闹着……
  
  篇六:心情日记
  昨夜我真的失眠了,失眠于朋友的误解,和朋友的那份深深的埋怨。我百思不得其解,我在绞尽脑汁的去想,我究竟错在哪里?是我的语言里;是我的字句里;我想不出来,隔纱望月月不明,卧枕听风风无声。我真的想不出我错在哪里?
  我真的错了吗?朋友!
  如果我真的错了,我想:那是我意愿的错,心急的错,求知的错;因为我所要的太多,甚至是要的太急。
  如果说我真的错了,我想:就是我过分的依赖,过分的的珍惜,过分的在意,过分的需要你的帮助。
  我想的太多,太多了。
  甚至想到了上帝的错,缘分的错,相识的错。还有我求知的错,总之,什么都是错。
  我真的错了吗?朋友你告诉我。
  不交流可以,不做朋友可以,但请你不要用这样的借词。因为我的心承受不了。招招手,友好的说声:“再见”点点头,真诚的说一声“保重”。那该是不做朋友的最好方式吧。
  我不希望那样,我还是真诚的想作好朋友的。因为朋友是我的一份最好的安慰,也是我生命中最大的一笔财富。
  朋友,你可听到我的呼唤!

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